＊
「今週末、アプリで知り合った人とデートなんだけど気が重たい」というクライアントさんへのカウンセリングをベースに、その気持ちを解き明かしてみました。
婚活を頑張ろうとするあまり、自分じゃない自分になろうとしているのかもしれないのです。
＊
今日も若干、新刊の「今日こそ自分を甘やかす」（大和書房）のプロモーションになるかもしれないんですけど、本文はあまり関係ないので気軽に読み進めていただけたらと思います。
が、とりあえず「今日こそ自分を甘やかす」（大和書房）買ってくださいました？笑
感想などもお待ちしてますので、ぜひお聞かせくださいませー！
さて、先日、数年来のお客様と「婚活」についてカウンセリングをしておりました。
彼女は元々不倫にハマるパターンが続いていて、そこを脱却し、しばらくは静養していたものの昨年より本格的に婚活を始められました。
３０代も半ば近いということで焦りもあり、また、今まで不倫以外にまともな恋愛をしてこなかったのでふつうに出会える自信もなく、ここはアプリなり相談所なりに頼ってみようと思われたわけです。（コロナ禍で合コンは壊滅的でしたし）
で、最近はちゃんとコミュニケーションを取れる人も増えてきて（この表現は分かりにくいんですけど、婚活中の方はきっと共感してくれるはず！）、デートしたりしているのですけど、まあ、「これぞ！」という人に出会えないという話が最近の主流なわけですね。（これも婚活中の方は大いに共感してくださると思います）
見た目も性格も本人が言うほどに悪くないので（失礼！笑）、それなりの引きはあるわけですが、どうも彼女の腰が重たいわけです。
で、前々回お会いした時も「今週末はちょっといいかな、と思っている人とドライブに行くんですけど」とおっしゃいまして、その表情はまるで戦地に赴く兵士のような覚悟と悲壮感を漂わせておりました。
続きを読む
＊
パートナーは自分を映し出す鏡とよく言われたもので、なぜそういう人が好きなのか？を感情的に見ていくと自分が求めているもの、自分が欲しているものが見えてくるものです。
だから自分が変われば好きになるタイプも変わるし、それまで好きだった人への気持ちも変わっていくのです。
＊
ブログ毎回読ませていただいて元気をもらってます。
根本先生を知ったのは、数年ぶりに恋愛感情を抱いた相手に対して「恋愛感情殺して友人に戻りたい」と自分の感情を否定しまくってた時期でした。
相手とはSNSで知り合ったんですが、昔受けたパワハラの後遺症なのか、とにかく自虐自罰をしたがる男性で、友人としては話も趣味も合い、せっかくだしリアルでも会って遊びたいなー、と思ってたところでコロナ禍が起き、「会って楽しければ付き合うとかもいいな」ができなくなり、なしくずしに好意だけは伝え、付き合う付き合わないは保留のまま、今でもSNS上で友人として接する日々です。
恋愛感情に振り回される中で「助けたい症候群」を知り、自分が過去に家族や親族からされた事が「被害」だったと実感できた時に、「自分も自立系武闘派女子だったのか…」と様々な感情や衝動に納得がいき、そこからは「まず自分を癒す」事を優先して来ました。
好きな事に取り組み、疾患(婦人病です)を治療して、環境を変え、ストレスフルな実家から離れる行動もし、今やっと安定した日々になり始めたところです。
そしたら、落ち着いてしまったからか、相手への恋愛感情もすっかり落ち着いてしまって(笑)。
結果的に最初に望んでた「友人に戻りたい」が叶ってしまった形です。
今でも自虐自罰をSNS上でこぼす彼ですが、実際に会ってない事もあり、この恋愛感情は幻だったのか…？とまで思ってしまってます(笑)。
友人としては、そこまで罪悪感にまみれながら働く姿を垣間見るのはやはり辛いのですが、武闘派故に説教になってしまいそうで、「これ楽しいよー」などと声をかける事にとどめています。
これは相手の不安定さを恋愛感情と勘違いしていただけなんでしょうか？
楽に生きていて欲しい相手なのは確かです。
私は今とても楽に生きてるよ、という姿を見せられたらいいな、と思って接するのは、アプローチとしてどうなんでしょう？
なんか自分の気持ちすらよくわからなくなってしまったので、ネタにしてもらいたいです！
（Ｓさん）
続きを読む
＊
自分の強みを活かす、ということを忘れがちなのが１対１の婚活シーン。
