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「彼」が好きなのではなく、「私を大切にしてくれる優しい彼」が好きなのかもしれないと気づいてしまったとき~二人の関係はより親密になるための新しいステージに入ったのかもしれない~

幸せだと思ってたのに実はそうじゃないかもしれない。
彼のことが好きだと思ってたけど実は違うかもしれない。
そんなことに気付いたらショックは大きいのですが、どうやら早くも2人の関係は新しいステージに入ったようです。
ほんとは彼じゃないかもしれないし、彼とより親密になるのが怖くてそういう思いになってるのかもしれないし、要検討なのです。

根本先生、いつもありがとうございます。35歳の女です。会社員をしています。初めて相談させていただきます。
数か月前に4年ぶりのちゃんとした彼氏ができてすごく幸せだったのに最近なんか違う、、、と思い始めてしまいました。
友達の友達だった今の彼は始めからすごく優しくて、私のことをとても大切にしてくれて今までそんな恋愛はしたことがなかったのでふわふわした幸せな気分で過ごしていました。私と違い彼は多趣味で会うたびにいろいろな世界に連れて行ってくれて、この年で新しいものとたくさん出会えて刺激をもらっています。
彼も将来のことをあれこれ話してくれて、私のことだけでなく、私の親のことまでちゃんと考えてくれてるようですごく信頼しています。もちろん、ちゃんとしたお仕事をされていて収入も多い方だと思います。
それなのにここ数回、会うたびに私の心の中の深いところで何か違和感というか、苦しいものが出てくるようになってしまいました。
自分なりに考えてみたところ「私のことを大切にしてくれるから、私のことを好きだと言ってくれるから好きなのかもしれない」と思い当たり、すごいショックで不安になり、自分の気持ちに自信がなくなってしまいました。
でも、彼の顔も体もタイプだし、性格もすごくいいし、私も家事をしたり、プレゼントしたり、私も嬉しいから色々としてあげているつもりです。
ただ、やっぱり言いたいことが言えない自分もいるし、セックスでもつい自分を抑えてしまうところがあります。嬉しいとか幸せとかは言えるのに、このいい雰囲気を壊したくなくて愚痴や不安はあまり言えません。
そうすると直前まで付き合ってた不倫相手のことを思い出してしまうのです。不倫の彼には私の全部を出せていたと思います。仕事や親や友達の愚痴や不満や嫉妬を聞いてもらっていたし、この関係の理不尽さとか文句とか苦しさを彼にぶつけてました。セックスも思い切り自分を出すどころか積極的に自分から求めていました。
今の彼とも相性は悪くないと思うのですが、多少は演技しているし、ほんとの自分は出せない、、、とどこかで思っています。だから最近は不倫の彼を思い出してひとりですることが増えて、すごく罪悪感があります。正直、体目的でもいいからまた会いたいと思ってしまう自分もいます。
私の親は私が中学のときに離婚して、妹がひとりいます。父はたぶんダメンズで母をよく困らせていましたが、母は今もバリバリ働いてる強い人なので、経済的な不安はあまりなく育ちました。私は性の目覚めはとても早かったと思います。
せっかく最高に素敵な彼を見つけたのに、こんな風になってしまうのはやはり親密になることが怖いからなのでしょうか?できればもっと彼と幸せになりたいし、彼の奥さんになりたいと思っています。地方在住なのですが大阪までカウンセリングを受けに行きたい気持ちでいっぱいです。
長文になりましたがよろしくお願いします。
(Mさん)

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昨夜もライブ配信してたんです!ピンでのライブ配信は気分によって突然始まることが多いです。笑

昨夜、突然思い付いてYoutubeライブ配信をしました。
事前に予定を決めるのがあんまり好きじゃないのでピンでするライブ配信は突然が多いです。
ちなみにピンでするときはvoicyの生配信も同時にやってることが多いです。

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8/16発売!「まんがでわかる 敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)

ベストセラーとして版を重ね続けている「自己肯定感本」こと「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)が、森下えみこ先生(@morishitaemiko)のかわいい漫画で再誕生しました!!

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【吉田れん】オンライン:8/27・9/24 (日)13:00-17:00 人生ステップアップ講座!

「ライフワークを見つけたい!」
「自分らしいライフスタイルを実践したい!」
「自分にはどんな生き方が合ってるのか知りたい!」
「もっと自由に自分らしく生きたい!」
そんな皆さまの希望を叶える充実した1か月を創ってみませんか?


昨年9月にタイに移住し、すっかり南の国に馴染んでしまった結果、大人気だった連続セミナーもしばらく棚上げになってたのですが、どうやら最近ようやくやる気になってきたらしく、以前のセミナーをバージョンアップしてお届けすることとなりました。
(そういえば、知らないうちに肩書も「ライフバランス・ビジネスコーチ」になってるし。笑)

ということで

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心おどる
ライフワーク&スタイルをみつける
人生ステップアップ講座!
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というが新たなセミナーのタイトルです。
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男性性、嫌い。~女性性の解放により起こる現象と、その先に待ってる“内なる”パートナーシップについて~

男性性バリバリで頑張ってた武闘派女子が女性性の解放という偉業に挑みますと、その反動で男性性が嫌いになることもよくあるものです。
そして、その思いを感じながらも女性性の解放を進めていくとヴィジョンを受け取りやすくなってきます。
そうすると再び男性性を活用できるようになっていくのです。

