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それだけ頑張って彼との関係をよくしようとされてきたわけですから、一種の燃え尽き症候群のようになってしまったのかもしれません。
ここから立て直していくには、まずは心の荷物を下ろすこと、そして、夫もしくは母と向き合うことが良いかもしれません。
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根本先生、初めまして。
34歳女、厳しい母親に育てられ、親密感の恐れがあり、バリバリの自立系武闘派女子であると自覚しています。自己肯定感も低いです。
『今年入籍したばかりなのに夫がオッパブに沼っておりましてどんな風に成敗すればよいか考えあぐねております。～夫の浮気問題に妻はどう対処するのがいいのか？～』の記事を読み、心にグサグサ刺さるものがあり、居ても立っても居られなくなったのでご相談させて頂きます。
12年前、10歳年上の夫と妊娠をきっかけに結婚、現在3人の子供がいます。
結婚後色々あり、その都度立て直してきましたが、急に糸がプツンと切れてしまい困っています。
まず、私たちの歴史と言うほどの物でもないですが、ざっくり説明させて頂きます。
12年前、1人目を妊娠中に夫の浮気が発覚。
相手は夫が数年前に一度会ったことのある人で、たまたま再開した後そういう事になったそうです。一生ものの傷を負いましたが、まだ夫のことが好きだったのでやり直すことにしました。
その泥沼の渦中に、実は交際中から色んな女の子を遊びに誘っていたことも判明しました。(全て未遂だそうですが)
そして一年半前、夫から性病を移されたことが分かりました。
私が3人目を出産後、あまり構ってもらえない雰囲気だったので我慢できずに風俗に行ってしまったらしいです。
夫は自覚症状があったので海外から薬を取り寄せて飲んで治したと言っていました。
自覚症状があったのに、私とも普通にセックスして病気移して、自分だけ薬で直したそんな夫に心底見損ないましたが、どこかでまだ夫のことを好きな自分がいたので、やり直すことにしました。
とこんな感じで、不安・不信を抱きながらですがなんとか結婚生活を続けてきましたが、最近急に夫に対しての嫌悪感が強くなり、セックスもしたくなくなってしまいました。
夫とはもともと心の結びつきが薄く、セックスでなんとか繋いでいたようなものなので、これからどうなるのか不安でいっぱいです。
パートナーとは、もっと心から近づきたいし、その上でセックスができる関係を築きたい。なのに、夫に限らず、これまでの恋愛を振り返ると「なんで私のことわかってくれないの！もっと私だけを見て！大事にして！寂しいの！」という不満が常にあって、これって母親に対して抱いてた感情やん…ってことに気が付きました。
これまでなんとか頑張ってきましたが、突然目の前が真っ暗になってしまった私はまず何から取り組めば良いでしょうか。
ネタにして取り上げて頂ければ幸いです。
（Ｃさん）
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エネルギーが強い人問題ってのはあちこちでお話してきますが今日もその一端。
自立系な方々が彼氏ができるとすごく依存したり執着したりしてしまう理由を探っていくと強い性欲というものが出てくることがあるのです。
これ、マイナーなようで意外とメジャーなんじゃねえかと思っておりまして、もしかして、これ、あたし？なんて風に読んでもらえると面白いかもしれません。
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今日はテーマはメジャーだけど案外当てはまる人は少ないかもなあ、というネタをお話したいと思います。
個人セッション等では以前よりちょくちょくあって私としてはそないマイナーとは思っていないのですが、昨日もそんなカウンセリングをしておりまして「この話ってブログでは書いてないなあ」と思ってネタにしてみようと思いました。
ただ、表面化はしていないけれど該当する方って実はとても多いんじゃないかと思っているんですけどねー。「あたしは関係ないか」と思った方も「もしかしたら・・・？」という思いで読んでいただければと思います。
