ビジネス・ライフワーク

根本先生、こんにちは。

ひとりビジネスについて根本先生のご意見を聞きたく…というか励ましてもらいたくてネタリクエストいたしました。

今、２つの思いで揺れています。

フリーランスとしてもうすぐ一年を迎えるのですが、このタイミングで単価を一気にあげる予定でいます。

めちゃくちゃ怖いのですが、根本先生のおかげもあり、当初からは大成長しました。
一方的にお世話になり本当にありがとうございます。

自分と商品の価値を見つめ、支持してくださる方もほんの少しずつ増えてきたため、ブランディングをさらに極めていこうと決心している最中です。

まだシステムや見積もりが確定しないそのさなかに、とても私の仕事を気に入ってくださる方がいらっしゃいました。

私も最初はすごくうれしかったのですが、その方にどんどん危険フラグを立てている自分もいまして…

値下げ要求や、返信が遅いこと、自分の条件に当てはめようと利己的な態度に思えてしまい(私の勝手な感じ方ですが)、要はその方のパーソナリティが好きになれず、不自由さを感じてしまい最終的に私から辞退しました。

そしたら、案の定すごくショックなことを言われてしまいました。

始めは私も「ぜひ」「うれしいです」などと綺麗な言葉を並べてた分、その方をその気にさせてしまい、結果振り回してしまった感じです。

あれ？あれれ？と次々フラグが立つ頃には、どうにも嫌で嫌で…

その方は決して悪い方ではなく、むしろ善い方だと思います。私との相性の問題だと思っています。

「縁を大切にしない裏表あるペラペラの野郎」をオブラートに包んだ言い方をされ、とても傷ついた、信じられない、とお怒りを買ってしまいました。

こっちも言葉にショックを受けて泣きました。

私はかつて母親に、「あんたの言葉は鋭くて人を傷つける」と言われ、封印した結果、小学校のクラスメイトに八方美人と言われるという、なんともコント的な痛い経験があります。
そして、自由な学生時代には、個人主義で冷たいとも。
久々に思い出し、まだ自分を赦せてなかったんかい、と忌々しい気持ちです。
(でも今では、自分のことを「褒め上手の職人肌」と思ってます。根本先生いわく恩恵ってやつですかね)

2つの思いで揺れている、というのは、下記のことです。

①どうしてもやりたくない仕事だったので、断って正解だった。急激に惚れられて、その好意が受け入れられなかった時に、急激に攻撃に変わった感じだなー。やっぱ客は選んでこ！

②どうしてもやりたくない仕事だったなら、もうちょっと最初から毅然とした態度で伝えておく必要があったな…
もしくは、毛嫌いせずに引き受けてみればよかったのかな…せっかくのご縁を完全に切るなんて、傲慢で間違ってたのかも。相手は訳もわからず失恋したみたいなもんだよな…ひどいことをしてしまった。

という思いです。

感情的で不器用で狭量でガンコで自己中な自分ですが、愛嬌もコミュ力も身につけました。
そんな矛盾だらけの自分を愛しています。
今では大好きな仲間もいるし、これまでのお客様との信頼関係は築けているし、これは神様のテストだといつか思いたいです。

書いていて、看板を掛け違えてるのかな？とも思いました。
感情的で不器用で狭量でガンコで自己中をもっと見せた方がいい？
愛嬌とコミュ力が先に来てるから、なんでも受け入れてくれるように思われてる？？
なんかもうわかりません…

相思相愛な仕事をしたいです。

とても悲しい出来事で、なんとかならなかったのかな、と、いうやるせない思いでいっぱいです。
（Ａさん）

根本先生、リクエストをお送りします。

私はいつもお金のことで頭を抱えることが多いんです。
独身時代から薄給、本業だけでは間に合わずキャバクラでダブルワーク。
なんとか派遣社員で人並み程度のお給料を頂いても毎日飲み歩き、月末はすっからかん。
その割に飲みすぎて二日酔いのため会社を休み、母親から足りない分を借りて返すを繰り返していました。

