＊
最近はブログや本や動画で勉強をしたり、カウンセリングを受けたりしてそれなりの成果を挙げられてる方によくお会いします。
つまり、それでもうまく行かないことがある！というご相談でして、その場合、前提となってる自己認識が間違ってることもあるのです。
つまり「一生懸命肉を売ってるのに全然売れない」と思ったら「八百屋の看板出してたわ」ということです。
＊
いつもブログや書籍で大変お世話になっております。
ありがとうございます。
お目に留まりましたら、ネタにしていただけたら幸いです。
・40歳、女性、会社員、独身（実家より遠く離れた関西在住／結婚歴なし）、彼氏なし
・家族構成：父、母、兄（既婚）
・武闘派女子「待つ女」タイプですが、本当は自由人でわがままに生きたい人
もともとは他人軸、無価値観・罪悪感が強く、コンプレックスの塊で、家族や職場、一部の知り合いからは下僕やパシリのように扱われておりました。
根本先生のおかげで自己肯定感も上がり、自分を守れるようになり、私を大事に扱わない人はぶった切れるようになりました。
自分軸が身についてきて、これは幸せなことだなとつくづく感じております。
相談内容は、自分の父親と接していて湧いてくる感情について、どんなに感謝の気持ちや尊敬できる部分があっても「うざいな～」と思ってしまうことです。
団塊の世代ということもあり、心優しいおじいちゃんとは程遠く、プライドが高く負けず嫌い、よく喋り、感情のコントロールが下手です。
また典型的なマザコンかつモラハラ夫で、私と兄は幼少期の頃から嫁姑の諍いに巻き込まれ、私は母や兄のストレス発散のはけ口にされるうえに、祖母からも母の不満や悪口を吹き込まれるという、人間不信になるような家庭環境で育ちました。
当然の如く、私は親密感の恐れの塊で、学生時代はいじめられており、現在も人間関係の苦手意識が強いです。
現在は祖父母も亡くなり、家族の関係もだいぶ良くなりましたが、それでも実家へ帰省して父と顔を合わせると父はとにかく喋ります。
自分の過去の栄光や嫉妬心むき出しの他人の批判、自分の祖父や両親の身内びいき話ばかり聞かされます。
会話というより父がそのような話を一方的に喋り、私はただ聞くだけ。ホントうんざりしてしまいます。
（私は母とは長いこと癒着関係にありましたが、最近は近所の仲の良いおばちゃん的な距離感に落ち着いたと思います。）
私自身は幸せなパートナーシップを心より望んでおり、居心地の良い家庭を喉から手が出るぐらい欲しています。
しかし今まで付き合った人や出会いの場で知り合った人は、一例に漏れずマザコンやシスコンのモラハラ男オンリー。
現在はそういう気質の方は最初の段階でさっさと切り捨てていますが、私のパートナーシップは父親の影響がこんなにも強いのかとうんざりします。
私自身も裏ファザコンなので、自分よりも年上で精神的にも経済的にも安定した男性を強く望みますが、そういう男性はほぼ既婚者で不倫のお誘いもよくいただき、実際に20～30代に経験済です。
幸せになりたいので不倫は卒業し、最近は前向きにパートナー探しをしておりますが、それに伴って自分の父親と対峙すると、感謝や尊敬の気持ちはあっても、どこか精神的に不安定でデリカシーがなく、自分のことで頭がいっぱいの父にはやはり不満を抱いており、「私は幸せになりたいのに、こいつのせいで…」と被害者意識が芽生えてくるのも確かです。
しかし「本当は私、お父さん大好き」なはずなので、現実は「うざいな～」と感じている父をどのように愛すればいいでしょうか？
諦観気味の40女に根本先生の冷静な視点をいただけましたら、この上ない喜びです。
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｊさん）
続きを読む
＊
今起きてるできごとってのは過去（というか感情）の積み重ねで起きてきたものであり、両親への無力感がベースになれば離婚も今の恋も無力感の影響を受けたものになりやすいものです。
ならばその部分をもっと突っ込んで見ていった方が得られるものは多いんじゃね？という壮大なお話です。
＊
根本さん、今年も1年お世話になりました（一方的に）根本さんの本とブログに出会い、色々と自分と向き合う1年となりました。
罪悪感、無力感、自分軸について最近よく考えます。
私は昨年離婚をして、そのタイミングで職場の後輩と関係を持ちズルズルと1年と少し関係が続いています。付き合ってはおらず片想い状態。
