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変わろうとするとき、周囲の反発が怖くなることはあります。
でも実は、その反応は自分の内にある不安や罪悪感が投影されていることが多いのです。
本気になってコミットすれば抵抗勢力は影を潜め、逆に応援されることも。
周囲の反応は自分の心の映し鏡なのです。
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度々質問でお世話になっております。
いつも楽しくて勉強になるブログありがとうございます！
簡潔な質問なのですが、自分を変えても反発に合わないことってあるのでしょうか？
以前グループセッションで「自由人になりなよ！」と助言をいただき邁進しております。
自由人を全面に出すべく髪色を明るい原色にしました。「これで周りの人からの普通の人というレッテルも壊れ、きっと浮くだろうな、、」と複雑に思いつつ出勤したらお姉様方やおじ様方に「カワイ～」「似合う似合う」と頭撫でられキャッキャ褒められるという状況でした。
とても意外でしたが、反発も「介護の職場なのに舐めてんの？」などの叱責なく驚きました。
自分を出し始めると浮く(ドリームキラーなるものが出てくる)というのを覚悟しておりましたが、全く浮きませんでした。
昔からそうなのですが、何をしてもよしよしされます。舐められているのかと思っていましたがそうで無いことはブログや動画、本でなんとなく理解しました。
でもこれは私がまだまだ出きった杭になっておらず、自分を出せてないから打たれないのでしょうか？と疑問になり質問させていただきます。
目に留まれば幸いです。
これからじめじめした季節ですが、どうかご自愛ください。いつもありがとうございます！
（Ｒさん）
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親の期待に応え続け、反抗期を抑えて「いい子」でいようとすると、心が子どものままで止まってしまうことがあります。
すると、結婚もライフワークも「いつかやること」になってしまい、現実味を失ってしまうんです。
まずは、自分の中の「大人」に気づき、その自分を大切に扱ってあげることから始めてみてはいかがでしょうか。
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社会人としては立派な大人。
人付き合いもちゃんとした大人。
ファッションだってもちろん大人。
一人暮らしもしているし、経済的に自立もしている。
一見、何の問題もない大人。
そんな人の中に「大人になりきれてない子ども」がいるとは思えないものです。
しかも、ふだんはその子は大人しくしています。
けれど、誰かと親密になったり、生活のある一部（部屋の片づけ、お金の管理など）だったりにふと顔をのぞかせるものです。
好きな人ができても自分からは近づけず、どうしていいのか分からない。
気になる人と距離が近づくと「お子ちゃま」になってしまう。
性的なことに対しての「恥ずかしさ」がとても強く、遠ざけてしまっている。
「大人の女」がよく分からない。
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ライフワークを見つけるには、まず「自分を知る」ことが大切です。過去の経験や性格、価値観を深掘りし、自分らしいヴィジョンを描くことで、現実的な目標が見えてきます。
そのヴィジョンが心からワクワクするものであれば、自然と行動に移せるでしょう。
大きすぎない、ちょうどいいサイズで夢を描くことが、現実を少しずつ動かしていくヒントになります。
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リトリートセミナーでは「ヴィジョン」というのをすごく大切にしています。
というか、問題解決において最も重要なんじゃね？と思うのがヴィジョンでもあります。
どうなりたいか？
どういう状況が理想なのか？
そのとき自分はどういう自分なのか？
それが見えてきて心が沸き立っていると目の前の障害物（問題）もひょこっと乗り越えられちゃったりするわけです。
「大好きな推しのライブに行くっ！！」というヴィジョンがあれば、「繁忙期」「金欠」「遠方で開催」などの障害物（問題）も何とかクリアしようとするでしょう？
「とりあえず当日風邪を引いたことにする」
「とりあえず今日から晩飯はもやしだ。」
「とりあえず高速バスのチケットは押さえた」
みたいな感じで、「推しに会いに行く！」というプランを着実に遂行していくわけです。
※あ、ヴィジョンってそんな壮大なものではなく、上記のようなものでも全然かまいません。
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この難局を乗り切るには表面的なアプローチだけでは難しいかもしれませんし、受身でいるうちはただただメンタルを削られることになるでしょう。
自分なりの哲学やヴィジョン、さらには相手を深く理解する意識、自分軸などに取り組むことで、今の状況に対して前向きな姿勢を獲得することができるでしょう。
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4月に本職ではない部署の管理者として辞令がおりました。営業部門なのに製造部門の長に異動という感じです。
