根本裕幸

『問題と才能の現れ方～例えば豊かなセクシャリティを持つ女性はヒーラーであり、それがゆえに傷ついてしまう～』の記事、ありがとうございました。

『ウッ！』と、不意討ちを食らいました。(笑)

とどめの一発をお見舞いされました。

セクシャリティは正に私の人生のテーマです。

初めて自分の才能が、男性を癒すことが出来ることに対して、嫌悪感が薄らぎ始めました。

覚悟が出来つつあるような感覚です。

私は修行僧みたいな生活をしていました。

そのせいか私の周囲は害虫どもで一杯でした。
今でも害虫がフヨフヨしてますが…(笑)

助けてほしくて寄ってきていたんだ、って初めてストンと府に落ちました。

が、しかし、ここで質問です。私は女性性を受け取る…でよく言われる方法が当てはまりません。
ファッションや言葉遣い、行動等々は THEオンナ な感じです。
周囲からも、女性らしい等々の評価もいただいています。

でも、心理的に受け取れていないようなんです。

だから害虫が寄ってくるんです。

まだまだ自分の才能を受け取る必要があるようです。

そんな時はどうしたらいいのでしょう？？

ネタになればお願いします。
（Ｓさん）

根本さん、こんにちは。
ここ最近ずっと絶賛、何でも自分のせいにしたい病でしんどいです。
主には仕事の事なのですが、プライベートでも敏感になっていて、全てが自分のせい、自分が至らぬせいと感じてしまいます。

ここから、脱出したく（短期ではなく、長期脱出希望）アドバイスをお願いします。

仕事は事務から営業に代わり、もうすぐ3年。私には、営業という仕事は向いてないのではないかと思います。もう、心が折れそうです。こういう事を思ってる事自体も申し訳なく感じるのです。

その事を、最近、上司や、仕事で知り合った信頼できるおじさま達に話して泣いてしまう始末。あまり、そういう姿を今まで見せてこなかったのでビックリされました。

私はものすごく真面目だそうです。
私のせいではない事で悩んでる事も多く、悪かったら自分のせい、良かったら周りのおかげだとそりゃしんどいよ。と。そして、焦りすぎだと。

みんなに、ぼちぼち行こうと言われて、その優しさに涙がボロボロでてきました。
おまけに、皆に営業に向いてると言われてしまい、もう、どうすりゃいいのか。

なんで、こんなに焦ってしまうのだろう。
仕事は休めるようになってきたけれど、休んでる時も仕事の事で頭がいっぱいです。
罪悪感のアファメーションも2ヶ月ほど続いて良くなってきたなぁって思ってた矢先。プッツリ出来なくなっています。

未来が見えないのが苦しいのもあります。私はどうしたいの？って問いかけても何も出てこない。アラフォーの焦りもあります。
パートナーが出来たら解決するのかしら。。。

もう、そろそろ、不要な事は背負わず、色んな事がおきてもドーンと構えて楽しく生きたいです。
今度、フルマラソンに出場するので、とりあえずこの３ヶ月はそれに没頭したいなと思ってます。
無理せず楽しむ。自分の心と体に向き合う練習になるのかなって思ってます。

根本さんもお身体気をつけて、エンジョイしてくださいね。
（Ａさん）

初めまして。毎日ブログを拝見し勉強させていただいています。

私には生きている中での楽しみがありません。
趣味もなく、日々淡々と生きています。
海外旅行にもよく行きますが、特段感動もなく休暇をつぶす、行くことが目的、になっています。

幼少期、両親は不仲で家庭内はケンカが絶えず、父が母に皿を投げ、頭部から出血の流血事件、ガラスは粉々に砕け散る、といった光景を目の当たりにしながら、高校の時には家庭内の空気は冷え切っていました。

私は母の期待を一身に受け、習い事も一通りこなし、中学まではスポーツ万能、中学で生徒会長、学級委員を毎年努め、高校は進学校へ進み、現在は管理職、と、いい子ルートをたどっています。

結婚したいのですが、両親から抱きしめられたり、温かい人間関係を築いたことがないので、おそらく親密感の恐れを大きく持っていて、人と一定の距離を保っているのだと思いますが、
特定の男性と近づきにくいです（お付き合い経験はあります）
しっかり者といわれることが多いです。そんな感じで４２歳にして独身です。

将来に希望もないため、いつ死んでもいいと思っています。
一度カウンセリングでそんな話をしたら、「現実的なだけ」と言われました。

こんな私が人生100年時代と言われるこのご時世、この先、希望をもって楽しく生きていくにはどうすればよいでしょうか？
ライフワークをどのように見つければいいか、アドバイスいただければ幸いです。
（Ｃさん）

こんにちは。ブログ、Voicyいつもお世話になってます！
なにか聞きたいことがあるとすぐ質問するので、なんか見たことあるなこの名前的な感じになっているかもしれません。今後も続けます笑

両働きで特に母親が僕の小さい頃から帰りが遅く、ずっと寂しさを抱えて生きてきました。母の帰りが遅いと父が酒飲んですごく機嫌が悪くなるので、寂しさを出せず、いつもの温厚な父親に戻ってもらうために、父親の顔色を窺ってずっと「いい子」をしていました。
また、優等生だったので、周りからの期待に応えるようにも生きてきました。結果、心のドーナツ化現象と自己嫌悪がすごく辛かったです。
今は、周りのために自分を我慢させて生きてきたと気付いて、本当の気持ちを出して自分のためにわがままになろうと励んでいて、まだ辛いけど確実に楽になってます、嬉しいマジで。

で、今回は僕の双子の兄についてで…。兄も僕と全く同じことで苦しんでるいるのですが、兄は、「自分が今まで人のことを見ないで生きてきたからコミュ力や主体性がないんだ」って真逆のことを言ってるんです。
それが兄をもっと苦しめているようにしか見えなくて、逆だよ逆！そっちじゃねーよ気づけよ！ってすごく言いたくなるんです。
けど、全部兄のことなのに自分がイライラムキになっているのが他人軸っぽいなと思って言い出せません。兄に言ったらまた考えさせて辛くさせやしないかとも考えて、これも他人軸じゃんって感じです。
「アドバイス」と「人を変えようとしている」の差が分かりません。
兄とは一緒に楽になりたいし、自分もどれだけ辛いか分かるから、自ら辛くしているように見える兄に余計にムキになりそうです。けど言うのを今我慢してるのも自分的に辛いです。
どうすれば自分軸を保ちつつ相手に自分の思いを伝えられるのでしょう。
（Ｇさん）