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「私は愛される価値がない」と感じさせる無価値感。
この無価値感はハードワークを生み出し、どれだけ成果を上げても自信が持てなかったり、常に人の期待に応え続けようとして疲弊したり、自分を下に置いたりしてしまう問題を作ります。
それくらい根の深い問題なので、自分を救うためにも腰を据えてじっくり向き合いたいものです。
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エリートだったり、うまくやってる経営者だったり、「いやいやふつうのOLですよ」と謙遜される“しごできお姉さん”だったりにお会いする機会が多いのですが、けっこうな確率で「無価値感」を抱えていらっしゃることが多いようなのです。みなさんはいかが？
「わたしには（愛される）価値がない」という思い込み、心の中にありませんか？
もちろん、誰もが持っている感情ですけれど、客観的に見れば「えー、すばらしい価値をいっぱい持ってるのにー」と思わされるのです。
こんなパターンに心当たりはありませんか？
・ハードワークをしてしまう。自分の能力は大したことないと思い込んでいて、人一倍頑張らなきゃ！と思っている。
・それなりに実績を積んできてると思うが、自分に自信を持てない。上司・先輩・同期からは「もっと自信もちなよ」と言われるが言われてできるもんでもない。
・周りから賞賛されているらしいが、自分ではその実感がなく、むしろ、評価されればされるほど「その評価を裏切ってはならない」と甚大なプレッシャーを感じる。
・表に出るのが恥ずかしいというか目立ちたくないというか、自己分析も低く見てしまうし、いわゆる謙虚なふるまいをし続けているのだと思う。
・周りのすごい人たちと自分を比べて「自分なんてまだまだ」とずっと思い続けている。
・自分がうまくやってこれたのは周りの人たちに支えられたからだし、運がよかっただけで自分の実力とは思えない。
もちろん、これは仕事だけでなく、パートナーシップにもめちゃくちゃ当てはまるものです。
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もう十分大人なはずなのに、親の前ではつい子どもの自分が出てきて、その言動に振り回されてしまうことがありますね。
でも、それはまだ親に期待していることがあり、親に理想を求めているからかもしれません。
そうすると無意識のうちに「彼」よりも「親」を選んでしまうことになるのです。
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根本先生ご無沙汰しています。２度目の結婚をしました！の報告をしに来月の1dayセミナーに伺おうと思っています。
数年前に初めて1dayセミナーに伺った日からは想像もできないほど幸せでいっぱいです。とにかく優しくて明るい夫です。
と、概ね幸せいっぱいなはずなのですが、結婚してしばらくすると直視したくない自分を見なければならない場面が増えて、自己嫌悪との戦いで苦しいです。
元々他人軸で人の言葉にすぐ感情が振り回されてしまう性格ではあるのですが、特に実の父からの言葉がグサグサと突き刺してきて、常に自己否定しているように感じます。
父に二人で結婚報告に行くと、父は夫（離婚歴あり）に前妻や夫の娘のことを根掘り葉掘り聞いて、最後には私に「お前はもう年齢的に子供は無理かもね」と言われて、心から傷つきました。
夫も「Sの前で前の家族の話なんてしたくなかった。できればSのお父さんとはなるべく会いたくない。俺たち二人が幸せならいいんだから」と言って、夫もうちの父と距離を置いています。私も正直会いたくないので助かっています。
「将来子供だって欲しい。だからって子供ができなくてもずっと二人で仲良く暮らしていこう。猫と犬いっぱい飼おう」と言ってくれて、いつでも味方になってくれるのは本当に嬉しいことでした。
ただ、父からの「もう子供は無理かもね」の言葉がどうしても引っかかってしまい（実際もう40代）妊活をしても妊娠できなかった月はひどく落ち込んで、やっぱり私は女としてダメなんだと自己否定してしまいます。
その度に夫に「そういうこと言ってると老けるよ！もっと気楽に考えなよ！俺だけは絶対味方なんだから」と言われるのですが、どうしても気楽に考えることができないんです。
どうしたら父からの言葉や他人軸で振り回されずに幸せな結婚生活を送ることができるのでしょうか。
（Ｓさん）
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大失恋がきっかけになって「１対１」の恋が怖くなってしまうことは無理もありません。
私たちは同じ痛みを避ける傾向があるので、そこからＮｏ．２のポジションばかりを無意識に選ぶようになることもよくあることです。
そして、それが繰り返されるともうそれが習慣になってしまうことも。
そんなパターンからどう抜け出していけばいいのか？を考えましょう。