その製造部門は取り仕切りをしている人が会社の方向性を無視する人で、目標が達成出来ない状態が続いており、その状態を改善してという異動でした。
招かれざる客のため蚊帳の外状態で、無知な奴が来たとマウント攻撃を受けています。
私も営業の立場として良い商品を広めたいですし、何度か対話をしても、その時は立場が対等だったので、結局無視され何も進展しない状況でした。
その私が上に立つことは受け入れ難い話だと思いますが、このままでは何も結果を残せず、メンタルを壊すだけで終わると思います。
私のメンタルは強靭ではなく、うまくやっていきたいので、笑いたくもないのに笑い、何で笑っているんだろう…と帰りの電車で落ち込む日々です。
どうか何か一言で結構ですので、切り替え方をご教授頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。
（Ｔさん）
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そもそも論として、良かれと思って声をかけてもらって、それが自分に合わなかった場合って、全然win-winではないですよね？
だったら「いやだ」と思った時点で「Ｎｏ！」を言えるようになった方がお互いのためなのではないでしょうか？
とはいえ、そういうのって「いい人」にとってはなかなか難しいですよね・・・。
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根本先生、こんにちは。
2月にグルコンでお世話になった者です。
本当にありがとうございました。
その日からずっと、朝起きてなんだか生命力に満ちるというか、わくわくフワフワしてるというか、とても静かなんですけど肯定的なエネルギーのようなものを飼っている感じです。
根本先生には、「行きたくない所には行かなくていい」と言ってもらえたことが涙が出るくらいうれしかったです。
会社員時代は人間関係をうまくやろうとしてエネルギー使いまくって、苦手な人がいるとそこに囚われるし、すぐに悔しくて悲しくて涙が出てきて相手をドン引かせるし(涙は心の汗と呼ぶことにしています)、仕事は評価してもらえるけど、それと心がつり合わずなんでこんなにアンバランスなんだろうと思っていました。(恋も難航しまくった情熱の女系です。)
現在は個人事業主としてデザイン業をしており、創作にエネルギーを費やそう！独自性を磨こう！と願っているのですが、まだまだ迷いやクヨクヨが出てきます。
明らかに合わない人との関係にはそこまで悩まなくなったのですが、良かれと思って声をかけてくれる人にどうも不義理をしている気がするんです。
せっかくコミュニティをつくってくれたのに、いい人たちなのに、私は仲良くなることに抵抗があって抜け出したくなり、それをうまく伝えられずトンチンカンな失言をしてしまい、そのことにまた自己嫌悪して無駄なエネルギー費やしてます。さっさと山小屋にこもりゃいいのに、一体私は何をやってるんでしょう…。
大切な友人や相談できる仲間はいて、それでもう十分かなって思っています。新たなコミュニティとかほんとしんどいです。
山籠りもできず、かと言って中途半端な距離の人にイタイと思われるのも、戸惑わせてしまうことも恐ろしいです。
まだまだ人の目が気になってしまいます！
（Ａさん）
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「いい人・いい妻・いい母」として頑張る女性が、抑圧された感情を解放するために秘密の恋や過度な買い物などに走る「アンダーグラウンド」。
これは、子ども時代の抑圧や無価値感が原因で生まれる心の逃避先です。
どういうプロセスでアンダーグラウンドが作られるのか？そして、そこからどうしたら抜け出せるのか？について改めて考えます。
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アンダーグラウンドのカウンセリングがけっこう続いているので今日は改めてそんなお話をしてみようと思った次第です。
「アンダーグラウンド」というのは私が勝手に名付けた言葉で、「表の社会で処理できない感情を解放し、満たされない感情を満たそうとする閉じられた世界」というほどの意味で使っています。
例えば、ふだん「いい人・いい妻・いい母」をやっていて溜め込んでしまったストレスはなかなか日常の中では解消されないことも多いものです。
それで秘密の恋をして、その彼との２人だけの世界でその鬱憤を晴らそうとするのがアンダーグラウンドであり、はたまた、家族に内緒でたくさん買い物をしてしまい、気が付けば借金を重ねることになってしまっているのもアンダーグラウンドであり、はたまた、ストレスのはけ口としてアルコールや甘いものに頼ってしまっている状態もアンダーグランドと言えます。
じゃあ、やめればいいじゃない！そんなの心身に良くないよ！というのは誰にでもわかることですし、何より本人がその自覚ありありなのですが、ただ、その方法でしか溜め込んでしまった感情（ストレス）を解消する方法がない、というのが現実です。
必死にもがいてストレスを解消しようと意識的・無意識的に感情の出口を探していたところ、ようやく見つけた安息の地とも言えるのです。
だから責められるものではありません。
