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夫婦仲が以前より良くなったのは素晴らしいことです！でも、それだけに余計に性的なことが気になってしまいますよね。
今回は「感覚刺激に敏感な夫」という情報をいただいたので、そんな夫にどう接していけば性的な満足度があがっていくのかをご紹介したいと思います。
仕事をめちゃくちゃ頑張ってるパートナーをお持ちの女子たちは必見の内容だと思います。
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以前、優しい彼だけど性欲が少なくセックスレスになってしまいそうという相談をさせて頂きました。その節は大変お世話になりました。
あれから、自分自身と向き合いつつ、夫への愛情や「触れてほしい、愛し合いたい」という思いを伝えてきました。
その結果、私たちは結婚し、夫婦仲も以前より深まりました。夫は料理をしたり、私の好きなものを買ってきてくれたりと、行動で愛情を示してくれ、私も愛されている実感を持てるようになりました。
一方、性的な親密さは変わりません。夫は毎日一人で自慰をし、自分から求めることは皆無です。先生が前回指摘された「一人の世界が強い、受け身、シャイ、自信がない」などの特徴は、夫を知っているのではと思うほど当たっていて驚きました。
また、相談後に夫を見ていて、感覚刺激に敏感なのではと気づきました。スキンシップが苦手、結婚指輪も違和感から頻繁につけ外しし、出張先では一睡もできず、常に音を流して生活しています。
彼を見ているとハグやキスなどが安心する、幸せのような感覚は見受けられません。
最近は「性欲があるのに私に向けられないことが一番つらい」と夫に伝え、泣いてしまいました。
夫は私の頭を撫で、年齢（42歳）もあるし、ごめんねと言いました。夫に愛されていることは分かるのに、女性として求められ、夫自身も私とのセックスを楽しんでいる実感がありません。義務や「仕方なく応じている」という感覚さえ伝わってきます。
私が求めているのは回数ではなく、お互いが「したい」と思い、安心して愛し合えるセックスです。前回の課題に取り組んだ今、次に私が向き合うべきことがあれば教えていただけますと幸いです。
（Ｒさん）
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理想主義というのは「こうあるべき」という理想の姿を追い求めるもので、ポジティブな面もある一方で、それがネガティブに働くと常に緊張し、背伸びし、自分をよく見せようとしてしまう苦しさが伴います。
そして、それは日常のあらゆる場面で登場するので、手放そうとしても、それ自身が邪魔をする、という悪循環にもハマりやすいのです。
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根本先生お世話になっております。
お弟子さんのカウンセリングを通じて内省も進む今日この頃。
ふと自身が理想主義であることに気がついてしまいました。人付き合いも仕事もそうで、私の中では完璧主義とは明確に線引きがされており、理想通りであれば完璧ではなくてもよい、という定義があります。
そのため、理想通りにできないと捨てられる、とか。理想通りに出来ない他者を見下す傾向にあり。どこか崇高で気高く美しくあらねばならぬというような、お前はどこぞの宗教の教祖か、とでも言いたくなるような考え方があると気が付きました。
過去のブログで理想主義を手放すには自分を知ること、とあったのですが。
今日気が付いたばかりで、ずっと崇高な理想を掲げることは素晴らしい教、という宗教に入っていたために、どこから手をつけたらいいかわかりません。
自分の目を覚まさせ、この宗教から出るにはどこから手をつけてやったらいいでしょうか。
どこかでネタになったら嬉しいです。
（Ｍさん）
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近い距離、すなわち家族とかパートナーとの関係で深く傷ついてきた歴史もあり、それで自分を守る鎧も着てるし、甘えることをダメ！と強く禁止してきた歴史もあるものですから、近い人に甘えようと思ってもすぐには難しいものです。
そもそも経験がないから慣れてないしね。
だから、どうやって親密感への怖れを緩めていくのかを改めて考えてみました。
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根本さんこんにちは。
先日はカウンセリングありがとうごさいました。
あれから教えてもらったアファメーション、「私はちゃんと守られている、私はちゃんと愛されている、私にはいつも味方がいる」を唱えたりノートに書いたりしています。
