根本裕幸

根本先生

この度は、ネタとして採用して頂き、本当に本当にありがとうございました！

根本先生、「実は情熱的な女」の件、違うんです〜！私の言葉が足りなくて、誤解を招いてしまって申し訳ありません。「何いうてるの？」とか、セミナーに満足しなかったとかは全然無くて、
当時は自分でも気付かない価値を見つけて頂けて、ドキドキして嬉しかったのと、お陰様で成長してちゃんと自覚できるようになりましたと伝えたかったんです〜！
でも根本先生の鋭いツッコミは面白かったです。笑　（本当にすみません）

改めて本題のお礼です。
お忙しい中、丁寧にご教示を頂き、本当にありがとうございました。自分のタイプに合ったやり方で新たなステージに行く必要があるんですね！目から鱗です。

経験不足はもちろんですが、私は突撃部隊だけど撃沈率が高くて、自分の行動を抑えてるのかなと思ってましたが、所属部隊を間違えてる可能性もあるんですね！
今まで何故か「待ってても誰も来てくれない」と思っていたし、まさか自分が「美しく咲く作戦」なんて全くの想定外なので、驚きしかありません。ですが「美しく咲く作戦」挑戦したいです！一応相手が来てくれるのも想定されてるので、今までよりシャッターを下さなくて済むといいなと思います。色々不安もありますが、信じて挑戦してみます）
根本先生は、自分でも気付かないような私の価値や、やり方を沢山見い出して下さるので、とても嬉しく、有り難く思います。 続きを読む

こんにちは！
今は朝ですが、ずーっと根本先生にお聞きしたかったことを聞かせてください。

私は恋愛で、セックスが課題です。
セックスがあればヤリモク？と思い
セックスがなければ、え？魅力なし？と思います。

10代の頃はエッチばっっかりの彼氏と３年付き合い、私が飽きてしまって浮気しながら別れました。
会ったらそればかりかよ・・・と思っていて、もっと色んな体験を一緒に共有したかったですし、私への依存がすごかったことも彼の魅力が減っていました。
「浮気してもいいよ、いつでも戻っておいで」と言われてさらにゲンナリしました。
その後はセフレと化し、私がしたい時に家に呼び、イカせてもらったら帰ってもらったり、貢いでもらっていました。

その後、すてきな彼氏に恵まれましたが、２年目で彼が拒否するレスになりました。
それなのにワンナイト浮気が２度ありましたが、彼を嫌いになれなかったので、そのまま結婚までいたりました。
変わらず現在もレス７年目くらいです。

夫と付き合っていて独身の間は女として無価値でないことを証明したくて、１０人くらいと２～３年同時並行で遊び続けました。

その後、全ての男性と切ってから結婚しましたが、結局いまはダブル不倫をしています。
もうすぐ２年になりますが、会えば９割はセックスです。

はじめの半年はご飯だけ、スポーツ観戦、長電話、ドライブだけ、３０分会って話すだけ、そういう機会もぼちぼちありました。
誕生日は盛大に祝ってくれたりもしましたが、飲み会や家族よりも私の優先順位は下がっている気はしていて、そう思いながら会っていると、より、ヤリモク感が否めません。

もちろん私は体目当てではなくて、その彼氏と精神的なつながりや関係性の深化も求めています。
でも、根本先生のブログからは、「ヤリモク？と疑ってしまうときは、自分もヤリモクなのでは？」というような記事を拝見しました。

私もヤリモクなの？と考えていてもわかりません。
エッチがたまにあれば嬉しいけれど、そればかりの時間って、私はつまらないです。

なぜこうも、私はセックスの有無が両極端なのでしょうか？
ちょーやりまくるか、まったくないか。

そして、なぜ、どっちも嫌なのか、自分でもわかりません。

あったらあったで、ヤリモク？と思うし、だんだんしたくもなくなってくる。
なければないで、プラトニック的な愛は感じるけれど、やはり長いレスは辛い。

私の心の深いところで、どうしてこのようなセックスの位置づけになっているのでしょうか？

下世話すぎるご質問をすみません。
ヤリモクかい？という疑いをもったまま相手と会うことも辛いので、教えていただけましたら嬉しいです。
（Ｙさん）

根本さん、こんばんは。セミナー受けたいなと思いつつ、多忙につき本を読むところから始めてます。本屋さんで買いたいなと思って回ってるのですが、どこも在庫がなく、根本さん大人気だなぁと感じました。

何度かネタ提供に採用していただき、罪悪感と向き合いつつ、女性性だったり、自分軸に着目しながら生活するようになりました。私が私の幸せをいちばん願ってなかったです。それに気づけたのはすごく大きいです。

その勢いに乗って、セックスレスの問題も、解決したいのですが、なかなかうまくいきません。私自身が、セックスを恥ずかしいと思っていることに気がついたからです。
セックスは好きだし、たくさんしたいし、愛情を受け取れる行為と分かっていても、恥ずかしくて女になれない！夫に女を出せません！

私は子どもの頃に、自分の性を恥ずかしいと思ったことはないんですが…なんか説明が難しいけど、自分が大人で、セックスとかも出来ちゃうっていうことが受け入れられない感じというか。
夫以外の、過去の彼とはそんなことはなくって、むしろ性生活もすごく楽しめてました。でも夫も私も、いまのお互いの性生活に満足できてなくって悩んでます。

ここでは言えませんが、夫は夫で、あまり人に言いたくない記憶があるみたいで。それ以来、人との繋がり（親密になるのを避ける、嫌われたくないのについ相手の気持ちを考えない言動をしてしまう、セックスに苦手意識があり中折れしてしまう）が怖いと聞いたことがあります。

