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「受ける側半分、与える側半分」という格言が癒しの世界にはありまして、カウンセリングやセラピーを受ける側だけでは半分までしか癒せないってことを表しています。
つまり、与える側（癒す側）に回りなさいって時期なのですが、それは才能を開き、リーダーシップをとっていきましょう！という話でもあるのです。
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根本先生、はじめまして。
６月頃よりブログを読みあさりまして、ご著書３冊とセミナー３本課金させていただきました（はーと）
物心ついた頃から生きづらさと寂しさを抱え、母と戦を続け、セラピーを受けたり心理学を学んだりしてきましたが、改善せず、幸せって何？とわからないまま知命を迎えました。マジで、喜びとか幸せとか感じないわけではないですが不感症傾向です。
幼少期に父が病気となり、生まれたばかりの弟とともに親戚に預けられたりしながら過ごしましたが父は他界。経済的にすぐに困るわけではなかったようで、母は家にいてくれましたが、ある時、妻子持ちから略奪婚すると突き進み、相手妻から嫌がらせの電話が鳴り響き泣きわめく様を見ているしかなかったこと等、とても嫌でした。
結局別れ、その後、母は別の方と再婚しまして、育ての父はいろいろな面でサポートしてくれ、一人暮らしで自立することもできました。育ての父も母ももう他界しています。
弟は、ほぼ父を知らないからかわいそう、男の子、長男だからと親戚ともども大切に自由に育てられました。わたしは父の愛を知っている、女の子、お姉ちゃんだから我慢と慎ましく良きところへ嫁げるようにと厳しい躾で育ちました。
そんなわたしは、借金（返金済）、目の前で彼が亡くなる、性的被害や痴漢は幼少期から両手までいかないまでもあり、婚活の末にやっと結婚できると思えば「甘えていてごめんなさい、結婚できません」と去っていくetcという人生。
内観、思考の書き出しなど自分と向き合い、セッション等も受けてきましたが、気づきがあっても、なんかよくなったかも？で一向に変わらないまま時間だけが過ぎています。
武闘派女子、女性性・セクシャリティ豊か強めですよね？！依存癒着母問題、ラスボスおかんと思いましたが、ラスボス弟だった模様。相当恨んでいたことに気づけましたし、書き出しても今の段階では感謝は数個しか出てきません。嫌いじゃないのに！
ずっと依存先を求め、寂しさを埋めるための結婚を目指してきたのでしょう。結婚後のヴィジョンは見えていませんでしたが、今は、あたたかく穏やかな家庭を持ち、お互いを尊重し、できれば姫として何もせず大切にしてもらって生きていきたいとヴィジョンも浮かぶようになってきました。しかし、「トンネルを抜けたような」感覚はやってきません。
自己肯定感を上げる、緩める、（喜びと幸せを感じることが麻痺っていて問いかけてもわからないまま）自分のご機嫌を取る、怒りや絶望と向き合う、家族との感情と向き合うことをこのまま続けているだけでは突き抜けられないような気がしまして。でももう、本当に疲れた、むりーーーーー！。
削っても削っても長文となったため採用されないか～と思いましたが、自分を整理する意味でも、そして頼るをしようと決断し送信いたします。
根本先生の見解や助言をいただけますと幸いです。
（Ｍさん）
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３つの見解をお届けするのですが、たぶんそれぞれがつながっています。
大切なことは以前の自分を肯定する一方で、今の自分を否定しちゃいけないってことです。
だから「今の自分」にもっと目を向けてあげるといいんです。
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根本さん、読者のみなさん こんにちは
いつもためになるお話しありがとうございます。
仕事について相談したく、お問い合わせしました。
私は19歳で公務員になり7年間働き、成績上位5%に授与される金時計をいただいたり、職場に配属されても毎年なにかしら表彰されるなど輝かしい成績を残してきました。
その裏では、一人黙々と勉強し、プライベートもや趣味も全て仕事に関することに費やし、情報収集のためタバコも吸い（タバコ部屋交流）、泣いたり吐いたりしながら頑張ってきました。
ですが26歳の時に、両親の離婚、一人になった母への仕送りでかつかつの貧乏生活、愛猫の死、妹のうつ病発症、仕事でのパワハラが1年のうちに重なり、私自身も精神的に参ってしまい、公務員を退職し、半年間療養しました。
