別れた彼の次の彼女に嫉妬心を燃やしてしまうのはなぜ？

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恋が終わったのだから、一時の休戦を挟んで、次の戦場に向かえばいいのに！と多くの自立系武闘派女子は嘆いています。
しかし、どうしてもその彼女に引っかかるのであれば、何かしら自分では気づかない裏の心理が動いていると解釈した方がいいかもしれません。

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無事シャバに戻られて良かったです。
のんびり好きなことやって過ごせてるのは最高ですね！！
そのまま療養しながらこれからのことも思いめぐらせていきましょう。

ということで元カレの彼女の呪縛ですね！
いきなり話題がディープになった気がするのは気のせいですかねっ？？笑

で、「手術で女が終わる」という一文と、「女をアピール、自分が一番注目されていたい承認欲求の塊」という一文がつながるような気がするわけですけど、どうでしょう？

もしかしたらパリピ風な女に変身してみるといいかもしれませんね。
コスプレのつもりで。

そしたら、何か発見があるかもしれません。

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いろんな可能性が考えられるんですよね。

先の話をたどれば、「ほんとうはもっと女をアピールしたいんじゃない？パリピじゃなくても、女をどんどん出して生きたいんじゃない？それに承認欲求もほんとは強いのかもよ？必死に隠してるようなところない？」といういや～な話になるんですけど、吐き気とか催していないでしょうか？？

つまり、Ｍさんもお気づきのように「禁止してた自分の投影かぁ」ということかもしれません。

この線から行けば、もっと女を出す！女を楽しむ！女をアッピールするっ！！ってのは、どんな感じでしょうか。

「うーん、もしかしたらあたしは女であることをまだ否定していて、それを思い切り出す！ということにすごく抵抗があるのかもしれない」なんて考えてみるといいかもね。

あるいは、こんな質問はどうでしょう？

「もし、生まれ変わったとしたら、どんな女になりたいっすか？」

つまり、心理学用語を使えば、そのパリピの女はＭさんにとっての「シャドウ」になるわけです。

ということは、シャドウとは統合しといた方がいいよ！という話になるものです。

めちゃくちゃ女を出してる同性に嫌悪感を抱いてしまうのですがそれってやっぱ投影とかシャドウですか？

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カウンセリングしていても「自分でも変だと思うんですけど」と前置きされる話がありまして。

「一度はあたしも愛した人ですから、別れたあとに付き合う人のことがすごく気になっちゃうんです。」

Ｍさんの「不倫されてたように感じる」のはそういう気持ちがあるのかな？と。

どこかで彼のことを「自分のモノ」みたいに捉えちゃってたのかな？と。

Ｍさんの恋愛パターンってどんな感じでしたっけ？
けっこう引きずりやすいと思います？

恋愛するとけっこう主導権握っちゃったり、助けようとしたり、面倒みちゃったりするところってありますか？

付き合うと「この男はあたしのもの！」って心のどこかで思っちゃうところがありますか？

「実は支配欲・独占欲が強いんですぅ～」とか「元々嫉妬の権化なんですぅ～♪」みたいなところってあると思いますか？

付き合ってるときからネットストーカーもしくはサイバーポリス的なところってありましたか？
それとも別れてから急に出て来ちゃった感じですか？

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なぜ別れた後に付き合う彼女のことが気になってしまうのか？というと、これまたいろんな可能性が考えられるもんです。

例えば、

１）「その恋に不完全燃焼で、実はまだ愛着や執着が残っている」

Ｍさんは今はもうすっきりされてるみたいですが、特に既婚者との恋愛は「不完全燃焼」が付き物でして、それゆえ、あんまりすっきりせずに、ずるずる引きずったり、後悔したりするもんです。

もっと何かできたんじゃないか？
あのときこうしておけばよかったんじゃないか？
この人にハマらなければもう結婚できてたんじゃないか？

みたいな「たら、れば」がけっこう出てくるんです。

そういう気持ちでいるときに彼に次の人が現れたら「浮気されてるみたい」と感じたり、「奪われた！」と思ったり、くそーーーっ！！！と嫉妬心やら怒りが湧いてくるのも不思議ではありません。

やり切った感がまだないんですよね。

２）「なぜ自分じゃダメだったのか？を知りたくて」

これは失恋すると必ず出てくる気持ちじゃないでしょうか？
しかも、「反省」のつもりで「自己否定」をしちゃう奴でもあります。

彼の次の彼女を見ることで自分に足りなかったものとか、余計だったものが分かるような気がするんです。

３）「どうしたら彼と幸せになれたのか？を反省する上での参考材料にしたくて」

先ほどのと似てますが「幸せになりたかったのになれなかった」という後悔や無力感などから、彼が選ぶ次の人を見て「どうしたら彼と幸せになれたのか」を探りたいって心理です。

が、これもまた執着であることが多いかもしれませんし、自己否定のためのネタ集めかもしれません。

４）「あたしでも彼を幸せにできなかったのに、次の女が幸せにできるとは思えないから、それを確かめたくて」

要するに競争心なんですが、彼を幸せにできなかったことに心残りがすさまじいわけです。これだけ頑張ったのに！こんないい女なのに！あれだけ尽くしたのに！という失敗感があるものですから、他の女に幸せにされたらたまったもんじゃないんです。

だから、呪うような気持ちで彼女のことを見てしまうこともあるでしょう。

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そういう点から、

１）「元カレへの愛着・執着を認めて手放して生きましょう！」

２）「女としていろいろ自己否定してるんじゃない？もっと魅力を認めてあげようよ！」

３）「彼との恋を卒業するために、後悔を手放し、やれることはやった！と認めていこう！」

４）「なんか競争心が疼いてるみたいよ。それを手放していくのがいいかもね！」

などの指針を立てることができますね。

でも、元カレの次の彼女が気になるってのはお察しの通り「後ろ向き」なことかもしれません。

だとすると、そこから学ぶところは学んで次のステップに向き合いたいですよね。
（あるいは、前に進むのが怖くて、その彼女に気を取られているのかもしれませんが）

さて、Ｍさん、そして同志のみなさん、この４つ以外にも可能性はあると思いますが、そこから何を学び、成長するネタにしていきましょうか？

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それも含めて私から見れば、やっぱ「女としての自分にもっと自信を持ちたいんじゃないかなあ？」という風に読めるのですがいかがでしょうか？

「女であること」や「女の魅力」に関して葛藤が強いような気がしましてね。

そのパリピの彼女に嫉妬心や競争心を持っちゃうってことはシャドウであることも含めて大きな示唆ですよね。

女としてそない自信がないのはなんでや？

女の自分をそない抑圧してきたんはなんでなんや？

この辺がきっかけになるやもしれません。

まあ、今日の記事はあれやこれやと疑問符ばかりを繰り出しておりまして、分かったような分からんような話だったかもしれませんが、自分自身を知る、変えるためのきっかけにしていあだければ幸いでございます。

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