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頑張ったのにうまくいかなくて失恋すると、自分を求めてくれる人に惹かれてしまうことってよくあります。
でも、その人のことが本当に好きなのかどうかは微妙なところでして、なんかうまくいかなかったり、合わなかったりして辛くなるものです。
そういうときってやっぱり元カレとのことを振り返った方が得策なのかもしれません。
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5月26日の理想の人と出会えて~の記事、
今の私すぎて、そしてもう手遅れ。泣きながら書いてます。
年上ロックマンを追いかけて精神ボロボロになり
いい加減将来を考えれる彼氏がほしいと思い始めた7月末頃
私のお店に同級生が来て話してたらお盆にデートすることに。
過去に私の事が好きだったらしく告白され、片道3時間の遠距離だったのでお試しで交際スタート。
甘い言葉や将来も考えてると言われ嬉しくて毎晩長電話もLINEの挨拶も義務感あったけど頑張った。
彼、童貞だったから性欲爆発で、電話も下ネタ、交際してすぐホテル…ヤリモクかもと不安に。しかも多分彼のアレは手術しないと行為自体できない事が判明。
26歳なのに友人の悪ノリひどくて引いたし、私の倍の年収なのにお金を出し渋ったり…
先週、彼の家に2泊3日泊まりでしたが
生理被ったからHな事はできないと事前に言ったのに、家着いた瞬間口でしてとアレを目の前に出された事でトドメをさされました。その場は我慢。後日電話でブチギレ、勢いに任せ振った。
なのに会いたくなって別れた数日後に連絡とると「もう会えないよ」と全SNSをブロックされ結局私がフラれました。
こう書いてると、この男のどこにいい所ある?と思って涙も引っ込むのにより戻したいのは執着?そして、彼の家心境も気になる。友人と一緒になって私のことメンヘラってバカにしてるかな?
経験がなくて全てが初めてにしても、私の気持ちは無視で辛かった。全ての行動が彼女できて浮かれてるように見えて、クズというよりは、子供だったんだなと…全部その場で言えばよかった?
実際、ちょっと注意したらちゃんとわかってくれてる反応もあった。別れたくないって言ってくれたのにSNS全ブロも、彼のシャッターが降ろされたから?追いかけたくなってる…どうしたらよかったんでしょうか。
(Tさん)
うーん、こういう流れだと仮によりを戻したとしても
A.我慢して我慢して爆発!
B.やっぱり無理って数週間で別れる!
という選択肢になると思うんですけどね。どっちがいい?笑
Tさんもお気づきのように「あれ?彼のどこがよかったんだろう?」というところでして、自分の気持ちは無視されるし、素人すぎて全然おもろないし、というところでしょう?
友人の質も良くないし、そもそも片道3時間ですし、手術しないとできないイチモツをお持ちだし、自分のことしか考えてないし、ってことですよね?
※それにしても自武女のみなさまは仕事にしても恋愛にしても片道3時間とか平気なんですかね?(2日前の記事を見よ!)
まあ、遅かれ早かれブチ切れて別れることは必至だったと思うのですけどどうでしょうか?
数日たって気持ちは落ち着きましたか?
なので、今のTさんのそれは「執着」ってことだと思うわけです。
*「もう傷つきたくない」あなたが執着を手放して「幸せ」になる本」(学研プラス)
*セミナー動画『本気の手放しワーク』
*セミナー動画:「自立系武闘派女子のための恋愛講座~過去の恋を清算する、棚卸しと手放しセッション!~」
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>年上ロックマンを追いかけて精神ボロボロになり
というところからのスタートですよね?
で、そもそもTさんは追いかけたい人なんでしょうね。
今もそのチェリーボーイくんを追いかけようとしているわけで。
やはり逃げるものはとりあえず追いかけたくなりますか?
