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パワーストラグル(主導権争い)にある夫婦が関係を再構築するための心がけと方法について。

お互いがお互いを傷つけあう状態になってしまうとやがて疲弊を招いて関係性が崩れていくものです。
共倒れの危険がありますから、一旦相手のことは放っておいて、自分自身のことに目を向けます。
なかなか難しい試みなのでセミナーやカウンセリングを使ってみると良いでしょう。

夫婦の価値観の違いを乗り越える記事、大変刺さりました。

夫はあまり話をしないタイプで雑談もあまりしないのですが、嫌だと言いながらも仕事に毎日行きますし私の嫌いなお風呂掃除をしてくれます。

言葉がなくても、それが夫なりの愛だと思っています。

そんな夫ですが、1年に1度くらいに機嫌が悪い期間があります。
きっかけは何かは解りませんが、明らかに私に不満があるのは解ります。
家のせまい廊下をあからさまに私を避けたり、部屋に閉じこもって出てこなかったり、ご飯をたべなかったりして抗議をしてきます。
始めは知らんぷりするのですが、結局、何が言いたいの?と聞いてしまします。

答えはいつも決まって「君は文句しか言わない」

しかし、毎日普通に過ごして変化していない私はあなたの受け取り方が変わっただけじゃない?
だって、すれ違って話をする時間もセックスをする時間もなかったのに、文句なんて言う時なかったじゃない。とこちらも負けずに抗議してしまいます、

話を聞くだけに留められず、結局抗議してしまいます。

今回は、息子が一人いるのですが、息子が巣立ったら一緒にはいたくない。それまではビジネスと思ってやる。との事。

それに対しても、そんな夫婦の形は私は嫌だと抗議して、平行線です。

気持ちを溜め込み溜め込みすぎると、決まって私を避ける夫にどうしたらいいのか解りません。

そして、あまりに冷たいとなんで私はそれでも離婚しないほうがいいと思ってるんだろう?と思います。

いつもこのパターンから抜け出せず、夫の不満が溜まることの理由もわからず、お恨み帳にも、なんなの?なんで言わないの?赤ちゃんみたいな男だ。など書いてるとホントに好きかも分からなくなります。

パターンを抜け出すには、どうしたらいいのでしょうか?
私なりに考えて、話をあまりしない夫がよく話すのはセックスの時なので、誘おうと思って居るときに仲が悪くなり結局誘えず何も変化を起こせないでいます。
(Yさん)

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オンラインスクール:1月のテーマは「甘えたい気持ちが抑えられない」#4(最終回)

毎週月曜日(月4回)お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ&動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。

根本の心理学講座(しかもちょっと高度な)や実際のカウンセリングを月額3,300円で視聴できるってめちゃくちゃお得だと思いません?

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性的虐待のトラウマが原因なのか夫とのセックスが苦痛でなりません。

その痛みから性的な抵抗が強くなり、男性不信にも陥り、夫婦生活が苦痛になってしまうことは想像に難くありません。
しかし、問題はそれだけでなく、家族との関係も大きいわけで、そうした家族全体を見つめ直すことが王道だと思います。
けれど、そこにも際立った才能があり、その才能を受け入れることで自分の人生を取り戻していくことが可能なのです。

私31歳、夫43歳、結婚して3年目、子なし、セックスレスです。
結婚してから夫に性の対象として見られることが苦痛で仕方がありません。
子供も欲しいし、拒んではいけないと受け入れると、まるで父親に犯されてるかのような気分になり、この先一生この人とセックスをしなければいけないのかと考えると、離婚がよぎります。
幼少期は、兄から性的虐待を受けていました。
また、父がギャンブル依存症で借金を抱えており、幼い頃から両親の喧嘩を見てきました。
母は父の愚痴をいつも私に吐き出しました。「私が母を守らなきゃ」と常に思っていました。
現在は、父が亡くなり、母1人で住んでいます。母が寂しがるので、週に1回実家に帰っています。
夫に嫌悪感を抱くのは、兄からの性的虐待のトラウマが原因かと思っていましたが、根本さんのブログを読み、本当は母との関係性が原因なのか?と思い始めました。
だとすれば、母との関係を修正すれば、夫への嫌悪感はなくなるのでしょうか?
(Yさん)

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女性性とセクシャリティとサレンダーとコミットメント~実習メインのグループセッション~

<現在日程を調整中です>

>>>参加された方から頂いた感想!!※続々追加しています!

