毎日使える心理学講座

根本先生こんにちは。もうすぐ４０歳パート主婦です。４歳の子どもと夫と転勤族してます。時々、何かモヤモヤすると先生のブログを読み漁ってありがたい情報をいただいております。いつもありがとうございます。
さて、ここ数日もモヤモヤしており、思い切ってこちらに相談したいと思いました。ネタに採用していただけると嬉しいです。
元旦の能登半島地震で被災しました。震度6強で初めて大きな地震を経験しました。
家族は幸い皆無事でした。道路や建物はあちこちでダメージを受けており苦しくなりましたが、私達家族の住むアパートは無事でした。
しかしながら、断水が続き、復旧が遅過ぎる～！震災から1ヶ月経過しましたが、水が出ないー！メンタルがだいぶ疲れてきました。復旧にはまだ1ヶ月はかかると市が発表しています。
断水で日常生活が大変というおもいが大半ではありますが、私の中で、芽を出してすくすく成長中の気持ちがあります。
それは、自分が仲のいいと思っていた友人達から震災後、連絡が無かったことに寂しいと思っている自分がいることです。
年末、高校時代の友人8人グループでコロナ以降はじめて集まり久しぶりの再会を喜びました。（私は喜んでいました笑）
その、数日後に地震発生、いろいろな方から安否確認の連絡をいただきましたが、この友人グループから連絡があったのは2名でした。
それどころか、グループ連絡で年末の食事の割り勘分、ペイペイで送金お願いしまーすの文章が届き、がっかりしている自分がいます。
心配して連絡をくれた人は今後もお付き合いしたいがそうでない人は、、、ととっても視野が狭くなってしまいなんだか自分が情けないです。高校から何かあるごとに集まったり、結婚式に参加したりしていたのですが、繋がりなんてそんなもんかーとグレているところでございます。
こんな気持ちとどのように向き合えばよいでしょうか？
アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ａさん）

いつもブログやセミナー、動画購入等で勉強させていただいております、Yと申します。
自分や両親に対しての色々な気づきを経た上で、長年の悩みに踏み込みたいと思いネタ投稿いたします。拾っていただけると幸いです。
男性（特に同年代）から怖がられることがとても辛いです。
私の性格は真面目、引っ込み思案で自信がない、内弁慶と自認しています。
幼少期友人に「Yのせいで皆迷惑している」と言われ、へりくだる態度や迷惑な自分を卑下するのが常態化しました。勉強や運動は得意だったため、直接的ないじめや不登校はありません。
真面目コミュ障で学生時代男子には遠巻きにされ、就職後も１年目で新しい環境にテンパり職場で泣くようなお子ちゃまなのに先輩達から「怖い」とからかわれ、多忙で切羽詰まっている際に態度がきついと他部署からクレームが入ります。
私より怖い女性職員（看護師）なんて沢山いるのに私だけ怖がられるのが嫌で仕方ありません。
勤務地が変わり自分いじめを辞めた今も年下の男性同僚に怖いとからかわれます。軽くスルーしても調子に乗るし、やめてほしいと言ってもさらに怖いと言われるだけ。怖がられる原因と対処法について知りたいです。
（Ｙさん）

「本当はやりたいんだけど逃げてるだけ」と「本当にやりたくない」の見極めについてと、フットワークを軽くする方法について質問させて下さい。

私は何かに興味を持っても躊躇してしまって動けないことがよくあります。特に男性性を必要とする事について「興味はあるんだけどね～…（横目でチラッ）」という状態のまま、ものによっては数年放置したりしています。

例えば

・投資（証券会社の口座は開いたものの株は買わず放置）
・バイク（中型と大型の免許は取ったものの公道で倒れた時に引き起こせるか不安で結局ペーパードライバー、ちなみに車ならどこでも行けます）
・大学院進学（行きたいと思い調べてみるものの、入試と学費の準備が大変そう→あれ、ホントに私行きたいんだっけ？）
・仕事（バリバリやりたい気はあるものの、未経験のタスクに取り掛かるのが異常に遅い。過去のハラスメント経験がトラウマで、失敗への怖れあり）

などです。

動き出せない間に「これって本当にやりたいこと？それとも頭で考えて「良いこと」に見えるからそう思い込んでるだけで、本当はそんなに興味ないのかな？」と思ったりします。いざやろうと思うと面倒、怖いとなります。

自分の中では以下の点が原因として思い当たります。

・母親が過干渉で感情的、子供を自分の自己実現の道具に使うタイプ。1番や100点以外は認めず、小さなミスへの揚げ足取りもありました。また、彼女自身の心配を私に押し付けてくる節もあったと思います。ちなみに私は第一子長女です。

・私はこちらの記事の「怖れが強い人」に当てはまると思います（特に「家庭の雰囲気は悪かったけど経済的には守られていた」のあたり）。
「怖れが強い、怖がりな人の中にある最後の依存心について。」

自分でもこの腰の重さはヤバいと思っていたところ、上司との面談で「やればできるのに、考え込み過ぎてスピード感がない。自分を信じてまずは手を動かしなさい」と指摘されました。
また「あなたは経験もあるんだから私の右腕になってほしいし、もっと上のポジションも目指すべき。あなたの今年の目標はリーダーシップを取っていくこと！」と今年の目標まで決められてしまい、今はここと向き合えってことなのか～…と思っています。

