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お互いがお互いを傷つけあう状態になってしまうとやがて疲弊を招いて関係性が崩れていくものです。
共倒れの危険がありますから、一旦相手のことは放っておいて、自分自身のことに目を向けます。
なかなか難しい試みなのでセミナーやカウンセリングを使ってみると良いでしょう。
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夫婦の価値観の違いを乗り越える記事、大変刺さりました。
夫はあまり話をしないタイプで雑談もあまりしないのですが、嫌だと言いながらも仕事に毎日行きますし私の嫌いなお風呂掃除をしてくれます。
言葉がなくても、それが夫なりの愛だと思っています。
そんな夫ですが、１年に１度くらいに機嫌が悪い期間があります。
きっかけは何かは解りませんが、明らかに私に不満があるのは解ります。
家のせまい廊下をあからさまに私を避けたり、部屋に閉じこもって出てこなかったり、ご飯をたべなかったりして抗議をしてきます。
始めは知らんぷりするのですが、結局、何が言いたいの？と聞いてしまします。
答えはいつも決まって「君は文句しか言わない」
しかし、毎日普通に過ごして変化していない私はあなたの受け取り方が変わっただけじゃない？
だって、すれ違って話をする時間もセックスをする時間もなかったのに、文句なんて言う時なかったじゃない。とこちらも負けずに抗議してしまいます、
話を聞くだけに留められず、結局抗議してしまいます。
今回は、息子が一人いるのですが、息子が巣立ったら一緒にはいたくない。それまではビジネスと思ってやる。との事。
それに対しても、そんな夫婦の形は私は嫌だと抗議して、平行線です。
気持ちを溜め込み溜め込みすぎると、決まって私を避ける夫にどうしたらいいのか解りません。
そして、あまりに冷たいとなんで私はそれでも離婚しないほうがいいと思ってるんだろう？と思います。
いつもこのパターンから抜け出せず、夫の不満が溜まることの理由もわからず、お恨み帳にも、なんなの？なんで言わないの？赤ちゃんみたいな男だ。など書いてるとホントに好きかも分からなくなります。
パターンを抜け出すには、どうしたらいいのでしょうか？
私なりに考えて、話をあまりしない夫がよく話すのはセックスの時なので、誘おうと思って居るときに仲が悪くなり結局誘えず何も変化を起こせないでいます。
（Ｙさん）
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その痛みから性的な抵抗が強くなり、男性不信にも陥り、夫婦生活が苦痛になってしまうことは想像に難くありません。
しかし、問題はそれだけでなく、家族との関係も大きいわけで、そうした家族全体を見つめ直すことが王道だと思います。
けれど、そこにも際立った才能があり、その才能を受け入れることで自分の人生を取り戻していくことが可能なのです。
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私３１歳、夫４３歳、結婚して3年目、子なし、セックスレスです。
結婚してから夫に性の対象として見られることが苦痛で仕方がありません。
子供も欲しいし、拒んではいけないと受け入れると、まるで父親に犯されてるかのような気分になり、この先一生この人とセックスをしなければいけないのかと考えると、離婚がよぎります。
幼少期は、兄から性的虐待を受けていました。
また、父がギャンブル依存症で借金を抱えており、幼い頃から両親の喧嘩を見てきました。
母は父の愚痴をいつも私に吐き出しました。「私が母を守らなきゃ」と常に思っていました。
現在は、父が亡くなり、母1人で住んでいます。母が寂しがるので、週に1回実家に帰っています。
夫に嫌悪感を抱くのは、兄からの性的虐待のトラウマが原因かと思っていましたが、根本さんのブログを読み、本当は母との関係性が原因なのか？と思い始めました。
だとすれば、母との関係を修正すれば、夫への嫌悪感はなくなるのでしょうか？
（Ｙさん）
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今日は生い立ちから今に至るまでのストーリーをいくつか表現してみました。
私のセッションの流れ、作り方みたいなお話なので参考になれば幸いです。
両親が不仲で辛い思いをしてきたら何をさておいても平和な家族を創りたいと望むのです。
そして、それを手に入れるたらそれまで抑えてきた自分を出したくなってくるのです。
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結婚8年目、同居5年目30代半ばの夫婦です。子供はいません。
半年前、職場の2コ上の上司と不倫関係に陥ったのをきっかけにネットを徘徊しまくり、根本先生のブログに辿り着きました。
彼の奥様に先日バレてしまい、彼とは一旦普通の同僚に戻ることになりそうです。
本当にあるあるパターンだと思いますが、夫は優しくて嘘も苦手な誠実な人。けれどセックスの相性が交際開始時から良くなく、今まで改善されませんでした。