こんな皆様にお勧めのグループセッションです。

少人数(定員5名)のグループセッションです。
みなさん、個人個人のお話を伺い、場合によってはシンプルなワーク/セラピーを採り入れた濃厚な時間です。

女性性とセクシャリティの解放。サレンダーに、コミットメント。信頼、手放し、許し。

「これ、今の自分に必要だよね?」と思っている皆様へ。

パートナーシップとライフワークの問題を突き詰めていくと次のようなテーマが浮上してきます。

「どれくらい自分の心に素直に生きるか?」(自分にウソを付かないってことね。)

「本来の自分をどれだけ表現できるのか?」(抑圧したり、隠さないってことね。)

「自分本来のエネルギーをどれくらい解放できるのか?」(そのまんまの自分でいるってことね。)

「どれくらい自分の愛に自信を持つのか?」

「自分、そして、相手、社会をどう信頼していくのか?」

「自分を信頼し、流れに身を任せることができるのか?」

だから、私のセッションというのは基本的に「その人の本来の姿を見つけ出すこと」であり、「その人本来の輝きがどうやったら出せるのかを見つけること」になります。
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自分を安売りしちゃう心理とその対策~自己肯定感が低いと単価を上げられず、ハードワーカーになってしまうもの~

自分の価値を低く見積もってしまえば単価を安くしてしまうし、ハードワークしないといけない状況になるものです。
そんな状況を改善すべく、好きなだけ働いて豊かな生活を実現するための心のあり方を深掘りしていきたいと思います。

根本先生

お久しぶりです。体調不良の件で以前メッセージいただいて、あれから約1年経って今はやっと普通に生活できるようになりました。

仕事はお小遣い程度の収入でギリギリですが、療養中にポッドキャストを始めたり、旅行に行くなどのライフワークが充実して、なんだかんだ良かったなと思ってます^^

そして今日、自己肯定感的な新たな気づき&疑問がありましたのでシェアいたします。
私はフリーランスなのですが、先日同業者の先輩に自分のプロフィールを改めて見て貰う機会があって、「こんな量、私でも無理だよ~そりゃあ病気になる」と言われて。。

その方はその道うん十年のベテランの方なのですが、どうやら私は、自分のプロフィールにMAX値の仕事内容を記載しているから、お客さんの期待を大幅に上げてしまっていると。だから、仕事が評価されずらいし、自分もしんどいんじゃないかと。

目から鱗でした。私的には、「自分の価値を上げる」つもりでプロフィール(外面)を完璧にしていたのですが、考えてみれば、それはそこまで無理をしないと仕事がもらえないっていう自己肯定感の低さだったんだって。ぎゃあ~。

病気になる前からお金のブロックでずっと悩んでいて、「単価を上げることに走るな、楽して豊かになることを信じろ」みたいな根本さんが書いていたブログがあったと思うのですが、それがやっと腑に落ちた気がしました。

わたし、自分を低く見積り過ぎているんだ…ぎゃあ~。(なんだか息ができない…ジーンズがキツくて…)

病気になってから、自分を大切にするとか、無理をしないとかはできるようになってきてるとは思うんですが、それ以上に、どこか自分がバレたくない感じから、仕事を余計に請け負いすぎるパターンが未だに心にあるように思います。

プロフィールを簡素にすることも、「こんなんでお金貰っていいのかな?」的なモヤモヤがあり、でも実際そこまでやると疲れちゃうんですが…

なんでそんなに自分を安く売ってしまうんだろう??

ライフワークの為にも今よりお金が欲しいな~と思ってます。
改めて仕事への向き合い方についてアドバイスしていただけると幸いです。
(Mさん)

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優しくて誠実な夫と結婚し、ずっと欲しかった安心できる家族を手に入れたのに、なぜ彼氏を作って情熱を目覚めさせてしまったのだろう?

