＊
そこから先に「受け取れない何か」があるんだろうと思います。
それは過去の恋愛から学んだ「傷つかない法則」かもしれないし、両親から得た「男は敵」という概念かもしれないし、あるいは、罪悪感や無価値感というおなじみの感情が引っ掛かってるのかもしれません。
＊
根本先生、こんにちは。
2月下旬の
女性性のグループセッションに参加させて頂いた者です。とても濃厚な時間をありがとうございました。
あれからまだ２週間も経っていませんが、なんと好きな人ができてしまいました。
相手は、ここ1年ほど趣味で通っている格闘技ジムの人です。
度々顔を合わせるものの話したことはなく、たまになんとなくあちらからの視線を感じるな～という感じの人でした。
それがセッションの翌日から素敵な偶然が重なり、向こうからの「一緒にやりませんか」とのお申し出で一緒に練習する機会がありました。そして気が付いたら「あ、この人好きかも」と思っていました。
一昨年から婚活めいたことをしており、アプリを使ったりお見合いパーティーに参加したりしていました。「いいな」と思える人はたまーに現れるのですが、明確に「好き」という気持ちを持てる相手にはなかなか巡り会えませんでした。多分２年ぶりくらいの恋です。
これが女性性の解放というやつか、サレンダーというやつなのか、と感激しています。
「今日は彼いるかな～」「今度は何話そうかな～」と考えている毎日は本当に楽しくて、高校時代に部活の先輩に恋をしていた時のような気持ちです。
しかしこれまでの人生、私にはまともな交際経験はありません。あんまり無理めな男を狙いに行く事はなく、相手にもある程度の好意を持ってもらえることも多くていい感じにはなるのですが何だかんだでダメになってしまう、というパターンを繰り返しています。
「何だかんだ」の中身はさまざまで相手の仕事が忙しかったり、出会った時点では相手には既に婚約者がいたり、また時には相手の元カノがストーカー化したとかいう少々物騒なこともありました。
そんな感じなので「またダメになるのでは」という不安を強く感じています。
つきましては、これまでしつこく繰り返してきた「好きな人といい感じまではいくんだけど何だかんだでダメになってしまう」というパターンの打ち破り方、ぶちのめし方をご教示いただければと存じます。
彼は恐らく30代後半～40位、やべえ頻度でジムに入り浸っているところから独身彼女なしと推察しています。（要確認ですが）
格闘技男子にいがちなガチムチ兄貴ではなく、一見柔らかい雰囲気のイケおじです。
セッションでも自己紹介させて頂いた通り、私は10代の頃から剣道に明け暮れ、かつては社会人剣道部に所属し現在は格闘技ジムに通うマジもんの武闘派女子です。
家庭環境はモラハラ父と過干渉母、そして長女という三冠です。
両親は近年は持ち直しているものの大昔から険悪で、離婚の危機も一度や二度ではありません。
私の記憶にはありませんが、父から母へのDVも酷かったらしく、母はことあるごとに父の悪口や昔あった酷い話を私に吹き込み、そして「あなたはお母さんの味方でしょ」みたいなことを言っていました。
両親の悪影響は相当強いだろうな、と思っています。
いい加減、私も幸せな恋愛を経験したいし結婚もしたいです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｋさん）
続きを読む
＊
誰もが自分を特別な存在として見て欲しいというニーズを持っています。
しかし、そのニーズが強すぎると大人であることを受け入れられず、それがパートナーシップや仕事上の問題として出てきてしまいます。
みなさんは「大人であること」に喜びを感じられていますか？
＊
根本さん、こんにちは。
３年くらい前に
「退屈すると無理めな恋をしてしまう」の悩みでご相談しました。
あれからずっと考えながらトライアンドエラーをしてきたのですが、意外と無理めではなかったようで、いいなと思っていた件の男性と食事に行ったり、日々の気付きをメールでやりとりしたりなど、ふたりの時間をお互いになんとなくつくるようになりました。
