未来に向かって踏み出すことができないときはまだ「現在地」が受け入れられていないのかもしれない。

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過去を手放して早く前に進みたい、未来に向かって１歩を踏み出したい、と思うものの、なかなかそれができないときは、まだ現在地を把握、受容できていないからかもしれません。
その場合まずは今の自分の「心」を知り、受け入れることが第一歩になるでしょう。

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お弟子たちのカウンセリングのご利用まことにありがとうございますー。

まあ、振り回される男と付き合う（結婚する）と執着ってのは案外強くなるものでして、だから、「別れて正解！」とみんなが賛同してくれても心は晴れないものなんですよね。

この辺が難しいところですよね。

そもそも自立系武闘派女子のみなさまは「穏やかで温かくて落ち着いた夫婦生活」にあこがれるのですが当然そんな生活は３日で飽きるものでして、４日目には「なんかおもろいことないんかなー。こう、ガツンときて、ゴリゴリやって、がーっと行くような日々がよろしいんやけど」と不満を漏らすシステムが搭載されているのです。

したがって、

＞思いやりもなく、私の人生を振り回したあげくに女として見れなくなったという理由で傷つけ、そんなやつ最低だ！別れて正解だ！

みたいな男ってのは退屈とは無縁の刺激的な日々を与えてくれる存在であり、「人生はドラマだ！」というポリシーにまことに合致するわけです。

しかも、

＞ルックスが完全にドンピシャで一目惚れし、彼の持つ芸術センスに憧れて更に好きになりました。

これはヤバいっすよねー。
そりゃあ、ハマりますよねー。

この「ルックス」並びに「センス」というのはハートを鷲掴みにしてくるものと決まっておりまして、カウンセリングでも「あんな男！って思うんですけど、顔を見てるとどうしても嫌いになれないんです」なんてご相談をいただけば「そりゃ無理ねえわ。『すぐ隣で寝顔をいつまでも眺められる権利』を捨てるなんてこたぁできねえべ？」と即答することになっております。

好きになった理由に「かなり単純」ということもないわけでして、イケメン・高身長の夫を手に入れた！となれば、そりゃあ、執着しちまうのも無理はないですし、「彼以上の男なんていない！」と思ってしまって気持ちが切り替わらないのもごくごく当たり前のことだと思うのです。

とはいえ、まあ、イケメン・高身長でずっとモテてきた男に「中身がない」というケースも少なからずあるものでして、女の子にちやほやされてきたのであれば、最低の中身を持つに至るのも無理はないものです。

＞未来に向かって一歩を踏み出そうとすると、心の中の私が「ここが幸せなのに、行かないで！」と言ってきます。

この未来ってのは次の男を狩りに行く！という意味でしょうか？
それとも「元夫」の「元」を削除させてやるぜ！とリベンジに燃えたい！ということでしょうか？

実は今、Ｙさんと似た理由で彼氏に振られてしまった方が「セックスがもっとうまくなりたい！セクシャリティをガンガン開きたい！もっと感度をあげたい！彼を秒でイカせる女になりたい！」という理由で足繁くカウンセリングに通ってくださっておりまして、「元夫との復縁」という選択肢も別にあっていいんじゃねえかな？と私は思うところです。

幸せなんて人それぞれですしねー。
世間が「なんであんな男に？」と眉を顰める相手でも自分が好きで、自分が幸せならそれでよいわけです。そして、そんな人もたくさんいらっしゃいますしねー。

もちろん、「いやいや確かにあの見た目とセンスはたまんねーもんはあるけど、一緒にいたらこっちがボロボロになっちまう。だから、もっと自分に合う男を探しに行きてぇんだよ」というテーマでのカウンセリングもとても多いわけです。

でも、どちらにせよ一歩が踏み出せなくて「ここが幸せ」と思っているということは、まだまだＹさんの心は「別れ」「離婚」を受け入れられず、昨年１０月時点で時計の針がとまっちまってるという状態なのかもしれません。

