男と女の心理学

根本先生！

彼氏が私に復讐？仕返し？しているようです。

というのも、ちょっと喧嘩というか言い合いになった時に

「お前がこうしたんだから俺がこれをしても文句言えないよなぁ？」

的なこと言ったんです。

その瞬間、はぁ？と思ったんですけど、私がしないのに何で求めてることをしないといけないの？

となっているようです。

「お前のせいで、俺は苦しんでる！」とか「お前がこれをしろよ」的なことを言われるんですが、

「私のそれとあなたのこれとは別の問題でしょう？」

「そうやって私のせいにしとけば自分は努力しなくていいし、やらなくていい理由ができるからでしょ」

って腹が立って言い返しちゃったよね！
絶賛無視中です！

ずーっと私に原因があるのかな？
自分は「して貰えない人」なのかな？
他の女にはするのになんで私にはしないのかな？

って散々悩んだのに腹いせだったんだ。
と知って彼への嫌悪感が半端ないです。

正直「嫌い」やわ。

彼はまだまだ復讐したいようです。
気が済んでないようです。

まぁ、当の本人である私は自分で彼に酷いことをした。という自覚はなく何にそんなに怒ってるのか、その怒ってる事柄がどれなのか？正直、よく分かりません。

嫌われたいんでしょうかね？
えぇ、それはそれは功を成しておりますよ。

仕返し？復讐心？という理由が分かってからというもの、私がもっと幸せになるためにはその彼を受け入れてても、幸せにならないので放置してます。

とことん、見捨てる時もあるんです。

「それは愛せんよ」ってなったら突き放すんですけど、良くなかったと気付いてまた生き返るようにやってくるんですよね。
（これらも悪いとは思ってない模様で、見捨てられたくないから、辞める。みたいな感じかと。）

いつまで仕返しが続くか分からないし、お前のせいでこうなんだ！っていやいや、アンタの問題やし

こうしろっていうことを私がやったとしても問題解決はせず、次はこれだ！お前のせいだ！ってまた言うんだろうな。と予測できるし。

「やりたくないなら、やらなかったらいいじゃん！ふん！」って言うと話を逸らしたり、そういうことじゃない！みたいに言われるんですけどなんなんですかね。

私も傷つけられたくないし愛情をむげにされてる気がする。

私の愛の器が大きいことは知ってるんですよ。
自分の母親も人から嫌われてる人でしたね。

今は小さい頃が報われたようになぜか私に愛情を掛ける母親になりましたけどねー

彼は
「刺激」が欲しいひとなんですかね？
「戦いたい人」なんですかね？
愛してくれるのか私にテストしてるんですか？

仕返しや復讐されてる側は、この出来事をどう解釈すればいいのでしょうか？

付き合いは長いけど、もう別れようかな。と本気で考えています。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。
以前、母の母役でお世話になったＫです。
イニシャルの話たまに出ていますが、他のＫさんの投稿に共感出来ることが多いなと思う今日この頃です。笑

今回は、八方美人？ただの浮気症候群？に関して質問です。

小学生前から中学生にかけて、一度離婚して再婚した両親（本当の両親同士）でしたが、中学生の頃、父の携帯に貼っていた女の人と写るプリクラを目撃したり、母の別の男性へ書いた愛の手紙を発見したり、自分の流産など、傷つきまくる件が次々と起こりました。

母には別居（離婚）していた頃、数人の男性の友人が居て、日替わり的な感じでした。
家の中に入る人も居ましたし、一緒に住んだ人も居ました。

現在私は未婚シングルで3ヶ月前に彼氏が出来ましたが、最初は彼のことが信用できず、前回のアプリで出会った彼（音信不通で終わりました）のこともあり、最近まで複数の男性と遊んでいました。

好意を持たれても本命になった人に出会うまでは、決められないまま遊びには行っていたら、一人ずつ増えていきました。
付き合った後もナンパされた人とも遊んでみたり、ただの遊び人のような行動になっていました。
彼の他には一度だけ関係を持った人（自己肯定感低め男子）も居ますが、その人のことも結構好きでした。

