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「回避型」という言葉を聞いたことがありますでしょうか？
まあ、読んで字のごとしと言いますが、何となく察することができるかと思うのですが、そうです。あの「回避しまくる」すなわち「逃げまくる」あいつのことです。
野良猫を愛してやまない皆様にはグサグサと刺さる内容化と思いますので、どうぞ正座してお読みいただければ幸いです。
筆者であるサヤのパートナーも“かつては”バリバリの回避型だったようですし、サヤ自身も「不安型」というタイプに分類されていたようで、ばっちばちに癒着してたみたいですね。
そこから回復するためにあれこれ学び、実践し、努力し、トライ＆エラーを繰り返された結果、回避型について、そして、そんな奴らの扱い方について習熟することになったようです。
でも、このブログで野良猫男子として愛されている彼らはけっこうこの回避型に属するようで、「あの男の特徴がここにすべて書かれている。なんならあたし自身も当てはまりまくる」という感想に至る方が多いんじゃないかと思います。
まあ、誰にでもある傾向なのですけれど、肝心なときに「逃げる」「嘘を付く」「責任転嫁する」「スルーする」等々の行動を起こされたら、そりゃあムカついて湘南の海に沈めたろうかと思うわけですが、でも、やっぱり嫌いになれず、なんだかんだ許してしまい、そして、また再び追いかけ始めるというパターンのある女子たちも多いものです。
お互い様、な部分もありますが、どうしたってこの男を攻略したいと思うみなさまは「まず敵を知る」という意味でもこの記事は役立つはずです。
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試練がやってくるのは「今までの自分を卒業するときよ。新しい自分に生まれ変わる時よ」というメッセージです。
苦しくてしんどくて心も折れそうなのですが、脱皮する時期がきたということ。
つまり、本来の自分の姿を見つけ、もっと自分らしく生きるきっかけになるんです。
でも、それはひとりでは難しいのですよね。
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根本先生、こんにちは。初めてブログに出会ってからおそらく5年ほど経ちます。自己肯定感の本の中のらせん階段のイラストが大好きです。
試練の乗り越え方について相談させてください。
昨年夏、長く継続していた仕事の契約が急に終了することから始まり、時を同じくして母が脳出血で倒れました。奇跡的に一命はとりとめましたが、生活の介助が必要な状況が急にやってきました。
その後も信頼していた上司の転職など大切にしてきたご縁が離れる報告が続き、心理的な大ダメージから休職を決めたところです。
3人兄妹の真ん中、地元は離れています。幼少期に「勉強だけできてもダメ」と母からの言葉で傷ついた経験から、この数年カウンセリングで幼い頃の記憶と向き合ってきました。勉強さえもできなくなったら価値がないと思ってきました。
父は私が10歳頃から単身赴任で、溺愛されていたように思います。
少しずつらせん階段を上ってきたはずが、次への試練なのか、一度に多くのことがあり、正直心が折れそうです。
例に漏れず？、体の関係をもった男性が既婚子持ちだったことまで発覚し、生きていく気力が底をつきそうなので、もしお目にとまったら助けてください。。。
（Ｍさん）
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３名限定。無料。オンライン。ということですので、興味を持たれた方はソッコーお申込された方が良いと思います。
あと参加特典として９０分５０００円という激安のカウンセリングも受けられるそうです。
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ということで、２０年かけて夫婦仲を改善したらしく、その年月の大きさに「もしかしてこいつは仙人なのではないか？」との疑いを持ち始めた師匠です。こんにちは。仙人の師匠ってなんかすごくないですか？自己肯定感爆上がりしますね！笑
さて、「妻である自分を褒める」という言葉を聞いて、妻をやってらっしゃるみなさまはどうお感じでしょうか？
妻たちのあれやこれやをカウンセリングしている私の身からすると「褒めポイントが無数にあるにも関わらずほぼ認めていない」という傾向が見えてくるのです。
それでいながらも「褒めて欲しい。認めてほしい。分かってほしい。」という思いはものすごく強く、それに関する不満はとめどなくあふれ出てくるものです。