私がセックスに苦手意識を持ってたから、夫もそう思ってるんだろうなぁ。引き寄せてますね。泣
でも最近少しずつ私が変化してきたことによって、夫の意識にも変化があり、変わろうと努力してくれているので、一緒に変わりたいです。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。

ひとりビジネスについて根本先生のご意見を聞きたく…というか励ましてもらいたくてネタリクエストいたしました。

今、２つの思いで揺れています。

フリーランスとしてもうすぐ一年を迎えるのですが、このタイミングで単価を一気にあげる予定でいます。

めちゃくちゃ怖いのですが、根本先生のおかげもあり、当初からは大成長しました。
一方的にお世話になり本当にありがとうございます。

自分と商品の価値を見つめ、支持してくださる方もほんの少しずつ増えてきたため、ブランディングをさらに極めていこうと決心している最中です。

まだシステムや見積もりが確定しないそのさなかに、とても私の仕事を気に入ってくださる方がいらっしゃいました。

私も最初はすごくうれしかったのですが、その方にどんどん危険フラグを立てている自分もいまして…

値下げ要求や、返信が遅いこと、自分の条件に当てはめようと利己的な態度に思えてしまい(私の勝手な感じ方ですが)、要はその方のパーソナリティが好きになれず、不自由さを感じてしまい最終的に私から辞退しました。

そしたら、案の定すごくショックなことを言われてしまいました。

始めは私も「ぜひ」「うれしいです」などと綺麗な言葉を並べてた分、その方をその気にさせてしまい、結果振り回してしまった感じです。

あれ？あれれ？と次々フラグが立つ頃には、どうにも嫌で嫌で…

その方は決して悪い方ではなく、むしろ善い方だと思います。私との相性の問題だと思っています。

「縁を大切にしない裏表あるペラペラの野郎」をオブラートに包んだ言い方をされ、とても傷ついた、信じられない、とお怒りを買ってしまいました。

こっちも言葉にショックを受けて泣きました。

私はかつて母親に、「あんたの言葉は鋭くて人を傷つける」と言われ、封印した結果、小学校のクラスメイトに八方美人と言われるという、なんともコント的な痛い経験があります。
そして、自由な学生時代には、個人主義で冷たいとも。
久々に思い出し、まだ自分を赦せてなかったんかい、と忌々しい気持ちです。
(でも今では、自分のことを「褒め上手の職人肌」と思ってます。根本先生いわく恩恵ってやつですかね)

2つの思いで揺れている、というのは、下記のことです。

①どうしてもやりたくない仕事だったので、断って正解だった。急激に惚れられて、その好意が受け入れられなかった時に、急激に攻撃に変わった感じだなー。やっぱ客は選んでこ！

②どうしてもやりたくない仕事だったなら、もうちょっと最初から毅然とした態度で伝えておく必要があったな…
もしくは、毛嫌いせずに引き受けてみればよかったのかな…せっかくのご縁を完全に切るなんて、傲慢で間違ってたのかも。相手は訳もわからず失恋したみたいなもんだよな…ひどいことをしてしまった。

という思いです。

感情的で不器用で狭量でガンコで自己中な自分ですが、愛嬌もコミュ力も身につけました。
そんな矛盾だらけの自分を愛しています。
今では大好きな仲間もいるし、これまでのお客様との信頼関係は築けているし、これは神様のテストだといつか思いたいです。

書いていて、看板を掛け違えてるのかな？とも思いました。
感情的で不器用で狭量でガンコで自己中をもっと見せた方がいい？
愛嬌とコミュ力が先に来てるから、なんでも受け入れてくれるように思われてる？？
なんかもうわかりません…

相思相愛な仕事をしたいです。

とても悲しい出来事で、なんとかならなかったのかな、と、いうやるせない思いでいっぱいです。
（Ａさん）

俗に言う『性格の不一致』離婚とは？

先生いつも為になるお話しありがとうございます。離婚までは行かずとも…悩みはじめた事を相談させてください。

わたしの主人は、優しくて頭もよく子煩悩、高収入…その割には地味な考え方でして『男子たるもの女子供を守る』的な思想です。それは私には大変ありがたいことなんですが、結婚13年目から～何だか最近合わないわ～と思うことが多くなりました。
彼の人生はいつも波に例えると大波です。出来事もでかけりゃ…やる事もでかい…

そんな大波に乗れるサーファー女子なら良かったんですが、あいにくわたしはSAP系女子です。
SAPとはあまり波のない場所でたちながらサーフボードに乗る比較的おだやかなものなのですが…
彼の考え方、感覚、感じ方が全くあいません。実は彼とお付き合いをしていた頃は、周りに類をみない武闘派女子でした（笑）そこを彼が気に入ったのか「君の遺伝子がほしい」と言われ結婚。

ただ、結婚や子育ての長い間に「ゆっくりのんびり過ごしたい」と言う本来の気持ちが増していき、今や大波には乗れないような女になりました。

仕事は相変わらず自分でバリバリしています。ただ本音はゆっくり過ごしたい…です。
でも、心配性もあり、また彼に起きる波がいつも大きいので、バリバリ働いては備えてしる状態です。
最近は、子どもが大きくなれば離婚もいいかも？とチラつきはじめました。
彼にとっても波に乗れない女子は迷惑では？と思うようにも…

長くなりましたがコノ性格の不一致は、解消できるものでしょうか。人間としては良い人なので一緒にいたいなとは思いますが、疲れているのも本音です。

先生、質問がよくわからなくなっちゃいましたが…アドバイスください！！よろしくお願い致します＾＾
（Ｙさん）