なぜ、彼氏にそんなにも依存してしまうのか？
なぜ、彼氏にそんなにも執着してしまうのか？
その原因を探っていくと子ども時代にちゃんと子どもができなくて彼氏に「親」を求めてしまったり、あまりに自信がないので「次はないかも」と不安になってしがみついてしまったりするなどの理由がメジャーなのですが、そこに隠れてある一つの理由も想定されるんです。
「あたしを全部受け止めてくれる人なんてそうはいないから、せっかく捕まえたこの彼にすべてを受け止めてほしいし、何ならそれを受け止めた上であたしを支配してほしい」
要するに「エネルギーが強すぎる人問題」のひとつなんですけれど、この「全部」の中で最も隠されがちなのが「性欲」だったりするんですよね。
ただ、ここで注意しなきゃいけないのは、エネルギーが強すぎる／性欲が強すぎるから依存心が出てくる、というのは他の面でちゃんと自立している人、限定です。
仕事をしていて社会的に自立している、とか、ひとり暮らしができてる、とか、という自立系武闘派女子のお話です。
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パートナーと全く同じ熱量で愛し合えるか？というとなかなか難しく、温度差があるのは当然だと言えます。だから、自分の方が冷めてることに罪悪感を覚える必要もなく、その時々の自分の気持ちに素直になり続けることが大切です。
ただ、その冷めてる原因が過去にあるならば本来の情熱を封印してる可能性もあるので、そこは要検討ですね。
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根本先生こんにちは！いつもブログやX、楽しく拝見してます！
「まっすぐに愛してくれる彼ができて不安」という投稿があったかと思うのですが、それに関連してお伺いしたいことがあります。
・上に兄がいるものの、自由な兄を見て「私はしっかりしなければ」と幼心に刻み
・急に機嫌が悪くなって1週間家族をフルシカトするザ・モラハラな父とそれにビクビクする母の顔色を見ることがデフォルト
・根本先生の最新刊の自武女チェックは41個該当
という、紛うことなき自武女育ちです。
恋愛は、25歳まで彼氏なし、そこからは、向こうから熱量高く来てくれる→好きになる→数ヶ月で「やっぱり違った」と別れを告げられるorフェードアウトされるようなことを何度か経験しています。
今はアプリで知り合った彼と遠距離で5ヶ月付き合っています。
彼は真っ直ぐ愛情を向けてくれて、どんなときも可愛いとか綺麗だと褒めてくれるし、連絡もマメにしてくれるし、言い合いとまではいかないものの少し価値観の違いがあったときも、自分の意見を精一杯説明した上で「他に何か自分がＴの不安を取り除けるようなことができるか」と聞いてくれるような人です。
まだ5ヶ月ですが、私と一緒にいるためにこちらでの仕事を探そうともしてくれています。出会ったときからときめきは無いのですが、愛されてるなぁと日々感じます。
ただ、彼のどこが好きかと聞かれると、答えが浮かびません。
また、彼と10年後、20年後一緒にいる未来が何故か想像できません。
正直、私のためにこっちで仕事を探す、見つかったら一緒に住みたいと言われたときは、何だかプレッシャーも感じました。
会いたいと思うときもありつつ、遠距離で会っている今の頻度がちょうどいいのかも？私、彼のことそんなに好きじゃないのかな…と思ったりします。
かといって彼のことが嫌なわけではなく、一緒にいれば楽しいです。私が潔癖な方なので衛生観念の違いは少し気になりますが、致命的ではありません。
彼はスキンシップが大好きなので、会えれば常にべったりなのですが、それも抵抗なく受け入れられるし私からもスキンシップはとるので、「生理的に無理」というわけでもありません。
やっと、真っ直ぐ向き合って自分を愛してくれる人に出会えたのに、こんな風に想ってくれる人がこの先現れない気もするのに、彼と自分の気持ちに温度差があることが申し訳ないです。
これは、私も幸せに慣れてないからビビっているんでしょうか。これから彼とも自分自身とも向き合っていけば、また気持ちも変わっていくものでしょうか？