今日見守ってくれてる人を思い出しながら胸に手を当てていたら、距離のある人には何でも話せたり甘えられたり、女の自分を出せたりするのに、息子や元旦那にはそれができないしそんな甘えた自分は気持ち悪いし恥ずかしいって思ってる事に気づきました。
カウンセリングの時根本さんから「離婚して旦那と離れてから受け取れるようになってるね」「彼氏と京都と京橋で離れてたからいっぱい受け取れてたんやね」って言われて、そんなに親密感の恐れがあったんか！ってびっくりしたんですが、近い存在に「甘えたり頼ったりする自分キモい」と感じるのもまた、親密感の恐れですか？
息子が前に、「生活費困ったら僕が稼ぐ、でも良いしな」って言ってくれたのに、恥ずかしく？なって話そらしてしまった事を思い出しました。
（本当は涙出るほどうれしかったんですけどね）
頼るのが恥ずかしいんですよね身内に。
結婚生活でもそうやって旦那の男性性を傷つけてきたんやなって反省してます…。
身近な人に頼ったり守ってもらって女らしく振る舞う事を、そんな自分をキモいと感じるのを手放せる方法はどんな物がありますか？
できることは何でもやるので教えてもらえたらうれしいです。
（Ｙさん）
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このような事件に遭遇される方も少なからずいらっしゃるかと思います。
その被害者側の心理もあるんですけど、今日は、「友達の彼氏から好かれてしまった」という心理について深いところまで考察してみたいと思います。
カギとなるのは三角関係によって隠れていたセクシャリティが解放されてしまう、という点です。
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今まで友人の彼、または友人が好きな人がわたしのことを好きになったことがあります。
わたし自身はその人のことが好きではなく一方的でした。それ以来、◯◯には彼は紹介しない、と距離を置かれ、彼女は次に付き合った人と結婚しました。彼女は、その後数年に一度位ふらっと連絡をくれます。
別の友人の時、友人の好きな人のことをわたしはちっとも好きではなかったのに、彼女が告白して振られてしばらくしたら、わたしと彼がお互い好きになり付き合いました。
後に彼女に話した時、彼女はあきらかにショックを受けていました。その時はわたしも彼も異性として意識はしておらずお互い良き友人でした。彼女の恋を応援していたのも本当です。
今回、別の友人がある人を好きでかなりぐいぐい押して、わたしに彼とのことを相談してきます。
以前のパターンと似ていて、上記の２つの出来事を思い出しました。
もし万が一、自分が彼に好意がある場合、又、ないのに好かれた場合、どちらにしても友人とは気まずくなるので、その時の心の持ち方を教えてください。
ちなみに、友人は3人とも、そんな接し方では彼が少しかわいそうだなー、という接し方をしていました。自由奔放というか、自分の思いが強すぎるというか、、、そしてなぜか。彼と会う時にわたしのことも誘い3人で会うことがあります。
わたしも好きになり付き合った彼のことは、友人と彼は結婚してたとか付き合ってた訳でもなく、彼女が振られて数ヶ月したころ、ふと、彼のことご好きなり付き合いました。わたしは、悪くないのでは？と思いながら、彼女が彼を好きだったことを知っていたのでどこかうしめたさがありました。
いわゆる友達の彼を横取りする人、とは違うと自分では思っているのですが、もし何かわたしにパターンのような、または課題があるなら教えて欲しいです。
（Ａさん）
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このところchatGPTなどの生成ＡＩを使ってる方も多いと思いますが、そのＡＩとの接し方で“裏の私”を知ることができるかも！？なんです。
それがある意味、素の私で、人と距離が近づいたときに出てくる自分でもあるんです。
（出せないと葛藤して不満になりやすいもの）
“自分を知る”方法のひとつとしてご活用ください。
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「自分を知ることって大事だよね」というお話をよくしております。
もっと自分のこと知りたくないですか？
そして、自分に合う生き方（＝ライフワーク）とか、自分とぴったり合うパートナーとかと出会いたくないですか？
先日の「自分軸と他人軸WＷＳ」では、こんなワークをしました。
「みなさーん、スマホ取り出してＬＩＮＥを開いてください。友達とかお母さんとか近しい人とのやり取りを見て、“主語”を探してください。他人が主語になっているのってどれくらいありますか？」
「Ｘとかインスタとかにポストしている方は改めて自分のを振り返ってみてください。特に裏アカとかが分かりやすいですー。さて、そこにいる自分は自分軸ですか？他人軸ですか？」
親しい人とかＸとかけっこう素が出るでしょう？
