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価値のない人なんていない、とよく言われますが、いまいちそれが腑に落ちないのは「実感」がないからではないでしょうか。
でも、私たちの価値ってあって当たり前、あることが自然なので、それが特別なものとは思えないし、誰でも同じでしょ？と思ってしまうものなのです。
事例を紹介しながら価値って見つかりにくいものなんですよね、というお話をしたいと思います。
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「なかなかパートナーが見つからないんです。結婚願望めっちゃあるのに！」という常連のＡ様をカウンセリングしていたときのことです。
今までどんな人と付き合ってきたの？という質問は以前にさせてもらっていて、そのリストが彼女のノートには書かれていました。
「元カレたちの共通点ってある？」とお聞きすると「既婚者も込みで？」「はい」「うーん。けっこうバラバラだと思ってるんですよね。仕事ができて尊敬できる人ってのは共通してるかもしれないけど、でも、みんなそうかと言われると・・・ああ、でも、結局みんなハードワーカーでしたね。」とのこと。
「そのほかはないかな？」
しばらくふたりで「うーん」と考える時間が訪れました。
「ああ、でも、家庭がたいへんだった人が多いかも。親が離婚・再婚してたり、一時期、親戚の家に預けられてたり、きょうだいが多くて貧しい家庭だったり。そういうのも関係あるんですか？」
この辺の情報が明らかになってくると「なんか助けたい人だよね？」というのは見えてくるものです。
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なんかずいぶんと人生、遠回りしちゃったな、と感じることはありませんか？
そして、あのときこうしておけば、と後悔しちゃったり。
でも、それってほんとうに人生の遠回りだったのでしょうか？
無駄、だったのでしょうか？
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「後悔」という気持ちと共に語られることが多い、「人生、遠回りしてしまった」というお話。
そう感じてしまうのも仕方ないとは思うんですけど、でも、それはほんとうに遠回りだったのでしょうか？
例えば、とある方は３０代中ごろまで仕事と推し活に夢中になっていて、異性に興味がなかった時代を過ごして来られました。
３０代後半になって「気が付けば周りの友達・同僚はみんな結婚してママになってる」という事実に気づき、焦って婚活を始められたそうです。
でも、あまり良い出会いがなく、また、長年恋愛していなかったのでそのお作法も分からず、そして、ほんとうに自分が結婚したいのかも良く分からないまま何年も過ぎてしまいました。
それで「そのときは楽しくて夢中になっていたけれど、恋愛や結婚についてもっと早く、ちゃんと考えればよかった。」と後悔しておられました。
「なんか人生遠回りしちゃった感じです。１０年前に気づけばよかったのに。」と。
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価値は諸刃の剣です。素晴らしい成果を上げることもある一方で、しんどい、苦しい、黒歴史だ、と思える問題を作り出すことも多いです。
いくつかの「一般的には問題だと思われるケース」から価値を見ていく話をさせていただこうと思います。
それを通じて「もしかしてわたしのこの性格にも価値があるのかもしれない」と希望を持っていただけたら幸いです。
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例えば、小さい頃からお母さんの愚痴を聞いてあげていた方、けっこういらっしゃると思うんです。
お母さんの話を聞いて、「お母さんは悪くないよ」「ママ、ほんとがんばってるね」「いつもありがとうね」と伝えてきましたよね。
自分としてはしんどかった、辛かった、お母さん、全然笑顔になってくれなくて悔しかった、いつも同じ話ばかりしてほんとは嫌だった、という風にちょっとした黒歴史のように感じていらっしゃる方も少なくないかもしれません。
けれど、「それもあなたの価値なんですよ」と言われたらどんな気持ちになるでしょうか？
「人の話をちゃんと聴き、励ましたり、応援したり、感謝したり、いいところを見つけたりするのってすごい価値なんですよ」と言われたら。
たぶん、そういう方は今も昔もお母さんほどじゃないけど人の話を聞く機会が多いと思うんです。
「なぜかいつも人に相談される」と感じていらっしゃる方だっているでしょう。
「自分の話を聞いてもらえそう」と相手に思わせてるのもあなたの価値なんです。
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うちのお弟子に埼玉県北本市でクッキー屋を１５年営んでいる尾上由子がいます。
小さな地方都市と言ってもいい土地で、体にいい素材を使った美味しいクッキーを１５年作って販売してるんです。
