男と女の心理学

根本先生、こんにちは。
私は30代半ばになって、初めて”恋敵である女性に嫉妬・怒り狂う”という感情を味わっております。
たまに話題に上がるような”浮気相手がわざと彼の部屋に忘れ物をしていく”などの感情が全く分かりませんでした。
悪いのはその男性であって、なんでわざと波風立てるようなことをするのか？？？
しかし、今、私が愛する彼には彼女がおり、彼の部屋に行った時に彼女の荷物を見ると憎くて憎くて仕方ありません。
　私は元彼に”人を本気で愛する”ということを教えてもらいました。
だから今好きな人にもこんなふうに思うようになったんだと思いますが、なぜ私のような立場にある人間は”彼”のしたことは無視して”彼女”に対してこんなにも憎しみを感じてしまうのでしょうか。
　ちなみに私と彼は、彼が彼女と付き合うほんの少しだけ前に最初は友達として彼に出会っており、一度体の関係があった仲で、最初はこのまま友達かも？と思っていましたがだんだん彼のことを好きになっていったときにはもう彼は彼女と付き合っていた、という状況です。
ネタにしていただければ幸いです。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。
いつもブログに動画にお世話になってます。

今回のリクエストは『異性に好意を向けられたときの面倒さ、逃げ出したさ』についてです。
もちろん、わたしが野良猫女子だから！が結論だと思うのですが…笑

友人だと思っている人からちょっと距離を詰められたり、好意の片鱗が見えると面倒になって離れたくなります。
自分としては向こうに興味ないし、下手にこのまま仲良くして勘違いされたり、脈ありとか思われたら今後が面倒だし……って感じです。
これは野良猫関係なく面倒だし、あるあるな話だとは思います。

ただ、そういうのを考えて、予防線的な感じで早めに離れたり、ちょっと様子見したり…みたいなことをするのが疲れてしまって、何か根本的なものがあるなら知りたいなと思いました。
恋愛に関わらず、断るということに罪悪感を感じる傾向があるので、自分の罪悪感の問題はあるかも？しれません。

友人だと面倒になるし、まだ知人くらいの相手で愛想よくしていたら、向こうが調子に乗ってグイグイ来た、みたいな感じだとめちゃくちゃ腹が立ちます。
愛想よく接する、っていう自分なりの厚意にタダ乗りされてる感じがして。

先生のブログでは、自分に好意を向けられると気持ち悪く感じるのは、自分で女であることを否定してるとか、セクシャリティを抑えているからとか、いろいろありますが…
全然、スカートもセクシーな下着も好き好んで着るし、思春期は女でいることが嫌でしたが、大人になるにつれて女って楽しい！って思うことの方が多くなってます。

それでも尚、自分が女であることを否定している部分があるのだとしたら、抑えているものがあるとしたら、どんなアプローチが有効なのでしょうか。
（Ｍさん）

根本さん、こんにちは！
不倫をやめたくて？どうしたらいいかわからなくてメールさせてもらいました。

私は優しい旦那さんと4人の子供と暮らしています。
元々不倫する人なんて最低！と思ってたんです。

不倫したきっかけは夜の営みが少なくなったのが最初の原因かと思います。今は仕事も忙しくストレスとかもあるかもしれません。
当時、私なりに何度も旦那さんにアタックしましたが、「子供がいるから」「声出るでしょ？」って今はだめみたいな感じで言われたんです。でも私としては「今」も大切にしたくて。不倫した後も旦那さんに構ってもらえたら二度と繰り返さないと思って「デート（ホテル後ランチなど）の回数を増やしてほしいです」と伝えたのですが全くです。

しかし最初の不倫相手がほんとに体目的の最低な人で（不倫してる私も最低なんですが）やっぱり私はこれは望んでないとわかり、根本さんのブログや本を読んで少し立ち直ったのですが、やはり寂しさに勝てず不倫をしては「こんなことだめ」と繰り返しています
そして半年前に出会った人がほんとに優しくて愛情表現もすごくしてくれてすごく好きになってしまったんです。
もともと惚れやすい性格なんですが。相性もいいと思います。ただお互い子供もいますし、離婚などは考えておらず、このままずっと続けばいいなと思っていたのですが、最近また「不倫はあかんよな」と思うのと「こんなに素敵な人とお別れは考えられない」という思いですごく苦しいです。

