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自己嫌悪が癖になっていると、何かと自分のせいにして自分を悪者にすると「勝手知ったる我が家」なので安心するんですよね。
そうすると彼に対して怒れなくなるし、不満を溜め、我慢し続けることになるのです。
自分をもっといたわってあげることを学ばないと苦しいよねー。
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先生、こんにちは。先日もセッションありがとうございました。
経過報告と自分のモヤモヤの整理がてら、メールさせていただきます。
付き合って半年しか経っていないのにセックスレス＋私と連絡とるのも会うのも面倒くさがっていた例の男ですが、詰めて浮気を暴露させた結果「もう別れる！！」と叫ばれて、とりあえず少し時間を置いてから話をしようということになった、その後ですが…
とりあえず会うだけ会いました。
結局私としては別れるとも付き合い続けるとも決めきれない状態だったので、うやむやになるならそれでいいやと思い、自分からは特に話は振らなかったのですが、向こうから、どうするか考えたか？と話を振ってきました。
なんだかよくわかりませんが、友人知人に相談したか？反対されなかったか？と聞かれまして、適当に答えたところ、本人的には付き合い続けてOKと納得したんですかね、話が終了しまして、上機嫌そうにしてました。（は？）
謝罪を求めたところ自分は悪いことをしたと思っていないから謝らない、と言われました。
はい、意味わかりません。
（無理やり「ごめんね」は言わせました。私、やさしくないですか？？）
その後向こうの家に行きましたが、結局セックスは無し。
あとEDの薬の処方箋を見つけてしまいました。
使えよ、それ。
なんなんですか？
こんな男を選ぶ私が悪いんですか？？
会ってる間は私も相手に合わせて楽しそうにしちゃってたんですけど、家に帰ってきたらもう、どっと疲れが湧いてきまして。
相変わらず寂しいし悲しいし、相手のことも背負ってる感じがして重たいし、あと、諦めの気持ちも。
怒りの発散方法もよくわからなくて、自分のお腹の中に石の塊があって不快なのをずっと我慢してるような感じです。
とりあえずセックスしてくれたらいいんですけど、それが無いのが一番辛いかもです。
いま↑の出来事があってから1週間くらいですが、相変わらず向こうからは連絡がないので、どういう気持ちでいるのかは知りません。
私はセックスがあるなら会いたいですが、もう疲れてしまって会いたくない気もします。
私が全部選んでるんだから私が悪い、と自分を責めるか、どうせ私は何もできないし幸せになれない奴だと諦めるか、
そういうネガティブな道にいく方が慣れてるし楽な感覚がして、受け取るだとか、したいようにするだとか、信頼して委ねるだとか、そっちに行けません。
あと私なにしたらいいんですかね。
結構がんばってたつもりだったんですけど、ちょっと諦めモードです。（元気なときもありますが、今日は悲しい気持ちの日でした。すみません）
（Ｙさん）
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お察しの通りその寂しさは子ども時代から溜め込んできたもの。
それが「その当時と似た状況」によって再現されると考えるんです。
だから、今なおそれを生み出しているその仕組みを変えていくことが必要で、やはり、ラスボスおかんと向き合うことが求められているのかもしれません。
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根本先生こんばんわ！
以前、ランチセッションでお会いしたことがあります自武女とは自分では認めてないけどきっとそうなんだろうなぁとも思ってる者ですw
ランチセッションから２年。死闘を繰り返し少しは成長したかなと思っていましたがどうにも処理しきれない感情にモヤモヤしてます。
旦那もいるけど彼氏もいる問題の代表的な自分と、ロックマンなのか野良猫なのかよくわからない彼と訳のわからない関係を続けること２年。
この彼、嘘つきでワーカホリックで他の女の影もあるかも？的なやつで自分のことは多く語りません。少しの時間を作ることも困難でかなり手が焼けます。
それでも私が時間を作れと言えばなんとか時間を作って会いにきます。
SEXも最高で彼の愛を魂レベルで感じます。私の中のセクシャリティが解き放たれなんとも言えない幸福感に満たされます。
以前の私は一緒にいない時の彼の対応で一喜一憂もしていていましたが、今はそれもなくなり、彼の中での私の不動の定位置はきっと変わらないだなぁ、、それなら一緒にいない時間に彼が何をしてようと連絡がなかろうとまぁどーでもいっか。という境地に至るまでになりました。
それなのに彼と会った次の日にはなんとも言えない寂しさや孤独感みたいなものが襲ってくるんです。
彼の愛も伝わるし、もっともっと一緒にいたいとかいう感情でもなく、ただただ寂しさと孤独感みたいなものがくるんです。例えて言うなら日曜日の午後にテレビのザ・ノンフィクションを見た時の気分？日曜日の夕方のサザエさんを見た時の気分？に似ています。この感情ってどこからきてるですかね？
成育環境からきてることは根本信者のはしくれなのでわかるのですが、処理が出来ないのです。
ちなみに両親は小さい頃から仕事で夜もいなく祖母に育てられたようなものでした。母は私に罪悪感を持たせるやり方で私をコントロールしてきました。
私は反発しながらも結局は母の気にいるような選択をしてきたと思います。結婚もこの人なら母は喜ぶんじゃないか、納得するじゃないかと思って決めた節もあります。子供も母のために作ったようなとこもあります。
