こんにちは、根本です。
今日は自慢話です（笑）。
私が長年使い続けている神楽坂のセミナールームなんですが、このお部屋の一番のごちそう、何だと思います？
……そう、「景色」なんです！
TOMOSビルの6階にあるこのお部屋、3方向が窓になっているんですね。だから360度とまではいかないけれど、ぐるりと東京の景色を眺めることができる。
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ついにこの日が来てしまいましたね。
3週間にわたって開催してまいりました動画セール、明日6/30(火)22:00をもって終了いたします。
残り、1日。
長いような短いような、3週間でした。
たくさんの方にご利用いただきまして、本当にありがとうございます。
半年に一度のこのタイミングを、毎回楽しみにしてくださっている方も多くて、私もスタッフ一同、本当に励みになっております。
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さて、最終日恒例の「駆け込みあるある」のお時間です。
毎回、終了間際になりますと「あー、結局買えなかった……」というため息と、「ギリギリで決められました！」という歓喜のご報告と、両方が届きます。
その差は何かと申しますと、決断のスピードでもなければ、お金の余裕でもなく、シンプルに「自分のために動く」という選択をしたかどうか、それだけなんですよね。
つまり、半年後、もう一回同じセリフを言いたくないのであれば、今日中にカートに入れて決済ボタンを押すだけです。
たったそれだけ。
……と書きますと「いやいや、その“たったそれだけ”が難しいんですってば！」というツッコミが聞こえてきそうですが、まさにその難しさを扱っているのがうちの動画なわけでして（笑）、いつかどこかでケリをつける必要があるテーマでもあるんですよね。
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誰もが持つ暗黒時代（黒歴史）ではありますが、その時代が苦しくてつらかったからといってないことにするのは難しい、、、というか、もったいないものです。
その時代があったからこそ得られたことって何もなかったわけではないでしょう。
それにその時代の自分がなんとか耐えて頑張ったからこそ、今の自分があると思えたら、感謝の気持ちも湧いてきませんか？
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根本先生、こんにちは。
先日は個人セッションありがとうございました。
ライスワークを探しながら、占いの勉強に邁進しております。
今日はそんな中で起きている「今の私」と「過去の私」の葛藤について、相談させていただきたいです。
頑張って自分を解放している今の私（A）が成功し出すと、今までの我慢していた過去の私（B）が拗ねるというか嫉妬するというか。「結局そっちの私がいいんだね」みたいな「抑圧して我慢して苦痛に耐えてきた私ってなんだったの？」というBからの声が聞こえてきます。
今までの自分（B）を見捨てるような気持ちになって、Bに対して、申し訳ない気持ちになります。
私は正直、Aのほうが好きです。ずっと、なりたかった自分。
自分の気持ちに正直で、人と話すのが好きで、考えるより行動する、活発な自分。
Bは、Aな自分を押し殺すための仮面で、生きにくい社会を生き抜くための処世術でした。
Bになることを周りから求められた。学校とか親とか。しょうがなかったけど、でも、本当はAでいたかった。
だから、Bな自分は捨てていきたい。忘れたい。
でも、Bも私だから、「捨てたい」と思われていることに傷ついている。
「まわりから愛されたい」「捨てられたくない」という気持ちがBを生んだのに、結局、私自身にも捨てられてしまうの？と、やるせない気持ちになります。
Bな自分でいるのは苦しいです。不安で仕方ないし、空気は読んでしまうし、機嫌を伺わずにはいられない。必要とされたい。誰か私を必要としてほしい。
本当の本当は、こんな重くて面倒くさくて不安が強い私でも「そのままで大丈夫だよ、だいすきだよ」って抱きしめてほしい。きっと、他でもない、私自身に。
Aな自分もBな自分も、まるごと愛していくためにはどうしたらよいのでしょうか。
（Ｉさん）
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最近、「自分軸で生きよう、他人軸をやめよう」ってよく言いますよね。
でも・・・
「で、自分軸ってどういう状態なの？」
「私は今、自分軸？それとも他人軸？」
って、けっこう曖昧なまま分からなかったりするんじゃないでしょうか。
今日はその判定をシンプルにしてみようと思います。
15の質問に、YES／NOで答えてみてください。
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どうやら私たちは自分の中にある魅力に価値を感じないようにしていて、自分にないと思っている魅力を追い求めているようなところがあります。
でも、少し視座を上げてみましょう。
そもそも私たちは存在自体に価値があるわけです。それを感じられないから、「きれい」とか「優しい」という魅力に惑わされてしまうのかもしれないのです。
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カウンセリングなどで魅力や価値の話になると「うれしいですぅ～♪」と素直に受け取ってくれる輩はあんまりおらず、フリーズする、「それはそれでいいんですけど、こっちが・・」と話題を逸らそうとする、「いやいやいやいやいやいや」と全力で否定しに来る（←これは最近は少ない）、「えー、全然そんな風に思えないんですけどほんとうですか？」と疑う、といった反応が示されます。