つまり、

＞そのようなこともあり、彼は一度やってみたいと言ったことは必ずやらないと気が済まない性格なのも分かっていたため、泣く泣く離婚を受け入れました。

という風に形の上では離婚を受け入れられたわけですが、心は全然納得してないわけです。（今はもう住んでる場所も別？それともとりあえず同居生活は続いてるの？）

「彼は言い出したら聞かない人だからあたしが受け入れるしかない」と無理やり受け入れたって、心はずーーーーっとやだやだって言ってる状態なんですよね。

そしたら、時計の針が止まっちゃうのも無理はないわけで、すなわち、離婚後半年以上が過ぎたとしても彼のことは「夫」だし、自分はまだまだ「妻」のつもりなのです。

しかも、今だって彼のことが好きなわけでしょう？
「最低の男だ！あんなひどい男最悪だ！別れて大正解！！」と無理やり思い込もうとしても、そりゃ無理ですよ。

だから、そういうわけですから、まず今のＹさんにとって大事なことは「心で現実を受け入れる」ということじゃないかな、と思うわけです。

次の男に行くにしても、リベンジを果たすにしても、「現在地」を受け入れなきゃどうしようもないですよね？

よくYoutuberの企画で「友達を山奥に置いてきた」みたいな企画がありますけれど、置き去りにされたYoutuberはまず自分がどこにいるのかを探りますよね。

それで愛知県豊根村とか奈良県御杖村であることが分かって「うわー、ここからどうやって家に帰ればいいんやー」と頭を抱えるわけです。

つまり、「現在地」が分かってはじめて「どうやって帰ればいいか？（目的地に向かえばよいか？）」が考えられるのです。

まあ、そりゃそうだよね！ってことなんですが、心の世界でもまったく同じだと考えていいんです。

「今、自分がどんな状態なのか？」（現在地）を受け入れるところが最初の一手で、そこから「どこに向かうか？どうなりたいか？」ということを考えていくのです。

さらに、かのYoutuberたちはスマホや財布を取り上げられたり、スマホのGPS機能を禁止されたり、所持金を限定されたりします。

それは現在地を受け入れた上で、今自分がどんな状態かを知り、受け入れるという段階を表します。

そういうわけで「現実的には離婚したけど、心はまだまだ離婚を受け入れられてない」というのが「現在地」だとしたら、まずはそれを受け入れることが第一段階ですね。

そして、今の自分の状態をチェックするんです。

まだまだ元夫のことが好き。忘れられない。
他人軸になっている。依存していた。
夫の申し出を渋々受け入れたけど納得してない。
けっこうボロボロになっていて疲れて燃え尽きちゃってる。

そういう状態であることもまた受け入れていくのです。

そこから「じゃあ、どうしようかなあ？」と未来のことを考えるんです。

＊

つまり、未来に向かって一歩踏み出そうと思っても踏み出せないってことは、まだ現在地を受け入れられてないのでは？という可能性を見たほうが良いのですね。

で、これはもちろん心の世界の話ですから、「夫と離婚した」という事実を頭で反芻したところで効果は薄いかもしれません。

「イケメンで高身長で顔がどタイプの夫と離婚しちゃった」という事実が作り出す感情に目を向けていくのです。

そう、受け入れるのは「感情」の方です。

悲しい。寂しい。悔しい。辛い。苦しい。絶望。喪失感。失敗感。後悔。罪悪感。切なさ。惨めさ。怒り。不満。不安。焦り。自己嫌悪。。。

感情を受け入れるということは、その感情を感じるということです。
もっと正確に言えば、その感情を感じることを自分に許す、ということです。

あまりに大きくて受け止められない感情は何回かに分ける要領でもいいですし、カウンセラーなどにじっくり聞いてもらうのもいいものです。

私の場合、そうしたお話をお伺いする際はただただ「どんな気持ちになる？」「今はどんな感情が上がってきてる？」「それってどんな感じ？」「ティッシュ、どうぞ」という感じで、ただただ感情を見つめていくようにします。

