男と女の心理学

自立系武闘派女子の子育てあるあるについて～抱え込み症候群／完璧主義／超自立モード／旦那サンドバック化問題～で取り上げていただいたＮです。
仕事も始まり、1人の時間もできるようになってリフレッシュにもなってますが、新たな（？）問題が発生しました。

旦那は、家事と育児もできて、周りからも信頼されるような人です。モラハラをするようなタイプの人ではありません。
私は妊娠中も出産してからも、家事も育児も頑張ってきました。基本帰ったらご飯ができてるというレベルまでやっていたつもりです。
でも、ありがとうと言われることがほとんどありません。
一緒に暮らす前は言ってくれていましたが、最近は全くです。（このあたりが私が彼をサンドバックにしてしまう原因でもあります。）

理由を聞いてみると、私に「ありがとう」と言おうとすると、喉が詰まる感じがする。吐きそうになる。（他の人には言えるけど、私にだけのようです。）
彼が私を同一視？彼の一部のように感じるため言えないとのことでした。

彼の一部ってどういうことでしょうか？
ありがとうを言うって夫婦のコミュニケーションとしては基本だと思っているので、なんだかモヤモヤしています。
（Ｎさん）

根本先生、こんにちは。

昨年グループセッションに参加した者です。先生から旦那とラブラブになりましょう！とアドバイスを頂き、めちゃいい方向に向かいました。
独身だった一昨年まで人間関係、お金、恋愛全てドン底でしたが、結婚してから好転しました。
お金の心理学も知りたくて、先日↓を購入しました。面白かったです！
セミナー動画：「お金の心理学～お金軸を抜け出して、自分らしくお金と付き合う方法～」

先生、本当にありがとうございます！

その件で、またご相談があります。
旦那と一緒にいる時間はとても幸せである一方、一緒に過ごせる時間が少なく、もっと遊びたい！仕事行きたくない！といつも思っています。

お金がわんさか入って早期リタイア、家買って家事してガーデニング、家族と良い暮らしが出来たらと、毎日妄想をフル回転させてます。(かなりの現実逃避です)

私の実家(両親、兄)は、いつも戦場状態で、話しが出来ないと見切り、家を出て長年音信不通にしています。その時感じられなかった安心感を、旦那と築き上げられたらと思っています。

とはいえ働かなくては…と思い、転職活動は何十回も考えました。
過去に転職を繰り返してたもののハラスメントが酷くて、退職。今は10年近く正社員として働いてますが、人間関係が良くない、仕事できない、怒る人が多く、正直疲れました。提案、結果を出し、要領よくやっても認められない事が度々あります。

働く意味は生活の為、お金貰えて嬉しいと思いますが、どうも働く意味がよく分からないです。。学生を卒業してから長らく経ちますが、働く価値などがいまいち見出せないです。

過去の転職失敗の傷と、子どもはいませんが授かる事を望んでいるので、手当や休職を考えると、現在転職は難しそうです。

かといって旦那に負担かけるわけにもいかず、、どうしたら良いかご相談させて頂きました。ネタにして貰えると嬉しいです。宜しくお願いします。
（Ｔさん）

他の方とは毛色が違う内容になるかもしれませんが、もしよければネタとして使ってください。

わたしは過去の辛い恋愛経験を経て、他人軸で自己肯定感がすごく低い状態で生きてきた人生だということを知り、自分を知って癒すことを続けてきました。

何度も何度も挫けそうになりながら、時には泣いて怒って感情を爆発させながら、癒していくうちに自己肯定感もあがってきて、自分軸で生きられるようになってきました。

一年、そうやって自分と向き合ってやってきて、仕事も前向きにできるようになり順調だなと思っていた矢先に既婚者の彼と出会い、長い攻防の末深い関係となりました。

もともと不倫にも、身体の関係にも一切興味がなく、そういったお誘いを受けることは今までにもありましたが、全く興味をもたず一度もそのような関係になったことはありませんでした。

それなのに自己肯定感があがってきたタイミングで彼と恋仲になってしまい、お互いに好きだなあという感情をもつようになっていました。

でも、やはり不倫も身体の関係も自分には似合わないし、幸せを感じるものではないと思い、身を引き裂かれる思いではありましたが、こちらからお願いして彼とは関係を終わらせました。

なんでこの人と出会ってしまって、好きになってしまったんだろうと、悲しい気持ちや虚しい気持ちを抱えながらも、その後もまた自分と向き合って、日々感情を感じて癒していましたし、向き合う中で、自分が人生かけて求めるものは幸せなパートナーシップなのだと心から感じることができるようになり、それに向けて日々過ごしていこうと、覚悟を決めることができるようになりました。