ついよく見せようと思ったり、考え込んだり、いい人だと思われようとしたりして自分を見失ってしまうのです。
おじさんキラーのあなたはすでに解決法を手の内に入れているはずなのですが・・・。
＊
昨日も毎度おなじみ「なんで彼氏ができないんだろうねえ？」という話をオンラインでしておりました。
彼女はホットプレート理論の提供者でもあり、そのネタの元となったエアコンが昨日も元気に画面越しに映っておりました。
＞【ホットプレート理論】なぜ私にパートナーができないのか？
話を聴いているとどうやら彼氏欲しい度がホットプレートレベルからホットカーペットレベルくらいまで上昇したようでめでたきことと思っておりました。
その中で、これまた例の如く「親密感への怖れ」という話になったんです。
私のブログにも検索窓があり、そこで「親密感への怖れ」と入力すると膨大な量の記事が出てくるので、きっとこれを読むだけで週末のヒマツブシになるんじゃなかろうかと思うのですが、今日はその親密感への怖れの現れ方を一つレポートしたいと思います。
＊
ちなみにリクエストが徐々に枯渇して来ておりますので、気軽にネタを送ってもらえるとありがたいです。文章力とか気にしなくてよいので。笑
ネタの投稿はこちらから！
https://ssl.form-mailer.jp/fms/fe6e46a7355616
お弟子の回答も読んでみたい！と思う方はこちらにも投稿してＯＫっすよ。（懐かしい言葉を使えば、クロスポストＯＫっす！）
ココロノマルシェ。
https://cocoro-marche.com/
続きを読む
＊
今日は「こういう家族構成だと自立し過ぎちゃって依存的な男引き寄せるよね～」という話をしてみたいと思います。珍しくというか、心理学講座的な感覚で読んでいただけると思います。
でも、ちゃんとどうしたらいいか？まで言及してますのでお楽しみに。
＊
根本先生こんにちは！いつも読ませていただいています！
このブログで自分が生粋の野良猫女子ということを自覚しました。にもかかわらず今また関係をこじらせそうです！助けてください！泣私は今大学生で、過干渉な母親と、頼りない父親の元で育ちました。ちなみに3人兄弟の長女です。
高校時代は超依存系な同級生のことが好きで、でもロックウーマンだったので近づけなかったのですが、そんな彼と偶然同じ大学のサークルで再会したんです(！)
自己肯定感が上がって、ロックウーマンから野良猫に進化(？)した私は、彼に近づけるようになってました。
でも思いがけず急接近してしまって、ビビってシャッターを下ろす→向こうが離れていく→振り回したくなくて連絡をとるのをやめるも、やっぱりまだ好きだったんだと後悔→数ヶ月後彼と再会、意外に向こうが好意的でまた少し近づく→SNSで彼に絡む女子を発見、動揺→今ここ！です。
つまるところ、私は彼がめちゃくちゃ好きで執着してるんです。でも付き合ったら彼が重たくなって邪険にしてしまいそうで怖いし、だけど他の女には取られたくない！！んです。泣
根本先生、この葛藤を私はどうしたらいいんでしょう。失敗覚悟で突撃して、一回行くところまで行っちゃえばいいんですかね。。迷える武闘派女子にアドバイスください！
（Ｃさん）
続きを読む
＊
不信感が強いがゆえにあまり自己開示をしてくれないロックマン氏。しかし、何とか過去のトラウマを聞き出せたら戦略は立てやすいですよね。
元々は素直でいい子だったロックマン氏ですから、その彼を攻略するつもりで迫ればなんとかなるものです。
＊
根本先生こんにちは！
来春発売と噂の「嫉妬」が主役の本、絶対買います！！私のバイブルやん。と思っているAです。
嫉妬にはいつも大変お世話になっております。
今回も、宜しければぜひネタにして下さい。
先日めでたく初ロックマン☆彼氏ができました！
口癖は「好きって感情が分からない」「学生時代程盛り上がりきれてない」「愛情表現がもっと欲しいなら応えられない」です。ぐはっ。
怖かったでちゅね。その壁なんでちゅか？と詰めると、どうやら高校時代に4年付き合ったメンヘラ彼女に相当作り込まれたらしく「カッターで切りつけられた」「リスカされていた」「ホストと浮気された」「復縁を迫られ断ったらストーカーされた」等々ぼろぼろ出てきました笑
それからロクに交際経験なしのこじらせロックマン君です。捕獲！！