裏アカなんて・・・笑（こちらはほんとは隠れた自分を知ることができるもの）。
そうすると「なんか人の話ばっかりしてる」とか「なんかストレス溜まりまくってない？」とか「いつも人の話を聞いてる側だよな」みたいに改めて気づくことも多いんじゃないでしょうか。
そして、外行きの自分とのギャップはどれくらいありますか？
あ、ギャップがない！ってのが“正解”ではないです。
でも、ギャップが大きすぎるのもまた問題かもしれません。
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叱咤激励ってへたするとモラハラと受け止められることだってありますよね。
また、話を聞いたり、褒めたり、応援したりは得意だけど、叱咤するのは苦手だ、という方も少なくないと思います。
でも、相手を愛するために、ときには「怒ってあげる」ことも必要ではないでしょうか。
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根本先生
ご無沙汰しております。
2月の神楽坂でのグルコンに参加させていただいたＭでございます。
当時、「会社を辞めてライフワークに専念すると決め、会社に伝えたが、母にはまだ言えていないので背中を押してほしい」とご相談しました。
先生からは、「『あの子は言い出したら聞かないから』とお母さん思っていて、意外と反対されないかもよ～」とコメントをいただきました。
グルコンの四日後、その通りになりました！ 驚くほどスッと話が通じました。
私の想像力を良い方に向けていただき、実現への流れをつくってくださったのだと分かりました。本当にありがとうございます。
その後、あと3か月ほどで世間にお披露目できる、というところまでライフワークが進みましたので、このタイミングで改めてお礼を申し上げたく、メールした次第です。
グルコンの終了後は、知り合ったお姉さま方（一人、ご自宅が遠方でお帰りになった方以外の全員！）と食事に行きました。
根本ファン歴の長い方が、飛び入りでいらした方に「ロックマンとは……」とレクチャーするなど大いに盛り上がりまして、ちょっとした根本推し会になっていました。（私は、先生がブログ等において一般解と個別論の境目をしっかり伝えてくださることのすごさを推しました～）
また、会計の際に「こうやって根本さんのセミナーの帰りにお茶に行くとね、全員自武女だから、精算のモタつきとか一切なくて超・楽なのよ」と仰った方がいまして、激しく納得しました笑。
先生の媒介があるからこそ、成り立つ面子だったと思います。
ここからは、ライトなネタリクエストです。
最近、あまりに暑いので、電車で涼みながらうとうとしていた際に「お前はもっとデッカイことをやりに来たんじゃなかったのか？」という声が降ってきました。
その日の夜に、視覚的には右手、触覚的には左手をそっと男の人に握られる夢を見まして、あ～男性性が何かを助けにきてくれたのかな～と思いました。
※日常の積み重ね以外の方法論にも目を向けようぜ！ というメッセージとして受け取りましたが…文面だけ見ると、中二感がありますね笑。
それに付随して、以前、「叱咤激励してくれる人がいなくなった」という理由で職場を辞めていった男の先輩がいたことを思い出しました。
当時は意味が分からない、自分を鞭打つことなんて簡単なのだから、他者には労ってもらいたくないか？ と訝ったものですが、彼はこういうテイストのことを求めていたのかな、と感じました。
叱咤激励をしたい／されたいという心理は、女性は頻繁には持たないものですが、相手が求めるならば、使えるようになっておきたいという気持ちがあります。
もしよろしければネタ切れの際にでも、ポイントを解説いただけると喜びます。
暑い日が続きますが、代わりに秋が長くなるという予測も出ているそうですね。
（文化や芸術には追い風となることを願っております。）
根本先生も、くれぐれもご自愛ください。
（Ｍさん）
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カウンセラーになったころは一般論しか語れませんでした。
そのうち慣れてきたら「違い」は分かるけど、それを言語化して、これからを提案することに悩みました。
けど、だいぶ個別論で語れるようになってきて、それで気づいたのは「現在地」をよく知り、理解することでした。
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カウンセラーになってからずっと「憧れ」だったことがあるんです。それは、
「○○さんはこういう人だから、そういう人はこうした方がいいと思うよ。」
「ああ、それはこういうタイプの人だから、○○さんとはちょっと違うよね。○○さんはもっとこんな感じだもんね。」
という“個別論”で話ができるようになること。
