自分の好みを良かれと思ってごり押ししてくる人にはどう対処したらいいのか?

自分の趣味もそうだけど、宗教とか恋愛とかを“良かれと思って”押し付けてくる人っていますよね?本人は悪気がないだけに時にはけっこうな問題になっちゃいます。
そんな時はどうしたらいいのでしょうか?

根本さんこんにちは。

最近「うわあー久しぶりにいやだああああ」と思ったことがあり、心理学的にどうなのか聞いてみたくてメールしました。

私の結構親しくしている友人は、私生活で色々と大変なことがあり、あるカリスマカウンセラー(根本さんではないのですが)を崇拝しています。
その方の本を読んでみてと言われて読んだのですが、私にはぴんと来なかったので、その旨と、でもあなたが救われているのはわかるよ。と伝えました。
しかしそこから、ちょっとその件に粘着しているようで、会うたびにその方がどんなに素晴らしい考えかという話をされます。
それが、結構つらいのです。
「分かってるよ、でも、ジャニーズファンの人に言うみたいな感じで、そうなんだ好きなんだね、としか私は言えないよ」と言うのですが「きらいなんでしょ」とからんできたり、私がすごく好きなアーテイストと、その方が全く同じことを言っていたなどと言ってくる。
だんだん、もうやめて!!とグラスを投げたくなる気持ちになっています。
私が好きであなたが興味がないマイナーなバンドの話とか、私はしないのに…。いっそ、一度一緒にライブ(歌うカウンセラーさんなので)とか行った方がいいのかしらなどと悩んでいます。
けして、そのカウンセラーさんが嫌いなのではなくて、ごり押ししてくるあなたがいやなのだ(でもあなたのことを嫌いなわけじゃないんだよ、応援しているんだ)とうまく伝えられませんでしょうか…。
こういう「自分のことを押し付けてくる場面」が苦手ですわあ
(Sさん)

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どうしたらいいのか分からない時に何が起きているのか?どうしたらいいのか?

どうしたらいいのか分からない、というときが人生にはちょくちょく起きると思うんですが、そこにはいくつかのパターンが見て取れると思います。
そして、そこからどうしていくのがいいのか?という考え方についてのご提案です。

こんにちは。いつも読ませて頂いています。
本も購入し、自分と向き合うよう、努めています。先日のブログのどうしたらいいのかわからない、がとても今の私に当てはまっていました。

現在、私は、夫は不倫中。夫は、両家の親に責められ、家を飛び出し、女と住んでいます。別居が始まり1年3カ月となります。

どうしたら良いかわからない。何が?現状を変えたいけれどどうしたら良いのかわからない。
●夫への対応→優しくしているが、それで良いのか?
●人生に夫は必要なのか?
●慰謝料請求するか?→したい。女に対してはケジメをつけたい。でも夫が気になる。

現在、これらを決められないのは自己肯定感が低いからかとも思い、その辺りも深掘りしています。

過去の洗い出しで、影響を受けた人の行動にまだ、共感が足りないのでしょうか?
それ以上の理由がわかりません。
過去を思い出し、苦しさも思い出しました。

そして、それらが原因で、今の壁を作った自分がいて、壁があり、夫とは、上手く行かなかったのかもしれません。
結婚生活も我慢をし、心からぶつかれなかったのかもしれません。
それでも、不倫に走った夫が悪いとも思うのですが。

どうしたら良いのかわからない。
今の現状を変えたい。
ついでに、心に壁を作ってしまう自分も変えたい。自己肯定感もあげたい。

なのに、上手く進めません…
どこから、やり直しでしょうか?
どこを見つめ直せば、良いのでしょうか?

宜しくお願い致します。
(Jさん)

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私が本気を出したら男の人を潰してしまう!?

「私が本気を出したら男の人を潰してしまうのではないか?」

女性性を開花させるときに出てくる深層心理のひとつにこれがあります。
武闘派女子の皆さんは大いに頷かれることと思いますが、この言葉は肉体的というよりも、むしろ、精神的なところで出てくるので、皆さんがバッグに忍ばせているロケットランチャーのことを言ってるわけではございません。

ちなみに、男性には反対に肉体的に女性を潰してしまう、という怖れがあります。だから、男性が女性に手をあげてしまったときの罪悪感は凄まじいものがありますね。そう、あれでもね(笑)

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会話泥棒をしちゃう自分をどう直したらいいのか?そもそも直す必要があるのか?

会話泥棒をしちゃう背景には自己肯定感の低さがあるのかもしれません。
だから、話を奪っちゃうわけで、自分に自信が持てるようになると相手の話を聴くこともできます。
ということで、信頼関係の築き方に触れつつ、お馴染みの自己肯定感の話をしています。

はじめまして。
私は会話泥棒をついしてしまいます。
毎回それで反省して、次こそはと気をつけるのですが、また繰り返してしまいます。
ひとの話を何度も何度も遮ってしまいます。
こんな人間の心理背景はなんなんでしょうか?
また対処法ありましたら是非教えていただきたく失礼しました。

末筆になりますが、いつもブログ読ませていただいて元気いただいております。
ご著書もまず恋愛物から読ませていただいております。
ありがとうございます。
(Kさん)

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芸術家は自己肯定感が低い方がいいのか?

