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ラスボスおかんとよく呼んでいますが、母との関係はその付き合いが誰よりも長い分だけ様々な影響を与えてくるものです。
特に「癒着」は自立系な生き方をしているとすっかり隠れていることも多く、自分ではなかなかその存在に気づけません。
だから、頑張ってるのに報われなかったり、燃え尽きそうになったり、各地でトラブルに巻き込まれたりしちゃうのかもしれません。
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立て続けに「母との関係」に注目したカウンセリングをしていまして、これはみなさまにも当てはまるのでは？と思い、シェアさせていただくことにしました。しかもセミナーまで企画してしまいました。
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◎東京／オンライン：3/20（金祝）13:00-17:00 母がしんどい問題～母と娘の関係を終わらせ、自分の人生を生きる4時間～
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例えば、バリバリ仕事をこなして管理職になった筋金入りの自立系武闘派女子。
でも、心の中には常に「空洞」があったようで、仕事での成功は彼女を満たすものではありませんでした。
それで以前より（本人はあんまり自覚してないんだけど）プレイガールになって、常に複数の男性をキープする状態になってたんですよね。
そして、その恋愛は「支配的」なもので、相手が自分の思い通りにならないと猛烈に「不安」が噴き出てしまうパターンを持っていました。
私は「なぜそんなに強い不安感を持っているのだろう？」と思ったんです。
そこで浮かんできたのが「母」との関係でした。
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ちゃんとがんばったし、責任も果たしてきたのに、なぜか心が満たされない。それは頑張りが足りないのではなく、「何を基準に頑張ってきたか」がズレているからかもしれません。
評価や期待に応えることを優先するうちに、本当に大切にしたい価値観が置き去りになっていることがあります。
報われなさは失敗ではなく、基準を見直すサインです。それについて考えてみましょう。
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これまでの人生、手を抜いてきたわけじゃないですよね。
むしろ真面目にやってきましたよね。
ちゃんと考え、ちゃんと努力し、逃げずに向き合ってきましたよね。（そりゃ完璧には向き合えてないけど。）
無責任な選択もしていないし、人のせいにしてきたわけでもないですよね。
それなのに——
・なぜか、満たされない。
・成果が出ても、どこか虚しい。
・「これでよかったのか？」が消えない。
そんな“報われなさ”を抱えている人は、実は多いのかもしれません。
カウンセリングでもそのような話をよく耳にするものです。
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心の世界では何が正しくて何が間違ってるかということはあんまりなく、感情もただ存在しているだけのものなので難しく感じてしまうものですね。
だから執着を感じているならば、その対象全部を手放そうとすればいいですし、御恨み帳もその対象に対して感じる気持ちをただ書き殴ればよい、というこれまた難しい回答になっちゃうものです。
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突然のご連絡失礼いたします。内容の都合上、長文となってしまいますことをお許しください。
「もう傷つきたくない あなたが執着を手放して「幸せ」になる本を拝読し、多くの気づきをいただきました。ありがとうございます。
一点、自分なりに考えても整理しきれない部分があり、ご意見を伺えましたら幸いです。
私は現在お付き合いしている方がおり、その方が格闘技をされています。
競技の性質上、他の男性と接触する場面があることに対して、私の中で嫉妬や不安が生まれてしまいます。
それでも相手を大切に思う気持ちや、関係を続けたい気持ちは変わりません。
ご著書の「執着を手放す」という考え方に照らしたとき、この場合に向き合うべきなのは
・相手そのものへの執着なのか
・自分の中に生じる嫉妬心への執着なのか
・あるいは関係の持ち方や距離感なのか
判断に迷ってしまいました。
そして御恨み帳について、解釈に迷っている点があり、ご質問させてください。
私の場合、
・特定の相手（恋人）に対する感情
・その相手に向けて生じる嫉妬心
・相手が行っているレスリング
という行為これらが絡み合っており、御恨み帳に書く対象を「人」に向けて書くべきなのか、「自分の中の感情（嫉妬心）」に向けて書くべきなのか、あるいは「出来事や行為」に向けて書くべきなのか、判断がつかずにおります。
御恨み帳は、どのような対象を想定して書くのが本来の使い方なのか、ご教示いただけましたら幸いです。
もし差し支えなければ、どのような視点で考えるのが適切か、簡単でも構いませんのでご教示いただけましたら幸いです。
お忙しいところ恐れ入りますが、どうぞよろしくお願いいたします。
最後になりますが、本書に出会えたことで、自分の感情や執着の捉え方を見直すきっかけをいただきました。
このような気づきを与えてくださったことに、心より感謝しております。
今後も先生のご著書を拝読し、学ばせていただきたいと思っております。
（Ｔさん）
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「わたちゅー」とは「わたしの中心で、愛を生きる」の略だそうです。。。なんやそれ？笑
ということでその名の通り愛の人である愛野ひとがひたすら愛とつながるワークショップを開催するのです。
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本当は、愛されていることに、気づける日。
これまでも、ずっと、愛されていたことを、思い出す日。
一生懸命、愛してきたことに、
胸を張っていいんだと、思える日。
「今日まで生きてきてくれて、ありがとう」って、自分に、言いたくなる日。
「私が、私でよかった」って、
