とんとん拍子で結婚話までするようになった彼のメンタルの弱さに不安を覚えてしまう。

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筋金入りの自立系武闘派女子ともなりますと、幼少期から感情を抑えて生きてきたため、不安や寂しさを素直に表現することが苦手になります。
そうするとバランスの法則からメンタルがあまり強くない彼をパートナーにしがちなんです。
そこで、パートナーを通じて見える自分の問題と向き合ったり、内なる少女を大人に成長させたりすることでより親密な関係性を築けるようになるのです。

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Ｍさんのお母さんと彼ってどこか被るところあります？？？

＞家庭内で本音を話せず、自分の感情を抑えその場をやり過ごすことが多い幼少期でした。

となると今も自分の気持ちを素直に表現することって苦手になりますよね。
そういう環境なら無理ないよね！と思うのですが、前の結婚でもだいぶ気持ちをため込みすぎていたのでは？と邪推してしまうものです。

精神的に弱い母＆パワハラな父のもとで暮らしていたらだいぶメンタルも鋼になると思うのですよね。

強いっちゃ強いのですが、自分の気持ちに目が行く前に「どうしたらいいのか？ここではどういう言動が正しいのか？」ということを考えてしまう癖が出てきそうです。

そうすると仕事面では有能優秀な成果を作られると思うのですが、人間関係、特にパートナーシップにおいてはあれこれ考えすぎる部分も出てくると思うのです。

とはいえ、鋼に覆われたメンタルも外側には強いのですが（ぐっと自分の気持ちを抑える、など）、ご自身としては自分の弱さをあちこちで感じちゃってると思うんです。

彼からの連絡が途切れて不安になって嫌われたかも？と思うのがその部分。
一方、平気な顔をしてやり過ごすことができるのが外側の強さ。

そうすると外側では自信のある自立系な女子なのですが、内側にはか弱い少女がいるような感じで、バランスを取ることを難しく感じてしまっているかもしれません。

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バランスと言えば、パートナーシップではバランスの法則なるものがあるようです。

ヒステリックな母ちゃんに大人しい父ちゃん。
ワンマン社長にイエスマンな社員。
そして、バリバリ自立系な彼女に、メンタル弱めな彼氏。

そして、パートナーは鏡なる法則もあるものでして、そうすると彼に見る「メンタルの不安定さ」は内側に隠したＭさんのマインドを表しているのかもしれません。

だから、

＞最初から遠距離でしたが、出会った当初から話が合い、トントン拍子で仲が深まり、すでに結婚の話もしています。

という風になったのでしょう。

つまり「似たもの夫婦」（まだ夫婦じゃないけど）というところを感じているんですよね。

この「けっこう話が合う／気が合う」とか「一緒にいて楽／楽しい」と感じられるのは、相手が自分と似ているから説が濃厚なんですよね。

Ｍさんは自分自身と付き合って４０年ですよね？
だから、なんやかんやあるけど自分という人間との付き合い方は経験的に学んできてるわけです。

そうすると自分と似た人は「取り扱い方がなんとなく分かる」ってことです。

もちろん、表面上に限らず「違い」は少なからずあるのですが、相手のことがけっこう分かってしまうのは「安心感」にもなるもんです。

だから、一緒にいて楽で、話が通じ合うし、安心感もある、という感覚を覚える相手というのはパートナーとしてとてもふさわしい存在と感じると思います。

なので彼をパートナーとして認めてあげることには個人的に賛成です。

ただ、そういう場合、２つのポイントに注意が必要なのですね。

１）彼を通して見える自分自身の問題を彼に押し付けないようにしよう！
２）似てるけど必ず「違い」があるから、それを否定しないようにしよう！

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１）はけっこう重要なんだけどやっちまいがちな問題なんですな。

