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ロックマンばかりを引き寄せるのは助けたい症候群によるものではなく、彼のビジネスパーソンとしての彼の能力、実績、可能性に惹かれていて、他の男性では物足りなく感じてしまうからかもしれません。
それならば、ロックマン氏の次のステップに誘ってあげるのはいかがでしょうか？
そう、ロックマンというのは決して最終形態ではないのです。
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今年はお弟子さん制度と1DAYリトリートでお世話になりました！
会社で働けず、転職を繰り返す悩みがありましが、お弟子さんで出来上がった自分軸と、今年8月のリトリートで見つけたライフワークを掛け合わせて11月末に自分のサロンを持つことができました。パンパカパーン。
不思議なくらいに色んな人に助けてもらって、お金も場所も何もかもなんとかなり、3ヶ月で開業することができました。
広告を出さずにご新規さんが何人も来るという不思議な現象も起きております。
まだ自営一本では生きていけないので、夜のお仕事も続けているのですが、そちらも楽しくなってきて、初めて女性社会の中で居場所を感じられています。
が、問題は恋愛です。
私はシングルマザーで、1年半前に離婚してから何人かのロックマンと格闘し、毎度敗れてきました。
次こそはいい恋愛を！！！！！と思い、4ヶ月前に男友達だったヤツを捕まえたらまたロックマンでした。
バツイチで、7年付き合った彼女からもひどい振られ方をしています。
「自分がちゃんと人を守れるのか自信がない、自分のビジネスが確立するまで付き合えない。でもゆっくり関係を作ろう。」と言われてお互いの家族に会ったりもしていました。
近づいたらすぐに怒ったり黙ったりする彼をなんとか手名付けて段々と距離を縮めていっていたのですが、仕事が忙しくなったのを理由に連絡は激減&塩対応、1ヶ月以上会えず、インスタのストーリーにハートがつく程度です。
いつもなら、他のやつで補ったれ！ってなるのに全く思えず、うずうずしています。
バズーカを放つ気にもなれず、可愛く「また会える日を楽しみに頑張るね（はあと）」と送ってみたり…
今までよりはマシになったし続くようになったなぁとは思うんですが、なんでこんなにロックマンばかり引き寄せるのでしょうか？今は助けたいとかもないし、ただの性癖？
どうやったら私は 幸せだね、うふふふふ。って言えるパートナーシップが築けるようになるんでしょうか…
初めてメンヘラになっていないけど、もういい加減幸せになりてぇ！！！！！です！！根本先生！！！！
（Ｓさん）
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その陰には子ども時代からの習慣の積み重ねがあり、罪悪感があるのです。
だから「休む」ということも素直に自分に許可が出せず、子どもの体調不良を理由にせざるを得ないのかもしれません。
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根本先生、こんにちは。
これはもしや？と思うことがあったので、先生の見解をお聞きできたら嬉しいです。
先日、何だか疲れてしまったので、1週間くらい家に籠もってストレッチをしたり映画を見たりして過ごしたいなぁと思いました。
でも、専業主婦で未就園の小さい子どもがいるので、節約や健康のために手料理を作ったり、子どもを外へ遊びに連れて行ったりするのはサボる訳にいかないな、誰か料理と遊び相手を代わってくれないかな、はぁ、と思っていました。
その直後、子どもがインフルエンザになったんです。
かなりの高熱が出て、私が離れると泣いてしまうので、私は看病に専念し、家事は夫や親にやってもらうことになりました。
看病は大変でしたが、子どもが寝ている間にストレッチをしたり、少し元気になってきた頃には抱っこしたまま映画を見たりすることができました。
食事も作ってもらったものを美味しくいただきました。
そして、子どもが回復するまでの1週間、病院へ薬をもらいに行く以外は家に籠もっていました。
これは、私が引き寄せたのでしょうか？
子どもが体調を崩せば家に居られるのに、なんて考えたこともありませんでしたが、看病という大義名分を得て休むことに成功したのでしょうか？
もしくは、子どもが私の願望を察知して、一生懸命、体調不良になったのでしょうか？
もしそうだったら申し訳なさ過ぎます。
私は自分が子どもの頃から、何だか疲れて休みたいと思うことが時々ありました。
「体調が悪い」と言って学校を休む許可をもらう際に、母は「休むの？どうすんの？」とイライラしていました。学校を休むことよりも、じゃあ休んで良いよと言ってもらおうとしていることにイライラされている感じでした。
また、母は職場の人間関係の愚痴をよく言っていたので、母は嫌な仕事を休めないのに自分は学校をサボろうとしていることを申し訳ないと思っていました。
なので、するべきことをしないで休むことに罪悪感があります。
罪悪感を手放すことができたら、大義名分というか、するべきことができなくても仕方ないと思える理由がなくても、堂々と休むことができるようになるでしょうか？
（Ｍさん）
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これ、めちゃくちゃお勧めな儀式なんですよねー。
ちなみに私は薪割りでも筋トレでも同様の効果があると思っているのですが、やはり「皿」はタブーを破る背徳感もあるので、より刺激的なんだろうな、と本文を読みながら思ったものです。
“私の怒りは、地球をカチ割るほど激しい説”
みなさんの中にもそのような思いを抱いていらっしゃる方も多いのではないでしょうか？
実はそう思ってしまうのは、それくらいの怒りを我慢してる、ストレスが溜まってる、犠牲をしまくっている、いい子をしちゃってる、というサインなのかもしれません。
だとしたら、実際にその怒りを「安全に」出してしまえばめちゃくちゃ心が軽くなるんですよね。
