めんどくさい人やややこしい人ばかりを引き寄せてしまって、しかも、ついついその面倒をみちゃうパターンってどうしたら捨てられますか？

＊

それだけ優しいのは間違いがなくて、慈愛深いキャラなんだろうと思います。本質的には。
けれど、それを他人軸で引き受けてしまうので犠牲や我慢が連なってほんとにしんどくなっちゃうのでしょう。
まずは「自分軸」から始めましょう。そして、その才能を開かせる方向に目標を定めましょう。

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その節はありがとうございました！

いきなり才能の話をしちゃうのですが、にわかには信じがたいですし、「はぁ？何言うてるねん。続きは事務所でしよやないか。」とか言われちゃいそうなので、今から独り言を言うことにします。

＜ここから独り言＞

＞いつも私の事を好きだという人に、足元にまとわりつかれるような、下に引っ張られるような感覚があります。

まあ、そういうところが才能だと思っちゃうんよね。
暴れん坊な父もややこしい友人もモラハラな上司もＭさんに助けてほしいんだよなー。
近づいてくるロックマン氏なんかもみんなそう。

それでＭさんも助けたいと思っちゃうんだよなー。

それを無料で、時間制限なしで引き受けちゃうからしんどいんよなー。

そういう人を放っておけずに引き受けちゃうＭさんもいるし、ほんとうは彼らを助けられる力を持っていることも知ってるんだろうなあ。

けど、そんなこと伝えても「はぁ？」とか言われるだけだしなー。
どう説得しよかなー。
もう少し証拠集めよかなー。

慈愛深さとか人を癒す能力ってのを持ってるんやけど、それをさらに磨いて正しく使う方法を学べばいいんやけどなあ。

そんなややこしいパートナー捕まえてもめんどくさいやろし。

プライベートとその能力は分けてとらえられるようになったら楽になるんやけどなー。

「下に引っ張られるような感覚」というのがちゃんと分かるならそこを切り離せばええことなんやけど、優しいんやろうなー。なかなかそれができひんのやろな。

引っ張り上げる力を持ってるんやろな、きっと。

しかも、その下に引っ張られるような感覚がするってことは相手のニーズを無意識に引き受けて、相手に合わせて、相手に付き合っちゃうから起きることやねんな。

カウンセラーもはじめの頃はようそうなるよな。才能ある奴ほど。
「助けたい症候群」とも言うんやけどな。

とはいえ、自信もないし、助ける方法知らんし、そんなん伝えたって「はぁ？」とか言われるだけやし。

＞他の人に相手にされないから私にしがみつくんでしょ。

まあ、たぶん、それは正しい。笑
けど、解釈はちょっと違うかもしれん。

＞私の事が好きなわけでもないでしょと思っています。

好きってのはあると思う。
けど、助けてくれー！という思いの方が強いかもしれん。

でも、助け方を知らんからＭさんは「我慢」「犠牲」というやり方しかできひん。
それはめちゃくちゃしんどい。

だから自分にもムカつくし、当然、相手にもムカつく。

ヒーリング能力があるのに、それを使えてないってのもしんどい。

助けられない罪悪感も募っていく。

＞そんな彼らを私は心のどこかで大嫌いだと、でも嫌うことも傷つけることも怖くてどうせ私が我慢するんだと思っている事にも気づきました。

こんなにも優しいんだもん。
女神様みたいな慈愛をいっぱい持ってるんやな。
だからこそ苦しいんよな。

才能はときに自分を苦しめるからな。

自分が癒し人だと自覚して、その道にコミットすればこの辺の問題はきちんと整理できるんやけどな。

自分が癒し人だからややこしい人が集まってくる。
その人たちに癒しを施すならばちゃんと線引きして、あくまで「サービス」としてせなあかん。
お金はとってもとらんでもええけど、線引きは大事。

そしたら、癒し人としての才能はそっちで存分に活かせるから、プライベートでは使わんでもようなる。

そしたら、パートナーはむしろ自分を癒してくれるような人がちょうどフィットするようになる。

けどなあ、そんなこと言うたかてなー。

＜独り言ここまで＞

ということでＭさん！ここからが本題（！？）。

＞私が、私の事を好きな人を気持ち悪いと思っているから、自分が好きになった人にも気持ち悪いと思われる。

この気づきはものすごくすばらしくて大きくて人生変えるほどのインパクトを持つと思います！おめでとー

＞我慢したくないから近づかない、でも一人はさみしい。怖い。

そう、一人でいるのはさみしいし、怖いから中途半端に関わっちゃうんだろうと思うんですよね。

そのさみしさを“人質”にとらえられていて、“奴隷”になっちゃうわけです。

しかも、このパターンのルーツが「過保護で暴れん坊な父に愛され」でしょう？

無意識に、そういう人はあたしのことが好き！と思ってるから、似たようなタイプの人を引き寄せちゃうし、そういう人たちはめんどくさい分だけ寂しくならないし、ヒマツブシにもなるから、Ｍさんもついつい利用しちゃうんですよね。

逆に見れば、めんどくさくない人からは愛されない、という思い込みがあるのかもしれません。

そして、そういう人たちに愛されるように自分を作っちゃってる部分もあるんです。

例えば、私がよく「愛人体質」って呼ぶ人たちがいるんですけど、彼女たちはその経験から愛人らしいふるまいを身に付けちゃうんですよね。相手のプライベートには立ち入らない、連絡は自分からはしない、なるべく人目に付かないように行動する、一緒にいるときだけ恋人になる、みたいな。

さらに、そういう人たちに合わせた「愛し方」も身に付けちゃうんです。

それが我慢や犠牲だったり、相手をひたすら慰めたり、話をずっと聞いてあげたり、という愛し方。

そうして相手の望むようにしてあげるのもまたしんどいですよね。

だから、やっぱり大事なのは「自分軸」なんです。

わたしはわたし、相手は相手。

そして、ふだんからちゃんと自分の声を聞いてあげるんです。

「自分はどうしたいの？」って。

寂しくなるかもしれんけど、自分がイヤだったらその声を聞いてあげるの。

寂しさを人質に取られないように。

自分軸を構築して、自己充足を図れるようになったら寂しさもなくなります。

＊「ふと感じる寂しさ、孤独感を癒す本」（清流出版）
＊セミナー動画：「つながりと自己充足で寂しさと孤独感を癒す３時間ワークショップ」

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自分を守ってあげる、という意識も大事ね。

そんなすぐに人質に差し出したりしないようにすること。

それも自分軸なんだけど、もっと日常から自分を愛してあげることが大事なんです。

だからもっと自分に意識を向けた方がいいってことですね。

自分のご機嫌を取るべく、自分が笑顔になれるようなことをできるだけやっていきましょう。

これも自己肯定感を上げる方法になります。

そして、そのプロセスが自分を花開かせることになり、才能が使えるようになっていくのです。

リトリートはそんな才能を扱ったり、自分軸を確立したりするプロセスをたくさんやるから、良かったら参加してみてよってことでもあります。（宣伝だ！）

◎東京：8/9（土）11:00-18:00 １DAYリトリートセミナー～ライフワークやパートナーシップと向き合い、自分を深く知る１日を～
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