正直ほんとに好きな人は誰？って自分で思うくらい、それぞれの彼の前では好意があるような言動をしていたと思います。

昔の両親を真似ているつもりもありませんが、自分でもこんなんで良いのか？って思いながら、楽しんでいた部分も大いにあります。

結局自分てなぜこんなに浮気をしてしまうのか？
恋愛に対してだけ八方美人なのは何故か？

先生のご意見を聞かせて貰えたら嬉しいです。
毎日の更新を読む度に自分と向き合えるので、本当に感謝しています。
（Ｋさん）

根本先生、こんにちは。崩壊したパートナーシップを再構築しようとしてきた結果ここに辿り着き、自分軸でこれからを考えようとしている自武女です。
こじれる前に、自武女の戦闘力と被害の大きさ、ロックマンのガラスのハート具合を知っていれば…自分を労り、自分が強くていい女だと余裕を持てていれば、こんなハードシップにはならなかったはずと思いつつ、どうせ退屈してこんな危機（もはやドキドキするイベント）を自ら起こしていたんだろうな、と反省なのか諦観なのか、一応悔やんでいます（だって、それが私なんだから）。
ネタとして扱っていただけると嬉しいです。

頼りない両親に弟2人の長女として生まれ、元々アートなどが好きで大人しい少女だったのに、いつからか家族を守るしっかり者、バリバリ仕事をするような自武女30代に育ってしまいました。
この社会で生きていくには、パワハラもセクハラもいなして対応し、学歴や一定の美貌を備えておけば、文句を言われずとりあえずサバイブしやすい、くらいに努力してきたんだと思います。

数個年上のロックマンからのアプローチで付き合ってきたものの、「あれ、なんか仕事の話をすると機嫌が悪くなる」「なんか仕草や身なりに注意を受ける」と、自分の本心は隠し、ロックマンに養成される形で自分磨きしていたものの、ありのままを受け入れられたい気持ちを解消できず、更に歳上の既婚者と不倫をしました。
これが発覚したことで彼とは別れ、何とかやり直したいと伝えて復縁に２人で取り組んできました。
こんなことになる前は、甘えてくるなんて考えられなかったロックマンが、まるで5歳児のように甘えてくることに嬉しさを覚える反面、突如として暴れたりなじったりしてくることに、「何を言っているのかわからない、まだこれが続くのか」と疲れてはまた、急に閉まったシャッターをノックしに行くの繰り返しです…

徐々に良くなってきたかと思いきや、最近また強烈に閉まったシャッターに、「私は本当に一緒にいたいのか？」と考え、何が何でもこの関係を再構築し最高のものにすると考えていたのを一旦やめ、自分軸を考えています。
そもそも、そういう弱いところが嫌で傷ついていたのでは？
結婚を焦っていたけど、結婚相手として欲しかっただけなのでは？
今、彼のことは好きなのか？
と、自分の気持ちを振り返るとともに、とても尽くして尽くして愛情をかけていたつもりだけど、どこかに義務感や、あるべき論がなかったか？
など、自分のドロドロしたところを見つめています。
不倫に走ったのも、根本先生の言うアンダーグラウンドを求めた結果だったんだろうなと、今では納得します。

どうしたらいいんでしょう？とご質問すると、「好きにしたらええんちゃう」と言われそうなのですが、自分を振り返ること、このロックマンとやり直していくこと、それからこのロックマン以外と付き合っていくこと、これを踏まえて、私が考えてみるべきポイントや観点を教えていただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