それからというもの、興味のあった仕事に就てもどこか馴染めず、オーバーワークの末退職というのが2回続き、どうしたらいいのか分からなくなりました。
以前のようにバリバリ働いて専門性を高めたい気持ちと、また梯子をかけ間違えて、頑張らなきゃよかったと思うのが怖いという気持ちで揺れているのかもしれません。
今年の春に転職し、年収も福利厚生も文句なしの仕事をついたのですが、やはりどこかやる気が出ず、周りの人とも馴染めずにいます。
プライベートは順調で、仕事も問題なく済ませ、別に不幸なわけでもないのですが、26歳で最初の仕事を退職して以降、どこか冷めてるような、もうあの時間を超えられることはないのかなと思い、ただただ生活している日々が辛く感じます。
愚痴みたいになってしまいすみません。
毎日幸せや情熱を感じながら生きられるようになるには、何からしたら良いのでしょうか？アドバイスよろしくお願いいたします。
（Ｃさん）
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今まで頑張って男性性を使いまくってきた武闘派女子が結婚すると、その相手によっては女性性が一気に解放されるケースが多いものです。
そうすると今までとは勝手が違ってどう生きていいのか分からなくなるし、長年の疲労が出てきて動けなくなるし、未来も描けなくなることがあるのですが、それは順調な証拠なのでとりあえず気分次第で過ごすのがお勧めなのです。
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根本先生、いつもお世話になっております。
最近ブログでライフワークの話題を多く取り上げてくださっていて、「これはシンクロニシティかも？」と思ったので質問させてください。
自武女の末席に連なっていた私ですが、2年前ヘラクレスオオカブトくんと出会い、結婚。今では幸せな毎日を送っています。
ただ、今度は別の問題が起きまして…。
それまでは仕事が好きでバリバリやってきたのですが、結婚した途端、仕事への意欲をすっかり失ってしまったのです。
業界の体育会系な体質や将来性のなさにも嫌気が差して退職。
今ではフルタイムで働くことを想像するとゾッとしてしまい、夫の「働かなくてもいいよ、俺が稼ぐから」との言葉に甘えてしまっている始末です。
このままだと将来が不安だし、この先家も建てたい、旅行もしたいとなるとお金が必要なことはわかっているのですが、どうにもエンジンがかかりません。
今、なんとなく結婚相談所やカウンセラー業に興味があります。
ただ別に人が好きなわけではない（なんなら嫌い）だし、営業も接客業も苦手です。
どこにも進めず、閉塞感を感じながら過ごしており…
私はこの先どう生きていけば良いのか、根本先生のご意見を伺えますと幸いです。
（Ｎさん）
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とても気持ちは分かるんですけど、目の前にあるライスワーク（米ワーク）に気を取られて本命にエネルギーを向けられないって辛いし、しんどいし、何より後悔することになると思うのですよね。
そこはやっぱ割り切りというかドライになる必要があるんじゃないかと思うわけです。
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ハードワークし過ぎて行き詰まっちゃった方がまず、何をすれば良いのか？そして、その先はどうなっていくのか？何をやっていくのがいいのか？という概略を紹介する記事になっています。
とりあえず「自分に意識を向ける時間を作れ！」というところから始まるのですけどね。
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根本さんこんにちは。四姉妹（高校生．中学生2人．小学生）育てる母です。夫は典型的ロックマン。あてにならず、とある民事裁判を起こされ係争中。面白い人ですがトラブルを連れて来る天才です。夫に長年レスられ晴れてオープンマリッジになりました。(なぜ離婚しないかって言われそう…)
４年ほど夜職の方に淡い恋をしてきました(女性性を開いていただきました)が一度区切りがつきました。今彼氏はいません。
仕事も正社員をしていましたが今年1末で退社し、今は一部業務委託で請けているだけでほとんど仕事をしていません。最初は転職活動していたのですが行きたい会社にはオーバースペックでうちには必要ないと言われ、行きたくない会社には是非来て欲しいと言われる感じで自信を消失しました。