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根本先生こんにちは、あるいはこんばんは。
私、30年ものの傷を握りしめているのかもしれません。短大の時に付き合った彼との別れが、しっかり癒えてないのかもなーなんてふと思いまして、どう手放したらよろしゅうございますか？
初めてちゃんとお付き合いした人でした。夢中になって彼一色になっちゃって。彼は、少しだらしなくて、でも、繊細で。
自殺未遂したことがありました。見つけたのは私。死なせてくれなかったと怒鳴られた。
社会人になってから、だんだんすれ違って振られてしまいました。
別れの理由は、私が重いから。彼以外の楽しみや1人時間を楽しめず、依存していたからだと。
それがきっかけで、鬱になって地元に戻りました。半年以上泣いて悩んで苦しくて。少し元気になった頃に、働き始めて、そこからの恋愛が全てセカンドポジションでした。
私は学生時代の彼が一番辛い時に支えたつもりだったし、頑張ったけど、結局振られた。
大好きな人が突然いなくなるショック、あんな苦しい思いや傷つきをしたくない。別れた理由も私が重いから。私の在り方のせい。
だから、セカンドポジションにいて、振られても仕方ないよねって予防線を張っている。
本当は、一番好きな人のそばで、一番大事にされて安心したいのに、その一番を失って傷つくことが嫌で、セカンドポジションにいて、傷ついてる。
なんの修行なの？
アンダーグランドから抜け出すにはどうしたらいいでしょう？過去恋愛の棚卸しとお恨み帳？もう私を猫のように可愛がってもらえるパートナーの隣でゆるゆると安心していたいです。
（Ｍさん）
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大切なお母さんの命がかかっているのであれば、そこは「頑張るとき」と割り切り、自分にできることを全部やる！なんなら、わたしが母を助ける！くらいの気合を入れることも大切です。
敢えて自分のことを放っておいて母のために男性性を発揮して頑張るときがあってもいいんです。
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こんにちは。
いつも動画やブログでお世話になってます。
母の急病について、ネタを送らせていただきます。
2週間ほど前に、今までバリバリ働いていた母が倒れ、緊急手術となりました。
最初に救急搬送された病院では、なにも問題が無いので何も出来ない、と見放され数時間放置されてしまい、自分達の判断で別の病院へ運んだところ、緊急手術となりました。
もう少し遅れていたら、本当に危なかったみたいです。
奇跡的に命は助かりましたが、輸血、人工心肺を使うような大手術だったため、合併症など予後があまり良くなくて、医者にも原因がわからないことが多く困っています。
母は意識はありますが、手術の日から食事をとってなく、精神的にも不安定になっています。
せっかく救われたのに、また命の危機があるのではないかと不安です。セカンドオピニオンをしたほうがいいのかな、いや、あまり動かずに先生を信じたほうが、、でもこのままでは、、など、思考がグルグルしています。
母が倒れてからは、ふだんナマケモノの私には到底出せないようなパワーで動いてきました。
入院のサポート、不安のケア、保険やローンの手続き、実家の祖母や問題のあるきょうだいの生活のサポート、
誤診による訴訟の準備、勝手に見舞いにくる人を牽制する、厄年の自分の厄祓いなど…(私の厄年のせいかなと思って)
実際に自分しか動けない場面も多く、休めません。
私の判断ひとつで母の命が無くなってしまうんじゃないかという恐怖がずっと続いてます。
母の不満やわがままも、頑張って聞いています。
先日、痛みで苦しむ母に当たられて、心がポキッと折れる瞬間がありました。
気づけば私自身も、ずっとお腹を壊していたり、身体が重かったり、すごく体調が悪いです。
共倒れをしてはいけないと思って、お風呂にゆっくり入ってみたり、面会に行かない日をつくってみたりしてはいますが、命のことを目の前にすると、どうしても不安になり焦ってしまいます。
医者を信頼できないのが1番つらいです。
最初の搬送先で放置されてしまったときの記憶がトラウマのように思い返されます。
まだ59歳の母です。もう少し長く生きてもらいたい。
でも、そう思って頑張れば頑張るほど、私もボロボロに。
前みたいな生活には戻れなかったとしても、母に生きててほしいという願い、これは私の執着なのでしょうか。
今思うと、他の大人に助けてもらえない母を小さい時からずっと近くで見てきました。
子供の事で困っていても父に助けてもらえず、捨てられる、などです。
武闘派の母の娘として、親の病とはどう向き合っていけばよいのでしょうか。
ご助言いただけたら嬉しいです。
（Ｎさん）
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最近クライアントさんからよく耳にする言葉です。意外と２０代女子もそう思っていることが分かり、びっくりしたものです。
彼氏がいなくても幸せ！はとっても素晴らしいのですが、彼氏がいればもっと幸せ！って思いたいと思いませんか？