いつもお世話になっています。
数年前からブログや書籍を読ませていただいてます。読み進めるごとに自己否定ばかりだった自分自身の心が落ち着き、少しずつ前向きになってきました。
根本先生の文章はとても面白くて、特にブログは面白い上に勉強になるので毎夜熟読しています。なんだか夢見も良くなってきた気がします。相乗効果も含め、本当にありがとうございます。
私は特に仕事やライフワークに関しての成長を実感していて、まだまだ理想には届かないですが「これが自分だししょうがない、ゆっくりやろう」と思いながら日々活動できてます。
しかし、恋の方がですね、全然上手くいきませんです…
先日アプリで会った男性がすごくイケメン＆自分の理想の条件を満たしていた方で、こんな引きが強かったか自分？？？ってくらい素敵な方だったのですが、この出会いが信じられない自分は、ダメ女を演じ、走って逃げてしまいました…（本当に走って去りました）
お会いしてお話しした時に、「なぜ私？？こんなにたくさん素敵な女性がいるこの世界でこの人は何故私と会うことを選んだのだろう？？」という気持ちになって怖くて怖くて怖くて怖かったです。
また、次々と質問され、私の答えを全て肯定的に受け止めて下さっていてそれも怖かったです。
別に告白された訳でもなかったし、ゆっくり仲良くなるという選択肢もあったのに、逃げるの選択肢しかなくアプリも怖くてブロックしてしまいました。
今まで男性に振られたことしかなく、私の好きな人は他の女性を好きになるということばかりで、今回の出来事が現実とは信じられず怖かったです。
結婚したくて婚活してるのに気に入られるのが怖いなんて矛盾ですね…
仕事もライフワークも前向きになれたのに、初対面の男性の前でこんなにダメになるとは思わなかったので我が事ながらビビっています。

実家では単身赴任で不在の父と、常に不安で依存的な母、歳の離れた妹のために精神的に母親役をやってきました。
今は実家の状況が落ち着いたので自分の幸せのために恋がしたいと思うのですが…やっぱり怖い。
唯一できた彼氏にはすぐ振られ、男性経験もありません。女性としての自信がないとは思います。婚活は続けますが、このままては毎度敗走することになりそうです…
（Ｎさん）

いつも納得の記事を本当にありがとうございます！！
ひとつ、疑問があり、ご相談させてください。
根本さんの本もそうですが、色々な恋愛指南書を見ても、恋愛をうまくいかせるには、『執着』『依存』はタブーと書かれている事がとても多い気がします。
そして執着、依存をしないためにも、自分軸を持ち、自己肯定感を高めることが大切なんだと深く理解しておりました。
私もこの二つに陥らないように気をつけています。

ただ、最近気がついたのですが、いわゆるメンヘラ女性を好きになり、お付き合いする男性も意外にいることに気がつきました。
私のイメージですが、メンヘラは、依存や執着が大きい人達と理解していますが、守ってあげたい欲を刺激されるらしいのです。

結局、メンヘラ好きな男性は、依存や執着のある女性を好むという事なのでしょうか？自己肯定感の高い女性は好みではないという事でしょうか？
少し混乱してしまい、ぜひ根本さんのお考えを教えていただきたいです。
（Ｙさん）

＞2/17記事　「コミットメント」と「執着」の違いとは？～ぱっと見は同じなんだけど実は真逆ほど違う心理について～

根本さん、こんにちは。
彼これ10年以上（独立される前からです）毎日毎日ブログ拝読させていただいています。
その昔、飛行機に乗って江坂までカウンセリングにお伺いしたこともあり、その後のご活躍もいつも応援しながら力を頂いています。

さて、私は、彼これ10年以上も前、夫の長年婚外恋愛が発覚し、その後一方的に出て行かれたまま、今に至ります。
離婚も修復もしておりません。
当初は夫も通って来ては一緒に過ごしたりする時期もありましたが、今ではすっかり子供達も独立しましたので、会う機会も殆どなくなりました。とは言え、全く疎遠かと言えばそうではなく、偶にやり取りしています。（経済的にもそのまま夫に頼っています）
これは私も頑張って声掛けを続けて来たり、愛を注いできた結果かなーと自負しています（笑
夫とは競争しないこと、心から夫を信頼すること、自分がされたら嫌なことはしないこと、私は私で幸せになること、を心掛けながら、夫婦で幸せになれたら良いなを心底にコミットメントして、後は「成るように成るさ」（根本さんに助けられながら）でやって来ました。
時にこのような夫婦関係の状態の私は「依存している」と見られがち、「いい加減にしたら？」と思われがちだと思いますが、この記事を読んで「私、執着しているわけじゃないな～」とまた元気を貰った次第です。
夫は夫で、いつでも受け入れられるように私はなったと思っています。