「それってすごい能力だよ！」と繰り返し伝えてきました。
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性やセクシャリティにネガティブなイメージを抱いてしまう背景には、性被害や心ない視線、家庭環境、とくに母との関係が深く影響していることがあります。
自分を守るために女性であることを封印するのは自然な反応ですが、それでもメイクやファッション、セックスに惹かれるのは、女性性やセクシャリティが本来の才能であることを心のどこかで知っているからかもしれません。
母との距離を見直し、自分軸を取り戻すことで、抑圧してきた感情や女性性は少しずつ解放されていきます。変えようとする前に、まずは今の自分に寄り添い、安全な場で本来の自分を取り戻すことが大切なのです。
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根本先生、こんにちは。
先生のブログを夜な夜な拝読し、ご著書も購入させていただきました。
夫と子どもがいる30代女性です。
先生、女性のセクシャリティの素敵なところって、何でしょうか？
私は、幼少期から大人になるまで何度か性被害に遭っています。
加えて、思春期に体の変化について母から無神経なことを言われたり、男子がいる前で女子から無理矢理服を脱がす悪戯をされたりしていました。
それで、「女性の性は男性から良いように搾取される惨めなもの。しかも、私の性は同じ女性からも無下にされるくらい底辺なもの。」というイメージを払拭できずにいます。
また、私の母は性的なコンテンツを毛嫌いしていたので、私も「いかがわしい」というイメージを持ってしまっています。
結婚して出産もしているのに、セックスに向き合おうとすると、その行為や男性である夫、自分自身に対して、色んな負の感情がわいてきます。
妊娠のために！と向き合った時は事務的になれて楽だったんですが…
先生のブログを参考に、女性らしいメイクやファッションを楽しむことにチャレンジしてはいるんですが、なかなか自分のセクシャリティを肯定できないことが、すごく悲しいです。
セクシャリティだけじゃなく、全体的に母の影響を受けて自分を抑制した生き方をしてしまっています。
母は、本当は可愛いものや明るい色が好きなのに、「私なんて」と地味な服装をしていて、人の目を気にして遠慮してばかりいました。
そんな母が不憫で、私だけ幸せになるのは申し訳なくて、母が歳を重ねて柔軟になっていくのに合わせて、私もその分だけ自分に幸せを許可してきました。
優しいと言えば聞こえは良いけれど、それじゃあいつまで経っても私は自分らしい生き方ができません！
どうすれば変われるでしょうか？
家族や友だちなど、私の周りにいてくれる大切な人たちと温かい気持ちで繋がりながら、自分らしく幸せに生きたいんです。
（Ｍさん）
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ずっと欲しかったのに手に入らないものをあなたはずっと考え、試し、研究してきましたよね。
それで知らないうちにそれに関するプロフェッショナルになっているかもしれません。
だとしたら、それを与えてみたらあっさり才能が開くでしょう。
いや、むしろ、すでに周りの人たちに与えてきたのかもしれないですよ。
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好評のこちらの記事の続きです。
親が与えてくれなかったものはあなたが与えに来たもの～隠れた才能の導き方～
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つい正しい答えは何か？ここでどうするのが正解なのか？なんて考えてしまいませんか？
「正解」は私たちを守ってくれる防衛でもあるのですが、実はそれが必ずしも「幸せ」に導いてくるとは限らないのです。
むしろ、正解よりも自分の本音を優先したいと思いませんか？
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カウンセリングをしているとよくこういう質問を頂くんです。
「彼にこういう風に言ってしまったんですけど、それって間違ってないですよね？」
「後輩の仕事の向き合い方を注意したんですけど、それって正しかったんでしょうか？」
「ミーティングで意見を求められたときにこういう風に答えたんですけど、正解は何だったのでしょうか？」
「彼の態度がひどいので、あれこれ追求したら彼が黙り込んでしまって・・・。どうするのが正解だったのでしょうか？」
「このプロジェクトの進め方について同僚と議論になって平行線に終わったんですけど、わたしが引くべきだったのか未だに分からなくて。どうするのが正しいんでしょうか？」
いわゆる「答え合わせ」をしたくなる気持ちもよく分かるのですけれど、何かとここはどうするのが正しいのか？という疑問を抱くことってありませんか？
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