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誰もが持つ暗黒時代（黒歴史）ではありますが、その時代が苦しくてつらかったからといってないことにするのは難しい、、、というか、もったいないものです。
その時代があったからこそ得られたことって何もなかったわけではないでしょう。
それにその時代の自分がなんとか耐えて頑張ったからこそ、今の自分があると思えたら、感謝の気持ちも湧いてきませんか？
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根本先生、こんにちは。
先日は個人セッションありがとうございました。
ライスワークを探しながら、占いの勉強に邁進しております。
今日はそんな中で起きている「今の私」と「過去の私」の葛藤について、相談させていただきたいです。
頑張って自分を解放している今の私（A）が成功し出すと、今までの我慢していた過去の私（B）が拗ねるというか嫉妬するというか。「結局そっちの私がいいんだね」みたいな「抑圧して我慢して苦痛に耐えてきた私ってなんだったの？」というBからの声が聞こえてきます。
今までの自分（B）を見捨てるような気持ちになって、Bに対して、申し訳ない気持ちになります。
私は正直、Aのほうが好きです。ずっと、なりたかった自分。
自分の気持ちに正直で、人と話すのが好きで、考えるより行動する、活発な自分。
Bは、Aな自分を押し殺すための仮面で、生きにくい社会を生き抜くための処世術でした。
Bになることを周りから求められた。学校とか親とか。しょうがなかったけど、でも、本当はAでいたかった。
だから、Bな自分は捨てていきたい。忘れたい。
でも、Bも私だから、「捨てたい」と思われていることに傷ついている。
「まわりから愛されたい」「捨てられたくない」という気持ちがBを生んだのに、結局、私自身にも捨てられてしまうの？と、やるせない気持ちになります。
Bな自分でいるのは苦しいです。不安で仕方ないし、空気は読んでしまうし、機嫌を伺わずにはいられない。必要とされたい。誰か私を必要としてほしい。
本当の本当は、こんな重くて面倒くさくて不安が強い私でも「そのままで大丈夫だよ、だいすきだよ」って抱きしめてほしい。きっと、他でもない、私自身に。
Aな自分もBな自分も、まるごと愛していくためにはどうしたらよいのでしょうか。
（Ｉさん）
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どうやら私たちは自分の中にある魅力に価値を感じないようにしていて、自分にないと思っている魅力を追い求めているようなところがあります。
でも、少し視座を上げてみましょう。
そもそも私たちは存在自体に価値があるわけです。それを感じられないから、「きれい」とか「優しい」という魅力に惑わされてしまうのかもしれないのです。
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カウンセリングなどで魅力や価値の話になると「うれしいですぅ～♪」と素直に受け取ってくれる輩はあんまりおらず、フリーズする、「それはそれでいいんですけど、こっちが・・」と話題を逸らそうとする、「いやいやいやいやいやいや」と全力で否定しに来る（←これは最近は少ない）、「えー、全然そんな風に思えないんですけどほんとうですか？」と疑う、といった反応が示されます。
もちろん、「カウンセラー人生＝魅力を受け取れない奴らとのセッション」なので、「なぜ魅力や価値を受け取れないのか？」を研究して２６年ってことになるのですが、今回は「そっかー、自分が持ってる魅力を魅力だと思ってないのか―」という説についてお話させていただこうと思います。
よく「優しい人は優しくするのが当たり前なので自分が優しい人だとは思っていない」という話をさせてもらってます。
そこにさらに「優しい人はその優しさを当たり前のことだと思っているので、自分の優しさに価値を感じていない」という話を付け加えさせていただきたいわけです。
なんだか禅問答みたいな表現ですけれど。
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母に支配されて感情のはけ口になっちゃったら、そりゃあ「生まれてきて良かったのか？」と思うのも無理はないですし、精神的に追い詰められてしまうのも自然なことだよな、と思うんです。
でも、そんな中でも希望を求めるのは生命力に他ならないですし、そこから自分の人生を掴んでいくことも無謀な話ではありません。
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22歳おんなです。
過干渉ヒステリックな母をもつ母子家庭（母一人に娘一人）で育ちました。