やっぱ自分の問題を見るのって嫌じゃないですか。
目の前でメンヘラを発動している彼がいるなら、それは彼の問題だ！自分で何とかして！と思いたいじゃないですか。

でも、先ほどちらっと触れたように鋼のメンタルの内側には不安や恐れをいっぱい感じている少女のＭさんがいるわけです。

それが彼に投影されている、という見方も持っておきたいものです。

また、Ｍさんの場合は「精神的に弱い母」というアイテムもお持ちなわけです。

となると彼との関係を深めていくにつれて、その母との関係性がクローズアップされてくることも容易に推測が成り立ちます。

もし、Ｍさんがお母さんを否定し、嫌悪し、距離を取り、バカにしているのならば（←仮の話ね）、やがて彼のことを否定し、嫌悪し、距離を取りたくなり、バカにしちゃう可能性があるってことです。

そういうわけで、Ｍさんはご自身の中に隠している「弱さ」と向き合いつつ、Ｍさんの母との関係性を改めて見つめなおしていくという課題が与えられているわけです。

「ずっと強く生きてきたけれど、実はとっても弱い女なの」という自分を受け入れ、許していくということです。

自立系な方々にとっては抵抗が満載の阿鼻叫喚なテーマかもしれません。

◎セミナー動画：心理学講座「過干渉・過保護・心配性な母との向き合い方～母軸の人生を自分軸に切り替えるにはどうしたらいいのか？～」

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２）については、話が合うととことんどこまでも一緒じゃねえか？という思い込みを持ちやすいってことです。

つまり、「違い」が受け入れられず「そんなことないでしょ？そうじゃないでしょ？」と相手を否定したり、「彼はこう考えているに違いない！」という思い込みが発生したりしやすいってことです。

「私がこうだから、彼もこうだ」となんでも一緒にとらえてしまうんですね。

でも、微妙な違いってのがやっぱりあるわけでして、そこを受け入れていくこともすごく大事なんです。

例えば、かつてカウンセリングにいらしたカップルはお互い旅行好き。
中でも東南アジアをめぐるのが好きで、意気投合して付き合い始めました。
けれど、彼はどちらかというと貧乏旅行が好きで、バスで移動し、安宿を泊まり歩くのが好きなタイプ。
一方、彼女はどちらかというとリゾート地が好きで、タクシーで移動し、それなりの宿に泊まるのが好きなタイプ。

それで一緒に東南アジアを旅行しようって話になったときに大揉めすることになったんですよね。

まあ、とても分かりやすい例ですけれど、その違いが原因で別れ話になっていました。

「似てる！一緒だ！」と思っていた分だけ、違いに大きなショックを受けてしまわれたわけです。

ここまでは一緒だけど、ここからは違う、ということを受け入れなければならないわけです。

その上で「ふたりはどうするか？」ということをコミュニケーションを通じて決めていくと「かけがえのない相手」に関係性をアップデートできるようになります。

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ということで長期的な視野に立てば、とりあえず１）に取り組んでみるのが今のＭさんにお勧めなポイントです。

