根本裕幸

こんにちは。
昨年の秋にガチガチのロックマンと別れた42歳の独身女です。
幾度となく別れを回避し逆転させてきたけど彼が音を上げ諦める事にしました。失恋後は先生のブログを読破し自己肯定感を少しずつ上げながらマッチングアプリで出会った人と先日デートをしてきました。
3ヶ月近く（ほぼ毎日）のやり取りの末に会う事に。相手は同い年でバツイチです。食事をしてその後にカラオケに誘われました。
そこでは私が前から聴きたいと言っていた歌を歌ってくれたり、彼の仕事の話やお子さんの養育費と家のローンとで大変だと言う話をしてくれました。
2人でいるのが楽しくて、そしたら彼が急に抱きしめてきたりして、だから私は好きになっちゃうよと言うと好きになっていいよと彼は言いました。でも自分が抱えているものが大きいからな…とボソっと呟いて、そこからは手を繋ぎ時間を過ごして終わりました。別れた後も楽しかったと連絡きたので、また会いたいねと送ると予定が合えばとか避ける感じで。私はもっと時間を重ねてお互いを知りたいと言ったのですが、彼は踏み込めない自分がいる。他の選択肢が今ある訳じゃないけど、探してみたい気持ちもある。今のところ会うのはやめようと思うと返信が。
なんか自分だけ舞い上がっちゃったのかなと、そしてやっぱり私じゃダメだったのかなとロックマンとの恋愛時代の古傷が痛みはじめました。
ただ先生のブログで鍛えてきた私には少しだけ筋肉がついてきていたのか、彼に正直に話してくれてありがとう。私も一旦リセットして他に視野を広げてみるよ。また近況報告できたらいいね！寒いから風邪ひかないようにね。と返事を返しました。
彼は自分で言ってくる程のスキンシップ大好き野郎なので、これから視野を広げつつダイエットとか頑張ってそのうち綺麗になったセクシーな脚の写メとか送ったろうか！とか思ったりしています。私にしとけばいいのにねとか思ったりもしています。
やり取りしている男性は数人います。でも、なんか仕事忙しいとか、私と付き合いたいと思ってたら元カノから連絡きて関係が続いてるけど待ってて欲しいとか変な事言う人達ばかり集まる感じ。
仕事は順調で昇進したし、仕事の仲間には恵まれています。ただ恋愛だけは幸せになりたいのになれない、愛されたいのに愛されない、好きな人と一緒にいたいと思うのは高望みなんですか？アドバイスお願いします。
（Ｎさん）

根本先生はじめまして。いつもブログ楽しみにしてます！
読むのが日課になりました(^^)

私、好きな人がいます。彼はバツイチで、離婚後できた彼女には浮気され、そのせいか、他に連絡してる人はいないか聞いてきたり、会ってるのは貴方だけと言っても疑ってきます。

先月彼に「会いたかったよ」と言ったら「分からへんよ」と拗ねました。

誘うのを遠慮してたと言ったら黙り込み、そしたら突然、次はいつ会えるの？って。
あんたも会いたかったんかい！
素直じゃないな～(はあと)
と浮かれた私は、大体2週間おきに誘っていたのを毎週にしてみました。

そして、この前会った時。あれ？いつもと違うぞ？いつももっとベタベタしてくるのに。帰り際のキスもなし。お礼のラインもスルー。その後、連絡してもなんかそっけない。
会うのも断られ、、私のこと嫌いになったのかな。
自分を責めることしかできません。遠慮するのをやめて、会いたいって彼に伝わるように行動したつもりが逆効果だったんでしょうか。
むしろ彼に、次はいつ会えるの？と言わせてしまうような以前の私でよかったんでしょうか。
お時間があれば、ぜひアドバイス頂きたいです！
（Ｋさん）

根本さんこんにちは。最近、何だコレは！という事が起きると根本さんのブログにタイムリーなネタが上がるので、私のプロセスのために根本さんが記事をあげてくれているわぁ～と勝手に思ってます。いつも私のためにありがとうございます。

ここ数年私にはお金の問題があるのですが、どうも臭うなぁと思っていたらゾンビみたいな私が出てきたのでどうにかしてください。笑

根本さんのブログで「諭吉君（お金）に何を投影しているか」を探りつつ、最近の「裏ファザコン・父軸」を読んで「諭吉君に父（父の愛情）を投影しているのではないか？」という結論に達しました。しかも娘でいたい自分と反抗期・大人な自分が喧嘩してるみたいです。
感情的にはこんな感じがグルグルしています
（ちなみに私は裏ファザコンを認め表ファザコンになってます）

父の愛（お金）を手に入れるにはいい子で我慢・頑張りが必要。
父の愛（お金）がない=人・世間に愛されない（自分に価値が無い）。
父が言う事は正しい（以前父に勧められた会社にいた時は経済的に安定していた。自分で選ぶと不安定/自己信頼が無い）
対人関係は自分の不足分（至らなさ）を相手にお金や物・犠牲を払う事で埋め合わせている

でも
父からお金を援助される＝大人として認められてない・無力感
お金はあれば嬉しいけれど、手に入れると我慢・不自由・罪悪感がついてくる。
嫌な気分を感じさせるお金は我慢してまで欲しくない。（だからいつも足りなくなる）

父の愛情で守られたい・保護されていたい娘の自分と自立したい反面、大人としての自信無くしちゃってる私が戦う事も出来ずにズルズルと自分を責めてやり過ごして生きてるみたいじゃないですか？気のせい？
しかも歴代彼氏も保護者扱いしてたかも…そりゃ重いですよね。

自立を手放して相互依存に行きたいのに、激しい依存ちゃんが潜んでいました。
恥ずかしいよぉぉぉ～～
根本さん、裏ファザコンの回に書かれていたワークで、このお金の投影も外せますか？とりあえず御恨み帳と父の良いとこを黙々と書き出してます。よろしければ教えてください。
（Ｙさん）