マチコがカウンセラーになるきっかけになった次男のパニック障害。
以前はマチコ本人が母目線、カウンセラー目線で語っていましたが、なんと次男氏本人が執筆するという事態に！
なかなか読めることではない上に、次男氏、なにげに文章がうまい。
こうした事情を客観視して語るのってなかなか難しい上に、母ちゃんのブログに文章を載せるというのも考えようによっちゃ相当な偉業だと思うのです。（それだけ息子との関係がうまくいってるってことですね。）
ご本人はもちろん、ご家族が同様の病気をお持ちの方にもお読みいただけると幸いですし、周りに似た方がいらっしゃいましたらお勧めしていただけたら幸いです。
この記事、続編も続々登場するようで（現在は２話まで）続きを読むのが楽しみになります。
メンタル本大賞2023にてこちらの本が特別賞を頂きました！
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人は無意識に「自分ができることは相手もできる」と思い込んでいるので、愛情表現が異なるとお互いの気持ちが豪快にすれ違う悲劇が生まれます。
そこは自分軸がやっぱり大切で、自分は自分、彼は彼、と線引きをすることで彼の愛情表現も受け取れるようになっていくんです。
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彼氏の言っていることが、めちゃくちゃすぎて、迷子です。
おしえてください～・・・
１２月は別れ話しをひたすらしています。
その間に２回、抱かれたり、デートもしつつです。
わたしは彼との付き合いが少し苦しくなってきました。
好きなのか？執着なのか？わかりません。
愛情表現が不器用だし、少しぶっきらぼうだし、私のことが好きなのか？、１年間会うたびに週１くらいで毎回セックスもするので、ヤリモクなんじゃないか？とか、ずっと疑って、愛情を確かめて、また不安になって、それがもう苦しくなりました。
離れた方が、わたしは楽だなあ、もっとゆっくりと陽だまりのような穏やかな恋愛がいいな、と思うようになり、別れたくて、話し合いの時間を今月はものすごくとってもらっています。
昨日も１時間カフェで談義をかわしました。すると衝撃的なことを言われました。
「なにか勘違いしてるんじゃない？はじめから恋愛感情をもって一緒にいないよ。恋愛感情なんて低俗。今までの彼女たちにも、もったことない。もったのは一人だけ。そんなものもつからすぐ別れたりする。あなたのことを尊敬している。尊敬できる人ってそうそういない。尊敬と、信頼。そう考えると、今までの俺の対応も納得できるんじゃない？」
と。私には、難しくて、意味がわからなかったです。
今月は何回も何回も別れ話しを私からしましたが最初は「今日で終わりにするのか、もう少し様子見るのか、決めろよ」と言いつつ、「帰り観覧車乗らない？」と誘ってきたり。
連絡をとることと恋愛に依存することを異常に嫌悪している彼で、連絡が少ないのですが
その翌日からたわいもない連絡をくれるようになり、次に会った時には「連絡をとる努力をしている」と言われたり。
言葉でははっきり言わないけど、「あ、続けたいのか」と私は察しました。
そのあと一週間は仲良く過ごしていたけど、やっぱり寂しさが勝ってしまい、もっと愛されたくなり、また別れ話しをしました。
でもまた簡単にデートする流れになり、そこでは「体調がわるい。離れるって、言うなよ。ずっといるって、思わせてくれよ。離れるって言うから体調悪いのも、あるんだよ」とパフェ食べながら言われて、びっくりしました。
彼の中でわたしがそんなに影響あると思っていなかったからです。
その後また寝ましたが、また不安になり、別れ話しを後日してしまいました。
会っているときはすごく楽しいけど、会っていない時が、胸がつぶれそうになって苦しいと、素直に伝えました。
別れ話しには丁寧に？付き合って、向き合ってくれます。
この間、職場恋愛なので、うろうろと、よく顔を見に来てくれます。
私のフロアにも急によく来るようになったし、私が倉庫へ行くと２回来てくれたり。
態度や足は、続けたい意思を感じます。
今まではたまに、好きって言ってくれていたのに、急に昨日は、「好きって思ったことない」と言い始めたり、「終わりでもいいと思ってる」と言いながら、来月わたしの誕生日の話をしたり。