母は当初から女の子を望んでいたらしいのですが、わたしは母似ではなく父似で（母は美人系の顔立ち）、母にとってわたしは叶ったは叶ったんだけど期待はずれ、という存在になりました。
さらに離婚したことでそれはエスカレートし、容姿をなじるような言葉をたくさん受けて責め立てられるようになり、
わたしは女の子として生まれてきちゃだめだったんだ、というコンプレックスを抱えるようになりました。そうしてわたしは、母にとっての操り人形で着せ替え人形、ていのいい下僕であり、引き立て役であり下位互換である、 という自己認識を年々強め、実際にそのように振る舞うようになりました。
そうこうしているうちに、実家を出てから摂食障害と醜形恐怖症を併発しているような状態になったことで、自分自身と向き合わざるを得なくて、そこでいろいろと気づきを得ました。
異性とお付き合いしたこともなく処女で、両想いかな？と感じたこともありますが、なんだかんだうまくいきませんでした。
そこから、先述したように自身を見つめはじめて、自分の中にいる男性性と女性性のキャラクターが掴めるようになり、二人の関係性もみえてきました。
そこでわかったのは、男性性はずっと女性性を愛したい（愛させてほしい？）とおもっていること、女性性がそれを頑なに拒んでいること、その裏には母に対する罪悪感や後ろめたさがあること、です。
ひとりだけ幸せになるなんて許さない、ママと一緒にずーっと不幸でいてよ！っていう声が聞こえてきて、愛されよう、受けとろう、とすればするほど苦しくなってしまいます。
それでも、男性性の存在や愛を感じてはいるので、ヘラクレスオオカブトくんはこの世のどこかに絶対いる！とはおもうのですが、出会ってしまうことがこわいです。
母への罪悪感を手放し、女の子としての自分を解放してあげるにはどうしたらいいのでしょうか。長文失礼いたしました、お返事いただけるとうれしいです。
（Ａさん）
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毎度お世話になっております、根本でございます。（手もみをしながら）
6月9日から開催してまいりました半年に一度の動画セール、いよいよ残り1週間となりました。終了は6月30日(火)22:00です。 すでにたくさんの方にお買い求めいただき、本当にありがとうございます。
「もう何本も観終わりました！」というご報告もちょこちょこいただいていまして、私としても「お、いいねえ」とお茶をすすりながらご返信を打っている次第です。
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さて、こうしてセールも残り1週間となりますと、ここから一気にお動きになる方が増えてまいります。
実は過去のデータを振り返ってみると、セール全体の売上の半分くらいは「最後の1週間」に集中しているのです。皆さま、けっこうギリギリ派なんですよね（笑）。 ま、それはそれで悪いことじゃありません。
むしろ「ずっと迷っていたけど、終了が見えてきてやっと決められた」というのも、ひとつの大事なプロセスだったりするんですよね。
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「不安」になるのがイヤだから、「安心」を求めるのが人ですよね。
そして、「安心」を手に入れるために「安定」を求めたくなるのですが、果たして、「安定した企業」「安定したパートナー」などの「安定」は「安心」をもたらしてくれるのでしょうか？
「安定」しちゃうと「安心」するかもだけど、同時に「退屈」しちゃいません？「退屈」すると「安心」じゃなくなっちゃいません？
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「不安」って嫌じゃないですか。
だから、人は不安にならないように、「安心」を目指し、「安定」を手に入れようとします。
安定すれば、安心して、不安じゃなくなる。
そう信じているんです。
ところが「安定」にはよもやの敵が存在します。
それが「退屈」です。
さて、「退屈」は「安心」を作るのか？「不安」にはならないのか？
たぶん、「退屈」は「このままでいいの？」という疑問を呈します。
「なんか面白いことないの？」
「刺激が欲しいっていうか！」
そうすると「退屈」も嫌だから、「安定」を壊そうとするんです。
つまり、「変化」を望むんです。
でも、「変化」したら「不安定」になりますよね？
そしたら、「不安」もまた出てきちゃいます。
それで私たちは「安定もほしいけど、退屈は嫌だ」という矛盾を抱えるようになります。
ちなみにこれらの「安定」「安心」というのは「安全」が保証されている上で成り立つものですね。この３つの「安」を私たちは欲するのですが、それらを手に入れると「退屈」して「変化」を求めるようになるのです。
わがまま・・・ですかね？