つまり、夫（などに）褒めて欲しいと思っているけれど、自分のことを褒めるってことを忘れているんじゃないでしょうか？ということです。
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そもそも自分の価値や魅力に気づいていなくて、それ故に、相手の地雷を踏んでしまったり、相手の領域に介入しちゃったり、相手をリスペクトしていなかったのかもしれません。
改めて自分の価値や魅力を見つめ直すと同時に、自分軸を確立したり、競争を手放したりって意識が大切になってくるのです。
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「あなたの魅力や価値が相手の地雷を踏んでしまうことがあるのですよ。」
人間関係を読み解く上で大切なあり方のひとつかもしれません。
自分としてはあまり大したことではないと思っていることでも、相手からすれば大したことだと受け止められてしまうと、そこで嫉妬やら攻撃やら嫌味やら陰口やらが始まります。
自分はそれが普通だと思っていることが、相手のコンプレックスを直撃してしまうこともあります。
だから、人から嫉妬されたり、攻撃されたりしたときに「なんでそんなことをされるのか全くわからない。」という風に感じるのです。
例えば、「いつも前向きに物事に取り組んでいる」という長所をあなたが持っていたとします。
でも、“それはふつうのこと”だし、“誰にでもできることだ”なんて思っていたとします。
そこに誤解があるんですよね。
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福岡にてほんとうに久々のワークショップです。
あまりに久々にオープンな企画をするので２つのテーマをぎゅっと固めて濃厚にしてしまいました。笑
第一部：13:30-15:30頃 自分をゆるめて解放するワークショップ
第二部：15:30頃-17:30 トークライブ
まずは、第一部。自分をゆるめて解放するワークショップ。
ふだん頑張りすぎて疲れているみなさまへ。
ついつい考えてばかりいるみなさまへ。
何かと気を張り続けているみなさまへ。
心の中にいろいろと溜まっているみなさまへ。
問題が起こって振り回されているみなさまへ。
そんな自分自身をゆるめ、解放し、そして、頭の中を空っぽにする時間を作ってみませんか？
一緒にイメージワークをしながら自分の心を見つめていくのです。
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もうこんな会社辞める！と思うことで、あ、辞めてもいいんだ、と許可が下りてちょっとホッとします。けど、そこで現実を見るとネガティブなことを考えてしまうので、ファンタジーの世界に意識を向け、会社を辞めてバラ色になる未来を空想します。
けど、それはファンタジーなので慰みにはなるけれど現実を変える力はありません。
だから、また翌日もそのファンタジーに浸る他なくなってしまうのです。
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「今の職場、やりがいもないし、先も見えないし、ここにずっといても・・・と思うので転職することを考えてるんですが」
「ずっとハードワークしてきて、これじゃ体を壊してしまうって分かってるんです。だからいつ辞めよう、いつ辞めようと思いながらここ何年か過ごしてきました。」
「今の彼は結婚する気がないみたいで。あたしももういい年齢だし、子どもを産むこと考えると別れた方がいいのかな？って思うんです。」
「ちょっとモラハラ気味で不誠実な夫とは何度も喧嘩してもうやっていけない！と思って離婚したほうがいいんじゃないかと考えてて」
友達関係でも「あの人とは合わないから切った方がいいかな、と考える」とか、親とも「距離を置いた方がいいんじゃないか」とか「一人暮らしした方がいいんだろうな」とか「そろそろ引っ越しを考えてるのだけど」みたいなのもありますね。
なんなら「根本さんのお弟子になりたいと考えてるんだけどー」「リトリートセミナーに行った方がいいんじゃないかと考えててー」というケースもあります。
まあ、思い当たる方も多いと思いますし、タイトルを見てすでに激痛が走っている方もいらっしゃるかもしれませんが、この「考える」ということが「慰み」になってることが案外多いと思うのです。
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