（不倫はいやなので、これは理想のかたちかもしれません）。
相手から、直接的な言葉はないですが、しっかりと好意を感じます。
しかし少し前、ちょっと待てよ…と思い「私は、どうしても特別に自分のことを見てくれる誰かが欲しいんだ」ということに彼とのあるできごとで気がついてしまい、恋のウキウキした気持ちが一気に消沈してしまいました。
「無理めな恋を血眼で探してしまう」答えのひとつが見えたと感じました。
いいなと思った彼は、一緒にいると自分が体を縮めて小さな箱に入るような気持ちになります。私がどんどん広がっていくような感じがしません。それでも、一緒にいるために体を縮めようとする自分がいます。
「だれかに私だけを特別に見て欲しい」
この痛みを、彼とのやりとりが教えてくれました。これまでのいくつかの人生のバグも、その痛みで腑に落ちるものがありました。
若い頃長年不倫をしてしまったのも、「私を特別に見てくれている」は担保していたからです。
ちなみに「独り占めしたい」は近いけど少し違うみたいですね。本当に独り占めしたい気持ちが最も強かったら不倫は続かない気がします。
これは、私が、私に注目をしていないということなのでしょうか？
（Ｓさん）
続きを読む
＊
モラハラ夫に代表される「問題のある夫」となぜ別れられないのか？
頭では別れたほうがいいと分かっているし、周りもそう言うんだけどなぜかできないのには様々な心理的な要因があるんです。
それを４つの段階に分けてお伝えしたいと思います。ちょっと難解な部分もありますが、参考にしていただければ幸いです。
＊
今回もこの間の日曜日に開催した大阪１ＤＡＹセミナーで出たネタを個人情報に気を付けながらお伝えしてみようと思います。
ちなみに午前中の１本目からこんな濃厚なセッションを展開しましたので、その日一日がディープなお話に終始することとなりました。
何度も「ふつうそういう話は１６時頃にするもんなんですよ？」とお話したくらいでした。でも、それくらい参加してくださった皆さまのマインドが成熟していたということでもありますね。
（１ＤＡＹやリトリートなどのグループセラピーは個人ではなくグループ全体を扱うのでそういう見方が成立するんですよ。）
＊
さて、そもそもモラ夫に限らず、ＤＶ、浮気、仕事しない、お金の問題、性格の不一致等々、「問題のある夫」についてのご相談はとても多く、友達に相談すれば「別れろ！」と言われるのに、別居はできてもなぜか離婚はできない方のお話をよく伺います。
自分でも別れたほうがいいと思うのになぜかできないのはなぜか？
今日はその心理を段階を追って解説していきたいと思います。
ご自身に当てはまらなくても「予防策」として読んでいただいてもいいですし、周りの人出似た状況の方がいらっしゃいましたらそれとなくこのブログを教えてあげていただければと思います。
また、この記事はモラ夫を例に話を進めていますが、そのほかの「問題」にも共通しますので置き換えながら読んでいただければと思います。
続きを読む
＊
離婚して寂しければ「彼氏が欲しい」と思うのも無理はありませんが、それは寂しさを満たしてくれる男が良いわけで、そうするとその相手は「セフレ」「不倫」「執事」がベターなのかもしれないんです。
また、ほんとうに自分が求めているのは「彼氏」ではなく「母の愛」なのかもしれないのです。
現在地を知り、受け入れ、そうすることで目的地も分かるようになる、というお話です。
＊
今問題があると「早く何とかしたい」と思いますし、また「今のままじゃイヤだ！」と思うので、「どうしたらよくなるのか？状況が変わるのか？」に意識が向かいます。
それは無理ないことなのですけれど「現在地」を知っていくうちに「実はもう望んでいる状況が手に入っている」ということに気付くことも少なくありません。
それは正直、認めがたいことでもありますが、意地悪なカウンセラーから次々証拠を提示されると「すいやせん。すべてあっしがやったことです」と罪を認めざるを得なくなるものなんですよねー笑。
昨日の大阪の１ＤＡＹセミナーで、そういうケースをセッションしまして「ああ、これはものすごく重要なことだよなあ」と思ったのでネタｂｖにさせていただきました。