ということで、実際に新宿にあるタブー破りにチャレンジさせてくれるお店にふせけいこが突撃したということでそのリポートをお読みくださいませ。
来年２月には実際にその店でイベントをするらしいですよ！
＞＞＞「私の怒りは、地球をカチ割るほど激しいんだろうか」「ブチ切れちゃったら、ひとりぼっちになるんだろうか」──いい子の仮面を外して、皿壊しの実験をしてみた話。
9月23日、10月30日、11月26日、12月4日、2023年1月8日、2月8日、2月23日、5月20日、6月6日、10月3日、11月30日、12月6日、21日、2024年1月10日、3月14日、5月16日、6月16日、20日、8月4日、2025年4月6日、7月10日、8月11日、12月10日開催の「ライフワーク・グループコンサル」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
「東京／大阪：ライフワーク・グループコンサル～これからあなたは自分の才能を活かしてどう生きるべきなのか？～」
根本先生〜！10日のライフワークグルコンありがとうございました！ちょっと時間差になってしまいましたがこちらに感想を送らせていただいてもよろしいでしょうか？？送らせていただきます！！
お金もないし、無職だし笑で、参加するか否か、、、30分ほど？←悩んでの決断でしたが、このタイミングで参加できて本当に本当に良かったです（゜´ω｀）。
多分もう普通の人になろうとするのも限界で、こっちに行くしかないのはなんとなく分かってる、、でも怖いし合ってるかわからない、、、という葛藤の中で過ごしていましたが、グルコンでは問答無用でホイ。と背中を押されたようでした笑
先生のブログで、女性性の強い、直感が鋭いひとたちの記事を読みながら、こんな才能のある人がいるんだ〜〜、、羨ましいなぁ（´－｀）．。ｏＯ
なんて思っていた時期もありましたが
自分もそっち側の人間なのね！と、ちょっとした喜びとともに確信をもつことができました（＾－＾）ｖ 続きを読む
7月16日、8月1日、14日、28日、9月8日、24日、10月2日、15日、11月7日、26日、12月7日開催の「夜の瞑想会」のご感想をいただきました！ありがとうございます！！
「オンライン：10/29（水）21:00-21:30 心を整える夜の瞑想会。〜自分を見つめる、呼吸をする、深くつながる〜【回数券あり】」
「オンライン：12/7（日）21:00-21:30 心と自分を整えるイメージワークの会～自分を見つめる／心を感じる／ゆるめる／労う～」
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/56176
こんにちは
今回のイメージワークは少し違った感じがありました。
最後の方は眠っていたようなところもあったのですが、終わった後もワクワクする感じが残るような、楽しい気持ちが続きそうな、そんな感じです。
いいことあるかも！
私は今の「根本先生のお話があって、イメージワーク」のスタイルが好きです。
アーカイブでも前半の部分も楽しみに聞いています。
できればこのまま続けてほしいです。
（Ｍさん）
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別れたと言っても１００％嫌いになったわけではなく、数％くらいは情が残っているとすれば、その部分が「かわいそう」という気持ちを生み出しているのかもしれません。
でも、助けたい症候群があるならば、そこには「助けたいのに助けられなかった」という無力感や罪悪感があり、それがまた彼に情けをかける理由になっているのかもしれません、。
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根本先生、こんにちは。
今日は【見捨てる罪悪感と父親を投影していること】についてリクエストです。
元彼に父親を投影していたんだろうな、と気付きまして、次の男を捕まえるためにはここへのアプローチが大事だろう…！と…！
元彼は【浮気・モラハラ・嘘つき・野良猫】野郎で、8年近くの大格闘の末に別れました。
別れたときはもう明らかに浮気相手に乗り換えたいんだろうなという感じで、でもそこはモラハラ野良猫野郎、自分が悪者になりたくないから【お互いに不満があって合意の上】みたいなことを言い出し…
それ以上揉めても無駄なので、別れ際は穏便に済ませた方だと思います。
そんな元彼なので、別れた経緯をいろんな共通の友達に話しまくりました。
（昔だったらこんな風に人に話して助けてもらう、ってできなかったので、かなり進歩してます、私）
それもあって友人からひっそりと距離を置かれたり…といった感じで、それに対してなんとなく「かわいそうだな」という気持ちになってしまいます。身から出た錆なだけなのに。
そして今日の本題ですが、
この【自業自得なのにかわいそうに感じてしまう】という感覚が、昔父親に対して抱いていたものと同じだ、と。
父も仕事人間で早朝から深夜まで仕事で家におらず、母親は毎日父親の悪口ばかり、誕生日やクリスマスなどに早く帰ると約束しても自分で言った時間に帰って来ず、など…
家庭を顧みない行動が原因で、いつしか家族はみな父に期待せず、母親と一緒に父の文句を言う…というご家庭に。
※家族構成は父・母・私・妹の4人家族です。
私ももちろん父の文句を言い、期待しなくなり、いても家でテレビ見てるだけなんだし仕事で出かけてた方がいいよ、みたいな感じでした。
でも、家族全員に邪険に扱われる父をかわいそうだとも思いました。自業自得なのに。
ちなみに私は元彼以外も助けが必要そうな男をコレクションしてきた、助けたい症候群持ちです。
今現在は家族みな大人になったので、仲がいい方だと思います。
なので余計に、昔の父や母に対して感じていたことを元彼に投影しているとき、どんな風にアプローチしたらいいのかわからず…
ぜひアドバイスをお願いします！
（Ｍさん）
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