恋愛感情もったことない、とか急に言い出したのは、わたしの別れ話しで傷つけたせいなのでしょうか？
感情を抑圧している？
彼が言うように、恋愛感情じゃなく尊敬だけで勃つものなのでしょうか？(笑)
彼は仕事が鬼のようにできます。
わたしは、彼といたいのか、苦しいのか、自己肯定感が低いから幸せじゃない恋愛をしているのか？それとも自分が彼の愛情を受け取っていないだけなのか？わかりません・・・
セックスは丁寧です。私とのセックスがすごく好きなことはよく伝わってきます(笑)
ヤリモクで、体裁よく言葉巧みにあしらわれている？
でも甘い言葉はほぼはかないです。
今まで頑張ってきたからこそ出会えたんだと思っているよとかも前に言われました。
言葉は、話半分にして、態度を見るなら、好意はある。
ではなぜ、言葉は右往左往しまくっているのでしょうか？
男心って難解ですう
自分の、心も・・・・
気が向かれましたら、通訳お願いいたします！！！おっす。
（Ｒさん）
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本当の自分ってちょっと混乱してしまうほどにややこしい概念かもしれません。
それもこれも本当の自分なんですけど、その中にさらに本当の自分がいるってイメージなんです。
それも自分軸を確立していき、自己肯定感をあげていくプロセスの中で見えてくるものでもあるのです。
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初めて出会ったロックマンに意味わからず（その時は）ボロボロになり、本当に辛い時に先生と出会い助けられた、ゴリゴリのバツイチ武闘派女子です。
ちなみに、そのロックマンの鎧を８年かけて剥ぎ取り今はだいぶ仲良くできています。だって、時々鎧をまた着ようとするんだもん泣
その彼によく、お前はみんなにいい顔をする！と言われます。
あたし的には、別にみんなに好かれたいと思ってる訳ではないんですが。
ただ、平和にいこうよという気持ちと、彼のパートナーとして素敵な人でありたいじゃんて気持ちと相手の立場になればそんな考え方もあるよね、そりゃ責められないなぁ仕方ないか。などという感じでして。
確かに子供の頃から家庭のギクシャクをあたしがバランスをとっていました。だからかなぁとも思うのですが、正直、これが良いことなのか悪いことなのかもわかりません。本当のあたしは違う所にいるのか？モヤモヤです。
これは自分軸ではないのですか？他人軸なんですかね？
でも、いつまでもうだうだ言ってる人には急に手榴弾を投げてしまったりもします。
ロックマン（彼）との傷が癒えてなく、まだ振り回されることも多いので、今年の目標は自分軸の確立なので、アドバイスをいただけたらと思います。
（Ｈさん）
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長年住んだ土地ってのは良くも悪くも愛着がわくものでして、かつ、水が合うように自分を調整してきたので離れたいと思ってもなかなか離れられないものです。
そこに家族との関係があるとつい後ろ向きな決断をしてしまいがちなのです。
そういう状況で自分を変えるにはどうしたらいいのか？を考えてみましょう。
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数々のネタを見ていると、、まるで自分のことを言ってるのではないかということ、わたしの今までの恋愛（二股男、失業男、などなど。）は、私自身が無茶な恋愛を望んで選んでいたのではないかということに気づいてしまった、、ところです。
今私は42才のシングルマザーで、地方に住んでいます。離婚をしたのは５年前、離婚を言い出したのは、元旦那の方でした。
離婚の大きな原因はセックスレス。また何かケンカをすると私が無口になり、シャットダウンしてしまうので、話し合いができない、と元旦那からは言われていました。
子どもが産まれる前からもお互いセックスをするような雰囲気はなく、どちらかというと友人のような関係でした。
元旦那は仕事もきちんとするし、家事や子育ても協力的だったのですが、几帳面すぎる性格もあって大変でした。
でも、お互い、腹をわって話せるような間柄でもなかった気がします。
