幸せになることへの怖れはどうしたら解消できるのか?~幸せに期待してませんか?罪悪感に惑わされていませんか?~

幸せになることが人生最大の恐怖と言われるのですが、それくらい幸せになりたいのが私たちなんだろうと思います。
すっごく欲しいものを手に入れるのって怖いですものね。
でも、その分だけ幸せに期待しやすいし、怖いものだから遠ざけたりしたりするのが私たちでもあります。

根本先生、こんにちは!
先生のブログを読むと、つくづく「根本さんの生き方好きやな~」と思っています(はあと)

今日は、ありがちテーマではありますが「幸せになる覚悟」についてです。
生粋の情熱女である私、素敵な人ともご縁があり幸せな日々を感じています。
腹が立つことももちろんあるけど、居てくれるだけで嬉しく心強く暖かさを感じます。

ですが私の人生が、昔よりずっといいものになっていることはわかってはいますがやっぱり過去の自分が今の私の足を引っ張ります。

正直、最近この人と結婚したいなぁ~。なんて思うこともあります。
ですが「そんなこと思っちゃダメ!」って思ってる自分もいます。

結婚したいなんて思ってはいけない、
結婚したいなんて彼に言ってはいけない。
とも思うんです。
2人とも若いですがバツイチなのでなんとなく先の話はしずらいです。(勝手にタブーにしてるだけだよね~)
相手も先のことを考えてないわけじゃないと思うけど、リーダーシップを取る感じはないかなぁ。

これまで多くのメンズと一緒にいたけれど、結局お別れしてしまったから「いくら成長した私だからといってこのまま彼とゴールイン!?そんなことあるか?そんな甘いか!?」と思い、お前さぁ、期待するのやめろよ‥みたいになるんです。
でも、「今の私ならもしかしたら‥?」って淡い期待が捨てられません。

結婚しない現実を望んでいる自分、幸せを受け入れたい自分が日々戦っています。
どっちが本当の私の心の中なんでしょうか?

◎幸せになることが怖い
◎自分に自信がない
◎罪悪感がある
◎幸せになる覚悟ができていない
こんなところを潰していくのがいいんでしょうか?

結婚も幸せも怖いんだけど、本当はもっと幸せも自分の願いも素直に感じたいんです!!
もっともっと幸せになりたいです!大声で幸せだーー!と叫びたい!!

結果、彼との結婚ができなくても自分の幸せをしっかり感じて信じられるようになりたいんです。これプロセスにお力添えをお願い致しますm(._.)m
(Aさん)

続きを読む

育った家庭環境由来のネガティブな感情を夫にぶつけてしまうことを繰り返してしまいます。

情熱系武闘派女子のみなさまは頑張りやで愛したがりなのですが、一方で不満もためやすく、定期的に噴火を繰り返す仕様となっております。
育った家庭に問題があるならばさらに火力は激しく、時には旦那様を真っ黒こげにしてしまうこともあるのです。
それだとやっぱ自分もしんどいし、夫婦関係もヤバくなりそうなので、自分の感情とうまく付き合えるようになりたいものですよね。

根本先生こんにちは。ブログ、YouTube、note、書籍、Twitter・・・根本先生をずっと追っかけてる自立系武闘派女子です。

出会って6年、結婚して4年の夫がいますが、結婚をきっかけに同居を始めてから、夫へ家族由来の劣等感、被害者意識、競争意識、を抱くようになり、犠牲や我慢を繰り返して不安不満を溜め、怒りをぶつけています。(夫からしたら超迷惑・・・)
根本先生のブログを読みまくってこれまで抑圧してきた家族への気持ちを振り返って当時の自分を慰めたり、夫の何かしらの言動に不満を持ったらまず「これは誰に対して不満を感じてるの?(投影してない?)」と考えてみたり、自分であれこれしてみてますが、結局夫への怒りを消すことが出来ず、大噴火するという流れを断ち切れていません。
つい昨日も爆発してしまい、夫から「もう俺の事嫌いなの?」とまで言われました。私としては夫と一緒にいたい、いたいからこそ爆発する度自分の内面を掘り下げてます。
でも・・・爆発する度、反省掘り下げを繰り返して何かしら気づきを得ているものの、毎回夫を傷つけているうえ思考パターンが一向に変わっていないような気がしています。

恐らく私は子供時代に子供らしく居られず(アダルトチルドレン)、表面的には自立しているようで超他人軸、 認知の歪みが酷くこびりついているのだと思います。歪んだ認知や思考パターンを新しく塗り替えるにはどうしたらいいのでしょうか・・・
いっそ脳を取り出して洗いたいくらいです・・・
(Hさん)

続きを読む

すぐ泣いてしまって困ってます。どうしたら涙が出なくなりますか?