母は私が女性としてのセクシャリティを持つことを極端に嫌悪してた部分がありました。
今でも母に対する反発心もあるのに癒着してる自分もいます。
なんだか、訳がわかない状態になっていて、私次は何をしたらいいんですかね？
ライフワークの話になりますかね？
（Ｍさん）
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まずは「自分をいたわる」という武闘派女子にはたいへん苦手なプロセスが要求されます。
そして、その傷を草津の湯で癒したのちは、その彼との関係を振り返るついでに人生そのものを振り返って行き、これからの生き方を検討していきます。
今日は根本が何を見て、どういう風にカウンセリングを進めていくかを紹介しながら、これから何をすればいいかを考えたいと思います。
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ロックマンと死闘を繰り広げること８年間。
終わりがないように感じたこの戦いも、ロックマンが、ひと回り下の私の後輩に求婚する、という結末で終止符を打ちました。
なんとも情けないです。
しかし、それを知った時は、本当にはらわたが煮えくりかえり、どう社会から抹殺してやろうかと本気で考えましたよ！
けれど、そこは根本教信者…。
ふと我に返り、とにかくに怒りをお恨み帳にぶつけました。
ムカつく！死ねばいい！ってか、死ね！死ね！死ね！…。
我ながら怖い、怖い。
そしたら次にでてきたのが、悲しい、悲しい、悲しい…。
私はなんでこんなに悲しいんだろう？
大切にしてもらえなかった、好きになってもらえなかった、必要とされたかった。
涙が止まりませんでした。号泣です。
本当に久しぶりによく泣きました。
翌日が休日で良かった。
泣いたら、少しだけスッキリして、ロックマンに、自分の気持ちを伝えました。
私はあなたのサンドバッグじゃない！
私にだったら何でも言っていいと思ってたのか！
私はすごく傷ついてたんだ！
飽きた捨てるオモチャじゃないんだ！人だ！
でも、楽しい時もあった、ありがとう。
って。
そのまま、アカウントを削除したので、読んでくれたかは分かりません。
ロックマンとは区切りをつけました、たぶん。
でも、私が幸せになるためには、次はどうすればいいのか？分からないのです。
自分磨き？休息？自分を楽しませる？
それとも、もっと深い部分にある自分の痛み？問題？に向き合う？
途方に暮れています。
（Ｍさん）
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距離が近づくと怖くなったり、冷めたりする親密感への怖れ。
そこにファンタジー（空想）を絡めて解説します。
幼い頃に寂しく辛い思いをしているとファンタジーの住人になりやすく、現実の世界とうまく付き合えなくなりますし、親密感への怖れも発動しやすくなるのです。
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はじめまして。いつもブログよりパワーをいただいております。
今回は心に内在する感情について、自立系武闘派女子、自分では手をつけられないほど二面性な自分に困っているのでメールいたしました。
半年前に出会ったロックマンを通し、友達関係の状態、SEXなし、関係を深めようとすると逃げる！
ロックマンあるある話ですが、
相談というのは、ロックマンに会うと「会話がつまらないな、しょぼいな」と正直冷静な自分がいるのですが、離れると恋しくなり胸キュンが始まるのです。
出会って短い期間ですが、約束のドタキャンもあり、それなりに振り回されてきました。
そのときの感情を内観するなか、
私は幼少期に親に求めていた愛情をロックマンに尽くすことで得ようとしていたこと、父や母に対する寂しさをドタキャンされたときの寂しさに乗せて流していたのだと、自分でも不思議なほど、涙を流していました。
彼も私と同じ傷を持っているので、会えば共鳴し合うことで心地よさに繋がっていたのかと感じていますし、彼との未来は自分が疲弊するのが見えたため、私から離れました。
これで、心が落ち着くと思っていたところ、私の勤務先（接客）にお客さんとして来たことで、再会！
私がいることを分かって来ているので、会いにきたのか。と再会したときは冷静な自分でしたが、別れたあと、胸キュン、締め付けられる痛みがあります。
冷静な自分が顔を出していると、彼ではなく自分が安心してリラックスしながら付き合える男性に出会えるよ、と自分に話しかけている一方で相反する感情がロックマンと離れる苦しさが存在しています。
二人のワタシが同時に出てきて、ノートに感情をアウトプットしたり、向き合っていますが、いつになったら、ロックマンへの感情が落ち着くのでしょうか。
余談ですが、ロックマンに会ったことで、内観が深まり、セクシャリティーをブロックしていた自分に気づきました。
両親への期待、子供のままの良い子でいる感情と向き合い、更に号泣する日々を過ごしました。
そしたら、セクシャリティーが全開で、ムラムラな頭のなかは、変な人、状態であります。
カミングアウト失礼しました。
どうぞ辛口アドバイスも含め、宜しくお願いいたします。
（Ｃさん）
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こんな男と付き合ってても・・・と思いながらも別れられないケースってたくさんありますよね。
様々な要因が考えられるのですが、頂いた事例を元にあるあるな心理について紹介したいと思います。
実は、その彼との関係だけにとどまらない、というのが真相です。
