もし彼が私の心を映し出す「鏡」だとしたら?

結果主義に陥って「うまくいくかどうか?」に意識を取られるのはギャンブルみたいなものなんです。
だから、自分、を見つめましょう!という話。
自分の何を見ればいいの?という答えは、彼が教えてくれるんです。だって、彼は鏡なんですから。

根本先生。はじめまして。
先生のブログを毎日読み続けましたがもう我慢できません…。ご相談させてください。

先生のブログにたどり着いたのはちょうど一年前です!片思いの彼について悩んだ末たどり着きました!武闘派乙女です♪

私は、両親が離婚し、母は彼氏に夢中で、ちょっとした性虐待も経験。その後母は別の人と再婚、義父が早々に不倫、争いの果て父は出て行き、2人の間にできた赤子の面倒をみる青春時代を過ごしてきました。(今は義父と母は元鞘です)

そんな私にも大好きな恋人ができました!その方とは8年近くお付き合いし、レスが続き最終的に、二股され私の優先順位は下り、相手の子を選ばれたので、あなたが幸せなならいいよ、と堪え去りました。
そんな失恋の矢先に現れた、元職場の野良猫な彼に片思い中です。
彼はいつも私にしつこいくらい意地悪な事をしてきます。言葉が辛辣で困惑する事もたくさんありました。(死ね、ゴミ、キモイ、お前なんか興味ない、容姿の悪口、無視等)
彼の真意がわからず、恋愛相談のカウンセラーへ電話相談をしたら「そんなやつやめとけ。2人で食事にもいけないぞ」と言われ(やめられないから困ってるのに)
恋愛心理テクニックのブログなども読みましたが効果や解決には至らず。

そんな中、根本先生のブログにたどり着きました!そして先生の数々のブログを読むのが一番効果的でした!
意地悪も彼なりの愛情、かわいいな~★と思えるようになり、そうすると辛辣な態度や言葉が和らぐんです。
そして、こないだついに、2人で食事に行くこともできました!カップルのようでした。
だけど私も野良猫なので、彼が近づいてくると怖くなり、怯えます。
その後ラインで彼に好きアピールをしても、彼はつれない態度になってしまい、勇気を出して会いたいと言っても応じてくれず。イマココです…。

先生のブログを読んだからわかるんです。
彼は意地悪で俺様だけど、本当は愛情に飢えた怯えた子猫ちゃんだって。
そんな彼が大好きで彼を怖がらせたくないんです。私も怖がらずに素直になりたいんです。でも別に私からの愛は欲しくないかも…?
誰よりも甘えたかったことや、許せない気持ち、自分を癒さないと進めないから自分なりに向き合ってるんですが難しいですね。
ものすごく愛したいし、ものすごく愛されたいんです…!先生助けてください!
(Eさん)

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自分軸が確立され、自己肯定感があがっていくと周りとの衝突が増える!?

今まで自分を殺して周りに合わせてきた人が、自分軸を確立し、自己肯定感をあげていくと、当然ながら死んでた自分が復活して、周りとの衝突が増えるようになります。
それは「好転反応」と言っても良いできごとで、むしろ「吉兆」なんです。

根本先生こんにちは!
今日は「人間関係におけるロックウーマン&野良猫の卒業」についてご教授頂きたくメールしました!

わたしは単独行動が多く、思いつくままに行動したり発言します。
学生時代、いじめを受けたことがきっかけで今のような行動を取るようになりましたが、行動的なところや1人でも楽しめる性格を気に入っていたし、それなりに自己肯定感もあったように思います。

しかし先日、会社の同僚から「あなたって自分勝手な性格だよね」と指摘され、あからさまに嫌な態度を取られ、すごくショックを受けました。
それから常に周りの目が気になるようになり、自分の仕事にも集中できなくなってしまいました。

わたしは夢中になったら周りに配慮することができません。基本、シングルタスクです。女性同士仲良くみんなと同じペースで物事を進めることも苦手です。
(もしかしたら男なのかも。。。笑)

自分のアイデンティティーがそんな一言で崩れ去ってしまったことが悲しいです。
同僚に言われたことは正直、図星で自分でも気にしています。

開き直って今までの性格でいたいような、でもせっかくのチャンス!と思ってみんなと仲良くしたいような。。。
手が届かないブドウを前に強がっているだけのような自分もいます。

ロックウーマン&野良猫はどうしたら卒業できますか??わたしは本気で卒業したいです。
(Sさん)

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イメージワーク|あのときの自分を愛してみる

個人セッションなどでちょくちょくやっているイメージワークがあります。

voicyというネットラジオ(無料)を始めたのですが、音声はイメージワークととても相性がいいので、そのうちやりたいと思っていた企画です。

ちょうど今終わったばかりの個人セッションでもこのイメージワークをやったので、今日はそんな日にしてみたいと思います。

本の中にもイメージワークを入れちゃっているので、ブログでも効果があるはず。

良かったらお付き合いください。
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なんか合わないなあ、と思ったら、友達であっても距離を置いた方がいいんじゃない?

合わないなあ、嫌だなあ、という思いがあるのに、それを我慢して今まで通り付き合うのはストレス以外の何物でもないと思うのです。
そこで罪悪感を覚える必要もないし、無理するのもしんどいです。
距離を置いても良い、という許可を自分に与えてもいいと思うのです。

根本さん

こんにちは
友人関係でモヤる案件が2件あり、それぞれどのような対応がよろしいかアドバイスをいただけませんでしょうか…。

ひとつめです
私は人の素敵なところを見ると言わずにはおれないので、よく人を褒めています。それで良い思いをしたい気持ちもなくはないのかもしれませんが、ただ感じたことを言っているという感じです。本当に。喜ばれるし、落ち込んでいた人の顔が明るくなるし、わるいことではないと思っていました。
しかし、最近立て続けに人に呼び出され、褒めを要求されることがありました。
最初は気づかず話を聞いていたのですが、だんだん褒めの呼び水をあの手この手で向けられていることに気づきました。褒めるしか返す言葉がないような空気を作られるのです。
でも私は、本当にそのときすごいと自ら感じたことしか言いたくないのです。なので言って欲しいことは分かれどなんとなくそらしていたら、帰りがけに「会ったら希望が見えるかと思ったのに全然だった」と言われました。そんなこと言いますかね…がっくり…。

ふたつめは、自分の勝手な行動で周りの人を傷つけたり迷惑をかけ、場を荒らして「怒るのはあなたがあなたを許せないから。愛のエネルギーで流そう? 私はすべてを許します」とか言ってくるスピリチュアラーからは逃げるしか手段がないものでしょうか。すべてを許せない狭量な私は「ひとこと真剣に謝ろうよ」とどうしても思ってしまうのです。「気違いに刃物、馬鹿にスピリチュアル」ということわざを新語として申請したい昨今であります。
(Sさん)

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両親が与えてくれなかったものは自分が与えに来たもの。

子ども時代に欲しいけどもらえなかったものは、パートナーから手に入れようとするのですが、でも、やっぱり手に入れられないことが多いんですよね。
なぜなら、それはあなたが持っている才能とつながっているから、と解釈するからです。

根本先生
いつも心の整理をするきっかけを頂いています。ありがとうございます。私はヒステリックな母親と母親のいる場所では影を潜める父親、妹、弟という家族構成で生きてきた自立系長子的武闘派女子です。このたび人生最大の●●に直面しています。病気がわかり手術をすることになりました。「試練」「壁」などの言葉ではなく、「何かを得られる機会」、もしくはちょっと無神経な角度から「贈り物」かもしれないと思っています。というのも・・・

子供時代から「大変な病気をすれば」「事故に遭えば」「働きすぎて倒れてしまえば」人(両親)は私に優しくしてくれるんじゃないかと思ってきました。

数年前うつ病になり一人暮らしから実家へ戻りましたが、両親は特に変わりなく、私への無関心のなかでやっぱり生きていくことになりました。
そして手術が必要な病気が見つかったんです。母が25年前に手術をした病気と同じものでした。さぁこれでさすがに私の恐怖や不安に寄り添ってくれるよね?と思ったのですが、母親からは怪しげなサプリを勧められたり「どんな気持ちでお母さんが生きてきたかわかってんの!?」と叫ばれ、父親からは「簡単に切るな!人間に与えられたものを一つでも失うことの重大さを考えろ!」と怒られ、斜め上からの過剰な反応を受けることになるんですね。え、切らずに放置したらそのうち手遅れになるんですけど?的な。

まあ結局40年近く望んできた“寄り添い”というものを、自分の欲しいカタチで得ることはできないと理解したわけです。

そこで私は、決断をするのにも先に進むのにも誰の支持も得られないんだ、私は独りなんだ、と思いました。
夫や彼氏がいたらもっと親身に寄り添って人生を伴走してくれるはずなのに、と感じました。でもこれも実は両親に対して望んでいた「心配してくれるはず」というのと同じ、、、ですよね?

これに気付けたことはすごく意味のあることだと思う。でも心配なのは「私は独りだ」という思いを強めてしまった気がすることです。
あぁ人生をサポートしてくれるパートナーが必要だ(それはこんな家庭のある人では務まらない←笑)、私をまるっと支えられるような男性を見つけなきゃ(はぁと)と思いもしますが、私はこのままで将来幸せなパートナーシップを築けるでしょうか?
「独りだ」という人生をかけた証明を覆したいんです!その方法をぜひご教示くださいませ。
(Mさん)

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寂しさゆえに彼に執着してしまうとき、どうすればそこを抜け出せるのだろう?

寂しさは人を狂わす感情と言われ、それを紛らわすためならば自分が傷つくと分かっていることにも手を出してしまうものかもしれません。
そのルーツを探ることも役立ちますし、改めて自分軸を確立して自分と向き合うことも効果的なのです。

はじめまして。
不倫関係にあった同僚を忘れたいと思い、検索して根本さんのブログに出会いました。

奥さんと別居までして、熱烈アプローチを受けた彼とお別れしたのが3年前。それ以降はつかず離れずの関係が続いてますが、要は都合のいい女状態です。

そんな3年の間に彼は、夫婦関係を改善し、マンション購入・子供に恵まれて幸せそうです。

会社の行事で奥さんを紹介され、子供の写真を嬉しそうに見せてくる彼に苛立ちを隠せずあたってしまう自分も嫌です。
かと言って転職するのは嫌なので、自分を癒やす方法はないものかと模索中です。

わかってるんです。執着だということ。でも寂しいんです。
自分との向き合い方がわからないんです。
(Yさん)

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「“ありがとう”と言われるとプレッシャーになる」という心理。

「感謝を伝えるとよい」とよく言われてるので、実際、言ってみたら相手に拒否られたり、「かえってプレッシャーになる」と言われたりして、おいおい、どないなっとんねん!と感じる方、いませんか?
そんな心理と対策についてお話しております。

根本先生、いつもメルマガ楽しみにしています。
語彙力がないので、失礼があったらすみません。

わたしは40代主婦、夫とはセックスレスです。
わたしがどうしても受け入れられません。
夫との価値観はかなりずれていますが、不仲ということでもなく、異性としては見られないけれど人間としてはお互い好き、いい感じにお互いを許しながら、譲りながら暮らしています。

そんなとき、SNSで出会った彼とひょんなことから付き合うようになり、不倫をしてしまいました。
数年付き合ったのち、彼の方が嫁ばれし、話し合うまもなくブロックされ、あっけなく終わりました。捨てられた感満載です。

わたしは奥さまにSNSをマークされてしまったので、あえなく退会。
新アカウントから彼が難なく楽しそうに続けてる様子を見ては、はらわたが煮えくりかえってるところです。
見なけりゃいいのに、彼だけダメージ無さそうに見えて、恨みがつのります。

さて、本日のメルマガにて、好き好きは重くなる場合があるけれど、感謝は良いとありました。

が、捨てられた彼に日頃から感謝を繰り返していたら、ある日彼から「ありがとうがプレッシャーになる」と言われました。
「また次も同じようにしなくちゃならない気がする」と。
そして、わたしの感謝と愛情にあぐらをかきはじめ、自分の気分次第でラインの返事をする、突然わたしを呼び出す、またはドタキャンする、というのを繰り返し始めました。
それについてわたしが意見を言うと、音信不通(ラインを徹底未読)にされるので、気持ちを伝えるのが怖くなり、我慢の子になりました。
都合の良い存在に成り下がってしまいました。

感謝でもこのように相手に重くとらえられたり、うざがられるのはなぜでしょうか?
単なる彼の人間性の問題ですか?
どちらかというと、彼は損得勘定が働くタイプで、友達や仲間には親切、身内にはどうかな?という感じに見えました。

ネタになるようでしたら、取り上げていただけたら嬉しいです。
(Kさん)

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