お互い結婚適齢期過ぎないようにあわてて選んで結婚したのかもしれません笑
そして、離婚したあとにアメリカ人の１５も下の彼と仕事出会いました。
すごく愛情深い彼で、明るく、いつも励ましてくれたり、すごくいい人。
だったのですが、彼と付き合って半年ほど、仕事の契約がおわり、アメリカに帰ってしまいました。そして夢だと言っていた、軍隊に入ってしまいました。
軍隊に入ってからも毎日連絡はあり、彼からはアメリカに来てほしい、と何回か話がありました。
が、一年経って、軍隊の生活がこれからどうなるか分からないから、関係をなしにしようと彼からお別れの言葉がありました。
その後お別れしてからも、半年ほどずっと何してる？元気？と毎日連絡はあったものの、毎日連絡あると、私が彼を忘れられないし、今現在の生活を心から楽しむことはできなかってたので、連絡も少しやめたいという話を最近したところです。
１年以上ずーーっと渡米することを悩んでました。
両親のこと、こどものこと、言葉の壁。。
色々ずーーっと考えて、なかなか決断できませんでした。
特に７０代の両親を置いていくことへの罪悪感がぬぐえず、ずっと苦しんでいました。
ちなみにわたしの両親は、わたしがこどもの頃からケンカが絶えず、父が短気ですぐ怒る、母は泣いて叫ぶ、というような光景をずっと見ておりました。
現在も父のモラハラは続いています。
わたしに姉と弟はいるのですが、姉は自立心が強く１８歳からずっと東京にいます。
弟は大学を辞めて精神を病み、１０年引きこもりをした後に、今実家に住みながら、バイトをして暮らしています。
わたしはずっと地元で暮らしており、パートと、趣味で服や小物を販売するということをしながら生計立てています。
元旦那からも養育費はきちんともらっているので、お金には困っていません。
わたしはこれからどうして行きたいんだろう。
ずっと地元にいたくない。
けど両親も心配。
その前に、わたしがわたしのままでいるかぎり、恋愛、人と深く関わるのが難しいのではないか、というのが相談内容です。
何か暗くなってしまった！！
どうか採用して回答頂けるとうれしいです！！
（Ｈさん）
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自分にはどんな仕事が合っているのだろう？どういう働き方がいいのだろう？というところからぐーんと話を広げて人生全般を見ていくのが筆者のスタイルです。
「大風呂敷を広げる」って言ってます。
そのためにも「自分を知る」ということが大切なのですが、これ、すっごく面白くて楽しいと思うのですよね。
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今、アラサーですが既に何度も転職しております。私って女性性強いし、ふわっとした生き方しかできないわ～と開き直りたいところですが、そろそろ一つの場所で落ち着きたいのです。
専門学校に通い、国家資格をとったもののその資格を活かしきれていません。（プロにらずアシスタント止まりのような感じ）
正直、現在の職業でずっと働くのは自分の人生どうなんだろう～と考えてしまいます。
人間関係や居心地はいいのですが。
20代半ばまで興味がある分野には手を出し、ワクワクした気持ちで転職を楽しんでいたのですがもうそろそろ「転職しまくって恥ずかしい‥」という気持ちが出てきています。
いつも興味がある！とおもって、職を変えたのに1.2年すると「ん～私このままでいいのかなぁ～」と悩みます。
あとは、これからも働きたいと思った職場を離れなければいけない理由ができたり、会社が潰れたりと意図せず転職することもありました。
私が本当に好きなものは別にあるんじゃないか？？と最近は思っていますがそれに手を出す程の気合いがありません。
例えば、
ネイルも大好きだからネイリストになりたい！と思ったけど資格を取るのは面倒。
心に興味があるから苦しい子供達を救いたい！と思うけど、勉強には身が入らない。
そして、転職を繰り返した結果、やっぱりやりがいだけじゃ無くて条件も譲れないよね～なんて思ってきてます。
そろそろ本気で、自分の人生を考えなければいけないところに来てると感じているが故に悩みますし、怖いですし、面倒ですし、焦ります。
仕事に関してどんなふうに考えていけばいいのか、ぜひご指導お願いします！！
（Ｒさん）