ビジネス・ライフワーク

1歳3歳を育てるママです。
過干渉な母のもとに生まれ、やりたいことはことごとく否定されて生きてきました。
チャレンジして失敗すると、ほら言ったじゃない、あなたはダメな子なんだからチャレンジしなくてよかったのよ、と嫌味を言われることを繰り返していたのでいつしかチャレンジすることを諦めるようになりました。
こんな自己肯定感がかなり低い私ですがこの母親から離れないとダメだ、結婚して子供を産んで普通の幸せを手に入れたい！と根本さんのセミナーに参加したり、本を読んだりしたところとんとん拍子に結婚、出産し今は仕事と子育てを両立しなが目まぐるしい日々を送っています。その節はありがとうございました。
ただし、本当は何がしたいのか？もっと仕事や趣味の点で何かにチャレンジしたいのに何をしたらいいのか分からない状況にいます。
母親の思考癖がついているのか、何をするにも失敗したら嫌だからやめておこう、という考えが頭をよぎり身動きできなくなったりします。新たな一歩を踏み出すパワーが湧いてきません。
こんな状況の時はまず何から始めたらいいでしょうか。
やはり母親との関係を改めて見直す必要があるのでしょうか。(これまでひとりっ子のため私にべったりな母でしたが結婚し物理的に離れたことで心理的にもだいぶ距離を置くことに成功し、今は必要最低限な連絡しか取らない状況にまでなりました。ちなみに父はヒステリックな母に嫌気がさし、早々に別居、離婚をしています。)
アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いします。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。いつもブログに助けられています。ご本はバイブルのように、困った時の道標に使わさせていただいています。

お陰様で自己肯定感が上がり、ライフワークを生きようと、一度諦めたイラストの道を歩み始めました。2年程経って、目標額には達してませんが、ありがたい事に少しお客さんも付くようになったんです。
ところが先日、あるお客さんから私の作品は「〇〇さんのパクリだ！」と指摘を受けました。
確かにその方は私の憧れなので多大な影響を受けており、その人の作品のテクニックを取り入れた部分もありました。その上でオリジナルを作ったつもりでしたが、プロとしてのレベルには達してなかったんだなと反省しました。

その方には返金をし、事なきを得たのですが、それ以来、イラストを描けなくなってしまいました。
何を描いても、「あの人のあの作品に、ここが似てる！またパクリって言われる！」と怖くなって、筆が進みません。憧れの方へも申し訳ない気持ちで一杯です。
指摘された時以上のオリジナリティを出せないって事は、向いてないって事かなと、昔、諦めた時の感覚も戻ってきてしまいました。あるいは、これは神様のテスト？いやいや、好意的に捉え過ぎだよって、頭の中で天使と悪魔が…。

別の道を選ぶにしても、イラストの道を選ぶにしても、自分軸で選びたいと思っているのですが、グルグルしてまとまりません。
こんな時は、どう心の整理をしたらいいでしょうか？また、根本先生もパクられたというか、模倣された経験はありますでしょうか？
自分の未熟さが招いた事態なんだから、自業自得だ！図々しい！という言葉が頭の中で響いていますが、どうにも困り果ててリクエストお送りしました。何かご助言いただけたら幸いです。
（Ｋさん）

根本さん、こんにちは。
間もなく年越し、というところで、私の最近のモヤモヤを晴らしたく、ご相談させてください。

私は26歳会社員で、今の会社に勤めて2年になります。
好きな分野で働けていて、残業もほぼ無く、私服OKネイルOKで、かなり自由な風潮があります。
自分の仕事量も2023年1月からはかなり軽減されそうで、今はちょっとしんどい時期ですが、踏ん張っています。

今悩んでいるのが、私が本業とは別に平日の22:30～0:00と、土日返上で空き時間を作って行っている副業の収入が、ものすごく調子が良いのです。
給与もこの1年半でぐんぐん上がり、もうこちらを一本にした方が良いのではないか、というぐらいなのです。

ただ、副業一本となると正社員という肩書きが外れるので、

・社会的信用が落ちる事。
・固定で毎月入る給与がないので、完全に自分の稼ぎ次第になる事。

の2つがかなり不安なのです。

大きな不満が無いのに、本業を手離してしまってもいいものか悩みます…。
特に、正社員でこれまでやってきたのに、それを自ら手放してしまっても後悔しないんだろうか、と。
ただ、本業7時間分の給与が、副業2時間で済んでしまうので、
なんだかものすごく勿体ないことをしている気分なのです。

今の本業の人間関係も良好で、業界自体も好きな分野なので、
「ここがもっと良くなればいいのに」という大きなキッカケがなく、宙ぶらりんです。
こういう時、自分の希望が分からなくなってしまいます。頭の中で色んな自分が会議してる状態です（汗）

こういう時、どういう風に意思決定したらいいのでしょう…。
根本先生のお力を貸していただけませんか。
宜しくお願いいたします。
（Ｙさん）

こんにちは。ネタとして扱っていただけましたら幸いです。

私は39歳派遣社員、離婚経験もあり子供もいますが離れて暮らしているので現在一人暮らしです。

今回の相談は、ライフワークを始めたいけど、それが本当にやりたいことなのかどうなのかわからないということです。

以前、カウンセラー業務をしておりました。
自分の得意を活かして、ファッションコンサルや、文章についての講座などもやっておりました。
お客様は女性が多く、「（私）みたいなファッションがしたい」「（私）さんのファンです」と言ってくださる方が多く、とても楽しく活動していました。
ところが、家族関係で問題が生じ、かなり疲弊して何年もかかる問題に向き合っていたので、そのお仕事をやめてしまいました。

