希望を持ち続けることが執着になってしまわないだろうか?

執着には否定的な、攻撃的な思いが付きまとうモノ。だから、苦しいし、幸せじゃありません。
希望を見ることは心を晴れやかにし、喜びを与えてくれるもの。
その違いは「苦しい、か、ワクワクするか」です。
執着を手放しつつ、希望を感じ続けるにはやはり自己肯定感がカギになるようです。

根本先生、こんにちは。
自立系武闘派野良猫34歳独身女子です(長っ)
いつも心癒されるメルマガとセミナーにお邪魔させていただき、自己肯定感アップに日々精進しています!
そのおかげなのか、自分でも意識しないうちに、15年近く止めようと思ってもいなかったタバコを吸わなくなりました。
その変化は、思い起こせば昨年の罪悪感のセミナーを受けてからだったように思います。
とても不思議ですが、ありがとうございます!
今日は質問があってメールしました。

希望を持ち続けることは執着と同義なのか、ということです。
5年前に2年付き合った方と別れ、それから彼にも結婚にも執着して、苦しい日々でした。
同時に婦人科系の疾患も見つかり、子供も望めないのかと、結婚、出産に絶望していました。
手放しを進めるうちに、神様に任せようと思うようになり、随分楽になりました。
しかし先日、実家の母と急に結婚の話になり、私が上記の内容を話したら、「あなたはどこに出しても恥ずかしくない良い娘なのだから、結婚も出産も諦めることなんか全然ない!」と言われました。
母とは多々衝突し、本音で話しをしたこともあまりなかったので、驚きと同時にとても嬉しくて涙が出ました。
そこで気づいたのが、私は結婚も子供も諦めたくないし、どちらも欲しいんだってことでした。
これは執着かなと思いながらも、自分が望むならそう思っても良いと許可してみました。
なのに執着していた頃の苦しさや辛さから、望むことで執着が強まるかもと思うと怖いです。
執着しないで希望を持つことは可能ですか?
良かったらネタにしてもらえると嬉しいです。
時節柄ご自愛下さい。
(Yさん)

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うまくいったかどうかは“今時点”での“自分の気分”によって決められている。

せっかくした決断がうまくいかなかったら大いに凹んで自信を失うものですが、そもそもうまくいく、いかないって「自分の気分」で決めてるんですよね。
そのことに気付けば、その状況に対する解釈を変えることができるんです。
「うまくいってる前提」で受け取ってみることをお勧めします。

はい!根本先生質問です!
いつもこそっとブログを拝見させていただいています。YouTubeの『決断力について』もさっそく拝見しました。

そこで疑問が浮かんだのですが、自分の決断の結果人生がうまくいっていない人はどうしたらいいのでしょう?いつもダメンズにばかり惹かれてしまう、転職したら前より悪い環境だ、など。

“決断した結果がうまくいかなくても自分で決めたことだから間違いじゃない、責めなくていい”とおっしゃっていますが、“これだ”と思って選んだことが自分にとって快適でなかったり幸せを感じられない状況になってしまうと、自分の直観とか感覚に自信が持てなくなってしまいます。

こういう人が幸せになるにはどうしたらいいのでしょうか?やはり自分の好きなことや理想のライフスタイルを明確にしていく、というところに行き着くのでしょうか?
やりたいことリストみたいなこともやってみたのですが、実現したら楽しいだろうと思ってやってみても全然思ったほどじゃなかった…とかよくあるんですよね…。

ちなみに私は根本さんの言う天命追求型だと思います。ヴィジョンを描くというのがとても苦手です。今のままじゃ嫌なんだけどどうなりたいかわからない、ワクワクもそんなに感じない、こんな劣等生にアドバイスをいただけると幸いです。
(Nさん)

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恐怖で支配してくる夫との癒着を切り離す方法

怖れは簡単に癒着を作る方法で、怖れに支配されてしまうとなかなか主体的に行動することができません。
分かっていてもできないことが増えるんですね。
そういう時はもう一段深く潜って、そもそもなんで癒着しちゃうんだろう?というその体質に目を向けていくことが多いです。

根本先生、いつもありがとうございます。
先生のブログ、本を暇さえあれば読み漁り、日々戦っている者です。

今、私は自分がどうしたいのかわからずにいます。
暴言を吐き、無職で何もしない旦那とどうにかうまくやっていける未来が見えた矢先、私の携帯を見た旦那が家を出ていきました。
旦那から見て、たくさん傷つく内容があったことや去年から離婚の話が出ていて、もうこれ以上は無理だということです。