先日も常連様が難易度がかなり高い彼を気になるとか言い出しまして、「あんたも好きねえ」と言ったら「やっぱり言われた!きゃっ!」と喜ばれてしまったのですが、前のロックマン氏といい、Tさんも困難を克服してこその自武女!というポリシーで頑張っていらっしゃるんでしょうか。
みなさまは「難攻不落」という相手にハートが自然発火してしまう仕様ですか?笑
ということで、そのロックマン氏との戦闘についてが本編なんだろうな、と思うわけです。
*
ロックマン氏との格闘によりメンタルがボロボロになるとどうしたって「癒し」を求めたくなるものです。
ちゃんと将来を考えられる人、というのもそうなんですけど、安心だったり穏やかだったりする相手がよくなりますよね。
それに追いかけまくって疲れてしまったら、今度は追いかけられたいですよね。
そんなときにものすごく自分を求めてくれる人がいたら気持ちがなびいてしまうのは無理ないものです。
そうするとその彼の性格とか相性とか価値観とかコミュ力とかセックスとかそういうもんは横においてしまい、「自分を求めてくれるから」という理由だけで好きになってしまうんです。
そして、元カレで傷ついた分、元カレと違う人に惹かれたくなるもんです。
遊び人で傷ついたら優しい人を。
自立男で傷ついたら依存男を。
こういう話もあります。
そして、その彼から振られてSNSをブロックされたときに執着があるから追いかけたくなるのですが、その彼自身に執着しているというよりも、その恋を失うことが嫌!という気持ちで追いかけたくなっちゃうわけです。
要するに物語としては「失恋して超傷ついているときに自分を好きだと言ってくれる人がいたからとりあえず付き合うことにしたんだけど、何から何まで合わなくてそれはそれで苦しくて、でも一人になるよりはマシだから頑張ってうまくやろうとしたんだけど、やっぱりうまくいかなくて振られてしまい、もう失恋が嫌すぎるから何とかよりを戻そうと思うんだけど、そもそも彼のことそんな好きだったけ?」という感じじゃないかと。
この間も「離婚しようかどうか」って相談をいただいていたのですが、彼女も難攻不落な彼を数年追いかけまわし、ボロボロになってたときに職場の先輩から押されたんですよね。
で、性格はとてもいい人なのですが、顔はタイプじゃないし、体の相性もあんまりよくないし(っていうか淡泊すぎてつまんない)、そのときは求められること、自分に夢中になってくれてるところに心が喜んでしまい、その勢いで結婚までしちゃってあるとき目が覚めたんですよね。
彼女はそれなりに経験豊富なんだけど、夫氏は女性経験があまりなくて、それゆえ、「彼なりの優しさかもしれないけれど、あたしにとっては優しさとは感じられへん」とか「まじめな話をしようとするとおちゃらけてふざける」とか「なんか急に悪乗りし始める」とか子供っぽいと思うことも増えて、それでいながらなぞの先輩風をふかしてきたりして嫌になっちゃったんですよね。
でも、結婚してしまったし(子どもはまだいない。だってほとんどしてないから)、もともと読者だったので「あたしも夫もいるけど彼氏もいる問題を作るのか?」みたいな気分になっているところでカウンセリングに来てくれたわけです。
そこでも「まあ、離婚してもええんちゃう?それよか、まだまだ前の彼との傷が癒されてへんみたいやで?まずはそっちからやったほうがええんちゃう?」という話をしていきました。
*
ということで、Tさんにおかれましても今の彼のことはまあ置いといて将来を見据えるなら年上ロックマン氏とのことを振り返ってみたほうがいいと思うんですよね。
〇どれくらい追いかけてたの?
〇どこが好きだったの?
〇シャッター何度も下ろされたの?
〇どうしてそんなに好きになっちゃったの?
〇どれくらい頑張ったの?
〇向こうはどんな人なの?
〇どうしてそんなにも追いかけちゃったの?
こんな話をしていくと自然とさらなる昔話に花が咲くものです。
〇父ちゃん、母ちゃんはどんな人?
〇きょうだいはいるの?どんな関係だったの?
〇幼少期や思春期はどんな女子だったの?
〇初めて彼氏ができたのはいつ?どんな恋だった?
〇そもそも追いかけるのが好きだったの?
〇いつ自武女デビューしたの?
〇突撃部隊に所属してからは長い?
失恋が重なってめちゃくちゃ辛いと思うのですけれど、今のその彼も含めて自分を振り返ってみるといいと思うのです。
*
「恋の棚卸」ってことをカウンセリングですることがあるんです。
今まで付き合った人、好きだった人、関係のあった人などを思い出せる限りつらつらと書き連ねるんですね。
そうするとあの時の男と別れてから恋愛パターンが変わった、とか、もうすっかり忘れてたけど元々々々彼が実はまだ引っかかってた、とか、こうして並べてみるとどうもダメンズにばかり惹かれてるみたい、とか、なんか自分には体の相性が合うってすごく大事なんだ、みたいな発見があったりします。
それだけでもだいぶ意識が変わることがありますが、それでターゲット層(自分の好みや合う相手)が分かってきたり、引っかかりを取り除いていったりすると恋愛に対する壁がなくなっていくものです。
それによって今彼に対する執着も薄くなることがあります。
だから感情的には今の彼に引っ張られてしまうかもしれないけれど、少し意識を広げてみるといいですし、友達や家族に泣きついたり、カウンセラーに話したりして気持ちを整理していくことも効果的かと思います。
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