それとも、それが人間だから・・・ですかね？
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私たちの行動原理は「義務（S)」「怖れ（F)」「喜び（W）」に分類できます。
ストレス溜まってる、イライラする、疲れる、という状況は「S]「F」が多い状況です。
「S」はそのまんま「思考」だし、「F」は「思考」を動かしますので、その結果、ストレスがどんどん溜まってしまうんです。
だから「W」で動けるよう、「心」にもっと目を向けてあげる必要があるんです。
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根本先生はじめまして。「精神的奴隷」の記事を読み、私のことだ！と衝撃を受けました。
現在、生後2ヶ月の娘を育てながら社労士の勉強をしています。
他人が同じ状況なら褒めるのに、自分には「もっと頑張れ」と追い込んでしまい、進まないとイライラします。
その姿が、幼少期にヒステリーだった実母（いつも不幸そうだった）と重なり、「母のようになりたくない、家族を笑顔にしたい」と思うのに不機嫌になり、夫に顔色を伺わせて激しく落ち込みます。
夫はシッターを提案してくれますが抵抗があります。
実はバツイチで、夫とは年の差婚（夫が年下）なため、「また離婚したら」「若い子に走ったら」という不安が強く、娘に苦労させないため必死に資格で武装しようとしています。
成果を出せない自分を認めたくなくて限界まで頑張り、疲れ果てて罪悪感ばかり。
自分がどうしたいか分かりません。
この不安と競争心を手放し、自分軸で生きるヒントをください。
（Ｙさん）
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自己肯定感があがり、自分軸で生きられるようになってハッピー！！となるはずが、なんか上司がムカつく、イライラする、なんで？という事象は意外と起こるものです。
それを「投影の法則」を使って深掘りしていくと「もしかして、かつての自分を今も嫌っているのでは？」という疑惑が出てくることがあるのです。
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いつも大変お世話になっております。またネタ提供させてください。
私は42歳の会社員女性です。根本さんを入り口に自分を気にかけ、愛することに取り組んで2年以上経ちます。
自分の心持ちも変わり、辛くて自尊心を削られる職場から暇で暇で在宅勤務中にTVを見てゴロゴロできる職場に異動できて、だいぶ楽になりました。本当にありがとうございます。4月の個人カウンセリングもありがとうございます。
今回ご相談したいのは、他人軸な人との付き合い方です。(今までのネタにはなかったかも、と思い。)具体的には今の上司です。
今の上司は、もう根本さんの心理学に触れているとわかるような、典型的な「エリートの無価値感」にあふれる人だと思います。
いつも仕事を抱え込んで、私を含む部下に仕事を振ることができません。
チームミーティングで、チームの仕事を確認する際も、ほとんど一人でしゃべり、仕事の分担を決めるのも、「まず自分が計画を立ててから」「まず自分が先方に連絡を入れてから」と言っていて、部下たちはほとんど黙って聞いています。
たぶん一人で圧倒的に忙しいんでしょうが、「みんな忙しいだろうから」とか言っているので、「引き受けますよ」、とか言ったら暇みたいですし、やらなくて済むならやりたくないので、ほっといています。
「忙しいのは嫌いじゃない」といいつつ、いまどき定年後も再雇用を選ぶ人が多いのに、「そんなの冗談じゃない」とか言っているので、本当は仕事が嫌いなんだと思います。
「さぼるやつはずるい」とか言っているのも、自分が嫌々やっているので、嫌なことはやらない人が許せないんだと思います。
気の毒ではありますが、正直見ていてイライラします。話の前置きがやたら長く、終始人に気を使っている風なのに、私のことを「白髪交じり」とか言ったのもむかつきます！
デリカシーのないキャラでやってくれればいいのに、たぶん、上司がそんな自分を嫌悪してるから、こちらも「嫌いにさせられている」気分になります(投影の法則ですね)。
私も自己嫌悪が減り、自分軸が持てるようになり、いっちょ前にこんな愚痴がこぼせるようになりましたが、「こっちだってまだまだ自分軸強化中なのに、こんなやつ周りに置いときたくないよ」と思います。
こいつのために仕事を辞めるほどではないので、日々ストレス少なく過ごせる心持ちを教えていただきたいです！
特に1Dayリトリートはぜひ参加したいと思っているので、また東京でも、できれば夏に、開催してください！！
（Ｍさん）
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