どう過ごしていくべきか、アドバイスいただけたら嬉しいです！
（Ｔさん）
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ロックマン語を読み取る上で大切なのは彼らの中の「罪悪感」であり、「ご都合主義」であり、「主導権握りたい願望」であり、何よりも「感情を乱されたくない欲求」あたりです。
とはいえ、その辺は武闘派女子のみなさまとは言語そのものが違いますので難解に感じられてしまうのです。
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1年お付き合いしたロックマン氏の言葉を翻訳していただきたく、筆をとらせていただきます。
最高のデートを終えたあと突然ガシャーン！と心のシャッターを下ろされて3ヶ月。それまでは1年間毎日のようにやりとりがありましたがパタリと連絡がなくなりました。
下ろされた原因としては恐らく「主導権の暗黙の奪い合いで疲れさせた」「極力出さないようにしていたけれど私の依存と彼女づらが出た」「彼の生育歴（母親の失踪）の傷を意図せず刺激した」「彼の昇進による可処分時間減」あたりの積み重ねだと思っています。他の女性の影もあったかもしれません。
かなり動揺しましたが、道ならぬ関係だったのでこれを機に自分としっかり向き合うか…と根本先生のブログを読み漁り、歯を食いしばって自己研鑽。彼に追いすがらず、謝罪とそっとしておく旨のメールだけ入れて3ヶ月距離をあけました。←クールぶって書いていますがその間泣きながら七転八倒しています笑
その間もSNSにたまに足跡がついたりして、彼もチラチラこちらを気にしてくれているのはなんとなく感じられました。彼の方のSNSは、もういつになく何かこちらに見せつけるかのような活動的キラキラぶりでした笑
3ヶ月経ったのでそろそろ何か区切りを…と思い、「待機してたけど…私フラれちゃったみたいね。いろいろ負担かけてごめんね。前みたいに戻りたいとは思っていないけど、こうして連絡を取らなくなって離れていてもあなたのことは尊敬しているし大切な人です」的なメッセージを送りました。
もう返信ないかもなーと思っていましたがその日のうちに返信が来て「僕もあなたとは深くつながっていたと思っているので、このままではいけないと思いつつ連絡しそびれていた。申し訳なかった。」「前のような関係は続けられないと思っている。あなたの人間性の問題ではなく、関係を受け止めきれなかった自分の心情の問題」「知り合えてよかったし楽しかったしとても感謝している」「どんな形かはわからないけど、なんとなく気にかける存在でいられたら良いかなと思っている」とありました。
これは、ロックマン語としてはどう翻訳したらいいのでしょうか？要するに「綺麗なさようなら」なのでしょうか。それとも「コミットメントはないけどゆるく繋がっていようぜ」ということなのでしょうか。
そもそも彼はもう少し追いすがってほしかったのでしょうか。放っておかれたのは完全にこちらなのですが、逆に5歳児くんを3ヶ月も放っておいてしまったような罪悪感もあります。
（Ｍさん）
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異性からチヤホヤされる人であったとしても、両親の離婚によるダメージが強く残っていれば「なんでそんな男に？」と思われる相手を選んでしまうものです。
「もう好きな人と別れるのはイヤ！」と思えば思うほど、難易度の高い人を好きになりますし、障がいのある恋に走りやすいのです。
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初めての投稿となります。
根本さんのブログを読み始めて1年ほど、正真正銘の武闘派自立系女子と自負しております。
両親は離婚、しかし離婚後も再婚はせず、近所に住んでおり、とても愛されて育ちました。
が、母はヒステリック、受け身の依存系、そんな母に引き取られたため、男らしくなってしまったのかな？と思っております。。
しかし23歳でヘラクレス大カブト君と結婚、今時珍しい男気もあり優しさもあるパーフェクトガイであったにも関わらず、夢を諦められず離婚、その後10年間、ろくな恋愛が出来ておりません。。