その後は少しずつ彼を思い出さずにいられるようになったかとおもえば好きな人と結ばれない虚しさや悲しさを感じたり、彼のことをやっぱり好きだなと思い出したりと、振り子のように感情が揺らぎながらも、新しいことに挑戦してみたり、見た目を変えてみたりと、少しでも自分がワクワクする方で今までと変化がでるようにやってきました。

でも、この間ふと、
彼のことが好きで、でもこの気持ちは報われないんだという悲しさと虚しさと、
彼には家族がいて居場所がある一方で自分にはパートナーもいない虚しさと、
これだけ向き合ってやってきているのに自分の恋愛状況は何も変わっていないという絶望感と、
以前に付き合った誠実な彼(他人軸だった頃に満たされない思いからすれ違いが生じ、別れてしまいました)と別れずに結婚していたら、今頃は不満は多少ありながらも普通の幸せを手に入れることができていたかもしれないのに、どうして自分の人生はこうなってしまったんだろうという、自分の人生への恨みのような感情が心の底から湧き出てきました。

どうしてわたしは、幸せなパートナーシップを手に入れることができないんだろう。
どうしてわたしはいつまでたっても報われないのだろう。
どうしていつまで経っても、自分の恋愛の状況が変わらないのだろうと、負の感情がとめどなく溢れてきてコントロールがつかなくなってしまい、気づいたら運転中に大号泣していました。

そして、今までは何度も立ち上がって前を向いてやってこれていましたが、今回ばかりは真っ暗闇に突き落とされたような気分になってしまい、再起不能となってしまいました。

もう、わたしには幸せなパートナーシップなんてないのかもしれない。
感じれる感情は感じきってきた。
手放せるものは手放してきた。
もう、私は十分すぎるくらい頑張ってきた。
もう、私はこれ以上は頑張れない。

今はこれ以上頑張る気力もなく、もう消え入ってしまいたいような気分です。
手放しも、許しも、もううんざりです。
どれだけやってきても、わたしの恋愛は何も変わりませんでした。
みなさんが言ってる良いことは、夢物語のような感じで、今はもう自分の頑張る動機にもなりにくいです。

暗い内容ですみません。
頑張って向き合ってきて、同じように感じる方はいらっしゃると思います。

自分の中でいつもハッとする内容を言ってくださるのが根本先生だったので、投稿させていただきました。
（Ｍさん）

こんにちは。
最近、仕事において「優秀なのに勿体ない」と言われます。「ポテンシャルを充分に活用出来ていない」とも、言われます。（ほんとのところは、あんまり優秀ではなく、面倒くさがりのポンコツです）

私は、頑張る時期と、全てどうでもよくなる時期があり、後者では自暴自棄になります。
頑張ったけどもぅいいや、という気持ちになります。それで今までの努力を全て意味ないものとして、捨ててきました。

一度、得たものに価値を見いだせなくなるんです。こんな物のために今まで頑張ってきたのか‥と思い、虚しくなります。

他人が褒めてくれたり評価して頂いたり、新しいチャンスをくれたりはあるのですが、でも総じて虚しいし、全てどうでも良くなるんです。

実は恋愛でも同じです。よく「美人なのに勿体ない」「もっと男の人と関わったら」とか言われます。でも、恋愛も虚しいんです。

「ほんとに好きになってしまった」とか言われると（度々言われます。じゃぁ何でアプローチしてきたんだと思うし、これはこれで意味分からない）、その人との恋愛に価値を見いだせなくなります。

最初はその人の理想を振る舞っているので、価値を見いだせなくなると、理想に振る舞う必要性を感じなくなり、最後は振られます。（理想というか、優しくしてるだけですが‥。相手を褒めたり、好きなもの用意したり、話を聞くだけで好かれるから、お手軽すぎる）

ただ最後は振られるんですが、振られたところで大したダメージもないんですよね。人として大事なものが抜け落ちている気がします。

一度得たものに価値が見いだせなくなる気持ちって、どう付き合っていけばいいでしょうか。
（Ｋさん）

初めまして。
いつもブログを拝見させていただき、色々と勉強させていただいてます。
ほとんど毎日更新してくださり嬉しいです、ありがとうございます！

今日は根本先生のブログを読んでもどうしていったらいいのか自分では答えが出せなくなってしまったため、初めてメールをさせていただきます。

3年ほど前にお付き合いし、半年で別れてしまった彼とのことで相談です。

彼からの熱烈なアプローチで付きあい、付き合ってからも愛情表現を沢山してくれてとても幸せでした。
彼から愛されるほど、彼を好きになる自分が分かりました。
どんどん彼を好きになる事が怖くなってしまい最終的に私から一方的に振ってしまいました、、
それから根本先生のブログに出会い自分が野良猫と自覚しました。

