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このところアスペルガーやＡＤＨＤの傾向がある夫の話をよく伺います。
話を聞いていると「すぐに逃げなさい！」と思うのですけれど、それまでの関係性で「夫軸」（他人軸）になってしまっているので、逃げることにも抵抗があるのです。
そこはまず身の安全を確保していただきたく、その上で、今後のことを考えたり、心の中を掘り下げたりしていきたいのです。
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こんにちは。5月にカウンセリングでお世話になりましたＳです。
その節はありがとうございました。あれから母への恨み不満を書き出すこともしてみましたが思った程出てこず、、だけど最近「してもらって嬉しかったこと」をふと思い出したりと少し変化がありました。
最近の夫とのことです。
先日「少し遅くなる」と連絡があったきり翌朝も帰ってこず（これは何度もある）、だけど昼過ぎても電話も出ず、子を連れて警察へ行き、保護や搬送は無いことを確認しました。
また警察の方が家にも来て、車や家の中も確認されました。
結局いつも通りの深酒で、記憶も荷物もすべてなくし（見つかりました）、そんな状態でした。
夜少し責める言い方をしてしまったところ、「転職活動で大変なのに労ってもらえず、会話もなく、限界だ。俺に興味もないでしょ」「あれから（私の不倫発覚）お前何か努力したの？何も変わらないじゃん」「子がうまれてから男作るなんてありえないだろ（夫は妊娠中もずっとマッチングアプリしていたのに）」等言われました。
また、警察に行ったりしていた日に飼い犬の水が空になっていたことにも夫は怒り、子がうまれてから飼い犬のお世話が疎かになっているといった指摘も受け、それは自覚があるので「日々の生活でいっぱいいっぱいで余裕がなくて、ごめんね」と謝ったところ、「『余裕がない』ことは『しなくていい理由』にならないだろ」と言われました。
この一言で「あ、もう無理だ」となりました。何度も朝帰り、泥酔、失くし物、それらは私のせい、その日水を補充できなかったことも許されない、余裕がないことは理由にしちゃいけない。。
離婚またはせめて別居したいです。だけどどうしても子への影響や、「子にとって家族が同居している方がいい」という思いに執着してしまいます。
アドバイスいただけたら嬉しいです！長くてすみません！
（Ｓさん）
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結婚したい！と思って相手探しをしていても、過去に執着してたり、誰かと遊んでたり、ハードワークしてたり、スケジュールを埋めまくっていたり、自己否定に勤しんでいたりしたらパートナーを入れるスペースがないんですよね。
だから、ほしいものを手に入れるためにはそのスペースを空けるってことがとても大事なのですけれど・・・
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例えば、彼氏が欲しいぞ！結婚したいぞ！！と大いに鼻息を荒くしているみなさま。
あなたの心に「パートナー用のスペース」はちゃんと確保されていますでしょうか？
同様に「お金がほしい！」というみなさま、「ライフワークが欲しい！！」というみなさまも同じですね。
ちょっと怪しい話をします。
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それだけ優しいのは間違いがなくて、慈愛深いキャラなんだろうと思います。本質的には。
けれど、それを他人軸で引き受けてしまうので犠牲や我慢が連なってほんとにしんどくなっちゃうのでしょう。
まずは「自分軸」から始めましょう。そして、その才能を開かせる方向に目標を定めましょう。
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根本先生、こんにちは。
先日はカウンセリングありがとうございました。
ロックマンを手放して、新しい人をみようと模索していますが、なんだか色んなモヤつきが出てきたので書き出しているうちに何故だか沢山のお恨みが出てきました。
そこで、私が、私の事を好きな人を気持ち悪いと思っているから、自分が好きになった人にも気持ち悪いと思われる。
そう思ってる事に気づきました。
頭ではずっと気づいていたけど急に腑に落ちた感じです。
過保護で暴れん坊な父に愛され、ややこしい友人の相手役になる事が多かったり、モラハラな上司に好かれ、逃げきれなかったり。
いつも私の事を好きだという人に、足元にまとわりつかれるような、下に引っ張られるような感覚があります。
他の人に相手にされないから私にしがみつくんでしょ。
私の事が好きなわけでもないでしょと思っています。
そんな彼らを私は心のどこかで大嫌いだと、でも嫌うことも傷つけることも怖くてどうせ私が我慢するんだと思っている事にも気づきました。
でもすごく怒ってもいました。
我慢したくないから近づかない、でも一人はさみしい。怖い。
毎回この繰り返しな気がします。
事実か思い込みなのか、自分ではわからないけれど手放したいです。
恋愛的な自己肯定感を上げましょうと言って頂き、動画も色々購入したのですが自己肯定感が上がるとこの気持ちも手放せるのでしょうか？
ご意見頂けると嬉しいです！
（Ｍさん）
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待つ女が自分にフィットするわーとお気づきになられたのであれば、今までと同じやり方だと恋ができないどころか好きな人すらできにくいという状況になりやすいのかもしれません。
もちろん、新たな部隊に慣れることも大切ですが、そこで改めて「待つ女」は何をしながら待っていればよいのか？について論じさせていただきたく存じます。
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根本裕幸先生
こんにちは。
以前、自武女候補生としてお世話になりました、Mです。その節は、ブログで取り上げてくださってありがとうございました。
一年経って見て、自己肯定感はもっと上がってさらに生きやすくなりました。