自己肯定感はありのままの自分を受け入れること。だから、心の傷や欠乏感を受け入れることを指します。傷を癒すことと、自己肯定感は別モノなんですよね。

根本裕幸さま
はじめまして
数年前に確か「芸術家・アーティスト・スランプ」等のキーワードで検索してお目にかかりました。
上記の通り私はそういうタイプで御多分に洩れず気分の高低差が激しく自分で上手くコントロールできずに長年悩まされています。
そんな時に根本さんの書かれていることがとても参考になり、支えていただいています。
ありがとうございます。

それで一つ質問がありまして、最近続けて書かれる著作である「自己肯定感シリーズ」ですが、
芸術家・アーティストタイプにおける自己肯定感の良し悪しについてひとつお考え聞かせていただけましたらと。

わたしは自己肯定感が低い、或いは傷ついてるからこそ創作を続けられているとも思いますし、
著名なクリエーターで言いますと、先日復活宣言をされたさるアニメ映画監督も以前ドキュメンタリーで、お母様との関係に欠落感がありそれが創作の源であるから、それは治すつもりはないと言っておられました(記憶頼りなので語弊があったら申し訳ないありませんが)
また日本でも人気の北欧のカバに激似の妖精の生みの親である作家は、その作品の中に自身の分身であるとされるある哀しいキャラクターがいます。
それは触れるものを全て凍らせてしまうので、だれとも関係を結べないとても孤独な存在です。

自己肯定感が健全に満たされて人との繋がりに充足を感じるようになったら、創作は必要なくなってしまう気がするのです。

根本さんの文章に助けられてながら、反証のような質問すみません。
いつかお考えお聞かせいただけましたら幸いです。
(Aさん)

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周りの人に嫉妬されるのはあなたが自分の魅力を十分に受け取っていないから。

嫉妬されることが多いということは、自分自身を変に低く見ちゃってるからかもしれません。
そうすると合わない人、合わない場所に居てしまい、トラブルが多発します。
でも、自分の魅力を認め、合う人と会うことを選んで行くと、そこはあっさりと解消されるでしょう。

根本先生、こんばんは。
セミナーはあまり参加できていませんが、根本先生の書籍やBlogのおかげで、どん底まで落ちきっていた自己肯定感を少しずつ回復することができています。
今日は、自分の価値や魅力を受け取りライフワークを生きるために、現在の私の最大の障害となっている、嫉妬に対する怖れを癒やすための処方せんを頂きたくメールいたしました。

文字数制限があるので詳細は端折りますが、私はこれまでの人生で嫉妬する苦痛よりも嫉妬されることの苦悩を多く経験してきました。
嫉妬に関するBlog記事などを読み、なるほど、嫉妬されるのは自分の魅力や価値を受け取れていないからかと納得したのですが、いざそれらの魅力や価値を受け取ろうとすると、「私は誰にも理解してもらえない」という虚無感や孤独感が、ワクワクした明るい気持ちの上に重くのしかかります。
パートナーや友人との関係でも近づきたいのに競争意識を持たれたり、周囲にいる異性の存在やその社会的地位や収入を詮索されたり、何の苦労もないと誤解されたり、そうした経験が積み重なってのことだと思います。
また、私は幼少期から現在に至るまで目上の方に目をかけていただく事が多かったのですが、幼少期に母から「ファザコン」と言われて傷ついたことや、小学生の時に担任の教師に特別扱いされたことで級友から虐めやからかいを受けたことなども関係しているかもしれません。

どうしたら、孤独感を癒やしながら自分の価値や魅力を認めることができるのでしょうか。嫉妬されることで悩んでいる方は意外と多い(なかなか相談しづらいですし)と思うので、ネタとして取り上げていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
(Yさん)

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お互いの常識の違いがパートナーシップを疲弊させる~正しさを選ぶと幸せは逃げていく~

自立して大人になって来た時点で私たちは様々な正しさ、常識、やり方、観念をたんまりと持っています。
そして、自立時代に身に着けた競争心によってパートナーシップは戦乱の時を迎えるのです。
どうしたら、それを回避することができるのでしょうか。

初めまして!
いつもブログ楽しく読ませて頂いてます!

私は結婚相談所で知り合った男性から、先日プロポーズを受けて成婚退会した31歳自称☆自立系武闘派女子です。

お見合いして、半年でプロボーズを受けた後、初めて喧嘩をしたのでアドバイス頂ければと思います(ネタとして使ったって~)

まず、お世話になった相談所に挨拶に行くのは礼儀として当然だと私は思っていて、(退会したあとは通常の流れ)、当然のように、何時にしようか、手土産は何にしようか♪と話したのですが彼は「行かない」の一点張りなのです。
理由を聞くと、お互い所属してる相談所は別々なのですが、双方のやり取りの漏れや、彼と彼側の仲人との信頼関係ができておらず、私の方の仲人へも不満があり、彼曰く「出会えたことは感謝しているが、また会ったことで不安になったり私との関係が壊れることを言われそうで不安だ」との事。

確かに、連絡ミスや説明不足で関係が微妙になったことはありますがこうして上手くプロポーズをお受けして、結果オーライではないのか、水に流して感謝の気持ちが持てない彼が不思議でなりません。

LINEでお互い一歩も引かず、一度は「行く」になったのですが、そこからLINEが初めて来なくなり、1日だけですが音信不通になってしまいました。

機嫌損ねた表現にがっかりし、(彼は5歳年上)、そんなに嫌なら参加しなくて大丈夫だよ、と私が伝え、結果、彼は来なかったのです。

どう、私のなかで落とし前をつけていいか分かりません。
どうすれば正解だったのか。
どのように考えれば私は腹立たず、彼を受け入れられたのか分かりません。
思考のプロセス等アドバイスをお願いいたします。
(Aさん)

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