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考えすぎて心の声を置き去りにしてしまうことってありませんか？
頭の良い人ほど心が傷ついたとき、頭で納得しようとして気持ちを抑圧してしまいませんか？
大切なのは、悲しみや寂しさ、怒りなどの感情をやさしく受けとめてあげること。
頭で答えを出すより、心の声に寄り添うことが大事なんです。
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頭の良い人（そういう自覚がない人も多いけど）というのは、考えて理解する、頭で理解する、ということが大切で、とある事象が起こったときにそれを自分なりの論理で理解したいと思うものです。
なぜ、こういう事件が起きたのか？ということもそうだし、なぜ自分はこんな感情になっているのだろう？ということもそうだし、状況にしても、感情にしても、一旦、思考に上げて頭で理解しようとするんですね。
そうして納得したいわけですが、感情ってのはそない簡単に理解できるものでもないので、何とか理解しようとするために時には無理やり理屈をこねて腑に落とそうとすることもあります。
でも、それはけっこう矛盾をはらんでいるので、自分なりに作り上げた理論に感情が反発するわけです。
それでまた頭で理解するために理論を再構築したり、情報収集をしたりするんですけれど、そもそもその理論に矛盾があったり、そもそも感情についてよくわかってなかったりするのでいつまで経ってもすっきりせずにうだうだと考え続けることになってしまいます。
理論で割り切れるものも多いのですが、感情ってそうとは限らないので、もやもやが続くわけですが、どうしても頭が良い分だけ、頭に頼ってしまい、頭で理解したいという思いが強いのですね。
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「軸」を定めていくことって、よくカウンセリングでもやっているんです。自分の感情や価値観を大切にし、他人の期待に左右されないことで、心が安定し、自己肯定感も育っていきます。好き・嫌いを素直に受け止め、「これが私なんだ」と認めることが、ブレない自分をつくる第一歩になるんです。
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根本先生はじめまして！
彼氏に振られたてホヤホヤの31歳です。
私自身、人生の軸を探すことを放棄している気がするのですが、軸って見つけないといけないものでしょうか？
母方の親族で士業に就く人が多く、その影響で子供の頃からその士業を目指すよう誘導されてきました。
高校生の時に将来その士業になりたくないと母に話したのですがそんなこと言わないでと泣かれてしまい、進路変更を諦めたものの、受験期に家庭内でトラブルがあったり学力不足で多浪したりなんやかんや結局その道には進めておりません。
今は自分で選んだ仕事に就いて家族関係も良いのですが、姉と兄は結婚し子供もおり、私の将来を心配する空気をひしひしと感じてプレッシャーです。
婚活で彼氏はできるものの半年持たず、頼られすぎるのが重荷で私から振ったり、愛情表現をうまく返せない内に冷たいと言われ振られています。
仕事も結婚も恋人作りも自分の軸が無いと本当の意味ではうまくいかないと思います。
でもいざ軸を持とうとすると「今さら無駄」、「その軸は普通持たない」と感じて思考放棄してしまいます。どうしたらいいでしょうか？
よろしければご意見いただけると幸いです。
（Ｋさん）
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何もやる気にならなくてもその気になれば何でもできてしまうのが私たち。
その“その気”は“意識”が作ってくれるものですから、まずはその“意識”を作れるようになりたいものです。
今回はその方法のひとつ（自分でできる方法）をご紹介したいと思います。
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よく私のカウンセリングやセッションでは「まず意識を作る」ということをやっていくことが多いんです。
先日は３本連続でそのようなお話をさせていただきました。
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性癖ってとかくタブーになりがちなテーマでして、それゆえカウンセリングではちょくちょく話題に上るテーマということになります。
それを心理的に見ていくと「抑圧された感情を解放したい」という思いが見えてくるのです。
それを満たすことでどんな感情を得たいのか？が読み解くカギになるのです。
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根本先生こんにちは。
ザ・変態性癖シリーズの１つとしてリクエストさせてください。
私の彼も、付き合ってすぐのときからずっと自分の尿を飲んで欲しいと、ソフトながらに懇願してきます(笑)
彼いわく「みんなどうだよ。言わないだけで、みんな飲ませたいんだよ」と最近は開き直って堂々を言ってきます。
付き合って３年目になります。
先日SM器具を初めて使ってお互い拘束を楽しんでいたときに、初めて彼から「あなたの尿も飲みたい」と言われてびっくりしました。
しかもしかも、これまた初めて、彼が自分から私のパンのティーのにほひをかいでいました（爆）
一応、今までの彼の言い分としては「俺は潔癖症だから好きじゃない人とキスするのはとか勘弁してって思う」と言っていたり、実際にホテルでも絶対にスリッパなしでは歩かない（私は靴下でも歩いちゃう）、ホテルでもすぐに手洗いうがい、コップは使わない、ベッド以外のソファとかではシたくない等々で確かに潔癖感はあります。
なので私は、この彼の逆変態性癖におどろきつつ、潔癖の彼がそこまで私を求めるなんて！！！と、めっちゃ屈折してるのは分かってるのですが、すごく嬉しくなってしまいました。
彼も私も一人っ子、彼の両親は仲良く健在で男尊女卑な彼です。話しを聞いていると、お母さんよりもお父さんの話が多く、お父さん絶対な家庭で育った感じがします。男の子の一人っ子なので甘ったれにならないために、お母さんと彼が話しているとお父さんは機嫌が悪くなっていたそうです。