ただ、この先死ぬまでサレンダーのまま、関係は有耶無耶、家のことも放っておかれたまま、家族のことも…となりますと、本当にこのまま死んで良いのかと言うと、、、何とかすっきりしたいなと思っています。
夫には夫の人生があり、夫婦止めたいならばそう言ってくれれば良いので、私は「じゃあそれで」とそう言えるのに、聞いても聞いても逃げられはぐらかされるばかり、、、で結局何も変わりません・・・。
最近も私が突けば「今〇〇があって忙しくて」「仕事はこんなに大変で」とか逃げられてばかりです。勿論会って喋るなんて皆無な関係ですから、ラインでの連絡では「忙しい」のも普通に理解しますので、「そう大変ね・・お疲れ様」となってしまいます。

私は話し合いたいわけじゃありません。
夫がどう言うつもりかただ聞きたいのですが、、、聞けずで。
なのに、夫は帰ってこないことを仄めかしつつ、「貴方（私）の本音はどうなの？？」と質問に質問で返して来ます。
夫は自分から言えないから私に「離婚しましょう」と言わせるようにしているのかとも感じますので、私の本音は「本当は良い夫婦になりたい」なので、それは言いたくありません。
（ただ戻って来たらそれでオールOKでもありません…）

どちらへ進むにしても一回は向き合ってもらわないとどうしようもないのですが、サレンダーの最終はどう決着付けていったらいいのか分からなくなっています。
自分軸のつもりですが、違うのでしょうか・・・

取り上げて頂けたら嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いします。
（Ｃさん）

根本先生、こんにちは。
2月下旬の女性性のグループセッションに参加させて頂いた者です。とても濃厚な時間をありがとうございました。
あれからまだ２週間も経っていませんが、なんと好きな人ができてしまいました。

相手は、ここ1年ほど趣味で通っている格闘技ジムの人です。
度々顔を合わせるものの話したことはなく、たまになんとなくあちらからの視線を感じるな～という感じの人でした。
それがセッションの翌日から素敵な偶然が重なり、向こうからの「一緒にやりませんか」とのお申し出で一緒に練習する機会がありました。そして気が付いたら「あ、この人好きかも」と思っていました。

一昨年から婚活めいたことをしており、アプリを使ったりお見合いパーティーに参加したりしていました。「いいな」と思える人はたまーに現れるのですが、明確に「好き」という気持ちを持てる相手にはなかなか巡り会えませんでした。多分２年ぶりくらいの恋です。
これが女性性の解放というやつか、サレンダーというやつなのか、と感激しています。
「今日は彼いるかな～」「今度は何話そうかな～」と考えている毎日は本当に楽しくて、高校時代に部活の先輩に恋をしていた時のような気持ちです。

しかしこれまでの人生、私にはまともな交際経験はありません。あんまり無理めな男を狙いに行く事はなく、相手にもある程度の好意を持ってもらえることも多くていい感じにはなるのですが何だかんだでダメになってしまう、というパターンを繰り返しています。
「何だかんだ」の中身はさまざまで相手の仕事が忙しかったり、出会った時点では相手には既に婚約者がいたり、また時には相手の元カノがストーカー化したとかいう少々物騒なこともありました。

そんな感じなので「またダメになるのでは」という不安を強く感じています。
つきましては、これまでしつこく繰り返してきた「好きな人といい感じまではいくんだけど何だかんだでダメになってしまう」というパターンの打ち破り方、ぶちのめし方をご教示いただければと存じます。

彼は恐らく30代後半～40位、やべえ頻度でジムに入り浸っているところから独身彼女なしと推察しています。（要確認ですが）
格闘技男子にいがちなガチムチ兄貴ではなく、一見柔らかい雰囲気のイケおじです。

セッションでも自己紹介させて頂いた通り、私は10代の頃から剣道に明け暮れ、かつては社会人剣道部に所属し現在は格闘技ジムに通うマジもんの武闘派女子です。
家庭環境はモラハラ父と過干渉母、そして長女という三冠です。
両親は近年は持ち直しているものの大昔から険悪で、離婚の危機も一度や二度ではありません。
私の記憶にはありませんが、父から母へのDVも酷かったらしく、母はことあるごとに父の悪口や昔あった酷い話を私に吹き込み、そして「あなたはお母さんの味方でしょ」みたいなことを言っていました。
両親の悪影響は相当強いだろうな、と思っています。

いい加減、私も幸せな恋愛を経験したいし結婚もしたいです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｋさん）