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罪悪感ってみたくないし、認めたくもないので、そこから目を逸らしたくなります。
そうすると自分の本音や感情と向き合えなくなるので付け焼刃な対応を繰り返すようになり、時ばかりが過ぎて行ってしまいます。
もちろん、今の状況に肚を括ることもできないので不安や怖れも大きくなり、行き詰まりを感じるようになるのです。
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3/31のオンラインココロノマルシェで離婚に関する質問を取り上げていただいた、Ｃです。
たくさんのカウンセラーさんに様々な角度から貴重なアドバイスをいただき本当にありがとうございました！300文字以内にするために言葉を削ぎ落とす中で、正しく情報を伝えられなかった部分があり反省しております。
最後の根本先生からの「逃げたいというのが本音では」というご指摘にハッとさせられ…もう少し状況を整理してお伝えすることで再度先生の見立てを教えていただけると大変ありがたいです。
まず、離婚協議中というのは、私と夫の話し合いがなされている状況を表現したもので、弁護士への相談などはまだしていないです。
離婚に至るまでの経緯は、約5年前、特に夫婦仲が悪かったわけではないのですが、会社で出会った彼（既婚者）に私が一目惚れをしてしまい、私からの猛アプローチでダブル不倫がスタート、家族への罪悪感から二度別れを切り出してまた元に戻るということを繰り返し、将来的には彼と人生を歩みたいと思い始めた昨年秋に夫にバレて離婚宣告→彼に慰謝料請求→彼は家族を選び私とは完全に別れることになりました。
その後、助けを求めて根本先生のブログや過去の著書を読み漁り、罪悪感や無価値感、親密感の恐れ、自己肯定感に関するワークショップ動画なども購入して自分の心と向き合う努力をしてきたのですが、仕事が忙しくなりすぎて心の余裕があまりなく、自分軸で考えたと思ったことが実は単なる現実逃避だったことを見透かされて、あらためて根本先生の凄さを思い知りました。
離婚までの時間的猶予はあり、夫とは子供が中学を卒業する2年後を目処に離婚する方向で一旦合意したのですが、家庭内でほとんど会話もないこの状況から早く逃げ出したいというのが本音です。子供には離婚することや私の過去の不貞は話していませんが、夫と私の冷戦状態には気づいていると思うので、すでに十分傷付いていると言われればその通りだと思います。
今は近所に家を探して別居して子供をサポートする方法を模索していますが、私が家を出ることに対して子供にどのように説明したら良いのか…私の不貞について正直に打ち明けるのも勇気がいるし、かと言って適当に誤魔化すのもよくないと思うので悩んでいます。この部分にご助言いただけると嬉しいです。
たくさんのカウンセラーさんが口を揃えておっしゃっていたように、子供を言い訳にせず自分自身の幸せを最優先に考えていきたいし、過去の傷を癒すために根本先生のリトリートセミナーにも参加したいのですが、仕事が落ち着く7月までは身動き取れないため、それまでに準備しておいた方が良いことなどありましたら教えていただきたいです。
（Ｃさん）
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試練がやってくるのは「今までの自分を卒業するときよ。新しい自分に生まれ変わる時よ」というメッセージです。
苦しくてしんどくて心も折れそうなのですが、脱皮する時期がきたということ。
つまり、本来の自分の姿を見つけ、もっと自分らしく生きるきっかけになるんです。
でも、それはひとりでは難しいのですよね。
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根本先生、こんにちは。初めてブログに出会ってからおそらく5年ほど経ちます。自己肯定感の本の中のらせん階段のイラストが大好きです。
試練の乗り越え方について相談させてください。
昨年夏、長く継続していた仕事の契約が急に終了することから始まり、時を同じくして母が脳出血で倒れました。奇跡的に一命はとりとめましたが、生活の介助が必要な状況が急にやってきました。
その後も信頼していた上司の転職など大切にしてきたご縁が離れる報告が続き、心理的な大ダメージから休職を決めたところです。
3人兄妹の真ん中、地元は離れています。幼少期に「勉強だけできてもダメ」と母からの言葉で傷ついた経験から、この数年カウンセリングで幼い頃の記憶と向き合ってきました。勉強さえもできなくなったら価値がないと思ってきました。
父は私が10歳頃から単身赴任で、溺愛されていたように思います。
少しずつらせん階段を上ってきたはずが、次への試練なのか、一度に多くのことがあり、正直心が折れそうです。
例に漏れず？、体の関係をもった男性が既婚子持ちだったことまで発覚し、生きていく気力が底をつきそうなので、もしお目にとまったら助けてください。。。
（Ｍさん）
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そもそも自分の価値や魅力に気づいていなくて、それ故に、相手の地雷を踏んでしまったり、相手の領域に介入しちゃったり、相手をリスペクトしていなかったのかもしれません。
改めて自分の価値や魅力を見つめ直すと同時に、自分軸を確立したり、競争を手放したりって意識が大切になってくるのです。
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「あなたの魅力や価値が相手の地雷を踏んでしまうことがあるのですよ。」
人間関係を読み解く上で大切なあり方のひとつかもしれません。
自分としてはあまり大したことではないと思っていることでも、相手からすれば大したことだと受け止められてしまうと、そこで嫉妬やら攻撃やら嫌味やら陰口やらが始まります。
自分はそれが普通だと思っていることが、相手のコンプレックスを直撃してしまうこともあります。
だから、人から嫉妬されたり、攻撃されたりしたときに「なんでそんなことをされるのか全くわからない。」という風に感じるのです。
例えば、「いつも前向きに物事に取り組んでいる」という長所をあなたが持っていたとします。
でも、“それはふつうのこと”だし、“誰にでもできることだ”なんて思っていたとします。
そこに誤解があるんですよね。
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もうこんな会社辞める！と思うことで、あ、辞めてもいいんだ、と許可が下りてちょっとホッとします。けど、そこで現実を見るとネガティブなことを考えてしまうので、ファンタジーの世界に意識を向け、会社を辞めてバラ色になる未来を空想します。
けど、それはファンタジーなので慰みにはなるけれど現実を変える力はありません。
だから、また翌日もそのファンタジーに浸る他なくなってしまうのです。
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「今の職場、やりがいもないし、先も見えないし、ここにずっといても・・・と思うので転職することを考えてるんですが」
「ずっとハードワークしてきて、これじゃ体を壊してしまうって分かってるんです。だからいつ辞めよう、いつ辞めようと思いながらここ何年か過ごしてきました。」
「今の彼は結婚する気がないみたいで。あたしももういい年齢だし、子どもを産むこと考えると別れた方がいいのかな？って思うんです。」
「ちょっとモラハラ気味で不誠実な夫とは何度も喧嘩してもうやっていけない！と思って離婚したほうがいいんじゃないかと考えてて」
友達関係でも「あの人とは合わないから切った方がいいかな、と考える」とか、親とも「距離を置いた方がいいんじゃないか」とか「一人暮らしした方がいいんだろうな」とか「そろそろ引っ越しを考えてるのだけど」みたいなのもありますね。
なんなら「根本さんのお弟子になりたいと考えてるんだけどー」「リトリートセミナーに行った方がいいんじゃないかと考えててー」というケースもあります。
まあ、思い当たる方も多いと思いますし、タイトルを見てすでに激痛が走っている方もいらっしゃるかもしれませんが、この「考える」ということが「慰み」になってることが案外多いと思うのです。
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ない、という解釈ももちろんいいのですが、繰り返し起こるならば「自分の心の中で何か起こってる？」とみるのがお勧めです。
潜在意識は心の中にある感情を解放するために、外側に何らかの事件を起こしてそれに気付かせようとする動きをするものですから。
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お聞きしたいのは「いい感じの時に起こる夫の仕事上のトラブルと、パートナーシップとの関連性」です。
記事内でも多いと書かれていた「子どもが欲しいけどレス」な内の1人ですが、夫を責める、愛情表現に気づかない、期待する、ほか典型的な行動は恐らく一通りやってました。
結果、離婚届の準備までしたものの踏ん切りがつかず、「ああ、この人と家族を作っていきたいのか(唖然)」という本音に出会い、最近カウンセリングに頼るようになりました。
カウンセリングを受ける前も今も楽しみにしている旅行やお出かけの前、もしくは当日に仕事上のトラブルが発生します。
一歩間違えば進退に関わるようなトラブルも何度か。
面白いのが「最近楽しく過ごせていて嬉しいな」と思う時や、「今回も夜の方は望めないだろうけどとりあえず楽しもう」と決めた時に限って発生してるように感じることです。
「もしかして今回は事が起きるんじゃ？」とバリバリ期待してる時ほど、何も起きずに帰宅するまでスムーズに進みます。
このような時に起きる非常事態って何か意味があるのでしょうか？
夫があまりにもしたくなさすぎてトラブルを生み出してる？
もしくは私が本当に期待を捨ててるのか見定める試練？
ただのこじつけ？
あまりにも重なるので、このようなトラブルもレス問題(パートナーシップ)と繋がりがあるのかな？と気になり、お送りさせて頂きました。
解説頂けたら嬉しいです。
追伸
「兄弟姉妹の心理学の本」に始まり、書籍や過去ブログを読み漁って、悩むたびに参考にさせていただいております。ありがとうございます！
（Ｙさん）
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どこに行っても同じような目に遭うということは、たぶん、自分のことを誤解されてるんです。
もしかすると自覚がないだけで「羊の皮をかぶった狼」なのかもしれません。
だとしたら、周りの羊たちはあなたを怖れ、攻撃してくると思いませんか？
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根本先生
こんにちは。いつもブログを楽しみにしています。
早速、相談です。
私は保育士なのですが、対人関係が苦手です。仕事先を変えても、毎年一緒にクラスを持つ保育士が変わっても、悪口や嫌味を言われたり、誤解されたり、当たられたり、仕事を押し付けられたりします…。
私は話すのが苦手で静かに思われがちなのと、「優しい」とよく言われます。すぐ謝る癖があるので、所謂八つ当たりされやすい人だと思います。
仕事は出来なくはないと思いますが、やる気を出すと、歳の近い先輩からは厳しく当たられ、様子を見ながら動くと、ベテランの先輩からもっと動けと言われます。
職場であんまり関わりのない人からも悪口をいわれることもあります。親が亡くなったときも、笑顔で「死に目に会えたのか」と聞かれたり…涙
相手の行動があまりにも酷いので言い返したら、私が言い返したところだけ言いふらされ…私が嫌なやつで、逆に言いふらした人は同情され…↓↓
後輩からも舐められる所存です。
私の言動ってそんなに人を嫌な気持ちにさせるのかと悩んでいます。
また、今後も悪口を言われるのではないか、言動はこれで大丈夫かと、自信はなくなるし、緊張するとさらに動けなくなって、悪循環に陥ります。。。。
これがずっと続いてて、正直かなりしんどいです。私がもう少し自分らしく働ける場所はないものでしょうか。
いつか機会があれば、ネタとして根本先生の見解をお聞かせ頂けたらと思います。
お忙しいと思いますが、宜しくお願い致します。
（Ｙさん）
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ずっと他人の面倒ばかり見てきて自分のことを放置していると、気が付けば自分自身が置いてけぼりになってよく分からなくなってしまいます。
そして、外を見る癖が付いている分だけ内を見る勇気が出なく、ここでもまた自分を後回しにしてしまうのです。
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根本さん、こんばんは。久しぶりのネタ投稿です！
私は、ずっーと自分の事を考えるのが怖く、仕事も恋愛も本腰入れて取り組むことができないという問題を抱えています。（最近は心境の変化があり、少しずつ怖さが薄れてきています）
人から「何でも出来そうなのに」「本気を出したことないでしょ」とか「やる気がない」と言われる事もあり、その度に私は「頭が悪いし能力も足りないからだ」と心のなかで反発していました。
ですが、一年前に燃え尽きた事や恩師的な人との出会いがあり、自己内省を自分なりに進めたところ、うまく行かないのは自分の能力のせいではないのかも、、、という心境に至りました。
ほんとに、ずっと頭が悪いことがコンプレックスだったのですが、案外頭が良い（学力的な意味でも世間知的な意味でも）、少なくともそう見えるらしいのです。
えっ、じゃぁ自分のこと考えるの怖いって何でなん！！？！？
自分なりに過去を振り返ってみました。長いのですが、良かったらなにか感想もらえると嬉しいです！（無くても全然かまいません）
私は、６歳のときに父が自殺し、母子家庭で育ってきました。母と私、弟です。父が亡くなった後は、母の実家に帰り、祖母、母、叔父、私、弟の５人で暮らしてきました。
帰った当初は、曾祖母の介護で祖母はピリピリしており、母も仕事で忙しく、私自身も小学校の人間関係で問題があって、、という環境でした。
引越し前も、父は体が弱く入院がちだった記憶がありますし、弟も小児喘息で母が付き添いで入院していたり、あまり誰かに面倒を見てもらった、甘えられる環境だった記憶はありません。
思春期にはいると、天然キャラにキャラ変し、学校でも家庭でも、人の気持ちを和ませることに尽力してきました。
しかし、内心は恐怖と自責でいっぱいで、中々、自分を出すということが出来ませんでした。その無理がついに来た感じなのが、一年前です。
他人に尽くしてしまうから、自分の事が考えられないのでしょうか？もっと自分優先になりたい！
とりとめのない文章なのですが、なぜ自分の事に本気になれないのか、コメント頂けると助かります。
（Ｈさん）
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