必要なことしか起こりませんから涙が出るならそれは正しい現象です。
でも、なんで涙が出てくるのかと言えば「自分では感じられない」潜在意識の中にその理由があるのかもしれません。
なので自分の基準ではなく、客観的な視野を持つことが役に立つかもしれません。
そんな話を今日は上品な例えを交えながらお届けしたいと思います。

すぐ泣いてしまうのを辞めたいのですが、なかなか治りません。
いまも泣いてしまった直後で、少し感情的に記載していることをお許しください。

相手が自分のためを思って(自分に向けて)コメントしてくると、受け止められず涙が出てしまいます。
怒られていても、ありがたいお話(アドバイス的な)でも、口調が優しくとも、なにをされても、相手が自分のためとコメントしてもらうと、勝手に涙が出ます。
(酷い時は、「何か困ってることある?大丈夫?」という温度感の上司との面談で涙が出ました)

泣いている時に悲しい気持ちや辛い気持ちはなく、ポロポロ涙が出てきます。
あとで振り返ってみると、「できない自分が嫌だった」というオチが殆どです。
泣いてしまうので、周りの人にも心配をかけてしまい、声をかけてくださるのですが、
困っていること・わからないことがわからない(人に伝えられない)のです。
(振り返っても、何に困っていたのかわからないのです。自分がスキル不足だったから、以外の回答がわからず、結局、出来ない自分を責めてしまうのです。)

気にかけてくれた相手も困ってしまい、なにも解決しません。助けてあげたいのに助けてあげられない、と言ったコメントもよく言われます。それを聞いて、自分の不甲斐なさ・出来なささに更に嫌な気持ちになります。

心当たりがあるとすると、中学生の時に親が離婚し、一時期父親と2人暮らしをしていました。
父は、塾を経営しており、40℃の熱でも仕事に行く・体調を崩すのは努力と根性が足りないからだ、というタイプです。
そんな父と2人で暮らし、面接スタイルでリビングに座り、毎週勉強の進捗や親族の愚痴を聞かされたり、進路について詰められたりしていたのが、嫌だったのかなぁと感じています。
あれも父の愛情だったと思う反面、よくブログでみるような「助けてあげられなかった」という気持ちもあるのだと思います。

ネットで泣かない方法を調べてみても、なかなか効果が出ません。それでも、泣かないようになりたいのです。
仕事中にも泣いてしまい、本当に嫌になります。
根本的な部分が直っていないからかと思い、投稿しました。ネタにしていただけますと幸いです。

私は、20代後半・女・4人兄弟の1番上です。
(Hさん)

続きを読む

セクシャリティが強い武闘派女子がアンダーグラウンドから抜け出して自分らしい人生を創造する秘訣とは?

セクシャリティが強いとそれに振り回されるので強く抑圧してしまい、なかなかオープンにすることができなくなります。
そうするとアンダーグラウンドというのは一見天国に見えるのですけれど、罪悪感はじめリスクがいっぱいあるので苦しくなります。
じゃあ、どうやって表の社会で平和利用して行こうか?を考えます。

初めまして。夫婦関係が拗れてからゆっちさんのオンラインクラブに入り、そこから根本さんを知り、ブログ信者になりました。、

夫の浮気疑惑→精神崩壊→鬱病→自分が不倫→罪悪感で廃人→不倫やめる→自分に向き合う(イマココ)

な33歳の典型的な女です。笑

何で夫に浮気させたの?という根本さんの文章を見て、驚きと、相手は自身の投影というメッセージに、自分が不倫をしたかった、自分が離婚をしたかったことを知り、絶望しています…

しかし私にとってSEXは非常に大切なもので、人生になくてはならないもの。
夫とはレスです。家族になったと言われました。
私が夫以外の人としたことで、こんな素晴らしいSEXがあることを知ってしまい、夫とはもうこんなことできないよなぁと思ってまた道を踏み外してしまいそうです。

裏切りたくないのに夫以外の人とSEXをしたい。
悩み過ぎて毎日吐き気がしています。

離婚もよぎりますが、子どものことを考えるとできず。

家庭ではにこにこ笑顔の妻、裏で上手く発散できたら良かったんでしょうけど、メンタルが保てなくて上手くいきませんでした。

しかし家庭に収まっても本音のSEXしたいが満たされず、苦しいです。
大切な夫にコミットできない自分も嫌です。

夫にもお前はそのことしか考えてないと言われてしまいました…

レスになったのは不妊治療や私が夫に依存していたことによると思います。

なんかとても今生きづらくてしんどいです。

“私らしさ”も分からなくなり、迷宮入りしています。泣

とにかく何でこんなにも胸が苦しいのか分からなくて、、送ってみました。
お時間があれば目を通していただけると幸いです。
(Sさん)