私は成人後に両親は離婚、幼少期から両親は不仲、超武闘派の母の元で育ちました。
私自身はおむつやトイレ等にトラウマの自覚はありません。
私の性癖としては、着衣の方が興奮するとか、外や車やキャンプ等のスリル、言葉責めや「見られている」ということで興奮強まるタイプです（暴露）すみません(笑)
根本先生の過去ブログも拝読しましたが、彼のおむつ事情トラウマはわかりません。
飲ませたい方の願望・心境はちょっと理解が進みましたが、飲みたい方は初めて言われたのですっとやきもき？しています。
そして、また言われたい自分がいます(笑)
彼にはちょっと告白しました「飲みたいと言われて嬉しかった」くらいまで・・・
でも「だろ！？！？みんなそうなんだよ！！！」と正当化されて終わりました。
ものすごくマイノリティだと思っていたので、仲間がいて嬉しいのですが、解説お願いできましたら嬉しいです。
彼自身も飲ませたい願望は伝えた・実行したのは私が初めてで、元カノたちには言ったことはないそうです。
私は全くありませんでしたが、彼に３年言われ続けているうちに、そっちの癖も開花されつつあるのかもしれません。
（Ｙさん）
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それだけ無理して人と付き合ってきたんだなあ、と思って自分をよしよししてあげてください。
それだけいい人をやってきたのでしょうし、我慢してきたんだろうね、と自分をねぎらってあげてください。
とても良い兆候ですね。
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根本さん、先日はカウンセリングありがとうございました。
あの後自分の気持ちがたくさん出てきて、「蓋してたんだなー。」と気付けました。
その蓋、に関連してると思うのですが、自分の気持ちに正直になったからか苦手な人が増えました。
この人苦手。話したくない。ご飯行きたくないしフェードアウトしよ。
SNSの発信見てたら疲れる。ミュートしよ。
削ぎ落として削ぎ落としてとってもシンプルになって心地よいのですが、こんなに嫌いな人がたくさんいる自分に絶望してます。
これは心の仕組み的に仕方がないことなのでしょうか？
（Ｍさん）
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人から全く期待されないのもつまんないのですが、期待をかけられると嫌悪感、プレッシャーを感じて重たくなるものでもあります。
ほど良い塩梅ってどこにあるんでしょう？
どうしたらそれを見つけることができるのでしょう？
その謎を解いていきたいと思います。
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根本先生、こんばんは。
ここ最近やっと、
執着の本を買いました。ですが、夫が先に読みたいとのことで順番待ち中。そんな夫との関係も、先生のおかげで修復されつつあり、ありがたい気持ちでいっぱいです。
怒りっぽい性格が嘘のように穏やか。私も変わってこれたのでしょうか！！
さて、今回は「他人からの期待に嫌悪感がある」ことについてご相談です。
夏頃にいま在籍中の場所を離れ、異動の予定があります（どっちかというと、栄転のほう！）でも嬉しいような、素直に喜べない自分もいます。
異動先の希望は？という選択権まであり、大変ありがたいのですが…私がとある部署に移ると社内で噂になっており、「Ｙはいつこちらに？」といまの上司にまで回ってくるほどでした。
今の仕事は楽しいけど、実は別部署での仕事に挑戦してみたい気持ちもあったので、「Ｙはそこに行くこと確定」みたいな過度な期待や、噂話にガッカリしてしまいました。
誰にも期待されなかったら、それはそれで寂しいのに、なぜなんだろう？
そして、挑戦してみたいけど、失敗したらどうしようという不安もあります。何かあったときに「ほら、やっぱり私、失敗したじゃん」と自分で思っちゃったら、挑戦したことを後悔しそうです…
自分の心の中では、自分はどうしたいのかがおそらくもう決まってます。でもそれすらもなかなか上司に言い出せなくて…
期待への嫌悪、で伝わるかしら（伝われ）。
どうしたら、私は後悔のない自分軸な決断をできるのでしょうか？
（Ｙさん）
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なぜ自分の価値を認められないのか？
そこには無意識に沸き起こる「正しさの争い」や「完璧主義」が影響していることが多いものです。
また、その裏には自己嫌悪が隠れていて、否定的な発言を支持してしまっているところも価値を受け取れない理由です。
「自分軸」がここでもカギになるのです。
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根本先生はじめまして！
いつもをブログでひそかにお世話になっています！
いきなりですが、私は顔が濃いです。
小学生から自覚があり、嫌でした。
大人になるにつれ受け入れるようになりましたが、ハーフや外国人に間違われ、それが褒め言葉だけではなく「日本語しゃべれるん？」「この外国人が！」「あなたよりあの子の顔のが好き」「目だけは羨ましい」など勝手に言われ、普通にムカつきました。
学生の頃から喋ったことない人から告白されたり(異性同性どちらも)、友達として仲良くなると急に距離を置かれたり、お前と喋ると彼女が怒ると言われたこともあります。
みんなと同じことしても先生から怒られるとか。(作品なども選ばれやすかったです)
期待され離れられが多く、なんだか疲れました。
参考までに。問題多めです。（笑）
核家族
父(アル中予備軍)
母(ヒステリック武闘派)
兄(いじめられ、不登校経験)
夫(ハードワーカー)
昔から母の相談役で癒着ありそうです。
夫が私の顔をほぼ毎日褒めてくれ恥ずかしいですが、そのおかげか周りの人の言葉も優しくなりました。
ちなみに子供も顔を褒めてもらえます。
笑顔で「ありがとうございます！」と受け取るために、私は何から取り組めばよいでしょうか？
（Ｅさん）
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