その後、私から少しずつ関係修復を試みて飲みに行ける関係になりました。
その内、お互い恋人がほかにできたのですが、彼は新しい彼女から付き合ってすぐに音信不通にされ軽いアルコール依存症に。

そして私に新しい彼ができたことを伝えると、浮気相手になりたいと体の関係を持ちたがるようになりました。
断っていたのですが、新しい彼とうまくいかず別れたタミングで、体の関係になってしまいました。

何度か関係をはっきりさせたくて、付き合わないのかやんわり聞いても俺といても幸せになれないとか、君が思ってるような男じゃないなどと言われその度に三ヶ月ほど連絡がぱったり消え、またふとした時に電話がきて合ってまた体を重ねて、、というような繰り返し

私は彼のことはなんだかんだずっとすきだったのと、この曖昧な関係を終わらせるために、彼にはっきりと好きなところを伝え付き合いたいと言いました。
しかし返事は、ごめん付き合えないとのこと。
それからしばらくは彼を忘れよう！これで終わったんだ！と寂いながらも前向きに過ごしていると半年ほどたって彼から連絡がありました。

そして再び会った際、やはり体の関係になってしまいました。
こんな自分を傷つけることは終わらせようとその場で彼にも私の連絡先を消させて、私も彼の連絡先を消して終わらせました。

なのに、、、SNSで結局繋がってしまい、俺といても幸せになれないし、もし付き合っても挽回できない、俺のことは忘れて、また半年後とかに連絡しちゃうかもしれないけど無視してねと言われました。

長くタラタラと書いてしまいましたが結局腐れ縁のような関係で近づいては離れての繰り返しで断ち切る事もできず、これ以上私は何をすればいいのか分からないし、もう出来ることは無い気がします。

もし連絡がまたきたら無視できる自信もありません。
そういう自分になんだかすごく行き詰まった感じです。
付き合えるなら付き合いたかったけど、無理なら次に進みたい。振られたくせに次に行くと決めきれず、これ以上どうすればいいのか分からないです。

根本先生からアドバイスいただけたら嬉しいです。
どうかよろしくお願いします。
（Ａさん）

NTRしたい彼と、それに応えようとする彼女の記事を、大きく頷きながら読みました。

わたしの彼も同様です。
わたしは彼女と同じタイプです。

わたしの彼の場合、本当は自分が選んだ相手としてほしい。してる最中に写真を撮って送ってほしい。というのが、要望でした。
わたしは、その要望に応えてみようとしましたがムリでした。

でも、「わたしが大丈夫と思える人なら出来る」と言ったら「それは自分より、その男性に気持ちが行ってしまわないか？不安…」というので、「それはない」と言うと「じゃ、お願いします。写真を撮るのがムリなら、報告だけは必ずしてください」と言うので、そういうカタチのNTRを何度かしました。

それなら、わたしの心も身体も傷つかないかな、と思ったのですが、あくまでも彼の為にやっていたので、彼の反応がイマイチだったり、ありがたみを感じなかったりすることに不満や寂しさを感じました。

それもあり、彼からの愛情表現などが少なくて寂しかったのもあり、昨日別れました。
彼の事好きだったので、やっぱり今は悲しいです。

彼の幼少期は、学歴社会を重んじる圧力的な教育、スキンシップなどの愛情不足を感じます。今の親子関係は良好のようですが。

わたしの方は、親兄姉からの愛情を感じて育ち、何不自由なく大人になったという自覚しかありません。
わたしの方の問題は、何なのか？
そこがとても気になっています。
（Ｋさん）

根本先生こんにちは！

愛と執着との違いについて、これまでも散々書かれているとは思いますが、改めてお願いしたいです！

頑固一徹九州男児全国転勤族父と、過干渉感情的支配型罪悪感植付系母に優秀な兄という家族構成で育った自立系武闘派女子42歳です。

安心安全なパートナーシップが欲しいのに、何故か、ライフイズドラマティックを地で生きています。
DV彼氏に殴られてから、次の彼氏は結婚話が進んだ途端の逃亡、その後、都合のいい関係の彼や、野良猫ロックマンを追いかけ回す日々。
そろそろ私も、落ち着きたい…

そう思っていた頃、根本先生のブログに遭遇しました。今はお弟子さんのカウンセリングで、色々な気づきをもらっております。

そこで、私が今まで「愛」だと思っていたのは、99%「執着」だったと気付きました。

世間一般で言う、「執着」が、私にとっては「愛」だったんだから、そりゃ手放せないはずだわ、と、ようやく辿り着きました。
でも、そう考えると、私は今まで、人を愛したことなんてなく、ただただ依存できる人、寄生できる人、執着できる人、を、探し続けていたのでは？と、思います。

この先私はどのように相手と関わり、愛していけばいいのかわかりません。
何かアドバイスをお願いします！
（Ｙさん）