根本裕幸

根本先生
ブログ拝読しています。
こんなにたくさんの人を救ってて根本先生はマザーテレサだと思います。

私の悩みも聞いてくださいませんか？

彼氏や私に優しくしてくれる人に、嫌な事をしてしまいます。

嫌な事とは、私が人からされて嫌だった事を大切な人にしてしまうのです。
その大切な人達の前で私の性格は、人の嫌な所の寄せ集めです。

例えば、
・一方的に話す（相手の話しを聞かない）（父、母）
・すぐ不機嫌（父、母、職場の人）
・でも、だって、と否定する認めない（母、職場の人）
・ラインを未読なのに追加でメッセージを送って返信プレッシャーをかける。（私に片思いしてた男性）
・謝れなくて言い訳を並べてしまう（母、職場の人）
・自分本位

こんな事してるので恋愛はいつも振られます。もう大切な人を被害に遭わせたくありません。私はどのようにしたら良いのでしょうか？
（Ａさん）

根本　裕幸様

こんにちは。
日頃、メルマガでお勉強させて頂きありがとうございます。
私は根本信者様には一般的な武闘派女子ではありませんが、最近怒りで自滅しそうなのでどうか助けてください。
いつものメルマガとは少し違った内容かもしれませんが、もし宜しければネタにして頂けますと有り難いです。

怒りで許せないのは数年前に亡くなった父の不倫相手の女です。
現在私は42歳で、これは20年ほど前の話がなぜか最近、ぶり返してきてしまったというものとなります。

私は二人姉妹の長女で、20歳くらいの頃に父は不倫をして隠し子を作った様でした。
父は世襲のやり手経営者でお金には不自由しておらず、ふた家族を養っていた様です。

父と母はお金だけ繋がってはいても事実上絶縁状態で、父だけ別居していましたが、私たち姉妹は父からとても愛されていた為に、例え不倫をしていたとしても、父へは家族愛を感じておりました。
しかも、当時の私は摂食障害を発症していましたし、そのせいなのかは不明ですが父の不倫についての怒りは全くありませんでした。

ところが最近、父が癌で亡くなって5年以上が経つのに、当時の不倫相手からの嫌がらせが鮮明に思い出され、強い怒りがこみ上げてきます。
私の愛する母をとことん苦しめた下世話な淫乱あばずれ女。その女を見つけ出して、娘共々痛い目に合わせたい、何の罪もない私たち家族の幸せを脅かし母を苦しめたあの女をこの様にして殺して、娘を痛い目に合わせたい、復讐したいなどという強い怒りがこみ上げてきます。
…恐ろしい文章になってしまいすみません…でも自分でも驚くほどの、収拾のつかない感情なのです。

因みに、父が亡くなった頃、私の摂食障害は完治し、今は原因不明の血管炎により人工透析となりました。

私は、幼少の頃からとても優しい性格と言われており、人前で怒ったこともなく、反抗期もありませんでした。
とにかく人を思いやる事が自然とポリシーみたいになっていて、この様な怒りを覚えたのは人生初めてで、どうしたら良いのかわかりません。

時々、フラッシュバックするみたいにその事を思い出し、心臓がドキドキして汗をかいてしまいます。

強い怒りの手放し方をご教授願いたいです。

また、父とのその様な戦いの日々に耐えて教育熱心、深い愛情をかけて育ててくれた母。
それなのに、私はこんな病気続き、しかも不治の病となり、母に対して深い罪悪感があります。ウズウズとして前に進めず、結婚もしていません。そのこともまた、母を幸せにしていないだろうと思います。

この罪悪感はどうしたら良いのか、どうすれば母に幸せを感じてもらえるのか、どうか教えていただきたいです。

よろしくお願い申し上げます。
（Ｍさん）

「どこに行っても自分は邪魔者だと感じてしまう心理」の投稿が私かと思うくらい似ているけどどうしたらいいのかわからないので質問させてください。
25年間仕事をしてきて、どこに行ってもaway感が付きまとうのは覚悟が足りないのでしょうか。生活のために選んだ仕事だからなのでしょうか。姫って本当にそうなの？
職場に関しては2年単位で7回転職して同じパターン(ミスが多く周りから浮く)。
初日からボス的女性スタッフに嫌な態度を取られたりすることもありました。
今までずっと仕事も周りのスタッフともキチンとやることを注意されてきたので生きる価値ないんじゃと思っています。
『あんたのその態度改めないとどこへいてもうまくいかないよ！』と母親にはよく言われていました(ADHD検査結果は黒ではないが高得点)。
自分なりにパラレルワークやきっちりした決まり通りに行う仕事が苦手なのだとわかりメモやマニュアルなどで対処も工夫もしてきました。
ただ根底に『いくらやっても時給は変わらないのに、この人達はなぜ売上ノルマを頑張れるんだろう？』『私は、前期商品売り上げたのにボーナスや月給が変わらないのはなぜ？』という思いがあります。
そういうのがいけないのでしょうか。
実は2月からまた転職予定で内容はコールセンターなので一つのことに集中できる仕事ではあります。
土日休みになるので好きな事に集中できそれでいいと思って決めました。
本当は本が好きで本にかかわる仕事がしたいけど、この歳でそれほど経験もないとシングルマザーで生活できる給料は望めません。
また条件で選んだ仕事なので、どこかで本心が露呈してaway感と共に周りから浮いてしまうのではないかと、怖くてたまりません。
機嫌の悪い時当たる出しゃばりお局が苦手なのも、上司をいつもマイナスに見る癖も、『母との癒着＆罪悪感』『父への怒り』なんだと根本さんの本『罪悪感～』に去年の夏出会ってからわかってきました。
家族全員との癒着を外すアファメーション、お恨み帖、感謝リスト、ブログ過去記事全部読み頭がいっぱいになって疲れてしまってどうしたらいいかわかりません。
もう、褒められたりとかはいいので、職場で普通に誰にも疎まれずにいたい。
その為に何から始めたらいいですか。
（Ｋさん）