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「内」が苦しいから気持ちが「外」に向く。その「外」というのが「男」しかないとしたらそれは虚しいことかもしれませんし、執着を生みやすいものです。
慢性化したこのパターンを手放すにはそれなりの覚悟が必要なのですが・・・そこはやはり自分軸だし、自分がほんとうに大切にしたいものを考えることだと思うのです。
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根本先生、お久しぶりです！
以前セミナーや個人セッション等でお世話になっていた者です。帰ってきました（笑）
私、不倫をしてしまいそうで不安になっています。
結婚後、夫とは時々喧嘩をしつつも仲良くやってきました。子どもが産まれても、夫は家事育児に積極的に参加してくれます。私は婦人科系の疾患も経験しましたが、夫婦で妊活を頑張り、可愛い子どもを授かることができました。
幸せいっぱいなはずなのに、どうしても気持ちが外に向いてしまいます。
最近の出来事といえば、夫の長年の酒癖に疲弊した（暴力はないが酷く酔って周りに迷惑をかける）、夫の仕事が激務でワンオペ育児の時間が長い（夫もストレスMAX）、大切な友人が次々と入院してしまう、過去の職場のいざこざに巻き込まれる、友人や親戚の悩み相談の窓口になっている（みんな私以外には話せないと言うほど重たい内容です）、などがあります。
どの場面でも「誰かのケア」をしていて、いつしか「私をケアしてくれる人はいないの？」と思うようになりました。
独身時代にセフレだったロックマンと野良猫くんに連絡をしてしまい、ロックマンとは飲みに行く約束をしました。
そこから自分磨きに火がつき、産後の体型をなんとかしようとダイエットを始めたり、新しい服や化粧品を買ったりと、毎日が楽しくなりました。「生きている！！！」という感覚になります。
昔から私は男好きで、恋愛に生きる女でした。
叶うならずっとドキドキしていたいし、恋していたい。チヤホヤされていたいんです。
そしてこんな自分を嫌だと思っている節もあり、男性陣の中に女性がポツンといてチヤホヤされているのを見ると、見知らぬ人でも嫌悪感を感じます。
来月の飲み会を目標に、何があってもいいように（？）自分磨きに勤しんでいる反面、いざ不倫をしてしまったら抜け出せなくなってしまうのではないか、あるいはすごく後悔して苦しくなってしまうのではないかと怖いです。
だけど今は、ロックマンの彼に抱かれたくて仕方がないんです。
ちなみに野良猫くんは、連絡したらその気満々だったので、なんだか私が引いてしまいました。
この気持ち、どう扱ったら良いんでしょうか？
アドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。
（Ｍさん）
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罪悪感は汚れ・穢れとして感じられるもので、それが強ければ強いほど、シャワーで流そうとしても流せないものなのです。
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根本先生、こんにちは！
日々ブログや御本を拝読しております。
私は同居人も彼氏もいる状態の30歳で、2人との親密感の怖れや罪悪感を感じてお風呂で罪悪感を落とすワークを行なってみました。
すると、びっくりすることに彼氏の方は普通に洗えてシャワーで流せたのに、同居人の方は汚れもすごく多くて流そうとするとシャワーが出ませんでした！
こんなに違いがあるのー？！とワークの凄さを感じると共に、どうしてこんなに違いが出るのか不思議です。
どういうことなのか教えてくださーい！！
（Ｙさん）
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占い、スピリチュアル、心理などの目に見えない世界に過剰にハマってしまうのは、そういう奇跡を求めなければいけないほど「現実」が辛いからではないでしょうか？
だとすると、その現実を受け入れるべく、その「辛さ」を解消していくことが大切な手だと思うのです。
「見えない世界」と「見える世界」は相互に影響し合い、循環するものです。
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根本さん
いつもありがとうございます。
最近の記事が非常に我が事に思えてならず、ご著書の感想とネタを投稿させて頂きたく存じます。
新刊新しい学び「どうしたらいい？」が解決する 自分と他人の心理学拝読しました。
中でも、嫌いなもの100個出しとライフラインのワークが特に印象的で、予想をはるかに上回る抑圧と我慢の人生を送ってきたのかがよくわかりました。
その一方で、本当にやりたいことが浮かび上がってきました。
完璧主義の私なりに、自分の中の合格ラインを極限まで落として創作を始めています。
とにかく今できることは何なのか、と思えるようになりました。ありがとうございます。
さて、ネタなのですが「奇跡を求めること」をやめるにはどうすればよいでしょうか。
私は7年ぐらい前から、占いやヒーリングや心理学等のカウンセリングやセミナーに結構な額を課金してはのぼせ上がり、打ち砕かれてきました。
いま思えばちゃんと断ればよかったと思いますし、そのお金で習い事やスキルアップをすればよかったと後悔しています。
中には、自己啓発の仮面をかぶったマルチだったこともあり、甘言に乗せられた浅ましい自分が嫌になったこともなりました。
経済的に痛手を負った今、ここから巻き返していくしかねえんじゃ！と思ってはいるのですが、巷の本屋さんやYouTubeに出てくる「引き寄せ」「億越え」「何百万円の臨時収入」といった文字に惑わされ、「奇跡が起こるようなメソッド」をついつい目にしてしまいます（無料の範囲で）。
まともに転職活動しなきゃ…でも何か引き寄せられるかも…
でももう精神世界なんて懲り懲り！…いやでも目に見えないことだってあるかもしれんし…
