根本裕幸

いつもお世話になってます！
是非辛口でお願い致します！

日々根本先生の文章を読み自分の心にも向き合うようになったおかげか、心のキビというか、そういうのが少しわかるようになったら（以前は全く分からなかった）軽く扱わられていたということが分かり今、軽く男性不信になっています笑

それまでは自分はわりとモテてる方だと思って来ました。
疑念を持つようになってから、何となく本命と都合のよい女の違いをググってみたら、見事に都合の良い方に該当してて、ネット情報を鵜呑みにするのもアホらしいけど、遊ばれてる女程、自分はモテてると思ってるという話をYouTubeやブログでいくつか見つけてしまいフリーズ中です笑

コロナ前まで数年間同じ習い事をしてました。
綺麗な子や魅力的な子、若い子などより私の方が飲み会に誘われたり近い距離で親しく付き合うことが多く楽しかったし嬉しく思ってました。
ですが、根本さんのブログで「女性性」を知り、何となく自分にはそれがキーワードじゃないかなと想い意識して女性性に取り組みはじめたら、以前は感じなかったような感情を感じるようになりました。

男性は女性性が成熟した女性が好きだけど、緊張して意識しちゃうから遠巻きにして、私のような異性を意識しないような女に絡んでお茶を濁すという行動をとりがちというのが、誰に教えられたわけでもなくなんとなく感じられるようになりました。

これは心の成長としてプラスに捉えるべきでしょうか？

女性が中学生くらいには知ってることを今少し気づきはじめた感じで、アラフィフなのに女性性向上の出遅れ感が洒落にならない感にどんよりしてます笑

同世代は結婚どころか出産に子育てと女の階段を遥か頭上でどんどん登って行ってるのに、私はそのギャップに気づいた途端余計に立ち往生してしまってる…。

しかも必死に求めてたライフワークも今曖昧になってしまってて、自失状態かもしれません。

心のこと学ぶと一時的に谷底に落ちることてありますか？
また、女性性の成長が極端に遅いパターンへのアドバイスなど頂けたら大変ありがたいです！
（Ｒさん）

こんにちは。
根本先生のYouTube聴いたりブログ読むほど「素直な自分になりたい」という想いが強くなります。
そこで質問なのですが、自己肯定感の棚卸しとして自己否定的な感情を書き出すのはアリでしょうか？

昔から私は残念なことになってしまった人（スミマセン）借金だらけで呑んだくれてる人とか、人に迷惑かけても自堕落なまま生きる人とか、自分の妄想の中に生きる人とか、とにかく人にまともに相手されない人を映像とかで見ると、自分のことのように胸がキリキリして強く共感します。
同情とかではありません。
文字通り「ああ、この人とわたしは同じだ」と感じるということです。

私は客観的に見たら恵まれてる方だと思います。
容姿や学歴、仕事、パートナーなど。
上の癖を時々友達やパートナーにそんな映像を観てる時などに軽く言うと「何言ってんだか」と理解されません。
友人達にはどうやらそんな気持ちは一切無いようです。

それは癖のようなもので、まぁとくに気にしてなかったのですが、根本先生の本のワークなど通して、上記は投影でわたしは私のことをずっと本当はそう感じていて、それは今も進行中だということがわかりました。

だからほんとは自分をどう感じてるのか書き出したら、「価値がない」「醜い」「下品」「低俗」など出るわ出るわで。
しかも終わらないのです。
一旦スッキリしても、また数日、数カ月後にはこの「膿み」のような自己認識を確認せずにはいられません。

昔「ほめ日記」をやってたことがあり、その本には決して自分を否定する言葉は書いてはいけないとあり、イケナイことをしてるのかなと気にはなってます。

でも、自己肯定感をあげるにはまずは「本当は自分のことをどう感じてるのか？」というのを知ることが必要に思います。

ですが根本先生の文や他の方の自分との向き合い方のハウツーにも、希望や「私はどうしたいか？」などのポジティブな側面に光を当てるアプローチで、私がやってるのは少し危ういのかなとも思えたり。

また「御恨み帳」は他人への恨みつらみで、自分への攻撃ではないと思うので。

では何故わたしがこの自己攻撃と紙一重なネガティブな自己認識を確認する作業を時々やるのかと言うと、感情的にまろやかになるといいますか…やった後に肩の力が抜けて楽になる感覚があるからです。

根本先生のご意見いただけたら幸いと思い失礼しました。
（Ｙさん）

根本先生こんにちは。
いつも遠くから勝手にお世話になっています。ありがとうございます。

まんまとステマにはめられまして(そんなことない)出版記念の講演会に申込みました！楽しみです。

寂しさ本についての、前のめりな質問です。

先生のvoicyで「ずっと、寂しかった」の回を運転しながら聞いていました。
流し聞きしていたつもりなのに、ワークの部分でうっかり泣きが入りそうになり、慌てました。

これまで、遠くから勝手に先生にお世話になる中で、自分の中の罪悪感や無価値感には、何度も何度も遭遇し、向き合いながら今日に至ります。
でも、自分が寂しさを持ってるなんて、これっぽっちも思っていませんでした。
びっくりしました。

運転中は危ないので、家に帰ってから改めて、「ずっと、寂しかった」と伝えたいのは誰かなと思ったとき、浮かんだのは父と母です。
イメージの中で伝えようとしても、言葉が出なくて、変わりに涙がボロボロ流れて、こんなに泣くかと思うほどに号泣しました。

自分の中に罪悪感と無価値感と並ぶ、寂しさ孤独感のでっかい穴を見つけてしまい、ホントに驚いています。
今までどれだけ埋めて隠してたんだろうと。

「寂しさ・孤独感を感じるシーンと、その感情を癒す方法について。」を読ませてもらい、自分の愛を止めると寂しさ孤独感がやってくるとあり、質問なのですが、

私の寂しさは、小さい頃からの父と母への思いにくっついてる気がしたのですが(両親共働き、私は3人弟妹の長女)子どもってただただ、親に愛を与え続ける存在だと思うし、きっと私もそうだったんだろうと思うのですが、こんなに寂しさのでっかい穴があるのは、両親への愛を止めちゃったからなんでしょうか？

罪悪感や無価値感と同じように、寂しさ孤独感も人の内側にある、でっかい穴の一つなのでしょうか。
（Ａさん）