ただ、旦那は今回の携帯事件のあとも一緒にでかけたり、やっぱり好きだ、と言ったり、会えば必ずハグやキスをします。
セックスレスでしたが、今回離婚の話になってから旦那から積極的に誘われ会えばするようになりました。

私はというと、「この人を人生をかけて許そう」と思った数時間後に「あなたを手放してあげる。家族じゃなくなっても、あなたのことを祈ってる」と思い、さらにその数時間後「やっぱりあなたがいなきゃ私の人生おもしろくない!」と思ったり、朝は心の中で責めていたのに夕方になると私が悪い、と思ったり、許したり怒ったり、ジェットコースターに乗っているように心が変わり、自分でもどうしたらいいかわかりません。

彼のことは一旦置いておいて、自分のことをするべきだと思っていますがうまくいきません。
彼は、すぐに出せる状態の離婚届を持っていて「俺の好きな時に出す。今日出す」と言い、あなたの好きなようにさせてあげる、と思っていますが「今日出すぞ」のラインが来るたびに心臓がバクバクして手が震えてしまい「お願い。やめて」と言ってしまいます。
覚悟も手放しもできていないようです。
彼はもともと恐怖で人を支配するところがあるので、私はまんまと引っかかっているのかもしれません。
離婚するしないではなく、まずは自分を取り戻す方が先、と思っていますが、旦那の脅しライン、暴言で一気に引き戻されてしまいます。
なるように、なりますでしょうか。
(Kさん)

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お母さんみたいになりたくない!はお母さんみたいになってしまう法則。

お母さんに限らないのですが、あんな風になりたくない!と思っているときって、その人が「モデル」になるんですよね。
そうなりたくない人のことをあれこれ真似ることになってしまうんです!(こわっ)
そんな心理をやはり「愛」でもって説明したいと思います。

根本先生、こんにちは!
何かに行き詰まって、グーグル先生を頼ると、だいたい毎回、先生にぶち当たります笑。ありがとうございます!

今日は、聞いてみたいことがあって、メールをしました!自分の我慢と攻撃心について、です。

長年染み付いた『我慢』グセがなかなか取れずに、それが行き過ぎると、ストレスがたまって、自他への攻撃心が出てきます。
母親がそのタイプで、自分の欲求を抑圧した結果、ストレスが溜まりまくると、自分の欲求のために人をコントロールしようとしたり、激しい感情をぶつけてきたり、ず~~~っと愚痴や攻撃をする言葉を吐き続ける、そういう傾向がありました。

母のようになりたくなくて、ず~~~っと頑張ってきたのですが、いろんなことがうまく回らなくて、自分やいろんなものにほとほと疲れてきて、最近、母のような傾向が強くなってきている自分に気づきました。
このままでは、人間関係をうまく築けず、孤立した母のようになってしまうんじゃないかと、すごく不安です………。

今、多方面からいろんな形で問題が噴出していまして、どっからこの心の課題を癒したらいいか、がわからないんです。

もともとのタイプは、たぶんわたしは、天真爛漫で、あっけらかん!とした、人前に立って表現するのが好きな子供でした。
自分の好きに一直線!なタイプです。ですが、母に“自分の子供の頃はもっと大変だった”と愚痴やストレスを言われ続けるので、自分の感情やしたいことを、だんだん自発的にやらなくなりました。
自分の感情を話しても、母に潰されるので、苦しさからムダだと感じるようになったんです。

母は女性性を、思いっきり否定して抑圧していましたが、わたしは、本来もともと、女性性が豊かなタイプな気がします。(モテる、とかはないんですが、突然男性に、『セクシーだね~』って言われたり、懐かれたりする経験が多いです……….どうせならモテたい……笑)

好きなことをして、自分らしく豊かに、誇りを持って生きていけるようになりたいです。気づいたら無意識に抑圧してしまう癖と、抑圧しすぎて他人に攻撃的になってしまう癖、どうしたらいいんでしょうか?よかったら、ヒントをいただけたらうれしいです。
(Yさん)

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自分が欲しいことを人に与えてしまう癖をなくしたい。

欲しいものを欲しいと言ったり、人に頼んだりするのは自立系な人たちにとってはなかなかの苦痛を伴うものです。
そんな方々が「受け取り上手」、ひいては「お頼み上手」になるためのちょっとしたヒントをご紹介。