そもそも臨時収入なんかずるい…という声が頭の中でせめぎあっています。
努力もしないで引き寄せようなんて卑しくて自分が情けないのですが、正直もう頑張りたくないですし、「奇跡」があれば頼りたいです。
思い返せば、引き寄せやスピに関心を持った中学生時代から約20年間、目に見えない世界を慰みにして依存してきた気がします。
しかし、もうこれ以上甘ったれたくないので自分の手で切り拓けるようになりたいです。
いい年こいて面倒なネタでお恥ずかしい限りですが、ご助言頂ければ幸いです。
よろしくお願い致します。
（Ｔさん）
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いよいよ今週の金曜日締め切りで、日曜日（5/24）に東京・神楽坂＆オンラインにて開催する【自己探求ラボ「投影を極める、投影を使いこなす」】ですが、私が自信をもってディープにお届けするワークショップなのに、少数精鋭でお届けすることになりそうです。（現時点でお申込みが６名→８名です。）
そのため、グループセッション並みにひとりひとりの状況をお聞きするなどして投影の理解や使い方についてより「自分にとっての使い方」も考えていきたいと思う次第です。
具体的にはこのようなワークを行います。
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「気がつくと、いつも同じような人を好きになってしまうんです」
「職場が変わっても、必ず似たような上司に当たるんですよね…」
「もう男運がないんだか、何なんだか…」
これも、相談現場で本当によく聞く言葉です。
不思議ですよね。
住む場所も、仕事も、付き合う友達も変わっているはずなのに、なぜか人間関係の登場人物は同じパターンを繰り返す。
優しすぎて損する役割。
いつも振り回される側。
気を遣って疲れる関係。
最後に裏切られるパターン。
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「かわいそう」って愛の言葉なのでしょうか？
もちろんそういうケースだってあるかもしれませんが、それは同情というもので実は愛ではありません。
密かに上から目線になっていて優越感を覚えているもので、そうすると癒着がどんどん深まり、自分や相手の首をどんどん締めていくことになるのです。
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例えば、モラハラな夫との関係についてお話を伺っていくと、けっこうボロボロになっているにもかかわらず、なかなか離婚の覚悟ができない、という声をお聞きします。
もちろん私は離婚を推奨するわけではないのですが、夫の暴言がかなりひどく、散々人格まで否定されている状況を伺うと「距離を取る」ということをお勧めしたくなります。
たいていそういう場合は心理的な癒着が起きていることが多く、離れられなくなっていることが多いものです。
そういうときは「なぜそこまでされているのに離れられないのか？」という疑問を投げるのですが、「なんか彼がかわいそうだから」という答えが返ってくることが多いのです。
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「あの人みたいに自由に生きてる人を見ると、自分なんて全然ダメだなぁって思っちゃうんです」
これも、よく聞く言葉です。
SNSを開けば、楽しそうに旅をしている人、軽やかにビジネスを成功させている人、自分の好きなことを貫いて輝いている人がたくさん流れてきますよね。
それを見るたびに、心の中で「いいなぁ」「すごいなぁ」とため息をついて、最後はなぜか、自分を責めてしまう。
「私はあんな風になれない」
「あの人は特別だから」
「私には才能がない」
ね、これ、けっこう多くの方が経験する感覚なんじゃないでしょうか。
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上司に対して私たちは「親」を投影しやすいものです。
そうすると女性上司に対して怖れを抱くのであれば、母との関係が気になるところ。
しかもそれは「今の母」ではなく「かつての母」との関係。
その「かつての母」との関係改善を心の中で行っていくことでその恐怖心をなくしていくことができるのです。
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30代女性。これまで女性上司に対し恐怖心を抱きやすく、指摘されるとパニックになりミスが重なることに悩んでいます。
背景には、幼少期に母から強い口調で叱られた記憶があり、「なぜできないのか」と責められる感覚が今もよみがえるためだと自己分析しています。
母は美人で優秀＝正しいという思い込みがありましたが、最近は距離を取り「母は母、自分は自分」と境界線を引けるようになってきました。それでも上司に母を重ねてしまい、冷静さを失う場面があります。ゴールの不明確さや相談のタイミングが分からず抱え込むことも要因です。
こうした状況の中で、指摘を受けても平静を保つ方法や苦手な人との向き合い方、
母軸でなく自分軸を強める工夫、さらにこの経験から得られる強みを知りです。
（Ｍさん）
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「いや、別に何かされたわけじゃないんですけどね…」
「でも、あの人の顔を見るだけで、なぜかソワソワしちゃうんです」
カウンセリングの現場で、こんな相談をよく受けます。
職場のあの上司、ご近所のあのママさん、親戚のあのおじさん。
別に直接被害を受けたわけじゃない。
むしろ、客観的に見たら「悪い人ではない」とわかっている。
それなのに、なぜか心がザワつく。
SNSであの人の投稿が流れてくると、ミュートすればいいのに、つい見てしまって、また勝手にモヤモヤする。
ね、こういうの、心当たりありませんか？
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