「結婚したい！」と思って婚活を頑張ろうとするのだけど、それまで自分を抑圧して生きてきたストレスがあまりに大きければ、まずは心はそれを解消することを優先させようとするものです。
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「軸」を定めていくことって、よくカウンセリングでもやっているんです。自分の感情や価値観を大切にし、他人の期待に左右されないことで、心が安定し、自己肯定感も育っていきます。好き・嫌いを素直に受け止め、「これが私なんだ」と認めることが、ブレない自分をつくる第一歩になるんです。
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根本先生はじめまして！
彼氏に振られたてホヤホヤの31歳です。
私自身、人生の軸を探すことを放棄している気がするのですが、軸って見つけないといけないものでしょうか？
母方の親族で士業に就く人が多く、その影響で子供の頃からその士業を目指すよう誘導されてきました。
高校生の時に将来その士業になりたくないと母に話したのですがそんなこと言わないでと泣かれてしまい、進路変更を諦めたものの、受験期に家庭内でトラブルがあったり学力不足で多浪したりなんやかんや結局その道には進めておりません。
今は自分で選んだ仕事に就いて家族関係も良いのですが、姉と兄は結婚し子供もおり、私の将来を心配する空気をひしひしと感じてプレッシャーです。
婚活で彼氏はできるものの半年持たず、頼られすぎるのが重荷で私から振ったり、愛情表現をうまく返せない内に冷たいと言われ振られています。
仕事も結婚も恋人作りも自分の軸が無いと本当の意味ではうまくいかないと思います。
でもいざ軸を持とうとすると「今さら無駄」、「その軸は普通持たない」と感じて思考放棄してしまいます。どうしたらいいでしょうか？
よろしければご意見いただけると幸いです。
（Ｋさん）
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何もやる気にならなくてもその気になれば何でもできてしまうのが私たち。
その“その気”は“意識”が作ってくれるものですから、まずはその“意識”を作れるようになりたいものです。
今回はその方法のひとつ（自分でできる方法）をご紹介したいと思います。
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よく私のカウンセリングやセッションでは「まず意識を作る」ということをやっていくことが多いんです。
先日は３本連続でそのようなお話をさせていただきました。
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やりたい仕事をやっていて、相手に貢献したいと思っていて、だからこそ、いい結果を残したいと思っていると、その反動でこれらの不安が増幅されるものです。
だから決して悪いことではないのですが過剰な不安は足をすくませますよね？
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たまにセミナーや単発カウンセリングでお世話になっております。
1年前、退職翌日に千里山で独立についてお話しさせていただき、現在なんとかフリーで頑張っております（稼ぎはまだ全然なので貯金を切り崩しながらの生活ですが、格段にストレスフリーです！）
「見捨てられ不安」というか、「見限られ不安」「期待外れだと思われる不安」について相談させてください。
独立後、成功している先輩の下請け的な仕事を手伝うことになりました。とても稼いでいる方で、その方の仕事用ツールや考え方を知ることができるのはとてもありがたく、報酬額は少ないものの「お金をもらって勉強している」感もあり非常に感謝しています。
なので可能な限り役に立ちたく資料作りなどしていますが、その中で「この程度の仕事しかできないなんて期待外れだ」と思われたら怖い…という気持ちがものすごく強くなっています。怒られているわけでもなく、先輩は私の処理間違いなどを指摘しているだけなのにです。
直近の仕事（外資系）でダメ出しをされまくったトラウマもあるのですが笑、思えば「きっといつか見限られる」という不安は昔からあった気がします。
（でも妙な自信はあるのでインポスター症候群とも少し違うような…）
ミスや間違いの指摘があるたびに不安に駆られるのを治したいなと思っています。
完璧主義でプライドが高い自覚はあります。私にとって勉強や仕事は自己実現の場としてとても大事で、ここで認められないと他に居場所がないと思っています（お察しの通り恋愛は苦手というか、いい事もないけど悪い事もなく無風です）。
愛着はわかりやすく回避型、どうやらHSP傾向強めです。一人行動大好きです。
家族仲は良好ですが、子供の頃から早く家を出たいと思っていました。18で実家を出て以来、20年間一人暮らしです。
母は怒ると怖かったですが理不尽ではなかったし、父とも仲良しでした。同居の祖母や妹とはつかず離れず、特段の問題はない家庭だったと自分では思っています。
見限られ不安が仕事で自分を売り込む際の足かせにもなっているので、どうにか改善したいです。何から取り組むのがよいでしょうか？
（Ｍさん）
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