それからずっと、「やりたいなぁ」と思うのですが、目立つのが怖いのと、「これは昔の成功体験をなぞっているだけで、本当にやりたいことなのか？」と思う自分がいます。
目立つ怖さは、家族問題にも起因します。
その問題の渦中、私がブログで書いたことなどが問題視され、自分の立場が悪くなりました。
私としては仕事は仕事、と割り切りやっていたのですが（ブログでは問題になってる事は書かなかったし）相手からしたら呑気に楽しそうにして！という感じだったようです。他にも私の至らぬ点は多々あったと思いますが…。

そんな感じで、今は派遣として管理職もやっており、クライアントや上司からも評価され信頼されておりますが、「このままずっとこの仕事を続けるのかなぁ…」という気持ちがあります。

うちは放任な両親（我慢強く働き者の母と、浪費癖と浮気性、モラハラ気味の父）に育てられ、小さな頃から「自分のことは自分で」と自立せよと育てられました。
父が自営業、母方の祖父も自営業なので、私自身小さな頃から会社勤めよりも自分でなにか仕事をしたい、と思っていました。

ただ自営業の大変なところもわかっているので、なかなか踏み出せないところもありますが、やはり心は「自分にしか出来ない仕事で、求めてくれる、喜んでくれる誰かの力になりたい、そんなしごとがしたいやと思っています。

今の仕事は正直、私じゃなくても出来るものだと思ってます。（会社ってそういうものだし）でも私は、もっと「私にしか出来ない」という私オリジナル、私の個が活きるような活動をしたいと思っています。

しかしこれは本当にそうなのか？安定が怖いだけなのか？と思ったりします。
とりとめない話になりましたが、ネタとして扱っていただけたら大変嬉しいです。
寒さ厳しきおり、どうぞご自愛のうえお過ごしください。
ブログやTwitter楽しみにしてます！
（Ｍさん）

根本さん、こんにちは。Yと申します。
私はわりと恵まれた人生を歩んでいると思うのですが、誰かの生きがいでいることについて、時々、とても疲れてしまいます。
思えば、人の好意に応える人生であると自覚しており、贅沢な悩みかもしれませんが、しんどいなと思う時があります。
夫も両親も、夫の母も私と過ごすことを何より楽しみにしてくれていて、生きがいのように思ってくれています。
そのことは大変ありがたいのですが、私が心底満たされる時はひとりでいる時なので、しんどくなる時があります。
親子、嫁姑というよりは、まるでファンのように目を輝かせて、私との時間を楽しんでくれます。
唯一、弟のお嫁さんだけは、おそらく私のことをあまり好きではないと思うのですが、会いたいと思われることもなく、私に関わらないでいてくれるので、むしろすごく気楽で、私自身は弟のお嫁さんを嫌いではないです。
これ以上、私がいないと駄目な人を増やしたくないので、子供も作るつもりはありません。
思春期の時から、異性には勝手に好かれて、そのことで面倒になることも多く、ひとりでいる時が一番癒されます。
とても恵まれていると思いますが、誰かの生きがいでいることが疲れてしまうのは変わっているのでしょうか？
何かを要求されるわけでもなく、ただ、ありのままの私に対してキラキラした目で楽しそうに過ごしてくれるのですが、ひとりになると、ものすごくホッとして、そんな自分に罪悪感を持つことがあります。
根本さんの見解を聴かせて下さると嬉しいです。
（Ｙさん）

根本先生こんにちは！
いつもブログ記事を楽しみに拝見しています！
先生の本もいくつか読ませていただきまして、とても参考にしています。

いつもお応えになっているブログの質問とは違うのですがお金についての相談をさせていただきたいです。

私は実家暮らし個人事業主で、毎月波はありながらもなんとか暮らしています(親のおかげも凄い大きいです。
仕事柄大きいお金を動かすこともあり、借金もあります(公庫なので利息はほぼなし

そんな中、なんとか貯金ができるようになってきたのですが、いろいろしている掛け持ちの仕事の一つが予定よりも上手くいかず貯金を崩すのも考えなきゃなとも思うのですが、いざ貯まった金額を崩すのが凄いストレスです。

かと思いきや、使わないのもやっぱりストレスが溜まるのか小さい小銭には緩くなってしまいます(特に忙しい時

昔はある金は使え～でしたが今は毎月仕訳をして貯められるようになったのでそれもあると思います。

一度大きく使うと貯金とかどうでもよくなる気もするし、お金に関しては常に悩みの種です…
いつか実家も出て行くことになるので、その資金も確保したいんだなとは思います。

私のスペックは三兄弟(歳の離れた兄二人)の末っ子です。
一番上の兄はドケチ、2番目は自己破産するぐらいにルーズな兄弟です。
お小遣いは必要な時にもらう形式で、大学も奨学金なし、他にもかなり甘やかされて育ちました。
他界した母はルーズめでお金に緩く、父は甘やかす割にはお金には厳しく、お金の貸し借りは兄弟間でもダメと昔から言われてきました
ただ父は小銭にはルーズなのでこの辺りは親子だなと思います笑

仕事は個人事業主六年目で、ずっと波が激しい仕事でしたが最近初めた仕事がコツコツ投資型でゲーム感覚でやっています。
貯金もゲーム感覚でやっています。

不安が大きいのでお金を貯めたいけど、節約をし過ぎるよりも仕事して稼ぎたい！なタイプだけど、いざ貯金が減るとなるとウンウン悩んでしまいます…
先日も仕事で大きいお金を使い(小さい小売業みたいな感じで、先にお金を出して在庫を抱えるタイプの仕事です)在庫を増やしたものの例年よりも環境が代わり売れずに頭を抱えていたりするので余計に！です

先生の相談ではお金の話はあまり上がらないので専門外かも…と思いつつ先生のお金に関する話が気になりメールさせていただきました！
（Ｒさん）