ちなみに自慢ではないのですが、
電気、水道、ガス、全て止まるのを毎月とまではいかなくても頻繁に経験しており、逞しく生きていました。

その裏で仕方なく借りた消費者金融のローン、奨学金の返済もあり、苦しい時代を過ごしていたのですが、結婚を機に夫に全てを自白。

ローンは夫が全て完済してくれました！！
これでようやくキレイな人間として生きれる！！と思っていたのに…。

結局またクレジットカードで使いすぎてリボ払いを増やす。夫に内緒で起業塾に入り、多額の借金を作り返済に苦しむ。

私は一体なにをしたいんだ！！なんで借金ばかり作って苦しむことばかりするんだ！と自分が情けないです。

今はしがないパートでなんとかギリギリ返済をしておりますが、いい加減もうこんな人生辞めたいんです。
かと言って社会人として働くことが合わず、転職も山の数ほど…。
自分で稼げばいいじゃん！って話なんですが、本当に人として終わってます。

なぜ、私はこんなにもお金のリテラシーがなく、借金ばかり作って苦しむのでしょうか。

お金のこと以外は義実家とも関係は良好。
家庭も夫と子供たち2人がいてまぁまぁ幸せです。

子供の頃の家庭環境は
母子家庭で母方の祖父母と共に育てられ、母はいつも「早くラクにさせてね」と言っていました。
父はアル中で別居前の幼い頃、母のお財布からお金を盗むところを目撃してビックリした記憶があります。

また、母子家庭なので高校生になったらバイトは絶対。『お金で苦労する人生なんてうんざり！』『お金のせいで！』と怒っていました。

お金には恨みが昔からあったようです。
ちなみに夫は高給な方ですが、ストレスをお金で発散するタイプみたいでよく『お金がない』と言っています。

お金、お金、お金！！
お金がたくさん欲しいのにお金がなーい！！と叫んでおります笑

お金をたくさん稼いでいらっしゃるジブジョの皆様が羨ましいです。

しょうもない内容ですが、ネタとして採用してくださったら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

以前、『結婚することは親を見捨てること？』でお世話になりました。お陰で親に対する罪悪感が激減し、彼とは別れたのですが笑、自分の幸せにG0を出せるようになりました。が、またしても大きな壁が。単刀直入に言うと「恥」です。

8年程前に過労で寝たきり状態＆パニック障害を発症。そこから好きなことで独立したのですが、集客の苦手意識が強すぎて未だに自力で生活できるだけの収入がありません。

収入なし彼氏なし、自立できない自分や現状が恥ずかしくて、誰にもプライベートの話ができません。

思い返すと、昔から母親の口癖が「お金がない」で、ボロ家ボロ服など、貧しさ、みすぼらしさ、惨め、恥ずかしさをずっと感じていました。何かにつけてケチる母親にも恥ずかしさを感じます。

また、子供時代に「あんたは痩せすぎてて気持ち悪い」と言われたり顔を笑われたりして、容姿も恥の塊。動画配信を頑張っても、自分の醜さが恥ずかしすぎて集中できません。

集客も婚活も頑張らないと！と焦るのですが、「恥」が邪魔するし、もう頑張りたくないし頑張れなかったりで、どうしたもんかと。

「恥」という感情とは、どう向き合ったらいいでしょうか？
（Ａさん）

根本先生、はじめまして。
６月頃よりブログを読みあさりまして、ご著書３冊とセミナー３本課金させていただきました（はーと）

物心ついた頃から生きづらさと寂しさを抱え、母と戦を続け、セラピーを受けたり心理学を学んだりしてきましたが、改善せず、幸せって何？とわからないまま知命を迎えました。マジで、喜びとか幸せとか感じないわけではないですが不感症傾向です。

幼少期に父が病気となり、生まれたばかりの弟とともに親戚に預けられたりしながら過ごしましたが父は他界。経済的にすぐに困るわけではなかったようで、母は家にいてくれましたが、ある時、妻子持ちから略奪婚すると突き進み、相手妻から嫌がらせの電話が鳴り響き泣きわめく様を見ているしかなかったこと等、とても嫌でした。
結局別れ、その後、母は別の方と再婚しまして、育ての父はいろいろな面でサポートしてくれ、一人暮らしで自立することもできました。育ての父も母ももう他界しています。

弟は、ほぼ父を知らないからかわいそう、男の子、長男だからと親戚ともども大切に自由に育てられました。わたしは父の愛を知っている、女の子、お姉ちゃんだから我慢と慎ましく良きところへ嫁げるようにと厳しい躾で育ちました。

そんなわたしは、借金（返金済）、目の前で彼が亡くなる、性的被害や痴漢は幼少期から両手までいかないまでもあり、婚活の末にやっと結婚できると思えば「甘えていてごめんなさい、結婚できません」と去っていくetcという人生。
内観、思考の書き出しなど自分と向き合い、セッション等も受けてきましたが、気づきがあっても、なんかよくなったかも？で一向に変わらないまま時間だけが過ぎています。

