自立系同士の恋愛は「与える競争の罠」にハマりやすいから要注意!

与えることが得意な自立系同士の恋愛では、どうしたら与えられるのか?とか、彼が受け取れる与え方とは?などとあれこれ哲学してしまうことがあります。
受け取ることが苦手な自立の人は「与えさせてあげる」と解釈すれば、受け取ることを与えることと理解できます。
そもそも「与えることと受け取ることは同義」なのですから。

根本さん、あけましておめでとうございます。
いつも迷える武闘派女子をお導きいただきありがとうございます。(*^ヮ^*)

最近疑問に思ったことがあり、メールさせていただきました。

私は超絶自立道を歩んでいた野良猫ロックウーマン属性の武闘派女子です。
ですが最近、快く甘やかしてくれる男性と出会い、「え?嬉しいけど、マジでいいの・・・?え・・?」と戸惑いつつ甘えているのですが、ふと思うことがあります。

ん?これ、親子?(^^;
(私)「あれ食べたい」→(相手)「買っておいたよ」→(私)「わーい」
(私)「今洗い物したくない」→(相手)「やっておくよ」→(私)「わーい」
みたいな調子で、私ばかり与えてもらっています。無性に怖くなります。

対等な男女として関係を深めていきたいのに、面倒を見てもらうばかりでは女性として魅力的でなくなってしまうのではと心配になります。
妹としてではなく、対等な男女であり、愛される姫や女王様になりたいです・・・・。
受け取りつつもバランスよく自分を確立していたいのですが、やり方がわからず。。。

子供時代は繊細な母を支え、弟を優先し、我慢しなきゃ、努力しなきゃと自分に鞭を打ってきました。
私は彼を利用して、人に甘えたかった子供時代をやり直しているだけなのでしょうか・・・。

対等な関係を築くには、私なりに与えていくのがポイントかなとも思うのですが、私自身察して先回りしたり気を利かせるのが得意ではなく、彼が欲している「気配り」という愛情表現が苦手です。(T-T)
また、犠牲レベルで与えてしまい大事にされなくなるパターンにはまってしまうのが怖いです。
かといって、私の自然体な与え方(褒める、好きと言う、相手のペースを尊重するなど)は、彼にはまったく刺さらず。。。
自分らしく、かつ相手も幸せな与え方ってなんだろうと哲学してしまいます。

相手にとって妹ではなく、受け取り上手な「姫」として成長していくためには、何を意識すればいいでしょうか?
ネタにしていただけましたら幸いです。(^-^)

(話が変わりますが、根本さんの罪悪感本、ま、待ってましたーーーーー!!!!!!!!
一武闘派として、更に武器に磨きをかけられると思うと・・・!!!!血が滾ります!)(Yさん)

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人に期待し過ぎてしまうのはその価値を十分に受け取っていないから。

せっかく素晴らしい長所があるのに、それが他人軸になってしまうと途端にサービス過剰となって疲れてしまうようになります。
長所はもろ刃の剣。その価値を受け取り、自分軸で生きることがコツです。

根本先生、いつもブログ楽しみに拝読しています!
ネタにしていただきたくメールさせていただきます。

私はすぐに人に期待してしまいます。
私はすごく人に気を遣う性格で、サービス精神が旺盛なこともあり、人にはいろいろなことをしてあげるほうです。
誕生日プレゼントや、サプライズ、何かと世話をしてあげたり。
家族にも連絡はこまめにいれるほうです。
人にしてあげるときは、心底喜んでもらいたくてしています。
でもその反面、同じくらい相手にも期待してしまいます。
で、同じようには返ってこないのでガッカリしてしまいます。
人に何かをしてあげるときは、返して欲しいなんて思ってするわけではないのですが、返ってこないとがっかりするということは、どこかで恩返しを期待しているって言うことになりますよね…・。そんな恩着せがましい自分が心底イヤになります。
じゃあ、やらなきゃいいのに、やっぱり人にしてあげたくなっちゃうんです。
自分で言うのもなんですが、かなり気の利く性格だと思います。なので、私以上に気の利いたことが返って来ないため、がっかりする。。の繰り返しです。
彼氏の誕生日には演出付きで祝ってあげる、でも彼氏には誕生日を忘れられたり、地味なお祝いしかしてもらえない。そして泣きたくなる。家族も同じです。
そんな性格がイヤなのですが、どうしたらいいでしょうか?
根本先生、どうか救ってください!
(Wさん)

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不満からした選択はやがて罪悪感に結びついて周りを不幸にしているように見えてしまう。

不満から行動を選択すると、仮にそれがうまく行っても周りの人に罪悪感を覚えるようになって、その関係性を壊す方向に動きやすくなります。
それは本当にやりたいこと、好きなことではなかったからなんです。

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人からよく相談される方が陥りがちな「いい人」の罠。

人から相談されるってのは嬉しいことですし、長所なんですけど、もし自己肯定感が低く、他人軸で生きてる「いい人」をやってしまってると、途端にその長所は短所に変わります。
Noと言うことも含め、自分に無理ないペースで話を聴いてあげて欲しいな、と思います。

こんにちは、いつもこのブログに大変お世話になってます。パートナーとの激闘、心の傷がだいぶ深かったのですが、今はその問題達にも感謝出来るほどに自分と向き合うことが出来てます。

今日のリクエストは、根本さんのようなカウンセラーの方に是非お伺いしたい事です。
私は10代の頃から人に相談される事が多く、周りにもディープな環境を持った人達が度々集まってきます。
家族を自殺で亡くした親友、アルコール依存症の上司(亡くなってしまいました)など、そもそも家族は物凄い個性を持ってます(引きこもりの兄弟、精神病の祖母、鬱の叔母)