彼は、典型的な野良猫です。常にアプリやSNSを駆使し、誰かしら女性と連絡を取っており、時間ができれば無理やり友人との予定を入れる子で、出会った時の第一印象は、「遊び人」でした。
だんだんと彼を知っていき、関係を持つ前の女性関係は元々派手で、女性関係を満足げに話す一方、時折寂しげな表情をするので放っておけない子だなー、なんでそんなに寂しそうな顔したりかまってちゃんなんだろう、というのが、関係を持つ前に持った印象でした。
ですが、仕事に対してはまっすぐで、考え方など、そこに惹かれていました。
私は今年、職場を辞めました。（人間関係、離婚した事によって考えた自分の今後、仕事の公私混同について考えたのちの決断です）
そのタイミングで彼も仕事が忙しくなり、この2ヶ月程は会う事もなく、連絡を全く取ることもなく…ただ、家には彼の私物があり、もう諦めようと、諦めたいと思いながらも、自分からは断てなくウジウジしています。
関係を持って始めの頃はこまめに連絡をくれたり、優しかったのですが、いつのまにか私への連絡は愚痴がある時や家に来る時のみ。「他の女性とは毎日LINEしてるのに」と何度も思いました。
それでも私は、いつ来るかわからない彼を待っている自分がいます。
根本さんのブログの数々のお言葉を拝見して、「私って結婚していた時もそうだった時もだけれど、ずっと他人軸で、誰に対しても人の顔色を伺って生きてきたな」と思いました。
また、関係ないかもしれませんが、私の両親は障害を持っており、幼い頃から「（私に対して）両親を助けるんだよ」と、親戚からは言われてきましたが、母親との関係は母は過干渉ながらも良好です。
父親には幼少期にDVを受け、その影響で避け続けていました。父親が怖くて逃げ続け、どうすれば怒られないかを常に考えていて、人の顔色を伺うようにずっと生きてきた気がします。
最近、父親の障害の進行が進み、いよいよ動けなくなり、食事もとれなくなり、入院しました。様子を見ることすら昨今の状況ではできず、顔を見ることもできていません。
彼に父親を重ねて見ていて、世話を焼くことで満足を得ていたのかもしれないし、それによって自分の無力感を満たしていたのかもしれないし、はたまた、離婚で空いてしまった自分の心の穴を塞いでくれた絆創膏男子だっただけなのか。
そう考えるようになりました。
どこが好きかと聞かれたら、答えられない。
愛情なのか情なのか、でも、一緒にいられるならいたいし…会いたい。しかし、いざ一緒にいることができたとしたら、何を話していいかもわからない、どんな対応をすれば良いのかもわからない、そんな気持ちが湧いてきています。
彼に執着している事だけはわかっているので、手放したくて何度も手放し本を読んでは、気付けば執着を捨てる事に執着をしている気がしてきました。
私の頭の中がぐちゃぐちゃで、自分はどうしたいのか、どうすれば良いのか、どうしたら吹っ切れるのか、手を差し伸べていただきたくご相談させていただきました。
最後に、2023年も根本さんに実り大きい1年になりますよう、お祈り申し上げます。
（Ａさん）
続きを読む
＊
頭で考えれば別れたほうがいいし、けど、好きだから一緒にいたいし。
そんな「思考ｖｓ感情」の葛藤を私たちはよく抱えるものです。
そのレベルで選択できないってことはもう一段深く見て「自分らしいのはどっち？」という選択をするのがいいのです。
＊
根本さん、こんにちは。
いつも根本さんや他の武闘派女子の皆さまの文章力に尊敬し、お悩みの内容にはうなずきまくっているバツ2子なしのアラフォー女子(と言っていいのか)です。
私には10コ下の年下の彼がいます。
同棲して4年ほど経ちますが、今後一緒にいるか別れるかを悩んでいます。
一年前、彼からギャンブルで200万ほどのカードローンを作ってしまったことを告白され、返済のための一時期の支払いや生活費として、一部お金を立替ました。
それから一年ほどが経ち、そろそろとお金返してほしいなと、彼に話したところ『お金のことに向き合うのがしんどい、その話はしたくない』と言われ、思わず『大事なことを話せないことがわたしにはつらい、一緒に解決していく約束だったのに何故話せないのか、大事な時に大事なことを一緒に話せない人とはさすがにこの先一緒にいれない』と思っていたことを言ってしまいました。