そんな自立系武闘派女子のみなさまのための超長文をお届けします。
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タイトルを見てドキッとした方、どれくらいいらっしゃるでしょうか？
カウンセリングでちょくちょく耳にするこのセリフ。
彼氏が欲しい！結婚したい！と思って夜な夜なアプリを駆使している一方で、どこかで「彼氏がいないときの方が幸せかもしれない」と思っている自分がいるわけです。
時間もお金も自由に使える。
自分のことだけ考えていればいい。
やりたいことをやりたいだけできる。
余計な心配事を抱えなくていい。
仲の良い友達と気ままにしゃべっていられる。
たいていのところに一人で出かけられる。
興味のあることにすぐに手を出せる。
ふらっとその時の気分で旅行に出かけられる。
・・・。
あれ？彼氏が障害物のように思えちゃってる？？？
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子育てをしているシンママたちが一度は抱えるあろう「母であり、女でもある」という葛藤。
子どものために母でいたいが、そうすると女の自分を抑えなければならない。けど、恋もしたいし、できれば再婚もしたい自分もいる。そうすると子どもを裏切る、悲しませる、寂しくさせるような気がして罪悪感が出る。
その問題とどう向き合っていけば、自分も子どもも彼も幸せな未来を描けるのでしょう？
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いつも書籍、ブログ等でお世話になっております、前回相談をさせていただいたＡです。
＞彼氏が欲しいっていってるけどそもそも彼氏の定義って何よ？
あれから転職し収入は上がり生活は落ち着きました。
そして現在、転職先にて新しい仕事を覚えるべく奮闘しています。
するとそんな私を見て、仕事を教えてくれる先輩（既婚者）が、私に好意を向けてきました！女としての自信をもらったり、生い立ちや前夫との経緯を全部知った上で向けてくれた好意、先輩がきっかけとなりダイエットをして成果が出たりとありがたい存在です。
現在は期限を決めて、待っているところです。（不倫はしません、体の関係は持ちません、半年待って離婚しなければ私は他の人を探しますと伝えています。）
この先輩がいいと思いつつ、私がもっと強烈にコミットメントをしているのが、「（この先輩じゃなかったとしても）パートナーを見つけ、結婚すること」です。
私は幸せなパートナーシップを築いていきたいのです。この先輩のおかげで、女だという自覚を取り戻し、また、シングルマザーとして一人でやっていくのがもう限界だということに気づいてしまいました。
そこで、一人息子（12歳）に、「お母さん彼氏を作るね！できれば結婚もしたい！」と宣言したところ、
「彼氏作ってほしくない。知らない人と暮らすの嫌だ。お母さんを取られる気がする」と泣いてしまいました…。
結果的に「今まで息子氏がお母さんを支えてくれた。本当にありがとう。でもそれは子どものあなたにさせるべきではなかった。彼氏はできたら報告する。会う会わないは息子氏の自由で良い。すぐに一緒に暮らすこともない。そして、息子氏が安心してお母さんを任せられるような、お母さんを大切にしてくれる人を探す。これは絶対約束する」というところで着地しました。
女として幸せになりたい気持ちと、息子のために母でいなければ、という両ばさみでとてもしんどいです…。
正直、「まだ一人で頑張らないといけないのか」「でも、思春期の息子は母親の「女の姿」を見たくないだろうな…」「そしたら成人するまで最低でも６年、また一人で頑張らないといけないのか…結婚できないのか…」という気持ちです…。
女としての幸せと、息子が我慢しなくて良いような、両立するために私は何をすべきでしょうか？ご教授いただけますと幸いです。
（Ａさん）
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2025/7/25に同名の講座を開催させていただいたところ、ものすごく好評で、第二弾をご依頼いただきました。
前回は「話し手が主人公なんだぞ！」というお話をさせていただいたのですが、今回はそれに加えて、「どう聞くか？」をより深め、そして、「何を、どう伝えるのか？」という「話し手のマインド」についても触れていきたいと思います。
多くの方はコミュニケーションを上達させようと思うと「話し方」に注目されているようです。
しかし、心理的に見ると信頼関係を築くには「聴き方」が非常に重要であり、聴き上手な人ほど人から信頼されやすいものです。
また、コミュニケーションも聴き手が実質的な主導権を握っているのです。
しかし、「話を聴く」ということを簡単なことだと思っていませんか？
実は「聴く」はとても高度なスキルで、じっくり学ぶ価値のあるものなのです。
※2025年7月25日にご受講した方も内容が異なりますのでご受講いただけます。
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