不倫のことは妹には話しています。全否定されず、話を聞いてくれてうれしかったですが。

藁をもすがる思いでメールさせてもらいました。
ネタにしていただいてアドバイスいただければめっちゃうれしいです。
よろしくお願いします！！
（Ｍさん）

根本先生、助けてください。
旦那の不倫発覚後のレスに耐えかねて(1年も経ってませんが)軽く旦那を問い詰めたところ、「もう子供もいるんだしセックスする必要がない」「もうしなくていいと思っている」と伝えられて頭が真っ白です。

セックスに限らず、不倫清算後の旦那は、
・酒を飲んでトラブルになるなら酒を飲まない
・出社してトラブルになるなら在宅勤務
・セックスでなにかトラブルが起きるならセックスしない

という考えになったようです。

トラブル、というのは「私からネチネチ言われる」や「泥酔して迷惑をかける」など。
「リスクがある行動は避ける」に考えがシフトしたようです。
その結果、人生が楽しくない、ともこぼしています。
とはいえそのへんは私にどうすることもできない部分だとは思います。

この考え方に納得はできますが、「私だってあなたとホテルに行ってセックスしたかった」という私の願いや気持ちは無視するんだ、と少し怒りがわきます。
それでいて旦那は私に「自分の(ヤリたいという)気持ちを押し付けている」と言ってくるのでモヤモヤします。

他にも「不倫された方はみんなが気持ちを理解してくれるけど、シタ側の気持ちは理解してもらえず悪だと言われるばかりだ」などの発言もありモヤモヤします。
された側の気持ちは想像が付く、と旦那は言いますが「普通だったらもう立ち直って前向きになっているはずだ」などと言われる苦しさなんかは理解できていないと思います。
…って書いているとまた競争しちゃってるのかな、とも思いますが。

先に理解してあげることが大事ですか？
でも私は、旦那の激務を理解して口うるさく言わなかったにも関わらず、その気持ちを逆手に取られて不倫していたように感じていて、
ワガママ言わずに理解を示すとまたバカを見るんじゃないかという怖さもあります。

私はこのままセックスなしなんて嫌です。
だけど誰でもいいわけじゃなくて、旦那とセックスがしたいのです。

「セックスなしでも幸せな自分」を構築していくことが自分軸ですか？
本末転倒になっちゃう？とやや混乱しています。
（Ａさん）

旦那が大金を払うことを異常に嫌がるのでイライラします。
ちょっと高い外食、遠出の旅行、ブライダルの費用など大きなお金を使うときに必ずと言っていいほど旦那がお金を払うのを渋りたがります。

例えばせっかくの遠出の旅行だからホテルのいい部屋に泊まりたいって言ったら『そこまで旅行にお金かけたくない。泊まるところなんてどうでもいいからもう少し安く抑えたい』と言ってきたりします。(怒)
そのくせ鉄道好きでグリーン車とかグランクラスには乗りたがるので、意味不明です。(苦笑)

ブライダルフォトをやった時も、最初から旦那があまり乗り気でなく、かけるところはかけて抑える所は抑えてやったのですが、それでも『なんでこんな高いの!?』 『ぼったくりすぎ!!』と終わったあとにブツブツ文句を言ってて、ムードも台無しでした。(怒)

一応上記の不満は本人に伝えていて、『僕にも至らぬところはありました』と言っていたので、自覚している部分はあるみたいです。

誕生日はプレゼントがちゃんとくれたり、すべてにおいてケチというワケではないんですけど、なぜかここぞ！って時に気持ちよく払ってくれなくて、文句・不満・嫌味を言ってきて腹が立ちます。

他人は変えれないと分かっていてもどうしても変わってほしい、気持ちよくお金を払ってくれたらいいし、二人で楽しみたいだけなのにって思います。
どうしたらそうなれるかアドバイスいただけたら嬉しいです。
（Ｋさん）