それは彼の前で弱さを出せることにつながります。

彼がメンタルが不安定だとＭさんはそれを受けて「あたしがしっかりしなければ」とより自立を強めてしまいます。

そうするとＭさんはその不安や恐れ、甘えたい気持ちなどを今以上に我慢せざるを得なくなり、彼の前では常に強くあろうとしてしまいます。

また、リアルにシンママなわけで、弱い彼を「息子」にしてしまった方が接しやすくなるものです。

そうすると彼との関係でもママにならなきゃいけないわけですよね？

そういうのはやっぱりしんどいことですよね？

だから、目標としては「もっとこうして欲しい」ということや「不安」とか「寂しい」という気持ちを素直に言えるようになることです。

その方がぐっと楽になるでしょう？

だから、自分の中にある弱さと向き合うことが何よりも大事だと思うわけです。

パートナーシップの格言にこういうものがあります。

「あなたの弱さがパートナーの強さになる。」

だから、彼に強くなってもらいたいと思えば、自分の弱さを彼の前に差し出すことが必要ってことなのです。

でも、それには母との関係もあるし、今までの生き方もあるので、大いに抵抗があるでしょう。

ただ、そこにチャレンジすることによって人生がものすごく楽になり、自由を感じられるようになることが想像できるでしょうか？

ありのままに生きられるようになる、わけですから。

リトリートセミナーってのはまさにそんな自立系女子にとっては格好の舞台です。

旅の恥はかき捨てってなものでして、自分の弱さを出しても許されること、そんな自分も愛されることを実感することができるでしょう。

鋼の鎧を脱ぎ捨てるチャンスってことです。

「彼の前で弱さを出しても大丈夫！」

そんな思いをまずは目標にしてみてください。

そこまで至らなくとも、その過程において、彼にたくましさを感じたり、頼りがいがある部分を見つけたりすることができるようになり、だんだん信用できるようになると思います。

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また、そうした筋金入りの武闘派女子の場合、さきほど「か弱い少女」と表現した部分がカギになることが多いのですね。

外側はとっても大人。
けれど、内側には少女を残してる。

そうすると彼との関係が親密になればなるほど「少女」が出て来そうになります。

でも、それはとてもヤバいことなので、そこで「自立」し、少女を隠し、そして、「ママ」になって彼に接しようとするわけです。

そうするといつまでたっても彼を信用できないし、子どもに見えてきてしまうし、自分がしっかりしなきゃ！というパターンは継続されるしってことになるんですよね。

「大人になりたくない１４歳の女の子が心の中にいるんだよね～♪」なんて表現するわけです。

となると、その子をちゃんと大人として成長させてあげることが重要になってくるのです。

１４歳の少女にとって結婚はいつかするものであって現実的なものではありません。
セックスも興味はあるけどあまり現実的なものではありません。

外側の「大人女子」でセックスしたり、結婚したりは現実的だけど、心の中の少女は置いてけぼりになってしまいます。

つまり、「内なる少女を成長させて、内も外も大人女子になりましょう！」という課題が与えられているわけです。

となるとセクシャリティの問題がここで出てくるものです。

自立した男性性のセックスは格闘技みたいなプレイです。
心と心がつながるセックスを目指すのはいかがでしょう？

だから、改めてご自身のセクシャリティを解放するプロセスに挑んでみてもいいかもしれません。

◎セミナー動画：特別心理学講座「大人になりきれない大人のための心理学講座」

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さて、ここまでは「問題を癒すことによって彼との関係をより良くしていこう！」という話をしてきましたが、何もその方向だけが答えではありません。

＞仕事での自己実現を目指したい

ということにエネルギーをよりかけていくのもお勧めです。

つまり、ライフワークの実現でして、ライフワークとパートナーシップは密接なつながりがあるわけですから、ふだんはそこにエネルギーを向けても良いわけです。

つまり、内なる弱さや母との関係、セクシャリティの問題などはカウンセリングやリトリートセミナーのときに扱い、ふだんの生活はひたすらライフワークを目指す、というプランです。

実は私がとってもよく提案する方針がこれでして、そんなしんどいのはカウンセリングやセミナーの場でやって、日常は面白くて楽しいことにエネルギーを向けましょ！ということです。

だから、その自己実現に向かうことでよりエネルギーが高まりますし、彼も勝手に成長しますし（パートナーとはつながってるから一方が成長すれば、他方も勝手に成長する）、より人生に充実感や喜びをもたらすことができるでしょう。

彼との親密感を高め、信頼し合える関係をさらに構築していくための一歩を踏み出してみませんか？

◎たった３日だけど自分の成長を体験できるリトリートセミナーはどう？

自分らしい生き方を模索し、実践していくリトリートセミナーへようこそ！。
ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～生き方が、人生が、自分自身が変わる３日間～
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/51398

◎ライフワーク・グループコンサル～これからあなたは自分の才能を活かしてどう生きるべきなのか？～
https://nemotohiroyuki.jp/event-cat/45894

●３人の自立系武闘派女子が自分と向き合って幸せになっていく物語。
「ひとりで生きちゃう武闘派女子が頼って甘えて幸せになる50のトレーニング: 「頑張らないこと」を頑張りたいあなたへ」（小学館）

★根本のセッション
★お弟子を検索する！

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