「今はまだこれから先のことは考えなくてもいいですよ。今出てきている気持ちをただ感じてみましょう。」

＊

あるいはこんなセッションをしていくこともあります。

壁の方を向いてもらって、そこに「元夫」がいると思って、思いついた言葉、出てきた感情をただ伝えていく、というものです。

場合によっては呼吸法を使うこともあります。
吐き出す息にその感情を乗せて吐き出す、というもの。

そうして湧き上がる感情を吐き出していくと少しだけ心がすっきりします。

しばらくはそれを繰り返していくのです。

そうして、自分がその感情を感じることを受け入れていき、少なからず吐き出すことができれば、「現在地」を受け入れられるようになっていきます。

「ああ、あたしってほんとうに離婚しちゃったんですね・・・」としみじみとした気持ちになり、「ほんとこれからどうしよう？」と頭を抱えたくなり、不安な気持ち、怖れが湧きあがってきたら、未来に意識が向き始めた証です。

あるいは、「なんかムカついてきた！あんな男に振り回される自分がほんとに嫌！」みたいな怒りが上がってきたら、いよいよ本格的に未来に目を向けるときが来た証です。

もちろん、その時点でも悲しいし、寂しいし、絶望してる、という気持ちは残ります。前よりだいぶ減ったけど次々出てくるものですからね。

さらに、元夫への執着心もあるでしょう。
それだけ大好きだったんですからそう簡単に手放したくはありません。

それから、恨みつらみ憎しみみたいな感情が出てくることもあれば、ひたすら「あのときこうしていれば・・・」という後悔がやってくることもあります。

それでも「現在地」を受け入れた分だけ、その執着をどうしていこうか？その恨みつらみをどうするか？その後悔をどう手放すか？という方向に意識を向けることもできます。

＊

さらには、そもそも論に目を向けることもできる“余裕”も出て来ます。

なんで離婚に至ったのか？
ほんとうにセックスが問題だったのか？
Ｙさんのセクシャリティに何か問題があるのか？
そもそもなぜＹさんは彼を選んだのか？
それまではどんな恋愛をしてきたのか？
女性としての自分をどう見ているのか？

この辺の分析や掘り下げは私の得意とするところでして、けっこうな深さまで到達することも珍しいことではありません。

そこから今後の方針を組み立てていきます。

・お恨み帳をガンガン書く
・心身の疲れを癒す
・手放すワーク
・女性としての自分に自信を持つ
・ライフワークをデザインする

この辺になると「元夫のことは全然手放せてないけど、未来に向けた１歩は踏み出せるような気がする」という気持ちになっているものです。

＊

離婚のようなショックなできごとが起きればすぐに前を向けないのも無理はありません。
Ｙさんは半年ちょっとですけれど、中には１，２年経っても前に進めない方もいます。

それは別に悪いことではなくて、それくらい強いショックを受けたからで、責められるものではありません。

「いい加減、前に進まなきゃ！」と思う気持ちも出てくるかもしれませんが、まだまだ心が現在地を受け入れてないのであれば、無理に先に進むことはお勧めできないですよね。

「今の自分」と向き合い続けること。

「思考」ではなく、「心（感情）」の方に意識を向けること。

大けがをしたときのように、自分の心身をいたわり続けること。

まずはご自愛いただいて、今の状況に応じた手を打っていきましょう。

＊

はじめてお会いした時は元夫との離婚の話をずーっとしていた方が、そうしたプロセスを進めていくとだんだんその話が占める比率が減っていきます。

「元夫のこともそうなんですけど、今日は仕事について相談したくて」みたいな感じで内容が変化していくようになります。

やがて「そういえば元夫のことはどうなったの？」とこちらから振らなきゃ話が出て来なくなっていきます。

いずれＹさんもそういう風になっていきますので。

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