当たり前じゃん！と思われるかもしれないんですけど、けっこうこれが難しいんです。
今ではふつうにやってるんですけど、そうなるのに１０年以上かかってると思います。
カウンセラーになりたての頃は「心理学の知識」を使って話をしてしまいました。
「執着は手放した方がいいんです。」
「その罪悪感は自分を許すことで消えます。」
つまりは、一般論を語ってしまうんです。
そうすると型にハマったカウンセリングをしてしまいます。
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自分のことを理解してもらえない、というのは孤独や寂しさを生みますが、もし、それが才能だとすると、なかなか自分を理解してくれる人が現れないことも納得できます。
それは与えることで満たされ、また、その能力を自分に使うことで人に求める必要がなくなくなるからです。
理解者の才能はその能力を磨くため、そして、与えるために理解してもらえない環境に生まれてくるのです。
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根本先生こんにちは。
個人セッションが気になっていて、ネタ投稿します。
先生のブログで拝見した「稼いでくれる男性と結婚して、自分は仕事は趣味程度に」という価値観に「素敵～、そんな旦那様がいい～」と思った依存的な（？）女子です。タワマンもブランド物じゃなくていいけれど。
この流れで全然関係ない相談なのですが、「カウンセリングやセラピーを受けても、自分のことを理解してもらえた感じがしない」という悩みがあります。
子どもの頃から心身ともに病気がちで、これまでたくさんカウンセリングやセラピーを受けてきました。心の病気は卒業できたものの、今度は身体の大病や恋人との関係など、いろいろ問題が出てきて、誰かに頼りたいと思っています。でも、頼れそうなカウンセラーがいません。
前のセラピストさんには継続コースを含め、3～4年お世話になりました。それでも最後に「実はあなたの〇〇なところを見抜いていた」と言われ、さらに「そういう気持ちはわからない」と言われました。理解されていたというより、内面を踏み荒らされ、セラピストの力の誇示に使われたように感じました。
その後も、相手の知識や経験のひけらかしに使われているように感じることが多く、嫌だと直接伝えても伝わりません。なぜか私がカウンセラーの話を聞いていることも多いです。
最近、両親との関係でも「この人たちは私を理解しないし、理解を求めても無駄だ」とはっきり気づき、関わるのをやめようと思った出来事がありました。そういう家庭環境だったので、同じような関係を再現する場所に行ってしまうところはあるのだと思います。
でも、どうしたらそこから抜けられるのかわかりません。
私は昔から誰かの理解者になることはたぶんたくさんやってきたし、感謝されることも多いです。でも、私も理解されたいし、どこまでも味方になって一緒に人生の作戦会議をしてくれる第三者がほしいです。
どうしたらよいか、アドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）
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父への愛に気づけたということはものすごく大きな進歩です。
しかし、その分、それなのに母に遠慮して父への愛に蓋をしてしまっていたとしたら、母への恨み辛みや、父への罪悪感が出てきてしまうものです。
そこで「父と自分を愛で結び直す」「母ともう一度愛でつながる」ということを目指していきたいと思います。
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根本さん、いつもありがとうございます。
先日の個人セッションで、私が父への思いをたくさん胸にためていたことについて、「どうしてだと思う？」と聞かれ、その時の私は「思ったように愛されなかったから」だと答えました。
でもあれからいろいろ考え、愛されなかったからではなく、私自身が父のことを大好きな気持ちを抑圧していたからだと気が付きました。
理由はいろいろあるのですが、その根源的な出来事として思い当たるのは、父と母と私の三角関係です。
母からの嫉妬に恐怖し、遠慮していたような気がするのです。
そのせいか、「母は私や父にひどいことをしたのに父に愛されていた」「母さえいなければ父と話ができたのに」といった母への恨みや嫉妬も心にどすんと鎮座しています。
この心の不幸をどのように解消していくべきでしょうか。
これからはもっと素直にまっすぐに好きを表現できる私になりたいです。
お恨み帳、父との対話、罪悪感を癒すワークは続けています。
よろしくお願い致します。
（Ｆさん）
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