不倫の彼とは勿論セックスしまくり。ハグやキスが大切な2人だったので沢山イチャイチャして、女として満たされ、好きで好きで、本気で離婚を考えました。
彼は生い立ちが複雑だそうで、いわゆる「かまってちゃん」だと思います。
不倫関係に陥る前から交際中にかけて、私の心を離したくなかったのか（あるいは都合の良い関係を続けたかったのか）、「奥さんとは別居している」「籍は入ってるだけ」と嘘をついていました。実際は普通に同居していて、時々お弁当も持たせてもらっていました(お弁当についても自分で作っていると嘘をついていました、、、）。ちゃんと確かめなかった私も悪いのですが、事実を知って拍子抜け。
根本先生のブログを参考に私自身の親子関係も振り返ってみたところ、両親が仲良くしていた記憶があまりなく、怒鳴り合うケンカも時々していたので、仲良くないなら別れれば良いのにと長年感じていました。
私も家族に寂しさを抱えていて、不倫の彼に自分を投影してしまった一面もあるのかと思います。
夫とも向き合い、互いの胸の内を話したところ、夫は私だけが安心できる存在だと言ってくれて、嬉しい一方で罪悪感があります。
また、夫とのセックスを改善すれば夫と深く繋がれそうですが、夫とのセックスや子供を産むことに後ろめたさを感じてしまいます。
夫と一緒に居られれば安定的な穏やかな幸せを得られるのは分かっていますが、不倫の彼とのように情熱的に愛し合うことも望んでいる私がいます。
でも、その相手は夫ではなさそう。
夫と別れて冒険の人生を歩みたくなっているけど、失うと後悔する素晴らしい人であることも分かっており、ジレンマに陥っている感じです。
取り留めのない話になってしまいましたがブログに採用されれば嬉しいです！
（Ｋさん）
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その失恋のダメージは自分が思っている以上に強く残っているのかもしれません。
前向きに頑張っているのだけど、ブレーキも強く踏み込んでる自分がいるのかもしれません。
だからその失恋、そして、それまでの人生をもう一度振り返ってみることが効果的です。
そんな過去を癒すワークも紹介しています。
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セミナーや書籍でお世話になっています。
「他人に接するように自分に優しく」「感情を優先する」など、目から鱗な概念でしたが、何年もブログを読んでるうちに今では普通にできるようになりました。
(「存在だけで愛される」はまだちょっと難しいです。笑)
ライフワークも、おかげさまで趣味も仕事も楽しいです。
今回は、パートナーだけ現れない問題です！30代前半ですが全く結果が出ません…
数年前、運命を感じる大恋愛＆大癒着&最悪の裏切られ＆死を考える失恋、という経験をしました。
手放すべき事は山のようでしたが、根本さんや様々な人の力を借り、「彼を幸せにしたかったなぁ。でも、彼が選んだ道でちゃんと幸せになれるように、ただ願ってみるのも、面白いかも。笑」と思えるほどになりました。
アプリでは100人近くと会いました。
一般的に婚活でスペック・人格・見た目が申し分ないとされてる方々に出会えてると思いますが、楽しく食事はできても、また会いたいと思えません。
良い人に出会えているのに心が動かない自分になんだか不信感です…
あと、アプリの人と会って帰宅すると、涙が止まらなくなります。
生まれてからの色んな思い出が蘇り、心の底から搾り出したように泣く、というパターンが多いです。
この時間が苦しく、億劫になってきました。
誰しも、手放すことが0になるわけではなく、並行しながら幸せを掴んでると思います。
癒しながら進むコツなどあれば教えてください。
（Ｙさん）
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まあ監視して束縛して何とか自分のそばにいてもらおうと思うのは人の心なのですが、逆にそれをしてしまうと相手の気持ちはどんどん離れてしまいますよね。
どうしても夫軸になりやすいのですが、それを自分軸に切り替える考え方やあり方をお話します。
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いつもブログ楽しみにしています、そしてとてもお世話になっております！
根本先生のお話がいつも刺さりまくってるので、おそらく私は自武女のアラサー女です。
私はいま、夫を束縛してしまうことで悩んでいます。
夫は結婚後すぐ、飲み屋の女などなど、多方面の方と浮気未遂をしました。
私は不安から、飲みに行ってほしくない！と、言ってしまいます。仕事の付き合いがあると言われても、本当は遊びたいだけで浮気相手探すんだろ？と全く信用できません。
私の母が過干渉で、出掛けるといつも機嫌が悪くなったので、今も外出に罪悪感があります。夫の外出に抵抗が出るのは、それも理由かもしれません。