はじめて、心の底から、感じられる日。
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「会社に行くべき」と考えて出社するときもあれば、「えー、めんどくさい」と感じてずる休みしちゃうときもあり、「ふと海を見たい」と直感して逆方向の電車に乗ることもありますが、みなさんはどのタイプでしょうか？
自分の行動を作るバランスをが分かると、やりたいのにできない理由もわかるし、やりたいことをやれるようになる方法も見えてくるんです。
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根本さんこんにちは。いつも根本先生にたくさん勉強させていただいています。ありがとうございます。
わたしは、夫と4歳児1人の3人家族ですが、産後のヒステリックをきっかけに夫と不仲になり離婚するかもう3年ほど悩んでいます。
こちらのリクエストやカウンセリングも受けさせていただき、一時期スッキリして楽しく過ごせていたもののまた迷走期に入ってしまいましたのでご相談です。
今年の年末についに離婚の決断をしたのです。今よりかなり狭くはなるけど子どもと2人だけで住む家、夫の言動に影響されない暮らしに心からワクワクしました。
夫、夫の母にも離婚宣言をし、自分でもついに決断できた！と喜びました。しかし、その決断をした途端スッキリしちゃったのです。ああ、もうこの人と家庭を築かなきゃって思わなくていいんだ、夫が仕事で土日も家にいなくたって、無愛想な態度を取られたって、もう関係ないんだ、って思ったら、すごく気持ちが楽になって、すごくリラックスして過ごしていました。
そうすると、なんだか今の生活に満足してしまって、具体的に別居、離婚、というのが面倒くさくなってしまいました。。
実際夫はほぼ仕事などでいないので、離婚しても家が変わるだけで生活は何も変わらないと思います（ずっとフルタイムでワンオぺなので）。そのため、面倒くさい引越しや離婚手続きに腰を上げるメリットが見つからず、今は自分の趣味も充実させつつ子どもと2人楽しく過ごしています。
一方で、やっぱり温かくにぎやかな家庭を築きたいという気持ちは心の奥底に持ち続けているため、幸せそうな夫婦や家庭をみると心がきゅうっとしたり、このまま子どもが産めない年齢になった時にものすごく後悔するのでは、と思ったり、とはいえ離婚したとしてそんないい人に出会える気もしないし、うまくやっていけるかもわからないし、とか。。
とても長くなってしまいましたが、
お聞きしたいことはこの2つです。
・わたしも子どもも大切にしてくれる人と温かくにぎやかな家庭を築きたい＆子どももっとほしいというビジョンがあり、かなり具体的にして文字に起こしてます。
でもそれはかなりハードル高いし出会えるかどうかやその人がわたしを大切にするかはその人の人生だからわたしにはどうすることもできない、その時に本当に幸せを感じられるのかな、とか思ってしまいます。これは本当に欲しいものなのかわからなくなってしまいました。ないものねだり？寂しさが癒せてないだけなのでしょうか。
・今の生活を続けて、もしその中で離婚してでもこの人と向き合いたい、というような人に出会えたら、離婚などを具体的に考えるというようなことでもいいのでしょうか。そんな状況ではそんないい出会いはできないですか？甘いでしょうか。。
ぜひアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします！
（Ａさん）
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最近よく「回避型」についてのお話を伺います。
肝心なときに逃げちゃう彼のお話が多いのですが（それって野良猫ってことだよね？）、でも、そうした回避癖って意外と自分の中にもあるかもしれません。
今日はその心理を深掘りしながら対策についても考えていきたいと思います。
・・・回避癖がある方はこの記事もスルーしちゃうんだろうけど・・・。
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ちょくちょくこんなお話を伺います。
「もっと早く根本さんのカウンセリングを受けたらよかった・・・。ずっと前から迷ってたんですけど勇気がなくて・・・。嗚呼！」
ありがたいお話なんですけど、、、そんなに怖いの？？？笑
今もそんな風に思って勇気が出ない方もいらっしゃるのかな？
でも、それもタイミングですからね。
ご縁だと思ってるし、たぶん今がベストなタイミングなのでしょう！と思うので、気が向いたらエントリーしてくだされば幸いです。
で、そんな話をしてくれた方の問題をあれやこれやとお聞きしていったのですが、「ん？それってもしかして・・・パターンじゃね？」という風に分かってきたのです。
※もしかすると一部の方から心臓が止まる話になるかもしれないので、「嫌な予感がする」という方はぜひ深呼吸を１０回くらいしてから続きをお読みください。
「向き合うべき肝心のものから逃げてしまうってパターン、ありませんか？」
「向き合うべき」とするか「向き合いたい」とするかを迷ったのですが、強い表現の方を選んでみましたっ。てへっ。
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「うまく行っているはずなのにいまいちその喜びを感じられない」とか「ちゃんとやってるのになんかうまくいかない」という話を耳にします。
優秀だし、頑張ってるし、すごくいい人だし、成功してるはずなんだけど、、、です。
様々な背景がありますが、その一つに「価値観のズレ」という問題があるのです。
今日はそれをご紹介したいと思います。
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こういうお話をよく耳にします。
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これまでの人生、「何も考えずに流されてきた」とは思っていない。
むしろ、ちゃんと考えて選んできた。
間違ったことはしていない。
その時その時で、最善だと思う判断をしてきた。
それなのに、、、、
「なぜか満たされない。」「なんかいつも疲れている。」「選択のたびに迷いが増えていく。」
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