根本裕幸

私は離婚したいのかしたくないのかわからなくて決められなくて困ってます。

34歳で子供も焦ってるのに一年半セックスレスで、何回も夫と話し合いましたがいつも全く解決しません。

何もしないまま本当に子供が産めない年齢になるのが怖くて努力してますがうまくいきません。

ある時子供が欲しいのか夫の愛がほしいのかと言われて、それで初めて、私は子供が欲しいんじゃなくて夫からの愛が欲しかったんだと気づきました。
キスもされたかった
ハグされたかった
触れられたかった
早く変えてってきて欲しかった
他の女に興味ないくらい私をみて欲しかった
嫉妬して欲しかった
そう思うと涙が止まりませんでした。

でも夫は元々スキンシップが苦手で夫は今まで何回も私に言われて自分はおかしいのかと思ったが、やっぱりできない、二つのことを同時にできない（歩く＋手繋ぐ等）と言われました。
絶対に手に入らないならもう次に進んだ方がいいんでしょうか？

現実面は、転勤族が嫌、飲み会好きが嫌、女友達が多いなど。
夫の社交的な性格と割と真面目な私と人付き合いに対する感覚の違いに違和感があり夫となんかうまくいかない原因なのかなと思ってます。

家庭環境は悪かったが結構カウンセリングで親の投影やインナーチャイルドなど見てもらって結構解決してると思ってます。

やっぱり夫とは心のもつれがある中で結ばれたから、わたしが目が覚めてやっていけないって本質が気づいてるのか、どうしたらいいかアドバイスいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｅさん）

現在満席です。

パーソナル・コンサルティング・コース（ＰＣＣ）

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母が、母の好きなことで活動している時、応援できなかった自分を思い出して、いざ自分が前に出た時に、そんな自分は周りに応援してもらえるはずがないと思っている。
この思い込みを解く方法が知りたいです。

根本さんにカウンセリングをうけて、もっと女としての喜びを自分に与えよう。とにかく休め、そして待て。
そんな言葉をもらい、しばらく腑抜けて生活してたつもりです(毎日ボディクリーム塗って女っぽいことはしてました！)
が、やっぱりムクムクとやりたい気持ちが出てきて、ライフワークの方が大忙しになりました。少しずつ単価を上げるべく、稼いだお金で思い切って機材購入した途端、クライアントが全て切れてしまい、オーディションもフル無視されるという事態に陥りました。

そんな時、母のラジオDJ時代のデータがあるのを発見し、聞いてみたのです。当時の母は今の私より5歳年上で新しいラジオを始めており、すごく背中をおされました。
ですが次の日、急に涙がだばーっと出てきて思い出したんです。母が活動してる時、こっちを見てくれなくて寂しくて、冷えたご飯をもそもそ一人で食べていた中学時代。
応援できなくて、活動の報告を嬉しそうにされても突き放していたこと、流石に生活が酷く部屋の荒れようが目にあまり、その活動をやめてほしいと手紙で伝えたこと。母が泣きながらもうやめる、と言った時、なんてことをしたんだって自分を責めたこと。

今、ライフワークが滞ってる理由もなんとなくわかっていて、snsでアカウントをつくり、自分を発信していく必要がある、ということです。が、本当は全然やる気ないです。。
どうせダメだと思ってしまいます。先生にも、どうせできない、という気持ちがベースにある、だから褒めても、え！？ってびっくりするし、できなかったら当然っておもえるでしょ？と言われてしまいました。この気持ちを治したいです。。ありがたいお言葉いただけたら嬉しいです！
（Ａさん）

過干渉な母親を持つと恋愛が長続きしなくなる理由～親密感への怖れ／癒着／秘密主義／セクシャリティの抑圧～でお世話になりましたＲです。

先生からのアドバイスのおかげで、ヘラクレスオオカブト君（男性性強い経営者、ハードワーカー）とお付き合いさせていただいてます（突撃しないように色々取り組んでおります。笑）ありがとうございます！！

今回は仕事についてのご相談です。
地方病院の看護師は、給料の低さ、成長が止まった事と、膨大な仕事量と激務、手術の緊張感が耐えられなかった事、その他諸々全てが嫌になって仕事を辞めました。移住後はクリニックで働きましたが、無価値感によりハードワークになってしまった事、社長がエネルギーバンパイアだった事から、心が悲鳴を上げて、退職に至りました。

今無職3ヶ月目を迎えるところなのですが、
次は仕事（犠牲的、我慢、拘束、ルール、苦痛）って思うような仕事はしたく無い、苦しみたく無い思いが強く、ライフワークを模索中です。 父はストレスで顔面麻痺で入院してしまうくらい毎日我慢して会社に行き、仕事なんて辛い物だよと昔から言ってました。

カウンセラーは苦しんでいる人救えていいなと思っていたのですが、いざお弟子制度の情報を見ると、本当に私がしたいことって人を救うことなの？人のためにというより自分を幸せにしたい気持ちが出来きてしまいました。もう何がしたいかわかりません。

かと言って、体力がないので8時間もあまり好きじゃない仕事もしたくないです。

自分の喜びは、好きな人達と話すこと、美味しい物を食べること、音楽や芸術に触れること、旅行すること、成長すること、優雅にゆったり過ごすこと、自己対話（内観）すること、自然を感じる事です。

他にもありますがこの喜び達を仕事にする事って可能なのでしょうか？

自分に合う楽しい仕事も男も、豊かさも全部欲しいんです。強欲な武闘派女子に救いの手をお願いします。福岡のワークショップも行きたいし、カウンセリングも受けたいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは！
良かったらネタにしていただけたら幸いです。
付き合ってから１年で結婚して１０年のアラフォー女子です。
夫の職場Ｗ不倫が１年半前に発覚しすぐに別れてくれたと思いきや半年前に再び連絡を取ってました。
話し合いの末もう連絡しないと言って家にも早く帰ってきます。
しかし未だに連絡をとっているようなのです。
家では家事に育児にとても協力的で私の趣味のために時間をくれたり仕事も優秀ないい夫です。
もしやこれは先生のブログで読んだ「いい子」を演じるとアンダーグラウンドを必須とし、２人分の人生を生きることになるんだけど～ってやつなのではと思いました。
再び発覚してから夫は昔ハマっていたオンラインゲームをまた再開し夜はせっせと励んでます。
私は夫とやり直したいと思っています。
とゆうか携帯を見たことを話してないので表面上はすごく仲良くやれているのですが本音で仲良くなりたいです。
執着からかもしれませんが夫が好きなんだと思います。
お互い貧乏な家庭で育ち我慢が多かったと思います。
いつも優しい夫にあぐらをかき寂しいと良く言っていました。
メンタルボロボロな私はまずは自分軸かと思いますがアンダーグラウンドを必要としている夫にはどうアプローチしていくのが良いでしょうか？
表の顔しか見せてもらえない私はずっと２人分の人生を生きてる夫としかいられないのでしょうか？
先生の解説をお願いします。
（Ｈさん）