見た目は女優やアナウンサー並みともてはやされ、社内には男女ともに私のファンが多く、部署を超えて差し入れやお土産、プレゼントを持ってくる人がいたりと、自分は芸能人な気さえしてしまいますが恋愛はてんでだめ。
遠距離のTHE野良猫くんとお付き合いも、1年で4回の別れ話、サイコパスなのではと思うほど自分の言ったことを都合よく忘れ、毎回毎回心がズタボロになってしまいます。。
別れ話は毎回4時間、私が別れを引き止め、「俺は別れられないってことね」と支配されています。
もうこんなことやめたいのに…私はどうしたら良いでしょうか…
うまく行き始めていた矢先、誕生日を祝わなかったことや2週間連絡をしなかったことが原因なのかな？と思いましたが、そうではない、仲良くしているという女の子がいるとのこと。。
根本先生、アドバイスをよろしくお願いいたします。。
好きな人と幸せになりたいだけなのですが涙
（Ｙさん）
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辛い恋愛ばかりを渡り歩いてきた武闘派女子は突然変異的に現れたまっすぐですごくいい彼氏に戸惑い、不信感や怖れが爆発し、逃げたくなるものですが、それって「幸せに慣れていない」とか「勝手が違い過ぎて戸惑ってる」という状況なんですよね。
だから、自らこの恋をぶっ潰しに走りそうなので、まずは自分の心の状態を受け入れることがお勧めなのです。
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根本先生こんにちは。
弟に劣等感や無価値感を持つことで男女関係が問題ばかりになる姉のお話。ではお世話になり、その後リトリートセミナーへ参加し、その1週間後に5歳下の彼氏ができました。
リトリートで良い具合に頑張れなくなったおかげかもしれません。ありがとうございます。
今の彼氏はまっすぐで、良い人です。よく気遣ってくれて、かわいい、とか、綺麗とか、好きが止まらないとか、よくもそんな恥ずかしいことが言えるなぁ、若いなぁって思っています。ありがたいことばかりです。
今までは、付き合えたとしても、自分が相手に対して頑張れることがあったり、超えていく悩みや葛藤があったのですが、今の人にはないんです、今のところ。
私が相手に頑張れることがなくて、相手が頑張ってくれている感じで、本当に私で大丈夫？無理してるんじゃないのか？と気になるし、代わりに私はあの時あんなこと言っちゃったな、あんなことしちゃったなと余計に気になって、なんか疲れます…
自分の嬉しさが募る分だけ、後で、自分が傷つくようなこと（突然の別れ、連絡取れなくなる、最悪相手が亡くなるまで）がいつか跳ね返ってくるんじゃないかと謎の妄想と恐怖で、不安で仕方ないです。苦しくて逃げたいです。でも幸せでもあります。
根本先生の最近のブログが刺さりまくりです、今後もまたブログ、本、セミナーで勉強します！
（Ｙさん）
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根本せんせ、いつもお世話になっております。
質問です。
よく、自武女な私たちについて「自立するとアンダーグラウンドが必要になる」と教えてくださっていますが、これは男性の場合もそうなのでしょうか？
配偶者などパートナーがいるのに彼女(セフレ)もいる、という男性についてもその背景には自立などが関係しているのでしょうか？
その背景が分かれば、陥落させる方法がわかるかなと思ったり思わなかったりしたもので・・・というか、そうか、
自分の投影だとみれば相手の背景はおのずと分かるのか！？
書いていたら結論が出てしまったのですが(笑)
根本せんせの見解をお聞きしてみたいなと思った次第です。
もしお目に留まりましたらよろしくお願いいたします！
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森下えみこさんのまんが（自己肯定感の本）とても可愛らしく分かりやすくて、久しぶりにまたワークにも取り組んでいます！素敵な本をありがとうございます！！
（Ａさん）
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