仕事がうまく回らなくてハードワークになってしまうのですが能力が低いからなのでしょうか?

私のライフワーク論というのは「自分の個性に合わせて仕事や生き方をデザインする」というものでして、能力が低い、要領が悪い、というのはスルーすることになっております。
やはり基本は自己肯定感。自分に合うスタイルをデザインしていくことが仕事が楽しくなる秘訣です。

根本さん

こんばんは!
自己肯定感や悩みの解説など、とても分かりやすく参考になり、いつも楽しみに拝見しています。

今日は質問がありメールさせていただきました。
メルマガなどのネタになりましたら、ご回答いただけると嬉しいです。

私はサービス業の現場のマネジャーの仕事をしており、ハードワークの日々を送っています。
いつも自分の限界以上の仕事を抱えて、終電と戦いながら毎日ヘトヘトなっています。

帰宅してからと、休みの日まで仕事をしても、その日残った仕事や、持ち帰った事務仕事、上司への報告書作成、本社や取引先への提出物など、常に仕事が終わらず気持ちも身体も全く休まりません。

同じ仕事をしている同僚は、隙間時間を上手く作って勤務時間内に終わらせている人も複数いて、同じようにアドバイスをくれるのですが、私は現場の仕事に集中しすぎて、並行で切り替えながら違う仕事をこなすことができません。

また、時間内(例えば1時間以内など)に何か仕事を終わらせる、というシチュエーションになると、ものすごく不安になり、思考がまとまらなくて集中できず、いきなり飛び込んできた違う案件に気を取られたりして、結局全然違うことをして進まなくて、持ち帰ってやる、という状況を毎日いやになる程繰り返しています。

これは、私の要領が悪いだけなのか、仕事の能力が低いのか、それとも、心理的に何か原因があって解決方法などあったりするのでしょうか、、、。

お時間のあるときにでもよろしくお願いいたします。
(Tさん)

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女性らしさを出すのが苦手な私が色気を余すことなく出すには?

女性らしさ、色気ともども「方法論」だけでは語れず、必ず「心」が影響していくものです。
女を楽しむ、自分を楽しむ。
そういう意識でいることが何よりも効果的だと思っています。

根本先生こんにちは。お久しぶりです。
以前、不倫していた彼との関係で悩んでいたときの相談を取り上げていただいた者です。
あれから2年経ち、成長した私はその時の彼とは適度に距離を取れるようになり、たくさん我儘を言えるようになったり、自分ベースでやりとりが出来ているので快適です、が!

今度は別の野良猫男子にとっつかまってしまい、見事に距離をとられてしまいました。端的に言うとフラれてしまいました!

出会ったときにはあんなに熱烈にアピールしてきたくせに、自分の気分じゃない時に来られると嫌がるとかふざんな!と思いつつ、そういうTHE野良猫男子に思いっきりハマる私は、まごうことなき武闘派女子なんだな、、、と噛み締める日々です。

ですが、前回の恋愛もあり、自分軸が少しわかってきたので、彼のことが好きな気持ちはそのままで、彼が気になるときは自分の気持ちに正直になって気にしてあげつつ、なんとなく今は自分から連絡はとらない方が自分にとっていい気がするので、表面上は何もしていません。
(こっそりとSNSのチェックをするくらいです)

このあたりまではいいと思っていて、野良猫男子を転がす魔性の女に少しずつ近づいている気がしています。

こうして根本先生宛に文章を書いているだけでも、イヤン♪私にもちゃんと秘めたる母性と魔性が眠ってそうじゃない?!と思えるので、女優なのかもしれません。

話が逸れました。

それでですね。魔性の女を極めるにあたり、どうも自分の女性らしさを出すのが苦手なことに気がつきました。必要以上に爽やかに見せたり女を感じさせないような、男っぽい、もしくは幼稚にみえる振る舞いをしていまいます。

恥ずかしかったり、今までのクセもあると思うんですが、どうせなら野良猫男子の身も心も虜にしたいので、持っている色気を余すことなく出すためにはどうすればいいかを是非教えて頂きたいです。よろしくお願いします
(Tさん)

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いつも私にアドバイスを求めてくるくせに私の話は全然聞いてくれない問題。

需要と供給というものがありまして、例えば、医者じゃない人がお医者さんから病気について相談されたら固まってしまうのと同じように、相談してくる人に相談しても、けっこうスルーされちゃうことが多いもんなんです。

根本先生こんにちは。

伺ってみたいことがあってメールしました。
私の恋愛にはパターンがあるなと思っていて(それはもちろんいつも上手くいかないパターン)、それは、男性が私に仕事とか人間関係のアドバイスを求めてくるということです。
つい先日なんて、2年前に勤めていた会社で恋愛関係になったが元嫁元嫁言ってて結局付き合ってくれなかった男が「聞いてほしいことがある」と私の今の会社近くに押しかけてきてまして。
「仕事が辛くてどうしたらいいだろうか、ぼくだって誰かに褒められたいと」と。
同じ職場だったから仕事の辛さはわかるし、ある程度解決策はわかるし、私は褒めるのも励ます上手いのです。
だけどお前、、、元嫁元嫁言ってもうぼくとあなたは会うべきじゃない、って音信不通になっただろ?ちくしょう。ちくしょう。
彼は救われた、と言って帰っていきました。

私はいつも
相談になんて乗りたくない、
アドバイスなんてしたくない
人の問題解決もしたくない。

楽しい話しがしたいのに。お互い尊重したいのに。いつも男性側はもれなく私の話は聞いてくれません。
聞くだけの器がないと言った方がいいかもしれませんが。
ちょっと私の気持ちを言っただけで都合が悪くなると音信不通になります。
いつもこうなってしまうのは、私に何かあるからなんだろう、って思っています。何だと思われますか?