もちろん、「カウンセラー人生＝魅力を受け取れない奴らとのセッション」なので、「なぜ魅力や価値を受け取れないのか？」を研究して２６年ってことになるのですが、今回は「そっかー、自分が持ってる魅力を魅力だと思ってないのか―」という説についてお話させていただこうと思います。
よく「優しい人は優しくするのが当たり前なので自分が優しい人だとは思っていない」という話をさせてもらってます。
そこにさらに「優しい人はその優しさを当たり前のことだと思っているので、自分の優しさに価値を感じていない」という話を付け加えさせていただきたいわけです。
なんだか禅問答みたいな表現ですけれど。
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根本からのコメント「ただただ素晴らしい！」
Ｍさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
元ネタはこちらです。
「突撃部隊所属自立系武闘派女子が３年でこんなにも変わっちまったのか・・・といういい話。」
先日、突撃部隊所属自立系武闘派女子から報告があったので、後方待機部隊からも報告です！初めて根本さんにお会いしたのは５年ほど前のお茶会。同席した方に「芸術系のお仕事されていますか？」と聞かれたのですが、その頃はただの事務員で「？？？」でした。が、セミナーやライフワーク、グルコンに参加していくうちに、今の芸術系のライフワークと出会い、「自武女って予言者？！」状態に。
面白そう、楽しそうを自分に許可して、本来の自分を出し続けてみたら、わたしは前に出るより、人を応援したり作品を紹介したりして喜んでもらうことに幸せを感じるタイプなんだと実感しました。 続きを読む
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男性性って「役に立ちたい」ので、力になれる、助けられる、という思いで恋愛がスタートすることが多いのです。
そして、その助け方も男性性らしく力技で、自分が頑張る、背負う、何とかする、というやり方になってしまいます。
それで成功すると目標が達成されてしまい、彼女への恋心が冷めてしまうのですが、やはり男性性だから簡単に見捨てられずに悩む、というパターンを生むのです。
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昨年はお世話になりました。恋愛面でカウンセリングいただいたTです。
今の彼女との関係について相談させてください。
おかげさまで元カノとは去年にようやくお別れできました…！
気持ちはスッキリできています。
ですが、別れてから沖縄移住を目指していたものの、
「やっぱり恋愛のコンプレックスを先に克服したい」
「かわいい彼女と愛を感じれる生活もほしい」
と掻き立てられ、アプリで今の彼女に出会いました。
今は付き合って10ヶ月、同棲して半年ほどになります。
彼女は優しくて、家事や猫の世話も手伝ってくれますし、今まで支えてくれたことには感謝しています。
ただ最近、自分の中で彼女との将来についてかなり迷いが出ています。
僕の中には昔からお金のコンプレックスと容姿のコンプレックスがあります。
その影響もあると思うのですが、貯金がなく経済的に苦しい状況の彼女を選んだことや、付き合ってすぐの頃から彼女がお金の悩みを僕に話してくることにずっとプレッシャーを感じていました。
例えば最近も「ホワイトニングや歯列矯正をしたいけど、お金がないしローンもなあ…」という話を聞いた時に、「俺がもっと稼がなきゃ」「俺が仕事を作ってあげなきゃ」「俺が助けなきゃ」という感覚が強く出てしまい、かなりしんどくなりました。
また付き合って3ヶ月くらいで、彼女は掛け持ちバイト生活を辞めて僕の家に引っ越し、同棲を始めました。
同時に、僕のインスタ事業のストーリー作成を手伝ってもらう形で協業も始めました。最初はストーリー作成のセンスがあると思い、一緒にやっていけるかもしれないと思っていました。
ただその後、インスタだけでなくXのビジネスも試しましたが、数字は伸ばせるしお金も100万単位で稼げたものの、自分自身がまったく熱量を持てず、「そもそも俺は嫌なことを手放したかったんじゃないか」と気付きました。
その結果、彼女に任せる仕事もなくなり、気付けば彼女の生活や仕事や将来の不安まで自分が背負っている感覚になっています。
また、同棲してから彼女の体型変化（太ってきてる）に対しても、愛情や性欲を感じなくなっています。
この流れを経て「これって元カノの時と同じじゃん…」となりました。
ちなみに元カノとは、前の仕事仲間に全財産と会社を盗まれて、孤独とお金への焦りから逃げ出すために依存した形で付き合いました。
（当時の元カノは学生でお互いに貯金はなかったので、一緒に抜け出そう的なやつ）
ですが、最初から元カノの容姿をいいなと思ったことが1度もなく、十分生きられる資産も一緒に作れたのに事業も家事も猫の世話も自分が行う日々が5年続き、最後は浮気もされました。
その経験があるので、「また俺が全部背負う関係になっているのではないか」「また我慢して壊れる」という恐怖もあります。
正直な本音としては、僕は経済的にも心理的にも自立していて、美意識もある女性に惹かれます。
一方で、今の彼女には家もなく、貯金もなく、今後の仕事も不透明な状況がありますし、優しい部分もあり、支えてくれた事実もあります。
だから「自分の本音を優先したい気持ち」と「彼女を見捨てるようで申し訳ない気持ち」の間で揺れています。
ここからどう考えていけばいいでしょうか。
長文になりましたが、よろしくお願いいたします…！
（Ｔさん）
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