続きを読む

人が「哲学者」になるときは怒りやニーズを溜め込んでいるとき~今、幸せでないならばあなたは愛を出し惜しみしている状態である~

「幸せを感じたいなら今すぐ誰かを愛しなさい」
「幸せを感じられないならあなたは愛を出し惜しみしている」
そんな話です。

「愛とは何ぞや?」を始め、仕事とは・・・夫婦とは・・・大人とは・・・等々、人はちょくちょく哲学者になります。
そういうときって実はほんとうにそれを知りたい、理解したいというよりも、それを否定したい気持ちがあるから哲学者モードに逃げてしまうと考えられるのです。

根本先生、8年前くらいから隠れファンです!

唐突ですが・・・わたし、人の愛し方がわかりません。

自分では、この人好きだなとか、大事にしたいな、大事にしてるなって思っていても、夫や親に、さみしい思いをさせてしまいます。
傷つけたり、受け取れていなかったり、「これをしてくれないから愛されてない」と言ったりしちゃいます。

こんなに、夫のことも、親のことも、大切に、想っているのになあ~なんででしょうか?

私にとっての愛情表現ってなに???と考えても、「胸の内や本音をはなすこと」「本気で怒ること(ちゃんと向き合いたいと思っているからこそだから)」「報連相をきちんとすること」などしか思い浮かびません。

だから相手にとっては、愛されてるって思いにくいみたいです。

それとも私は本当は誰のことも愛していない???
地球って、愛って、難しいです~~

しいて言えば、セックスは、私が愛情をとても感じられるし、本気で与えられる・愛情を表現できる場です。

でもすることが当たり前になったり、義務化すると、飽きるというか、しなくていいかな~・・・という思いに、なります。元カレたちに対してそう思いました。

夫とはなが~~いことレスではあります。

親に対しても、きつく当たってしまったり。

大事な人を、大事にできていません。
あとで、とてもとても後悔する気がします・・・

愛 って、なんなんでしょうか?

相手が喜ぶことを、自己犠牲してまで、すること?
私は自分がまず幸せでいたいです。
そしてしたくないことは、したくないぃ・・・。

切実に、、、おしえていただきたいです。

自分は、人を愛せないんだろうか?とモンモン。。。
(Iさん)

続きを読む

ポンコツな同僚にイライラしまくっているのですが、それは自分が自分の価値を認めていないからでしょうか?

確かにそれもあります。重要です。
ただ、それと同時にもう一つ「期待」というものがあるのかもしれません。
期待すると裏切られるものですし、その裏には自分が自分に厳しい(基準が高い)ということもあるかもしれません。

続きを読む

本当のあたしってどこにいるのか?~調整役にとっての自分軸とは何か?~

本当の自分ってちょっと混乱してしまうほどにややこしい概念かもしれません。
それもこれも本当の自分なんですけど、その中にさらに本当の自分がいるってイメージなんです。
それも自分軸を確立していき、自己肯定感をあげていくプロセスの中で見えてくるものでもあるのです。

根本先生、いつもお世話になっております。

初めて出会ったロックマンに意味わからず(その時は)ボロボロになり、本当に辛い時に先生と出会い助けられた、ゴリゴリのバツイチ武闘派女子です。
ちなみに、そのロックマンの鎧を8年かけて剥ぎ取り今はだいぶ仲良くできています。だって、時々鎧をまた着ようとするんだもん泣

その彼によく、お前はみんなにいい顔をする!と言われます。
あたし的には、別にみんなに好かれたいと思ってる訳ではないんですが。
ただ、平和にいこうよという気持ちと、彼のパートナーとして素敵な人でありたいじゃんて気持ちと相手の立場になればそんな考え方もあるよね、そりゃ責められないなぁ仕方ないか。などという感じでして。

確かに子供の頃から家庭のギクシャクをあたしがバランスをとっていました。だからかなぁとも思うのですが、正直、これが良いことなのか悪いことなのかもわかりません。本当のあたしは違う所にいるのか?モヤモヤです。

これは自分軸ではないのですか?他人軸なんですかね?
でも、いつまでもうだうだ言ってる人には急に手榴弾を投げてしまったりもします。

ロックマン(彼)との傷が癒えてなく、まだ振り回されることも多いので、今年の目標は自分軸の確立なので、アドバイスをいただけたらと思います。
(Hさん)

続きを読む