（もちろん、守秘義務上、ポイントのみかいつまんでお話します。）
「離婚して一人になり、次の彼氏が早く欲しいと願うけれどなかなかそれがうまくいかんのじゃ」という筋金入りの武闘派女子からのご相談でした。
彼氏ができても長続きせず、出会いを求めてもいい人はおらず、興味が持てない人ばかりが近づいてきて、なんでやねん！！と神様にツッコミを入れてるような状況とのこと。
「穏やかで平和で落ち着いた関係を望むのにそれが手に入らない」わけで、焦るのはごもっともなのですが、私の疑問のひとつは「ほんとうにそんな関係が欲しいの？」というものです。
これはバリバリ先入観が入るんですけど武闘派女子って「Life is dramatic!!」というポリシーを胸に鼻息荒く生きてるじゃないですか。
だから、山あり谷あり、谷、谷、谷、たまに山があって、谷、谷、谷、な人生を好むわけじゃないですか。
そんな穏やかで平和な雰囲気の中で縁側で茶をすするような落ち着いた生活なんて、たぶん半日で飽きると思うのです。
でも、確かにあまりにdramaticな日々を過ごされてきたわけですから「たまには田舎でのんびりしたい」とか「海を眺めながらボーっと過ごしたい」と思うのも無理はありません。。
でも、今が辛かったり、寂しかったり、惨めだったり、悔しかったりすると「早く自分の希望を叶えたい」と思って焦って動き回り、余計に疲れてしまうことだってあるんです。
だから私はまず「現在地」を受け入れることをしていきます。
続きを読む
＊
無価値感があると自信が持てないので受け身になりやすいものです。
自分から動けないので相手から来てほしいし、疑いも強いので強引なくらいの方がいいのです。
でも、その一方で、そんな傷ついた男を癒してあげたい、という慈愛深い心も持っているのかもしれません。
＊
根本先生、先日のリトリートセミナーではありがとうございました。
年始から前向きに進んでいけそうな気がして、ある程度の問題は「しゃーない」「だってそれが今の私だし」「とにかく今幸せ！」と思えて、自己受容も進んでだいぶ生きやすくなったなと感じています。昨年、問題のあった彼氏（10月にブログで取り上げていただいた「彼氏のNTR性癖をどうみるか？」の彼です）とも、自然な形でお別れしました。
フリーになった途端にモテキも到来しました！離婚しても年齢を重ねても恋愛を楽しめる人生を送れることはとても嬉しいです。
4人ほどの男性から求愛されたのですが、その中で私自身が最も惚れてしまったのは側から見たら最も問題ありのバツ２のアラフォー男性です。
とにかく愛情表現のストレートさにやられてしまい、隙あらば「愛してるよ」「超かわいい」「結婚しよう。いつする？」と言われ、からかわれているだけだと笑い飛ばしていたのですが、気づいたら私が彼に沼ってしまい、仕事中も病気のように彼のことを考えてしまう日々です、、
しかし、若くしてバツ２であるし、簡単に愛してるとか言うことも単に熱しやすく冷めやすい人、気軽に女性に褒められるような人だと頭では理解しています、、
セックスもものすごく良く合い、相手によっては体臭が合わず二度目は無理な人もいたのですが、脇に鼻を押し当てて嗅ぎたいくらい匂いが好きです（笑）
男性の積極的な言葉と行動に弱いのではと思います。元夫と結婚したきっかけも猛プッシュで同棲＆結婚したいと言われ出会って半年で結婚したり、積極的に来られると私も惚れてしまう癖があるように感じます。
私が中学時代に彼氏が初めてできたときに兄から言われた「お前自分のこと好きって言うやつなら誰でもいいんだろ」の言葉が蘇ることがあり、結局その通りなのではとたまに悲しくなることがあります。
なんだかんだで今は楽しいですが、どうして自分自身こうも問題のありそうな人にばかり惹かれるのか、不思議で仕方がありません
（Ｓさん）
続きを読む
＊
もしかすると「隠れた依存心」が変わることを拒んでいるのかもしれません。
子どもの頃から我慢してきた「親に対する思い」を夫に向けて出しちゃっているのであれば、今は子ども時代をやり直してる状態とも言えるのです。