そろそろ経済的にも働かなきゃ教育費がまずいと思うのですが私の体調が悪かったり、娘の発達障害や、不登校、自治会の役員、PTA役員など色々な問題や役割があり、もう無理！何もしたくないし頑張れないとなっています。先日は交通事故に合いさらにやる気を喪失しています。
本当に正直疲れてしまって、日々の家事や育児の最低限のことをこなすことで今は精一杯です。
働くのは好きだけど今は働く気力がなくて。でも性欲だけは人一倍あるみたいな感じです(笑)ちょうど今年知命の時を迎えるため女として楽しめる期限が短い気もしているのだと思います。
どうしたいの？って根本さんに聞かれると思うのですが、どうしたいかも良く分からなくって。
●子どものサポートしたい
●お金稼ぎたい
●彼氏欲しい
●融通の利く働き方なら働いてもいい
格好つけずに今浮かぶ要望です。
何から手を付けていいか分からないので糸口をつかむヒントをどうかお願いいたします。
（Ｋさん）
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人が勝手に自分に心を開いて話をしてくれて、勝手にすっきりして癒されていく・・・みたいな方を「許しの才能があるね」なんて言います。
自分では自覚しづらい才能ですし、カウンセラーやヒーラーになるにはうってつけのものではあるのですが、今回はその才能について掘り下げてお話したいと思います。
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根本先生、こんにちは！
先生のブログを読み漁り心の安寧を得ている、アラサーバツイチ（長女）です。
私の最近の気づきを聞いてください。
私は他人の罪悪感を癒す人生を送っているようです。
罪悪感の塊で生まれた母。傷つく姿を心配するうちに付き合っていた元彼。そして今の彼。友人もそんな感じです。
恋愛も仕事も波乱多めトッピングな人生でした。
気になるのは、相手からマイナスな感情を打ち明けてくれるのではなく、コミュニケーションを取るうちに私が聞きだしてしまう？ようなのです。
これって「私も罪悪感あるんだから人に聞いてもらいたい！」もしくは「人に必要としてもらいたいから、相手の隠してるものを見つけちゃった！」なんてことなんでしょうか。
それってちょっと健康的じゃないような……。
相手を幸せにするばかりじゃなく、もっともっと……と求められて縁切り事件も数件発生しています。
いっそライフワークのセミナーにと思いましたが、満員で断念。
先生、ぜひひも解いてください！
（Ｋさん）
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「頑張って頑張って手に入れる」というのが自分の成功法則だと思っている方、意外と多いかもしれません。
けれど、もし「頑張って頑張る」ということが喜びでないのであれば、それってほんとうの成功法則なの？と思うのです。
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こちらの記事（↓）を興味深く読みました。
私は過去を振り返ると成功法則は「頑張る」一択なのですが、なかなかエンジンかかりません…
これまで強制的な環境に身を置いてイヤだ辛いと思いつつやり続けて(ドM?)結果を得てきました。
中学生のころのキツイ部活も、顧問が怖くて辞めたら成績に響きそう、友達が減るという理由で卒業まで続けました(そのスポーツ自体は好きでした)。
最初はレギュラー外でしたが、2年くらいすると1,2番手の位置になり、大学などでも通用したので頑張ってよかったなと思います。
勉強もそうで、親のプレッシャーや自分の見栄っ張りな性格もあり、頑張っていい大学、企業に就職しましたが、いまは優しい旦那に甘えてパートに。
いろいろ趣味に手を出してるけど、いまいちハマらず納得する結果を出せていません…悲
ぬるい生活をしてるので、正直もっと生活を充実させたいです。(イコール、辛いことも増えるんでしょうけど)
これまでを振り返り、自分が頑張って頑張って結果を残してきたなら、やっぱりヨイショーと頑張らないとうまく行かないんでしょうかね…
学生時代にあったのは常に焦燥感でしたが、いまは残念ながら無い…
友人は武闘派ばかりで、なぜこんな違うのかと情けなく寂しい思いもあります。
記事にあるような、頑張らなくても上手く行く人が羨ましいです。
（Ｅさん）
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