よく続いたわねと関心する一方で、なぜそんな子でも愛されたのに私は…と嫉妬（また出た！）してしまいます。
自分軸を思い出して、それを踏まえて私はどうしたい？と自問自答した結果
「彼を癒してあげたい」と「こんな面倒くさそうな男やめとき！」とが出てきました。
多分私も、「私ばっかり好き」となりたくないのでブレーキ踏んでます。負けたくねぇ。
自武女の先輩方の様に彼をトロトロに溶かすとかできるんでしょうか？
お時間ありましたらよろしくお願い致します。
（Ａさん）
続きを読む
＊
母を背負って生きてきた人は、結婚すれば夫を背負うものです。けれど、それも限界があるのでやがて外に救いを求めるようになります。しかし、それで解決するか？というとそうでもないんです。これもまた「自作自演」という立場から解決していけるのです。
今回は少し難解な話も含まれてるかと思いますので、何度も読み返したり、voicy / youtubeもご覧いただけたらと思います。
＊
根本先生、いつも楽しく拝見させていただいております。
今回ご相談したいのは、「夫や彼氏を男として見れなくなる理由～親密になってくると生まれる心の壁の問題～」
こちらの弱い自分を誰かに愛してもらうですが、私は子宮頸がんの前癌になったことまた支えてほしいことを夫に伝えたところ夫には、ものすごく酷いことを言われ、傷つき果てそんな私を愛してくれたのは別の男性でした。
彼とは１７年ぶりに前癌がわかる前に連絡を取り合い、常に私の心に寄り添ってくれました。
彼に好きだと言われ、私もと答えてから後ろめたさから連絡を取らないようにしようとすればするほど、「私は彼がいい、彼じゃなきゃ嫌」という心の声がループします。
根本先生がお察しの通り私は、母を背負って生きてきました。母を悲しませないことがすべての基準。私は母の喜ぶ人と結婚し、私が夫を子供にしか見れずセックスレス。
この出来事は私に何を学ばせるために起きているでしょうか？
やはり母との癒着を切ることが私の課題なのでしょうか？
（Ｋさん）
続きを読む
＊
既婚者を好きになることが続くなどのファザコン・パターン。これはパパ大好き！でも、パパ大嫌い！でも起こることです。それは自分自身のことをまだ「娘（少女）」として扱っている証なので、そろそろ大人になってもいいんじゃない？という話です。
＊
根本さんこんにちは。いつもありがとうございます。
私は数年に一度、既婚者の方に強く惹かれます。
特にお子さんがいて、奥さんとも不仲ではない人がツボです。仕事を終え、温かい家庭にただいま～と帰り子供達を抱き寄せる男性を想像するとめっちゃ萌えます。
萌えるので、好きなのですが、付き合いたいというより強い思いがあり、それは「私を見てほしい」です。家族や仕事のことを放ってしまうくらい私を一番に見てくれる瞬間があると体がビリビリするほど嬉しいのです。
先日、現在意中の既婚者の奥様が３人目の子供を妊娠したという話を聞き強い焦りを感じました。２人いればもういいかな、と聞いていたのでショックでもありました。
それまで、私たちはお互いへの好意を隠してはいないというレベルで、たまに二人で食事に行ったり他の人には言わない心の深い部分の話をする仲でした。
それができなくなる、子供に彼をとられてしまう！ と思ったのです。
抑えがたい寂しさが湧いてきて、これはどうしたのだろう？ ああそうか、お父さんか…と気づきました。
私は小さい頃から父親べったりで、今も父とは仲がよいです。
でももっと一緒にいて欲しかったし、私だけを見て欲しかった、そういう思いが自分の中にあるのです。父は仕事が大好きだったのであまり家に帰らないこともあり、単身赴任の時期もありました。
父と娘なのでそれほど共通の話題があるわけでもないのですがもっとわかりあいたかったし、なんならドラマのように二人だけで力を合わせて生きていきたかったです。
（実際は母も兄弟もおり、普通の家庭で育ちました。母と私も仲は良いです）
父にもっとこちらを見て欲しかった寂しさを既婚者男性に重ねては失恋のように感じ傷ついている自作自演を何とかしたいと思っています。
ちなみに一度、夫婦仲良好と思っていた既婚者が離婚して彼がこちらにやってきた時は逃げてしまいました。我ながら俊足でした。
お父さんへの寂しさを癒すような考え・ワークを教えていただけませんか？
よろしくお願いします。
（Ｓさん）
続きを読む