根本先生、先日は個人セッションありがとうございました。オンラインも便利ですが、やっぱり対面はいいなっと思いました！

さてその後の報告ですが、不妊治療は手放すことにしました。と言うのも、PMDDがどんどん酷くなってしまって。
お勤めに出たり、不妊治療したり、普通の人が普通にできることがわたしにはできない…と悔しくもありましたが、そもそも普通の人ではないので仕方ないと割り切ることができました。
生活は夫に頼りっきりで、先日はついに美容費を夫のカードで払うという初体験をしましたが、これまでにないくらい愛されていることを感じています。
夫の仕事（会社）は順調そうだし、もっとお金使っていいって言うし笑、子どもが欲しいのはわたしの遺伝子（ビジュ笑）を残したいからだとか言っていて笑ってしまいました。
元々わたしが大黒柱で、夫は雇われ安月給かつ浮気風俗バンバンだったことを思うと、だいぶ変わりましたよね？
世の自武女様たちの希望になればと思い、メッセージ送らせていただきました。

さてそしたらライフワークどうなるのかな？ってことで、グループセッション気になっています。
わたしも適用になるのか適用外なのか、もう少し詳しく説明してもらえたら嬉しいです。
（Ｍさん）

根本さん、はじめまして。
いつもお弟子さんとのカウンセリング、根本さんの本やブログに救っていただいています。
ありがとうございます。

そのお陰で少しずつ癒されているのですが、直接根本さんの意見を聞いてみたいと思いメールを送らせていただきました。

私は3年お付き合いし、9年間婚姻生活があった方と去年の10月に離婚しました。
彼に一方的に告げられたのですが、理由としては私の存在が親や兄妹のように感じてしまい、セックスが無理になった。私の体の締まりも悪くなって、最後までイケなかったりした時に「自分はまだ若いのに」としんどくなるから、ということでした。

確かにセックスの頻度が明らかに減ったのは分かっていて、私も彼を満足させられるように努力はしていましたが、お付き合いしてる時から彼は「俺はあまり性欲は強くない」と言っていたので、離婚を考えるほどの問題だなんて思いもしませんでした。

結婚生活としては、9年間のうちに6回引越しをしており、全てが彼のやりたいことのための引っ越しでした。その中で別居生活、彼の両親の経済事情のために、彼の実家での同居生活も経験しています。
私もフルタイムで働かないといけないくらいお金がなかったので、引越しの度に私は転職をせざるを得なく、激動の結婚生活でした。

そのようなこともあり、彼は一度やってみたいと言ったことは必ずやらないと気が済まない性格なのも分かっていたため、泣く泣く離婚を受け入れました。

周りからはあまりに振り回された私に対し、「別れて正解だよ！良かったんだよ！」とみんな口を揃えて言います。
私もそうだと思います。

なのに、感情では別れて正解と思えなくて、特に直前に住んでいた街の住環境の良さだったり、彼のお母さんの事が大好きだったり、2人で愛しいペットを飼っていたり、人生で1番幸せだった結婚式の思い出や、もちろん彼の側にいれるだけで幸せだったし、離婚の申し入れがあった時は、「まだ彼の苗字でいる内に自死すれば、彼のお嫁さんのままでいれる」とまで考えてしまったくらい依存していました。

彼は夫としてはあまり良い夫ではなく、周りを思いやることもなく自分のやりたい事だけに突き進む、自分の社会的価値を上げることに集中していました。
ただ彼の愛情表現はストレートで、よく「◯◯(私)がいるから頑張れる」「◯◯がいて幸せ」などと言ってくれていました。

だからこそ余計に青天の霹靂でもありました。

私は彼のルックスが完全にドンピシャで一目惚れし、彼の持つ芸術センスに憧れて更に好きになりました。
また、私はルックスが本当に平凡なのですが、彼はイケメンかつ高身長で、そんな人に愛されたということで、自己肯定感が補われていました。

上記のように、私が彼を好きになった理由もかなり単純で、彼自身も思いやりもなく、私の人生を振り回したあげくに女として見れなくなったという理由で傷つけ、そんなやつ最低だ！別れて正解だ！と思いたいのに、思えない自分を何でだろう？と思います。

カウンセリングのお陰で、自分の頑張ってきたことを認めてあげて、自分を癒すことはだいぶ出来たのですが、未来に向かって一歩を踏み出そうとすると、心の中の私が「ここが幸せなのに、行かないで！」と言ってきます。

アドバイスをいただけたら幸いです。
（Ｙさん）