私はたぶんそのような家族の経験から他人の痛みがわかりやすい性質があり、周りの人はそれを察知するんじゃないかなと思います。
人が心を開いてくれるのはとても嬉しい事で、私の長所と言えると思いますが、いつも、どのようにアドバイスしたらいいかわかりませんし、油断するとガンガン共感して苦しくなってしまいます。
私は心理学が好きなのでよくその例を挙げて、安心させてあげたいと思うのですが、専門家ではないので伝わってるのかどうかもわかりません。
なんだかせっかく心を開いてくれてるのに、役に立ててないような感じで、モヤモヤするんです。
そもそも私自身がその環境が必要で、そのような人を周りに置いてる?とすら思います。
根本さんのようなプロのカウンセラーではなく、一般人のよく相談させちゃうような位置の人々に、なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです!
(Aさん)

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脱稿。脱稿。脱稿!!

今年に入って書き進めていました通称「罪悪感本」。先週末が何となくの締め切りだったのですが、少し遅れての“納品”となりました。今、編集長にメールで原稿を送りまして脱稿と相成りました。

ずーっと書きたかったテーマの本で、いつかはこんな本が書きたいと切望していた内容で、起稿する前よりワクワクしていて、執筆中は予想以上のプレッシャーから見て見ぬふりをする時期を越え、その後も幾度となく押し寄せる産みの苦しみが起こり、それをひとつひとつクリアしながら、ここ沖縄の地で脱稿しました。

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助けたい症候群に陥るのは、ほんとうは私自身が助けられたいから。

問題のある彼を好きになって離れられないのはそこに彼を助けたい気持ちがあるからではないでしょうか?
しかし、パートナーは鏡です。
ほんとうに助けが必要なのは今の自分なのかもしれません。

根本さん、はじめまして。ネタになるといいなぁと思い送らせていただきます。
付き合って1年になる彼がいます。私が風俗嬢時代に知り合ったお客さんが今の彼です。
デートして3回目で付き合い、2週間ほどで同棲し始めました。彼のお仕事は黒服です。風俗しててもいいといってくれた彼に甘えながら付き合い、半年後に私は風俗をあがり彼のお店でホステスとして働くようになりました。
2ヶ月もたたないうちに休日は朝帰り、お休みを一緒に過ごす事はほとんどありません。
彼はキャバクラに毎週通っています。領収書やカードがその辺に置いてあるのでわかりました。(一応見えないようにしてあります)
風俗を家に呼んだ事もありましたが嘘つかれました。最近はキャバ嬢へのお熱が前よりもひどくなった気がします。

私が彼にそういう事はやめてほしいと伝えると出て行けと怒鳴られ拒絶されます。
私が家から出て行かないと彼が勝手に出て行きすぐ帰ってきます。そして、さっきはごめんね。Rが辛いなら別れようと言われます。

不安を与えてそれでもついてきてくれるかを昔からやってしまうみたいです。
戯れて私が嫌がる事をよくします。私も彼も子供っぽいです。
彼は自分にかなり自信がないです。俺はクズだからRはいつか俺から離れていく、捨てられると言われます。
ここ2ヶ月ほどはセックスレスです。あったとしても月1~2回ほどです。風俗やキャバ嬢と関係があるみたいです。

彼は幼少期、親に捨てられ施設で育ち今は親も兄弟も絶縁状態だそうです。家族の話はほとんどしません。

私は彼とずっと一緒にいたいと思っています。浮気もありますが、傷ついてもどれだけ泣いてもやっぱり彼が好きです。私はバカだなと思いつつ離れられずにいます。
他人軸から自分軸になろうと少しずつ意識はしているつもりです。
彼とはこれからも仲良く、でも男女の関係もありたいと思っています。
それにはどうしたらなれるのでしょうか?来年結婚の話が出ていますが、やっぱりこのままだと(浮気性)正直なところ不安で仕方ないです。。
(Rさん)

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素敵な彼氏ができたのに自分の過去の罪悪感が苦しい!

過去の自分を許す、というのはなかなか一人では難しいチャレンジかもしれません。
「大切な友達に接するように」など、過去の自分が犯したできごとと向き合う方法をご紹介しています。

根本先生こんにちは。平成のAです。
なんと、ピカピカ光るヘラクレスオオカブトに出会いました。
優しくて、気があって、お金もあり、お家柄も良い同い年の方です。上手く続いています。過去最高で幸せです。

がしかし、そこは武闘派、一筋縄ではいきません。

私は幼少期より虐待をうけ、援助交際・風俗をしながら親に頼らず学費を稼ぎ就職しました。サバイブして必死に生きてきたタイプです。表向きは完全な優等生でした。

そんな話を彼にできるはずもなく、就職してからは反動で聖女ぶっていました(笑)
他の男性との性体験ありませーーんというテイで過ごしていたんです。
個人的にも罪悪感やトラウマチックな思い出になっていることも原因としてあげられます。

そしたら案の定、女優な私を信じ、なんと彼は私を処女だと思っております。そもそもアラサーでこんなに可愛い女が処女な訳はないんですが★笑

「君と出会えて幸せだ。こんなに可愛くてモテるのに男性経験ないなんて」とすごくすごく喜んでいます(笑)良家の長男ということもあり、考えがけっこう古風です。

ここまで喜ばれると思わず、とりあえず処女膜再生手術を受けましたが、そういう問題でもないのか!?とモンモンとしてます(笑)
付き合って数カ月以上経ちますが、「大切にしたい」という理由から最後までセックスはしていません。純粋な恋愛を続けています。

この罪悪感から逃れたい!
でも過去の経験を話すつもりはありません!どうしよ!助けてドラえもん!じゃなくて根本先生!!
(Aさん)

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