そしたら彼は『あなたには俺の気持ちはわからない、でもあなたが言っていることが正しい、俺が悪い。もう一緒に暮らさない方がよいのかも』と言われ、そのわからない気持ちがどんなものなのか話してほしい、何があなたをそうさせているのか話してほしいとも言いましたが、話してもらえず、一緒にいることよりも話せないことのほうが大きいんだ…と私はショックで、私も『だったらもうパートナーは解消しよう』という趣旨の返答をしてしまいました。
そのあとで、本当にこれでよかったのか、まだ好きなのに離れなくてはならないのか、正論だけ並べて傷つけてしまったのか、と色々な思いがぶわーっと溢れてきて、彼に、他に方法はないのか、まだ一緒にいたいのだけど、という趣旨を伝えましたが、『何も言える立場じゃないから』とそれ以上話が進まないまま宙ぶらりん状態です。
まだ諦めたくない気持ちと、でもお金の価値観とかは大事なことだし彼に言ったことも自分の本音ではあるので、この機会に向き合えない人とは離れるべきなのか、この先どう判断していくのがよいのか？冷静と情熱の間で悩んでおります。
ちなみに借金はあれから返済は続けている、また借りたりなどはしていないというのが彼の主張です(彼の話だけで証拠はない)
彼はシングルマザーの家庭で育っていますが、お母様とそんなに仲がよいわけではなく、今回の借金のことはお母様には知られたくない、私に言い出すのにもかなり時間が要したようで、その間に借金で借金を返すパターンにはまったようです。
何かアドバイスいただけるようなことがありましたら、何卒宜しくお願い致します。
（ももさん）
続きを読む
＊
意外にあるこの体と心の不一致問題。実はそこに性に対する罪悪感があることが多いのです。
それによってアンダーグランドでのみセックスが楽しめるようになってしまうのです。
その上で、愛あるセックスとは何かについて考えてみたいと思います。
＊
根本さんこんばんは。母が父とのセックスをあまり好きでない、ということを思春期のときに聞かされて２０代を迎えた場合、このときわたしはどうすれば良いでしょうか。
私は、ちゃんと付き合う人と、カラダの相性が良い人が、気づけばいつも繋がりません。
過去、多くはないですが、付き合っていた彼氏のキスや匂いがあまり好きではなく別れてしまった事がそのうち２回程あります。なので付き合う前提でデートするときなど、心は良くても相手との５感の相性は大丈夫かなど不安になります。
そして現在、セフレがいますが性癖や匂いがどストレートに刺さってしまっており、手放せず可愛がってしまっています。でも彼を愛せるかと聞かれると疑問なので本命にはしていません。ちなみに初めの頃は彼も恋愛モードでしたが私が食ってしまったので関係が曖昧になりました（いや、私がそうした、のかもしれない）。
母と父は、同志としてパートナーとして仲がよく、2人を敬愛していますが、私が高校生～20代前半のときに母は「よそでしてきてほしい」とか「あんまりそういうことは好きではない」、まぁそんなことを何回か言っていました。
後は私が小学生の頃、ちょっとえっちな少女漫画などを買ったときは母がこっそりそれを読み、買うのを禁止されたりなどもあります。
よく師匠が仰る、愛のあるセックス、というのが分かりません。
この分離している感覚はどうしたらよいのでしょうか？ワークショップ、動画等ご紹介ございましたらせっせと課金させていただきますので笑、どうぞよろしくお願い致します。先生へ愛を込めて
（Ｈさん）
続きを読む
＊
コミュニケーションってスキルなのでレッスンをすれば誰でもそれなりにできるようになるものです。
だから、諦めずに続けていくこととその原因を見ていくことで、抵抗なく愛情表現・感情表現ができるようになっていくでしょう。
＊
初めまして。
いつも根本先生のブログを楽しみにしております。
私は気が強く行動力もあり自武女だとは思いますが、よく取り上げられている方々とは少し違う気がしたので、ネタ提供させていただきます。
私は結婚して13年たち、夫とは紆余曲折ありながらもなんとか円満に過ごしています。
普段はスキンシップなどはほとんどない夫婦ですが、たまに夫から「好き」と言ってきたり、「お前はどうなんだ（俺のことをどう思うのか）」と言ってきたりします。
私は結婚前はまだ若かったので積極的に自分から好きだとか言ってましたが、最近は全く言いません。
夫のことは好きな時と嫌いな時があるものの、総じて好きですが、「好き」と恥ずかしくて言えません。
武士や昔の男性みたいに、「馬鹿野郎！そんなこと言えるか！」みたいな気分になります。
それ以外にも感情表現は薄い方で、ドライだと子供の頃から言われてきました。