またセミナーなど伺いますね。寒いですのでお風邪などひかれませんように。いつもありがとうございます。
(Aさん)

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異性に好意的に見られると気持ち悪くなるのは、自分のセクシャリティを思い切り否定しているから。

生理的に無理だと思う人が近づいてくるだけでなく、自分と合う人や好みの人に出会えないのはもしかすると自分を否定し過ぎているからかもしれません。
そんな自分を丸ごと受け入れてあげると、自分のことを「かわいい」と思えるようになって世界が変わります。ほんとに変わりますよ。

根本さん、こんにちは!

人生で初めての大失恋の後、運命的に根本さんのブログにたどり着き、感情を吐き出すためにも根本さんへラブレターを送ったり、聖書のごとくブログを読み漁っているSと申します。

失恋からだいぶ立ち直りはしてきたものの、「復縁したい→私はすべてを失った、しにたい→私は愛される、本当の運命の人が待っているのよ!」という三種の感情が入れ替わり立ち替わりしており、脳みそとメンタルが大サーカス状態です(笑)
自己肯定感の低さ、他人軸が今回の失恋の一因だと思っており(愛されている自信がなくて他の子に嫉妬、彼氏に好かれていない証拠集め等)、根本さんの自己肯定感本にトライ中です。

失恋を機に新しい出会いを増やそうとしているのですが、以前から気になることがあったのでネタ提供します。採用されたら幸いです。
男性に好意的に見られていると感じちゃうと気持ち悪くなるんです。というか、生理的に無理だなーと思う人から寄ってこられちゃうんです。
本当は男友達も作りたいのに、男女という目で見てしまうのか、そこでシャットアウトしてしますんです。

大学時代とかの古い友人とかには、発展する心配のない気楽な男友達はいます。同期とかだと最初から仲間、という印象が強いからか、あまり身構えません。しかし、初対面の英会話サークル(単発もの)とかで知り合うとすごく警戒してしまいます。
別に告白されたわけでもないのに、LINEが来たり、ごはんに誘われたりすると身構えてしまい、友達として付き合うことができません。
本当に女性として好意を持たれているかもわからないのに。自意識過剰なのですかね?

また、友達みたいな仲のいい関係で恋愛に発展したいと思っているからか、恋愛対象となる人にしか自分から友達になりにいけません。
恋愛に発展する心配もないような、そういう目で見られないような男友達も作りたいのですが、どうすればいいんでしょうか?
そもそも自分が男性をまず性的な対象として見ているのをなんとかしないとなんですかねー!?
(Eさん)

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自分を出すよりも、自分を肯定する方が疎外感から解放されやすい。

自分らしく振る舞うことで職場などで感じる疎外感から自由になることができます。
そろそろ武者修行を卒業して、幸せになることを許可してみてはどうでしょうか?

根本先生へ
いつもお世話になっています。
年明けからブログの幸せ報告を読んでは「私も今年はもう幸せになるからなー」と誰にでもなく宣言しています。温かな言葉と記事をありがとうございます。

さて手放せるものはできるだけ手放し、楽に幸せになりやすい環境を整えているつもりでしたが、今度こそ回避する予定だった問題君が来てしまいました。
私は十代の頃からずっと「見えない壁があるよね」と言われ、社会に出てからは最初は受け入れられても数ヶ月もすれば集団の中で浮き、長くて2年程度で退職するのを繰り返してきました。

先生のブログを読み、自己を振り返れば、それが親密感への恐れや自分が生きていることへの罪悪感などに起因するのはなんとなく理解しています。
親からの虐待や学校でのいじめ、思春期頃に学校の先生や親から性的ないたずらをされたりと思い当たることもあります。自分を汚いと思う劣等感や否定、無力感もまだまだ少なからずあるでしょう。

それでもそれはそれ、今の私は好きなこと楽しいことをしていいし、そこまで悪い人間でもないし、自分も他人も受け入れたいと思えています。

ですが転職ひと月で先輩に「まだあなたのことを私はわかっていないし、あなたも自分を出していなくて、今の私達はもやもやした関係だよね」と言われてしまいました。
何も言われないまま疎外されて居心地が悪くなっていた時に比べれば、言われる分だけ、思うことを伝える機会を与えてもらえるだけ進歩したのだと思います。
もしかしたら私自身が私や誰かに受け入れてほしいと思っているのを、先輩に投影しているのかもしれません。

今まではスルーしてきていましたが、仕事だけでなくこうしたことも伝えてくれる先輩に「壁に弾かれる」思いをさせたくありません。
手放しを進めているパートナーもそんな寂しさや無力感を感じていたのかもしれないと思うと、愛情を受け取り心地よい関係を築けるように変わりたいのです。(いるかもしれない)次のパートナーと、私の幸せのために。
ですがどうすれば自分を出せるのか、そもそも自分って何?何を出すの?どうしたら出ることになるの?から進めません。

長文になってしまいましたが、ネタにできるようでしたら使ってもらえると嬉しいです。
(Yさん)

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自立系同士の恋愛は「与える競争の罠」にハマりやすいから要注意!