また、自分が突撃部隊ではなく待つ女であることがわかって、後方待機するようになりました。
大学以降は自分から追いかけることが多かったですが、よく考えると思春期の恋愛はずっと待つ女でした。生きやすくなった！嬉しい！
この一年、追いかけたり追いかけられたり数々ありました！でも！！みんな相手が野良猫にしか見えません！私が野良猫だからですか？？？？？悲しい。
飼い猫にはまだなりたくないし、セックスしたい！って思っても、彼氏としかしたくないし！でも彼氏はセックス以外で必要ないしなあ。。。
待つ女になったら、そもそも好きな人すらできなくなっちゃったし！！！！！
うえーーん、どうしたらいいんでしょーーー？？？泣きたいです。
（Ｍさん）
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心の世界には時間という概念がないものですから、子どもの頃のトラウマの影響が大人になって出てくることも珍しいことではありません。
特に性的なものはただでさえ抑圧しやすいものですから、トラウマが心の奥深くに封印されてしまい、記憶から消し去られていることもあるくらいなのです。
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小学生2.3年生の頃からダンスを教えてくださってる先生に対して時折目が合うと気持ち悪いと思ってしまいます。異性として見られてる？そんなはずない。子供が思うようなことじゃない。と自分に言い聞かせてきました。
最近は大好きな彼とHをしてる最中や終わったあと小さい頃に感じてたことを感じるようになります。気持ちいと思っていたのに急に無に帰ると言いますか…
私が保育園～小学生3年生まで母には彼氏がいました。その人は死別し私と同い年の女の子がいましたが、祖父母(実家)に預け泊まりに来ることもしょっちゅうで。
ある日物音で目が覚めると目の前でHをしてる母。好きとかそういう感情は聞いたことがなくマイナスなことはよく耳にしてました。子供ながらにこれがHなんだとなぜか理解ができその後も怖く感じていました。
その人には無理やしキスをしろ、パパと言え等の無理強いがありました。そんな幼い記憶のトラウマで28になった今でも気持ち悪いと思ってしまうのでしょうか
（Ｍさん）
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なんかこの人と別れてから恋愛のパターンが変わってるよね？
もう６年も前に別れた人だけどもしかしたら未だに傷が残ってるのかもしれないね。
この人と付き合ってた頃がたぶん一番自分らしくいられたんだよね？
恋の棚卸をしていくとそんな傾向が見えてくることが多いものです。
そして、そこから対策も分かるし、総合的に自分らしい恋愛の姿も見えてくるんですよね。
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連続セッション（PCC）でパートナーシップをテーマにされてる方によく出す宿題に「恋の棚卸」なるものがありまして、今まで好きになった、付き合った、体の関係があった男たちを思い出せる限り書き出してみよう！！ってやつです。
そして、どういう恋だったのか、どんな相手だったのか、どうして別れてしまったのかなどをメモるんです。
そうすると１，２ページで終わる方もいらっしゃれば、中には１０ページ以上に渡る大作を持ってこられる方もいらっしゃいまして、こうして書き出すだけでも気づきがありますので気になる方はぜひやってみてください。
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幸せになってはいけないという思いはまさしく罪悪感そのものであり、それゆえに、自分を罰して傷つけたり、幸せを遠ざけようとしたり、幸せになれない関係性を“敢えて”選んでしまったりするものです。
そのパターンから抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか？
その理解や浄化、許し、というプロセスについてお話ししましょう。
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根本さん。勝手にお久しぶりです。
3年前にも投稿させていただきましたが、その後何だかんだとありまして、現在懲りずに問題に直面しているため再投稿です(ちょっと懲りたらいいのに)
付き合って7年になる不倫の彼がいます。(相手既婚、自分離婚)
3年前に「辛い思いはさせたくないけど一緒にいたい、でも離婚はできない」と言われてから、あ、そーなんだーじゃ、自分が我慢してたらいいのね？って感じで今まで大きな問題なく過ごしておりました。
が、偶然にも奥さんのSNSを見つけてしまい。
そりゃ見ますよね？隅々まで。
結果…あれ？ここのお店、今度行きたいね！って言ってたとこじゃない…しかも結婚記念日に行ってる…
あれ？奥さんへの誕生日プレゼント、私が使ってる財布と一緒だ(私は自分で買った)などなど。
私にとっては青天の霹靂。あ、夫婦の絆ってあるのね、と。
彼に奥さんのSNSを見たことは言いましたが、彼自身は見たことがない、興味ないそうです。
後日会った時、知り合いの車があったらしく「あ、〇〇いるから移動！」と言われ、どんなに我慢しても報われないんだ、と私の中の何かが切れてしまいました。
その時は我慢し、ひとり帰りの車で大号泣。
その後の彼からの連絡を無視してしまい、「嫌な思いをさせてごめんね」という連絡が最後になりました。
連絡が無くなって1ヶ月、3年前とは違い、やり切った感？なのか、自分はなぜかそこまで落ち込んでいる訳でもなく、淡々と毎日を過ごしています。
しかし！奥さんのSNSチェックをやめられません笑
むしろ何か投稿して！私を落ち込ませて！と思っている自分がいます。
離婚をしてから、自分は幸せになってはいけないんだという思いが強く、既婚の彼を選んだのもその辺にあるのかな、という気がしてきました。
幸せになってはいけないという思いは結構根強く、どういう風に解いていけばいいのか？
根本先生！ご教示お願いします！
（Ｅさん）
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