武闘派女子、女性性・セクシャリティ豊か強めですよね？！依存癒着母問題、ラスボスおかんと思いましたが、ラスボス弟だった模様。相当恨んでいたことに気づけましたし、書き出しても今の段階では感謝は数個しか出てきません。嫌いじゃないのに！

ずっと依存先を求め、寂しさを埋めるための結婚を目指してきたのでしょう。結婚後のヴィジョンは見えていませんでしたが、今は、あたたかく穏やかな家庭を持ち、お互いを尊重し、できれば姫として何もせず大切にしてもらって生きていきたいとヴィジョンも浮かぶようになってきました。しかし、「トンネルを抜けたような」感覚はやってきません。
自己肯定感を上げる、緩める、（喜びと幸せを感じることが麻痺っていて問いかけてもわからないまま）自分のご機嫌を取る、怒りや絶望と向き合う、家族との感情と向き合うことをこのまま続けているだけでは突き抜けられないような気がしまして。でももう、本当に疲れた、むりーーーーー！。

削っても削っても長文となったため採用されないか～と思いましたが、自分を整理する意味でも、そして頼るをしようと決断し送信いたします。
根本先生の見解や助言をいただけますと幸いです。
（Ｍさん）

根本さん、読者のみなさん　こんにちは
いつもためになるお話しありがとうございます。
仕事について相談したく、お問い合わせしました。

私は19歳で公務員になり7年間働き、成績上位5%に授与される金時計をいただいたり、職場に配属されても毎年なにかしら表彰されるなど輝かしい成績を残してきました。
その裏では、一人黙々と勉強し、プライベートもや趣味も全て仕事に関することに費やし、情報収集のためタバコも吸い（タバコ部屋交流）、泣いたり吐いたりしながら頑張ってきました。
ですが26歳の時に、両親の離婚、一人になった母への仕送りでかつかつの貧乏生活、愛猫の死、妹のうつ病発症、仕事でのパワハラが1年のうちに重なり、私自身も精神的に参ってしまい、公務員を退職し、半年間療養しました。
それからというもの、興味のあった仕事に就てもどこか馴染めず、オーバーワークの末退職というのが2回続き、どうしたらいいのか分からなくなりました。

以前のようにバリバリ働いて専門性を高めたい気持ちと、また梯子をかけ間違えて、頑張らなきゃよかったと思うのが怖いという気持ちで揺れているのかもしれません。

今年の春に転職し、年収も福利厚生も文句なしの仕事をついたのですが、やはりどこかやる気が出ず、周りの人とも馴染めずにいます。
プライベートは順調で、仕事も問題なく済ませ、別に不幸なわけでもないのですが、26歳で最初の仕事を退職して以降、どこか冷めてるような、もうあの時間を超えられることはないのかなと思い、ただただ生活している日々が辛く感じます。

愚痴みたいになってしまいすみません。
毎日幸せや情熱を感じながら生きられるようになるには、何からしたら良いのでしょうか？アドバイスよろしくお願いいたします。
（Ｃさん）

根本先生、いつもお世話になっております。
最近ブログでライフワークの話題を多く取り上げてくださっていて、「これはシンクロニシティかも？」と思ったので質問させてください。

自武女の末席に連なっていた私ですが、2年前ヘラクレスオオカブトくんと出会い、結婚。今では幸せな毎日を送っています。

ただ、今度は別の問題が起きまして…。
それまでは仕事が好きでバリバリやってきたのですが、結婚した途端、仕事への意欲をすっかり失ってしまったのです。
業界の体育会系な体質や将来性のなさにも嫌気が差して退職。
今ではフルタイムで働くことを想像するとゾッとしてしまい、夫の「働かなくてもいいよ、俺が稼ぐから」との言葉に甘えてしまっている始末です。

このままだと将来が不安だし、この先家も建てたい、旅行もしたいとなるとお金が必要なことはわかっているのですが、どうにもエンジンがかかりません。

今、なんとなく結婚相談所やカウンセラー業に興味があります。

ただ別に人が好きなわけではない（なんなら嫌い）だし、営業も接客業も苦手です。

どこにも進めず、閉塞感を感じながら過ごしており…
私はこの先どう生きていけば良いのか、根本先生のご意見を伺えますと幸いです。
（Ｎさん）