とにかく「好き」を含めた感情表現全てが恥ずかしいです。
歳をとって平気になった部分もあるし、より恥ずかしさを感じる部分もあります。
なぜ自分がこんなに恥ずかしい気持ちになるのかわかりません。
…が、父は私に輪をかけて恥ずかしがり屋？だと思います。一人娘ですが名前で呼ばれたことがなく、父親らしい父親像とは正反対のタイプです。（孫や母の名前も呼びません）
父は感情表現がない訳ではないですが、変わり者で、他人を褒めたり怒ったりすることはほぼないです。
でも私のことを大切にしてくれてるのはとてもよくわかり、仲良しです。
そんな父の血を引き継いでいるのかとは思いますが、頑固親父みたいに感情表現をできないままでいていいのか不安になります。
ちなみに母も感情表現が豊かな方ではないと思います。割とクールなタイプですが、恥ずかしがり屋ではないです。
問題に思うのは夫に対してだけではなく、自分の子供に対して「好き」とかを言うのも恥ずかしいところです。
でも言ってあげた方がいいと思うので、かなり頑張って言うようにしていますが、ぶっきらぼうな言い方になってしまいます。
無理して「好き好き」と言ってたら慣れるものなのでしょうか？
（Ｋさん）
続きを読む
＊
子どもがパパのことが大好きなのはデフォルトなのですが、特に女子はそのパパとの関係で「男との付き合い方」を学んでいきます。
パパが弱い人であれば、何とか力づけようと頑張ってきたので、男に対しても何かと頑張ってしまうようになるのです。
ありのままの自分で十分愛されることを実感することがゴールとなります。
＊
最近は
YouTube毎日見てます。楽しみにしてます(^^)
ありきたりな相談でなんだか面白みがなくて申し訳ないのですが、パートナーが欲しいんですが中々できません。でも欲しくないのかも？よく分かりません。でも欲しい！寂しい。
私は３７歳独身です。３４歳の時に行動だけでもしておこうと結婚相談所に登録して婚活もしましたがうまくいきませんでした。
男性には気に入られるものの、私が無理です。2、3回会っただけで私の何が分かるの？って思うし、私自身どんな相手でも笑顔で優しく楽しそうに話すので本音を言えませんでした。というか本音で話したいと思う人はいませんでした。
根本さんのブログを読んでいると、好きな男以外にはどう思われてもいいわと腹を括るといいとありましたが、私は冷たくできません。
男性に冷たくする方法がよくわからないのです。
それに優しくしなきゃその先にもまずいかないんじゃない？って思うんですが、そんなことはないのでしょうか？
気のない態度をしてても、好かれる事はあるのでしょうか？
どんな人がタイプか分からない？というか、もしかしたらこの人かも？みたいに思うのはなんででしょ？
私は自営業なので同じように向上心をもっていても行動力のある人穏やかな人が好きです。自分の好きなタイプはあるのですが、全くタイプでもないのにとりあえずこの人かも？って考えてしまうのはタイプの人に出会えていないからそう思うのでしょうか？妥協してるのかな。
なにより、この人は絶対にないなっていう相手に優しくしない方法を教えて欲しいです。
優しくするといけると思われて調子に乗られるのもうざいです。
生い立ちとしては、教師だった父親がいつもしんどうそうで自信がなくて孤独を感じていたことを子供ながらに見抜いていたので、子供の頃から父親の承認欲求を満たしてあげてきました、
沢山カウンセリングを受けてきて、父親のかっこいい部分を見たり、現実でも父の誘いや頼まれ事を自分の気持ちを優先してちゃんと断るという事ができるようにもなりましたがまだ癒しが足りないでしょうか？
父の父、祖父も同居でしたが孤独で不器用な人でした。
これまで上記の悩みについてカウンセリングを受けてきましたが、女性性が高いとか高嶺の花になっているんだと思うよ。だから、ちょっと自分からいってあげるつもりでとカウンセラーさんに言われましたがそれはかわいそうだからという感情をもつ男性にはしなくていいですよね？
私が近づきたいと思う男性に対してって事ですよね？
あと、どうしても男の人の面白くない話とか笑ってあげないとかわいそうって思って仕方ないのですが、笑わなくてもいいですか？それで空気がスーン！ってなってもいいのでしょうか？
たぶん、男なんて優しくしてあげないと何にもできない。と思っていると思います。
もちろん根本さんには思いませんが。
３７歳で会える気がしません。
支え合えるパートナーが欲しい!