今日は生い立ちから今に至るまでのストーリーをいくつか表現してみました。
私のセッションの流れ、作り方みたいなお話なので参考になれば幸いです。
両親が不仲で辛い思いをしてきたら何をさておいても平和な家族を創りたいと望むのです。
そして、それを手に入れるたらそれまで抑えてきた自分を出したくなってくるのです。

結婚8年目、同居5年目30代半ばの夫婦です。子供はいません。
半年前、職場の2コ上の上司と不倫関係に陥ったのをきっかけにネットを徘徊しまくり、根本先生のブログに辿り着きました。
彼の奥様に先日バレてしまい、彼とは一旦普通の同僚に戻ることになりそうです。

本当にあるあるパターンだと思いますが、夫は優しくて嘘も苦手な誠実な人。けれどセックスの相性が交際開始時から良くなく、今まで改善されませんでした。
不倫の彼とは勿論セックスしまくり。ハグやキスが大切な2人だったので沢山イチャイチャして、女として満たされ、好きで好きで、本気で離婚を考えました。
彼は生い立ちが複雑だそうで、いわゆる「かまってちゃん」だと思います。
不倫関係に陥る前から交際中にかけて、私の心を離したくなかったのか(あるいは都合の良い関係を続けたかったのか)、「奥さんとは別居している」「籍は入ってるだけ」と嘘をついていました。実際は普通に同居していて、時々お弁当も持たせてもらっていました(お弁当についても自分で作っていると嘘をついていました、、、)。ちゃんと確かめなかった私も悪いのですが、事実を知って拍子抜け。

根本先生のブログを参考に私自身の親子関係も振り返ってみたところ、両親が仲良くしていた記憶があまりなく、怒鳴り合うケンカも時々していたので、仲良くないなら別れれば良いのにと長年感じていました。
私も家族に寂しさを抱えていて、不倫の彼に自分を投影してしまった一面もあるのかと思います。

夫とも向き合い、互いの胸の内を話したところ、夫は私だけが安心できる存在だと言ってくれて、嬉しい一方で罪悪感があります。
また、夫とのセックスを改善すれば夫と深く繋がれそうですが、夫とのセックスや子供を産むことに後ろめたさを感じてしまいます。

夫と一緒に居られれば安定的な穏やかな幸せを得られるのは分かっていますが、不倫の彼とのように情熱的に愛し合うことも望んでいる私がいます。
でも、その相手は夫ではなさそう。
夫と別れて冒険の人生を歩みたくなっているけど、失うと後悔する素晴らしい人であることも分かっており、ジレンマに陥っている感じです。
取り留めのない話になってしまいましたがブログに採用されれば嬉しいです!
(Kさん)

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大失恋のあと100人近い人と会いましたが心が動かないんです!

その失恋のダメージは自分が思っている以上に強く残っているのかもしれません。
前向きに頑張っているのだけど、ブレーキも強く踏み込んでる自分がいるのかもしれません。
だからその失恋、そして、それまでの人生をもう一度振り返ってみることが効果的です。
そんな過去を癒すワークも紹介しています。

セミナーや書籍でお世話になっています。

「他人に接するように自分に優しく」「感情を優先する」など、目から鱗な概念でしたが、何年もブログを読んでるうちに今では普通にできるようになりました。
(「存在だけで愛される」はまだちょっと難しいです。笑)

ライフワークも、おかげさまで趣味も仕事も楽しいです。

今回は、パートナーだけ現れない問題です!30代前半ですが全く結果が出ません…

数年前、運命を感じる大恋愛&大癒着&最悪の裏切られ&死を考える失恋、という経験をしました。

手放すべき事は山のようでしたが、根本さんや様々な人の力を借り、「彼を幸せにしたかったなぁ。でも、彼が選んだ道でちゃんと幸せになれるように、ただ願ってみるのも、面白いかも。笑」と思えるほどになりました。

アプリでは100人近くと会いました。
一般的に婚活でスペック・人格・見た目が申し分ないとされてる方々に出会えてると思いますが、楽しく食事はできても、また会いたいと思えません。

良い人に出会えているのに心が動かない自分になんだか不信感です…

あと、アプリの人と会って帰宅すると、涙が止まらなくなります。
生まれてからの色んな思い出が蘇り、心の底から搾り出したように泣く、というパターンが多いです。
この時間が苦しく、億劫になってきました。

誰しも、手放すことが0になるわけではなく、並行しながら幸せを掴んでると思います。
癒しながら進むコツなどあれば教えてください。
(Yさん)

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