なんとかしようと、自己肯定感本をやったり、少し前向きになったと思ったら彼の浮気未遂を見つけ、落ち込む、を繰り返しています。
良くなったのは夫と一緒にいて寂しいと思うことがほとんどなくなったことです。
変われないのは、やり方が間違っているのでしょうか。
地元のカウンセラーさんにも相談していますが、どうすべきか途方に暮れてしまって、大好きな根本先生のありがたいお言葉を聞きたくなってしまいました。
どうかネタにしていただけましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。
（Ｋさん）
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情熱系武闘派女子のみなさまは頑張りやで愛したがりなのですが、一方で不満もためやすく、定期的に噴火を繰り返す仕様となっております。
育った家庭に問題があるならばさらに火力は激しく、時には旦那様を真っ黒こげにしてしまうこともあるのです。
それだとやっぱ自分もしんどいし、夫婦関係もヤバくなりそうなので、自分の感情とうまく付き合えるようになりたいものですよね。
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根本先生こんにちは。ブログ、YouTube、note、書籍、Twitter･･･根本先生をずっと追っかけてる自立系武闘派女子です。
出会って6年、結婚して4年の夫がいますが、結婚をきっかけに同居を始めてから、夫へ家族由来の劣等感、被害者意識、競争意識、を抱くようになり、犠牲や我慢を繰り返して不安不満を溜め、怒りをぶつけています。(夫からしたら超迷惑･･･)
根本先生のブログを読みまくってこれまで抑圧してきた家族への気持ちを振り返って当時の自分を慰めたり、夫の何かしらの言動に不満を持ったらまず「これは誰に対して不満を感じてるの？(投影してない？)」と考えてみたり、自分であれこれしてみてますが、結局夫への怒りを消すことが出来ず、大噴火するという流れを断ち切れていません。
つい昨日も爆発してしまい、夫から「もう俺の事嫌いなの？」とまで言われました。私としては夫と一緒にいたい、いたいからこそ爆発する度自分の内面を掘り下げてます。
でも･･･爆発する度、反省掘り下げを繰り返して何かしら気づきを得ているものの、毎回夫を傷つけているうえ思考パターンが一向に変わっていないような気がしています。
恐らく私は子供時代に子供らしく居られず(アダルトチルドレン)、表面的には自立しているようで超他人軸、 認知の歪みが酷くこびりついているのだと思います。歪んだ認知や思考パターンを新しく塗り替えるにはどうしたらいいのでしょうか･･･
いっそ脳を取り出して洗いたいくらいです･･･
（Ｈさん）
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セクシャリティが強いとそれに振り回されるので強く抑圧してしまい、なかなかオープンにすることができなくなります。
そうするとアンダーグラウンドというのは一見天国に見えるのですけれど、罪悪感はじめリスクがいっぱいあるので苦しくなります。
じゃあ、どうやって表の社会で平和利用して行こうか？を考えます。
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初めまして。夫婦関係が拗れてからゆっちさんのオンラインクラブに入り、そこから根本さんを知り、ブログ信者になりました。、
夫の浮気疑惑→精神崩壊→鬱病→自分が不倫→罪悪感で廃人→不倫やめる→自分に向き合う(イマココ)
な33歳の典型的な女です。笑
何で夫に浮気させたの？という根本さんの文章を見て、驚きと、相手は自身の投影というメッセージに、自分が不倫をしたかった、自分が離婚をしたかったことを知り、絶望しています…
しかし私にとってSEXは非常に大切なもので、人生になくてはならないもの。
夫とはレスです。家族になったと言われました。
私が夫以外の人としたことで、こんな素晴らしいSEXがあることを知ってしまい、夫とはもうこんなことできないよなぁと思ってまた道を踏み外してしまいそうです。
裏切りたくないのに夫以外の人とSEXをしたい。
悩み過ぎて毎日吐き気がしています。
離婚もよぎりますが、子どものことを考えるとできず。
家庭ではにこにこ笑顔の妻、裏で上手く発散できたら良かったんでしょうけど、メンタルが保てなくて上手くいきませんでした。
しかし家庭に収まっても本音のSEXしたいが満たされず、苦しいです。
大切な夫にコミットできない自分も嫌です。
夫にもお前はそのことしか考えてないと言われてしまいました…
レスになったのは不妊治療や私が夫に依存していたことによると思います。
なんかとても今生きづらくてしんどいです。
“私らしさ”も分からなくなり、迷宮入りしています。泣
とにかく何でこんなにも胸が苦しいのか分からなくて、、送ってみました。
お時間があれば目を通していただけると幸いです。
（Ｓさん）
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