だから、そんな状況を「変える」にはけっこう覚悟が要るんです。
＊
こんにちは！ブログやYouTubeにお世話になっている武闘派女子です！
夫との関係を良くするため、自分の中の問題について解決したい！と思いたって試行錯誤する･･･けど何も変わらない！！ということを何度も繰り返していています。
自分の中の問題というのは
･爆発癖
･被害者意識がある
･完璧主義
･何かと競争(比較)してしまう
ということです。
夫に対してこれらの問題を発揮してしまいます。
私としては、夫ともっとより良く円滑な関係になりたいのですが、ふと気づくと「私ばかり」という意識になり、不満を溜め始め、爆発し、喧嘩になる･･･夫の上から目線な発言に更に激怒して、もっとヒートアップする･･････というのがいつものパターンです。
付き合ってる頃は1度も喧嘩をしたことがなく、穏やかに過ごせる相手だと思っていたのに、結婚して同居し始めてからこうなりました。
自分なりに上にあげた問題の原因となってるものを考えてみたところ、
･小さい頃から母親が難病でいつも「母に心配かけたくない」という気持ちでいた
･母の病気が原因で悲しい思い、悔しい思いをした
･両親に出来のいい兄と何かと比べられた
･母親が兄は自由にさせていたのに、私にだけ少々過干渉だった
こういった経験が関係してるのかな･･･と思いました。
ただここからどう進めばいいのかわからず･･････
お恨み帳をやってみても怒りが増すばかりでうまくいっているような感触がなく･･･
悩んでいます。
（Ａさん）
続きを読む
＊
過去の傷が邪魔して自分らしい恋からズレちゃうことってよくあるんです。
傷つくと人は防衛的になりますから。
また、背伸びしたり、自分を低く見積もってたりすると、やはり自分と合う人とは出会いにくくなるんです。
＊
幸せへのマインドセットが知りたい
根本先生こんにちは。都内に住む30代後半、自営業5年目になります。人前に出るお仕事をしています。仕事はいつも完璧で大きな不満がありません。
ただコントラストの激しい人生を送っています。恋愛はたくさんする方でエネルギーも強めです。
１）20代前半で好きな彼との子供を泣く泣く中絶しました。相手は夢半ばの30歳男子で遠距離でした。
本当は産みたかったし妊娠がわかった際とても嬉しかったのですが、相手が将来への不安から（今思うとバカバカしいです）結婚に踏み出せず、私もその状況でどうしていいかわかりませんでした。とても女性として傷ものになった感じがその時しました…！
その後はフラフラ色々な男を渡り歩き、２）30前後の時に今思えばとても信頼出来る彼に出会い結婚直前まで行きましたが、その時はこのまま結婚するだけでは何が違う、と感じてそうしませんでした。相手は結婚願望があり、子供が欲しい人でした。
３）その後は一回り以上年上の彼と不倫→離婚、全部7年ほどしましたが、大切なことに向き合うのに時間がかかる人で、その間に自分の方が精神、体力ともに追い越してしまい、結局自信がない、とのことで一緒になるには至りませんでした。
１）の時のように、周りの女性は普通にやってもらえていること（結婚や出産、一緒にいてもらえること）が自分には与えられないような気がして傷付きました。
でも思うのです。もうそろそろ戦わなくて良くないか？大変じゃなくて良くないか？自分を磨くのは仕事だけでいいんじゃないか、と。１）が全ての原因な気がしますが、傷つく前のシンプルな自分、好きな人といたい、当然子供ができたら産みたい、好きな人に不倫させたら責任を取りたかった自分、そういう純粋な思いで一緒にいられる人はいないのか？
ここに辿り着くまでに15年くらいかかってしまい、年も重ね、周りは既婚、環境的には不利ですが、今までの自分にお疲れ様と言ってシンプルに一緒にいられる人が欲しいです。
根本先生、女性としての傷により長い戦がひと段落した私に、年齢で諦めずに、防衛心を張らずに、また敷居が高いと思わせずに良い人と出会うマインドセットを教えてください。
男の選び方もそれ良くないよ、などあれば教えてもらえると嬉しいです。
（Ｈさん）
続きを読む