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辛い恋や離婚のあとは自分を癒す恋を求めるものです。
それが自分らしくない形であったとしても、その時の自分にはそれが「ちょうどよい」恋なのです。
だから、ちゃんとそんな恋をするにも事情があるんだぜ！ということで自分を肯定してあげてほしいな、と思うのです。
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10年以上仲良く暮らしていた（と私は思っていた）夫に突然去られ、半年苦しみもがきました。他人には頼れないくせに、恋人には依存体質かつ見捨てられ不安をこじらせていることを自覚しています。
ここ数ヶ月は、一人の異性に依存しないために複数の男性と会うようにしてきました。最近は良い関係を築きたいと思える男性に出会い、現在頻繁に会っている人が3人います。
そのうち、一人は私と同じような苦しい離婚を経験、同業者、マイノリティな出自など、共感できる部分が多いです。彼はステディな恋人関係を望んでいませんので、私が望めば曖昧な関係が続くでしょうし、彼氏ができればあっさり引き下がってくれるでしょう。
もう一人は「ポリアモリー」を実践している人で、「本命」の彼女がいます。彼はとても穏やかで精神性を重んじており、そこに私は惹かれています。
彼との触れ合いは、エロチックな優しさ、繊細さと、安心感に満ちています。私とキスもセックスも、街中で（小さい街なので知り合いに合う可能性もあり）手をつなぐこともできるが、彼の恋愛の基本となるのは私との関係ではありません。
それに対して、私は嫉妬というよりは罪悪感を感じます（彼女に対して、そして自分自身に対して）。
そして「これでいいのだろうか」「これが自分の望む関係だろうか」と答えのない問が浮かびます。彼は私が同意するなら関係を続けたい、と言うでしょう。彼の恋人も彼が望むならそれでいい、というでしょう。ただ私には違和感が拭えないのです。
そして3人目は、「真剣な関係」を望んでいて、私が他の男に会っていることに薄々気づき、私がそれを認めたので大喧嘩をしました。
3人目の彼も、他の二人に劣らず魅力的ですが、喧嘩をしたときの態度（プライドの高さ、自分が常に正しいという主張など）に辟易してしまいました。同時に、傷つかないために複数とデートしているような私に、「自分だけを見て」と言ってくれる人の存在がとても嬉しくもありました。
この彼と付き合いを続けるなら、他の二人との関係は終わらせなければならないのはわかっていますし、私もそうしたいという気持ちがあります。
でも、10年以上一人の男性だけを見てきた私は、色々な人に出会って、新たな関係を探り、自分も再発見するという経験をもう少し楽しみたいとも思うのです。
今の状況、どのように思われますか？
よろしければネタに使ってください。
（Ａさん）
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「才能」と言うとtalentという意味を思い浮かべられる方も多いと思いますが、心理学ではgiftという表現をして「あなたが生まれたときに神様から与えられた贈り物＝才能」という解釈をしています。
もちろん、誰にでもあるもので、あなた自身も例外ではありません。
ところが、この才能。その能力が大きければ大きいほど、その分野においてあなたは苦悩を強いられる、という状況が訪れるのです。
ちょっと想像してみてください。
あなたがもし「平和」という才能を持っていたとするならば、次のどちらの家に生まれようと思うでしょうか？
Ａ．怒号や暴言が飛び交う荒れた家庭
Ｂ．家族みんなが仲良く暮らしている家庭
あなたがもし「豊かさ」という才能を持っているならば、次のどちらの家に生まれようと思うでしょうか？
Ａ．とても貧しく、日々の食事にも困る家庭
Ｂ．安定的な収入があり、経済的に不安のない家庭
言うまでもないですよね。きっとあなたは「Ａ」の家庭を選ぶはずです。
ところが、当然ながら子ども時代は幼く、人間社会においては力もありません。
両親のケンカを止めようとしても、むしろ跳ね返されたり、逆に暴言を吐かれたりするでしょう。
そして、あなたが「平和」という才能を持っているがゆえに、その才能が活かせない状況に傷つき、罪悪感を覚え、激しく自己嫌悪するでしょう。
しかし、その才能があるがゆえに、何度も傷ついても家族を平和にすることを諦められません。
もちろん、その人は「家族」の枠を飛び出したなら、学校や職場、パートナーシップ、友人関係などの世界においても再び、同じ状況に自分を置くことになるのです。
すなわち、ずっと「争い」の中に自分を置いて、常に「平和」を実現すべく奔走することになるのです。
そうした観点から「問題の影に才能あり」という格言が生まれました。
あなたがずーっと悩んでいる問題があるとするならば、そこにあなたの才能があるのです。
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クリスタルボウルのＣＤを出して調子に乗ってるうちの奥さまが今月、来月と大阪でクリスタルボウルを用いた対面個人セッションを行います。
私と真反対とも言える感覚、直感的かつ宇宙語を話すヒーラーなので、感覚的に自分を知りたい、幸福感を味わいたい方にはとても向いていると思います。
戦場で傷ついたマインドを癒すオアシスを求めている方にもうってつけ化と思います。
興味ある方はぜひ。
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「自分の本質と繋がる個人セッション」
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自傷行為って表面的なものだけじゃなく、内面的には壮絶なものがあると思うんです。
つまり、強烈な自己否定、自己嫌悪ね。
でも、そうせざるを得ない理由もちゃんとあるんです。
それは助けを求められない私が見つけ出した唯一の方法、なのかもしれません。
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根本さんはじめまして。
野良猫男子との不倫の末、ズタボロになって根本さんにたどり着き、助けていただいたアラフォー主婦です。まだセミナーには参加したことはありませんが、書籍は1冊購入させていただきました。これでも熱烈な根本ファンです。（笑）