根本さんの書籍やブログでいつも勉強させていただいています。

新しい書籍の発売日が自分の誕生日だったので根本さんからのプレゼントじゃないかと思い即購入してしまいました。笑

これから朝の癒しにしようと思ってます。

根本さんに質問です。
私は助けたい症候群だったり、武闘派なんだろうと気づいてきたのですが
ほんとは自分が欲しいのに与えてしまう癖があるなーと思っています。
例えば、自分が精神的や肉体的にしんどかったりする時にやたら周りの人に「大丈夫?」と声をかけてたりします。本当は自分がそう言ってもらいたいのに…。

根底に「人に迷惑かけちゃいけない」「心配させてはいけない」と思ってるところがあるからかな?と思っています。

ブログや本を読んで「迷惑かけていいよ」と思うようにしたら、迷惑かける人(助けを求められる人)を許せるようになったし、むしろそうできるのはスゴイとさえ思えるのですが、なかなか自分の考えや行動はそうシフトできないんでもがいてます。

何か自分を緩めるいい方法はないでしょうか?
(Mさん)

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会話が続かない、と嘆くのは自分がまるでMCのように思っているから!?

会話が続かないのはあなた一人の責任なんでしょうか?
お互い様じゃないんでしょうか?
エンターテインメント的資質を持つ方ほど、1対1でも集まりの場でもまるで番組MCのように振る舞わなきゃと思ってしまってるのかもしれません。

根本先生こんにちわ。
いつもメルマガをちょこちょこっと読ませて頂いてます。
セミナーにも何度かお邪魔して何度かメールも送らせてもらったり、LINEもお友達登録させていただきました。

人との関係性と言うか関わり方と言うか。。。

私は昔から接客業をしていたので人と話す時はなるべく笑顔で、相手に失礼がないように接して、相手に気を使わせないように心がけています。
男女関係なく友達からはよく相談をされることも多いです。
周りからは気を使い過ぎていると良く言われますし、私自身も疲れる上に大切されてないなと感じます。だからと言ってどうすればいいかもわかりません。

知り合い程度の方と会話をする際は会話のネタがすぐ尽きて、自分でもどうしようとか相手からももう話すことないし。。。みたいな雰囲気を出されるので余計に何を話したらいいかわからなくなります。

それに2人になったりすると何を話そうかと緊張してしまい、それが相手に伝わってしまってるのもあるでしょう。

飲み会などの集まりに行くとちょっと会話をしても盛り上がらず、少し避けられてるのでは?と思うくらい寂しい思いをしますし、私自身飲み会や団体での集まりが苦手でほとんど行くのは避けています。

話がごちゃごちゃになりましたが、もっと気軽に話しかけてもらえたり、話せるようになりたいです。

根本先生教えてください。よろしくお願い致します。
(Kさん)

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矛盾するヴィジョンが浮かんだとしても、今できることからやっていくことがライフワークを生きる秘訣

今の時点ですべて計画を立ててしまうのはあまりお勧めではなくて、その時々でストーリーを修正しながら進んでいくのがライフワークだと思ってます。
今矛盾があったとしても、それがいつしか解消するアイデアが浮かんでくるかもしれませんから、ぜひ、今できることから始めていきましょう!!

根本先生こんにちは。先生のブログや書籍を読みながら、ライフワークの実現に向けて、日々励んでいます。
おかげさまで前よりずっと自己肯定感もあがり、人生を楽しく過ごせるようになりました。

先日、『つい「他人軸」になるあなたが、7日間で自分らしい生き方を見つける方法』を読みながらライフワークを思い描いていたのですが、好きなことをしている自分が、どうしても夫や家族と一緒にいる姿が想像できません。家族に自分を応援してもらえると、どうしても思えないのです。

夫のことはとても大好きで、この人の子どもも欲しいと思っていますが、彼と一緒に幸せな生活を営んでいる自分と、好きなことをしてキラキラ輝いている自分がどうしても乖離してしまい、両方実現できるイメージを想像することができません。

自分の好きなことをするためには、彼と別れなければいけないのではないか、と考えてしまいます。

私としては、どちらも手に入れたいと思っているのですが、どうすればそういったヴィジョンを思い描くことができるでしょうか?

日々ご活躍でお忙しいとは存じますが、いつかネタにしていただけますと幸いです。よろしくお願いします。
(Mさん)

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