犬も飼いたい！
第三者に色々言われる相談所は向いてないので自然に出会いたいです。
色々思いの丈を書きましたが、こんな私の問題点や取り組む事やどうやったら出会えるかなどアドバイスいただけると嬉しいです！
どうぞよろしくお願いします。
寒くなってきましたのでご自愛下さい。
良いお年をお迎え下さい。
個人セッションの募集を楽しみにしています。
（Ｆさん）
続きを読む
＊
頂いたタイトルをそのまま使ってみました。笑
夫婦の心理的距離が近づけば近づくほど代理戦争のように自分の過去がそこに浮かび上がってきて問題を創り出すものです。
つまり、夫婦の問題と思いきや、実はお互いの母親との関係が出てきてる、という風に。
そんな心理の流れを解説しつつ、対処法を吟味していきたいと思います。
＊
根本先生こんにちは！いつもブログ楽しく拝見しています～。
初めて投稿させて頂きます。
ズバリ、「セックスレスだけど、夫に愛されたい。居るときはイライラ、居ないときはキラキラ♪」というタイトルでお話したいのですが（何タイトルつけてんねんという感じですが）。。いいでしょうか。
文字通り夫といるときだけイライラします。一緒に居たくないですし、一緒にいる時間の2割くらいは心の中で彼に呪いをかけているような、、とにかく恨みに近い感情を持ってます。
夫がいないときは、世界がキラキラ♪という感じで仕事・友人関係・推し活などうまくいっており、経済的にも自立しており楽しいです。
そして？ですが？夫が大好きなのだなあと自分でも思うのです。大好きだからこそ、セックスもしたい、スキンシップも取りたい。けれど彼は受け入れてくれない、という状況が辛いです。
状況を箇条書きで説明させてください。
・結婚5年目
・セックスレス1年目（完全になくなったのはこの半年。新婚のときから頻度・内容ともに私はあまり満足していませんでした）
・子供ひとり
・妊娠時に夫の出会い系サイト登録が発覚し、私うつになる。2年ほど苦しみましたが、今は復活しています
・私自身は過干渉の母親のもと育った、勉強はできるが自己肯定感がないタイプ。アートやファッションが好きで感情的。セックスと恋愛も大好き
・夫は仏様のような感情が無風の母親のもと育った、俺様経営者。自信はあるようにみえますが結構傷つきやすいんだろうなあと思います。
私はスキンシップがないと不安になるタイプのようで、ここ半年セックスが全く無い夫に、恨みに近い感情を持っています。
話し合いは何度もしていて、夫からは「外に彼氏をつくってもOK」とまで言われています。←ここがなんともプライドをえぐられるところ。自分は愛されてないんだな、という無価値感を感じます。
一応、子供が大事なのと、夫以外の生活が楽しいので彼氏を外に作る気はなく、
ただ性的なことは確かにカラカラに乾いて欲しているので、近々女性用風俗を利用してみようかなあとは思っています。。
セックス含むスキンシップ→愛情 なので、カラカラに乾いている状態の今はまったく夫に愛情を感じません。よって日々の生活でもああしてあげよう、こうしてあげよう♪という思いやりがなくなり、そんな私を見て夫もうんざりしているようです。
夫はこの数年私に相当気をつかって（本人いわく、我慢していた。腫れ物に触るような気持ちだったとのこと）生活していたようで、この半年くらいは確かに私は夫婦生活うまくいっているなあと思っていたのですが、それは彼の我慢の上になりたっているようでした（全く気づきませんでした）。
先日、もう俺は我慢しない！！別居する！！と出ていってしまい、その晩はめちゃくちゃ泣いたのですが、翌朝から世界がキラキラしはじめ・・・食べ物がおいしい、空気も美味しい気がする。。と。
別居については受け入れ、いいよ好きにしな、いつでも帰りたくなったら帰っておいでね～としたところ、なんだか無かったことになり毎日帰宅することに。
ぶっちゃけ帰ってくんなと心の中で悪態づいています。。
話がとっちらかってしまいましたが、とにかく夫といるとつらい、求めてくれないことへの寂しさでどうにかなってしまいそうです。
なにか対処法があれば、お伺いできれば幸いです～。
（Ｒさん）
続きを読む