わたしは自傷の癖があります。唇や口の中を血が出るほど噛んでしまう、逆剥けをむいてしまう、といった癖です。男に会う前は恥ずかしいので我慢して傷を治し、その後はまたやってしまう、、といった悪循環です。皮がボロボロになった自分を汚く、恥ずかしく思っています。
因みにオナニーの際は、嫌なのに好きな男と別の女がしているところを想像しますし、わざわざ思い出したくないショックな出来事を思い出し、懐かしみ嫉妬する変態です。
ちなみに、旦那とはセックスレス（わたしが拒否）による離婚問題が勃発しましたが、今は友達のような関係で落ち着いています。旦那には汚いと思う自分をさらけ出していますし、わざと悪態をついてしまいます。
多分わたしも親密感を恐れる野良猫です。仲良くなっても、時が経つとこちらが嫌になって関係を絶ってしまうこと（そんな出来事が起こる）が多いです。そのことに罪悪感があります。
母親の言う事が正しいと思い、その通りに生きてきたところがありましたが、最近はこんな年ながら反抗期です。（笑）
お陰様で大分自己肯定感が上がり、生きやすくなってきた感じはしますし、自分を綺麗だなーって思いますし、そこそこモテます。しかし、自分を傷つける癖が治りません。治したいのですが、これは自己肯定感が関係しているのでしょうか？
PS ここまで書いてきて、わたしって随分自分のことが分かるようになってきたなーって思いました。（笑）数年前は自分が無いことにあんなに悩んでいたのに！
（Ｙさん）
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無料でお届けしているネットラジオvoicyにて、今日は根本のセッションの進め方をご紹介してます。
どんな目的で質問をし、分析し、提案しているのかをお話ししています。
なぜ、この問題が今、必要なんだろう？
という観点から、その要因を見付けて、今に至る物語を構成します。さらに才能やら価値やらを見つけ出し、そこから本来の生き方を探ると同時に未来へのヴィジョンを描き出そうとしているのです。
かっこよく言うとそんなことをしています。
私のセッションを受ける方、興味ある方は聴いていただいてワクワクしてもらえたら嬉しいです。
★私のセッション風景～根本は何を、何のためにお聴きするのか？ – ココロノオフィス根本裕幸
https://voicy.jp/channel/962/60486
#Voicy
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自分がやりたいことをやっているのに疲れてきて、でも、それを手放したくない、と思うならば、そこに執着があり、その裏には何かずっと満たされないままの心の穴があるものです。
それをどうしたら埋められるのか？というお話をしていきます。
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根本先生はじめまして。
何を読んでもスッキリできなかった気持ちを、先生がスッッパリ言い当ててくれたのが３か月前。ブログをむさぼるように読み、先日全記事読破しました。まうごとなき自立系武闘派情熱女子Aです！
夫とは20年の付き合いですが、常時並行して好きな男性がいる私です。20歳上の社長から15歳下の学生まで。それが当たり前すぎて、もはや違和感を感じないほど…。例に漏れず夫は(娘も)完璧、心底愛してくれます。
今好きな彼は、奥様を病気で亡くし、ご実家と一緒にお子さんを育てています。これまた例に漏れず野良猫兼ロックマンなので、明るく楽しく愛を受けとることはできません。私に好き、寂しいと言い、でもそれ以上は近づけません。
もうこんな現状にいい加減疲れてしまいました。妻母娘の役割は高水準のままこなしながら、別の男性のことを考えること。なにか手放せば？と思うけど、それはイヤなんです。全部ほしい。
「で、どうしたい？」と縁側で聞かれるなら…もちろん「妻母娘と女の両立。なにも手放したくない。うまくやりたい！」です(贅沢)。御指南ください。敬礼！
（Ａさん）
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周りの人の期待に応えようとしたり、安心してもらいたくて頑張ってきたり、あれこれ気を使って来たりすると、やっぱり疲れますよね？
それだけでなく「自分」が何者か分からなくなっちゃうんです。
まずは「自分」に意識を向けるレッスンから始めていきましょう。
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根本先生
いつもメルマガ楽しみにしてます！
ありがとうございます☆
自分のこととなるとよく分からなくなります。
うまくいかないと人生に、このままでいいのかと不安になるのです。34歳、独身女です。
わたしは高校は近辺の進学校へ進みました。
17歳の時に父が病気になり、大学は家から通えるところへ行っていましたが、大学へ行き始めて3ヶ月後に父は亡くなりました。
父は仕事人間でしたが、家族に弱音を吐くタイプじゃない代わりに外でお酒をよく飲む人で、父が亡くなって少しホッとした気持ちがあったことも事実です。
大学卒業後、プー太郎を1年、契約社員で1年働き、縁あって地方公務員になりました。
それから11年、わたしは独身で母と二人暮らしです。
おそらく親の思うように、理想の通りに大きくなったと思います。
わたしも親の負担になりたくない、親に安心してもらいたいと思って生きてきました。
両親が喧嘩する様子を見てきたのが強烈な記憶なのか、結婚ということにあまり憧れがありませんでした。
人を好きになれず、タイプじゃない人から好かれると自分のことがますます嫌になります。
最近は結婚したいと思うようになったのですが、同期の既婚男性と不倫関係にあったり、自分は結局幸せになりたくないのかなとも思うのです。
執着心が強いのですかね、、、
自分を粗末にしたくなるこの気持ち、とてもしんどいです。勉強しないといけないのに身が入らないです。
昔から平均を気にして、人と比べて自分はどうなのかと考えてきた人間です。
ネタになったら嬉しいです。
これからも根本先生応援してます！
（Ｈさん）
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