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いつもブログ読ませていただいています。
完全自武女で、恋愛面で問題が起きまくってる状態です。
自愛や心理学を学び始め、少しずつ自分でも変化を感じていますが、時間が経っても思い出してしまうトラウマがあります。
今付き合っている彼とは最初からこじらせまくっており、関係はうまくいっていないけれども私が別れられなくてずるずる続いているような状態です。
今ではうまくいっているように感じるときもあるのですが、完全にこじらせまくっていたときにキレた彼に殴られたことをふとした瞬間に思い出し、私が悪かったとはいえ、殴ってくるような人とうまくいくはずがない…とどん底気分に落ちてしまいます。
そんな人とはきっと別れた方がいいとも思いつつ、それもできない。
機会があれば根本先生のカウンセリングも受けてみたいと思っていますが、現状なにかアドバイスがあればお願いしたいです。
（Ｆさん）
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友達だった彼氏に女を出すってのは照れもあるし、抵抗も強いものだと思います。
そして、いい関係を築きたい分だけ彼の様子を伺ってしまうのも無理はないと思います。
でも、そうすると彼軸になってしまって、自分の思いがくすぶることになりますよね。
まずは自分自身に許可を出すこと。まずはそこに取り組むことで徐々に自信が持てるようになってくるのです。
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根本先生、はじめまして。25歳、付き合って約3ヶ月の彼（遠距離）がいます。先生のプログに出会い、セクシャリティ強め自立系武闘派女子と気づき、両親への感謝リストや自分のしたいことを考える癖付けをしながら生き方を考えています。
ブログにあった「もし自分が魅力的でセクシャリティも強い人なら何ができる？」を考えたところ、したいことの一つに「女を楽しむ（女っぽい服を着たり、彼に甘えたり、触れ合いたい（性的にも））」が出てきました。
彼とは長年の友人期間を経て交際したため、今までほぼ封印してきた女の私を出していいか不安があります。
彼が人として大事にしてくれているのは感じますが、いい塩梅で愛を出力できる自信がありません（欲が出てしまう気がします）。
今度、約1.5ヶ月振りに会ったときに、「ぎゅっとして」「大好き」などと伝えるのは出力を急に上げすぎでしょうか。（今まで好きと言ったり、手を繋いだことはありません。）
彼いわく、彼の愛情表現は一緒にいること・言語化は苦手・感情が表に出にくい・基本何も考えてないタイプです。どうすれば彼氏も嬉しい愛情表現ができるでしょうか。
彼への解像度を上げ、私のレベルも上げ、彼を癒して（いずれは彼以外のみんなも癒して）ハピハピになりたいです。
いつも本当にありがとうございます。応援しています。
（Ｎさん）
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なかなか彼氏ができない、婚活が行き詰まってる、という場合、あれこれ理由を考えると思うんですけど、それで自分の気分が沈むんだったら逆効果だと思うんです。
確かに問題はあると思うのですが、その問題に向き合うにもエネルギーが必要なわけですから、ちゃんと“武器”を携えていくことが大事なのです。
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はじめまして。婚活が行き詰まっていて、恋愛の迷子なので、根本先生に、何かご教示頂けないかと思いメールさせて頂きました。
私は30代後半になるのですが、今までにお付き合いをしたことがありません…。
(本当にお恥ずかしい限りです)
紹介や婚活パーティー、習い事を始めたりしたのですが、なかなか良い出会いがなく…。どうにも行き詰まってしまいました。
何年かぶりに気になる人ができましたが、後から12歳も歳下と分かり、別の人を探そうと思うのですが、上手くいかず…。
私のことを話すと、小学生の時に男子から軽いいじめを受けてから、男性と話すことや、初対面の人と話すことが苦手です。
高校生まではずっと共学でしたが、女子校かってくらい女子としか話しませんでした。
大学では良い方達に恵まれて、ゼミや音楽サークルなどで、男性とも仲良くなれました。好意を持ってくれた人もいたのですが、その時は全く気付かず…。
好きな人はいて、かなり頑張って仲良くなったのですが、「恋人にすると、嫌いになることが多いから、そうなりたく無い」と言われ、振られました。
その恋が若干トラウマなのか、その後も気になる人はできたけど、前のように自分から積極的にアプローチできず、声を掛けて貰う人はあまりタイプでない方だったり、タイプでも好意が受け取れなかったりで
もはや、どうしたらいいのかわかりません(泣)
恋愛がいい感じになると、仕事や家庭で問題が起こり、恋愛どころじゃなくなったり…。本当に付き合える気が全くせず、お先真っ暗です(泣)
色々恋愛心理学も勉強させて頂き、
母との癒着もあるような…
女性性が足りないのかな…
好意が受け取れないのかな…
自己嫌悪が強いのかな…
とどれも当てはまるような気もして、私って問題ばかりなのかもしれません…。
そんなこんなで、もうどこに向かえばいいのか、全く分からないので、少しでも何かヒントなど、ご教示頂けたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｙさん）
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