根本さんこんにちは。
長年、お金がない問題に悩まされて著書やらセミナーやらで向き合ってきておりますが、脱せそうになってはぶり返しの繰り返しをしている者です。

先日の「お金がない問題を各方面から解いてみる」も拝読し、ここ数年、感謝や女性性やら母やら、やったぞ!コレもやったぞ!まだ足らんか!!と歯軋りしていましたが、後半の「ちょっと上級なお話」にありました「自分のエネルギーに振り回されないように自分自身を封印する」にロックオンされました。

実は私、女性性の解放に取り組み始めてから、男性性の強い女性が大嫌いになりました。自分の男性性も嫌い。黒歴史だと感じてます。

怖いし、厳しいし、頭硬いし。以前のそんな自分自身が今は大嫌いなんです。
当時の彼氏共には最終的に「恐い」と振られました。彼らには「仕事なんて楽しいワケねーだろ。甘えんな!」とパワハラ鬼上司のように厳しかったですもの。その反面、かなり稼いでました。仕事がガンガン入って忙しいし、疲れ切ってました。

で、女性性を解放した現在。
男性性バリバリのあの頃の最悪な私には戻りたくないし、もうがんばれない。ただし金は足りない。でもむやみに忙しくないから幸せ。幸せ?足りないけど楽しい、かな?ただ足りないのは本当に困ります。

これって、私は自分の男性性に振り回されるのをやめるために、男性性のエネルギーを封印したんでしょうか?女性性が解放されると、傷ついた男性性は勝手に癒されて動き出すかと思っていたけど、使う意識がないとダメですか?バランスよく使えるようにならないとダメかしら?マジで嫌なんだけど。

ちなみにね、女性として大切に親切に扱われるようになりましたが、モテなくもなりました。狩りが下手になった気がします。(年かしら?)色気が出たとか褒められるようになったから、楽勝かと思って自分から行ったけど空振りするんすよね。
なんでだろ?

こんな私の場合はどうなんでしょうか?
金が足りるか男が足りるか、どっちか叶えたいのでお願いします。
(Yさん)

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26刷!!「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)

・森下えみこ先生の手によるコミックエッセイ本が発売になりました!(2023/8/16)
・26刷が決まりました。現在、71,500部です!(2022/4/5)
・中国語版が発売されました。(2020/1/29)
・台湾語版が発売されました。(2018/6/29)

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過干渉な両親の元で自立を阻まれたマインドをどう成長させてあげればいいのか?

過干渉な両親はいつまでも子どもを子どものままで留めようとしてしまいます。
そうすると自立することができず、いつまでも依存のまま大人になってしまうんですね。
そんな状況から自立した大人になっていくプロセスについて考えてみました。

こんにちは!いつも勝手にお世話になっている者です。毎日ブログ楽しみにしてます!
(咋年末にお金のワークショップの動画も購入し、とっても心が楽になりました。ありがとうございます!)

私は現在日本に住んでいる、外国かぶれです。大学で数年間海外に住んだ経験以外は日本で生活をしてきました。現在は結婚しておりますが、幸いなことに旦那さんは私の舶来趣味に理解があり、将来海外に住みたいねと話をしています。

せっかく夫婦で目標があるのだから、それに向けて邁進すればいいだけなのですが、ここで
「日本を出たい→日本を出るために稼がなきゃ→でも日本は毎日ときめかなさすぎて頑張る気力が湧かない→日本を出たい」
というループにハマっています。

仕事に関してはこれまで中途半端な仕事ばかり(すぐにやめたりだらだらしたり)で、罪悪感があるのは否めません。
やりたいことも特になくて何もしておらず、そんな稼いでいない自分を「旦那さんの足手まとい」と責めては焦り、上のループにハマってしまっています。
根本先生のブログを読み漁り「まずは女性性を満たそう~♪」とワクワクすることを見つけることからと思っても、そもそも日本に住んでいることにときめかず、時々外国っぽいお店に行ってはときめき補給の旅行に行くお金を稼ぐこともできない無気力な自分に虚しい気持ちになるばかりです。

ここまで外国かぶれで日本を嫌いな自分がいるのは、中学生の頃から過干渉の両親に「留学したい」と言い続けても反対され、抑圧された経験からだと思います。(両親は留学のために条件をつけてきて、すべてこなしてきても毎度裏切られてきました。両親は不仲、家は裕福なほうです)

今でも、同級生の大したことない子が中学校で留学・移住して成功しているのを見ると悔しくてたまらなくなります。ここらへんに関してはお恨み帳を書いてみましたが「両親が留学させてれなかったことが憎い。もしあそこで留学できていたら私はどんな選択をしていたのか知りたい」という感じで、どこか「外国へ行く」ことがゴールで、その先の深いライフワークのようなものが全く見えません。

いろいろ考えてはいるのですが、自力で出せる解決策が「外国行けばいいじゃん」しかないことが心苦しいです。心理学でよくある「もしお金があって、外国に住めたら自分は何したいの?」というワークをしてみても全然やりたいことが考えつかないあたり、自分的にはどこか心理的に逃げがあるんじゃないかという目論見です。どうでしょうか。

同じ状況の人は少ないとは思いますが、こうやって無気力になったり、目先の問題を見違える人はわりかし多いかと思います。お力添えいただけますと幸いです!
(Mさん)

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