与えることが得意な自立系同士の恋愛では、どうしたら与えられるのか?とか、彼が受け取れる与え方とは?などとあれこれ哲学してしまうことがあります。
受け取ることが苦手な自立の人は「与えさせてあげる」と解釈すれば、受け取ることを与えることと理解できます。
そもそも「与えることと受け取ることは同義」なのですから。

根本さん、あけましておめでとうございます。
いつも迷える武闘派女子をお導きいただきありがとうございます。(*^ヮ^*)

最近疑問に思ったことがあり、メールさせていただきました。

私は超絶自立道を歩んでいた野良猫ロックウーマン属性の武闘派女子です。
ですが最近、快く甘やかしてくれる男性と出会い、「え?嬉しいけど、マジでいいの・・・?え・・?」と戸惑いつつ甘えているのですが、ふと思うことがあります。

ん?これ、親子?(^^;
(私)「あれ食べたい」→(相手)「買っておいたよ」→(私)「わーい」
(私)「今洗い物したくない」→(相手)「やっておくよ」→(私)「わーい」
みたいな調子で、私ばかり与えてもらっています。無性に怖くなります。

対等な男女として関係を深めていきたいのに、面倒を見てもらうばかりでは女性として魅力的でなくなってしまうのではと心配になります。
妹としてではなく、対等な男女であり、愛される姫や女王様になりたいです・・・・。
受け取りつつもバランスよく自分を確立していたいのですが、やり方がわからず。。。

子供時代は繊細な母を支え、弟を優先し、我慢しなきゃ、努力しなきゃと自分に鞭を打ってきました。
私は彼を利用して、人に甘えたかった子供時代をやり直しているだけなのでしょうか・・・。

対等な関係を築くには、私なりに与えていくのがポイントかなとも思うのですが、私自身察して先回りしたり気を利かせるのが得意ではなく、彼が欲している「気配り」という愛情表現が苦手です。(T-T)
また、犠牲レベルで与えてしまい大事にされなくなるパターンにはまってしまうのが怖いです。
かといって、私の自然体な与え方(褒める、好きと言う、相手のペースを尊重するなど)は、彼にはまったく刺さらず。。。
自分らしく、かつ相手も幸せな与え方ってなんだろうと哲学してしまいます。

相手にとって妹ではなく、受け取り上手な「姫」として成長していくためには、何を意識すればいいでしょうか?
ネタにしていただけましたら幸いです。(^-^)

(話が変わりますが、根本さんの罪悪感本、ま、待ってましたーーーーー!!!!!!!!
一武闘派として、更に武器に磨きをかけられると思うと・・・!!!!血が滾ります!)(Yさん)

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人に期待し過ぎてしまうのはその価値を十分に受け取っていないから。

せっかく素晴らしい長所があるのに、それが他人軸になってしまうと途端にサービス過剰となって疲れてしまうようになります。
長所はもろ刃の剣。その価値を受け取り、自分軸で生きることがコツです。

根本先生、いつもブログ楽しみに拝読しています!
ネタにしていただきたくメールさせていただきます。

私はすぐに人に期待してしまいます。
私はすごく人に気を遣う性格で、サービス精神が旺盛なこともあり、人にはいろいろなことをしてあげるほうです。
誕生日プレゼントや、サプライズ、何かと世話をしてあげたり。
家族にも連絡はこまめにいれるほうです。
人にしてあげるときは、心底喜んでもらいたくてしています。
でもその反面、同じくらい相手にも期待してしまいます。
で、同じようには返ってこないのでガッカリしてしまいます。
人に何かをしてあげるときは、返して欲しいなんて思ってするわけではないのですが、返ってこないとがっかりするということは、どこかで恩返しを期待しているって言うことになりますよね…・。そんな恩着せがましい自分が心底イヤになります。
じゃあ、やらなきゃいいのに、やっぱり人にしてあげたくなっちゃうんです。
自分で言うのもなんですが、かなり気の利く性格だと思います。なので、私以上に気の利いたことが返って来ないため、がっかりする。。の繰り返しです。
彼氏の誕生日には演出付きで祝ってあげる、でも彼氏には誕生日を忘れられたり、地味なお祝いしかしてもらえない。そして泣きたくなる。家族も同じです。
そんな性格がイヤなのですが、どうしたらいいでしょうか?
根本先生、どうか救ってください!
(Wさん)

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