というわけで、「その気持ち、実際どうよ？」の見極めについてと、もっと人生ゴリゴリ動かしていくためのアドバイスをいただけると嬉しいです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｃさん）

はじめまして
クリニック院長を20年しております 女性医師歴30年、根本歴9年です
よろしくお願いいたします

コロナで大型客船が入港できなかった頃に、このままじゃヤバい！と、クリニックの三密対策を断行しました
5類に移行し、という所で、片腕だと思っていたアサラーの社員が遅刻（電車の遅延）を度々するようになり、診療開始時間には間に合うのですが、始業時間には10～15分遅れてくるようになりました
彼女は入籍もし、漫画を描く副業も許可して、自分軸で働けるように精神的なサポートしてきたのですが、、このように私は患者さんにもスタッフにも舐められてしまします

親切にしたり、心を寄り添わせて話を聞いたりすると、“ご利用だけは計画的な人”が集まってきてしまいます！
何故集まるのか？理由が分かりません。

私は3人妹弟の長女で、父も医師、祖母（私の医大のOG）も女医、母は専業主婦で、機能不全家族で育ったと思います
こーゆー私に育ててくれたことは心から感謝しておりますし、社会的には立派な親、人から見たら理想的な家庭で育ててもらったことは今の私になる為に必要なプロセスだった事も十分分かっているのですが、人として自立できていない、未熟な両親であったと、今は解釈しています

多分、今回の人に舐められる、甘えられる、依存される、搾取される、問題も、覚悟さえ決まれば自分軸で向き合える気がしています

でも、覚悟が、、、
自武女ですから、覚悟さえ出来ればあとは進むだけです
覚悟ができればそーゆー人が避けていく事も薄々分かっています

根本先生、迷える女医に覚悟を決めさせてください！バキッと割りたいです！
よろしくお願いいたします

追伸】先生のYouTubeもよく拝見しておりますが、根本先生の真骨頂はやっぱりブログです！鼻くそをほじりながら～とか、肩の力を抜いてくれる語り口が本当癒されます。文字で人の心の中に入ってこれるのは才能だと思います。これからもブログ楽しみにしております。
（Ｍさん）

いつも為になるブログをありがとうございます。
根本先生には本の出版記念セミナーにてお会いした事があります。いつかリトリートセミナーにも参加したいと思っています。
私も根本教の生徒さん達の超王道(？！)を歩んで来ており、夫の愛情にあぐらをかき長年サンドバッグにした挙句の別居からの～、夫が子供可愛さに再同居を提案し再構築を試みるも、別居中から始まっていた夫の不倫が発覚し、そこから雪崩のように再構築が上手くいかなくなり、離婚したい夫としたくない私との間で夫婦関係が膠着状態で4年ほど経った今、2度目の別居中です。(我ながら波瀾万丈な自武女です。ちなみに動物占いも波瀾に満ちたペガサスです…笑)

そして最近、夫の急な病気で入院手術となり家族が一丸となったのも束の間、退院後の話し合いでも『(私)には凄く感謝しているし一生頭が上がらないが、やはり気持ちは変わらない、離婚したい。』と言われ、とうとう承諾しました。
私は専業主婦でしたので、離婚後の生活は当分は夫が保証すると言ってくれており、子供達との関わりなども私が望めば良い関係を築けると思います。

ですが、どうしても『恐れ』と『罪悪感』が拭えません。それは特に幸せそうな家族のCMや、夫婦で協力して子育てしている友人家族、連れ添って歩く老夫婦などを見ると胸がズキっと痛みます。

そこで改めて自分の気持ちを見つめた結果、
私は『正解の生き方に執着している』事に気づきました。
その『正解』とは多分母の呪縛に基づいているもので、『家族の縁は絶対に切れない』『離婚はするべきじゃない』『離婚したら子供が不幸で可哀想』『離婚は人生の失敗、恥である』『家族揃ってこそ幸せ』などの言葉や無言のプレッシャー(呪い？)です。
つまり、いわゆる昭和の幸せ家族のテンプレから外れると世間や母から『失敗！』と烙印を押されたような気持ちになるのです。

しかしながら、そんな母自身は最強のモラ夫(大嫌いな父)と結婚し、舅の介護を最後まで母が全てしたのに加え、100歳近くになる姑の介護を今もしております。
そんな母が呪文のように私たち(私は3姉妹の長女で次女も離婚しています。末妹は未婚なのでトリプル役満ですね…呪)に言ってきたのは、時代もあるだろうし、そうでも思わないと自分が不幸だと認める事になってしまうからなのかもしれない、と頭では理解しています。

ですが、どうしてもその『正解の人生』を進めなかった罪悪感や恐れが出て来てしまいます。
そして子供に対しても、『正しい家族』を与えてあげられなくて申し訳ないと強く思います。

ちなみに離婚した妹を失敗だと思ったり憐れむ気持ちは一切ないですし、離婚してバリバリ働いて子育てしている方を見るとカッコいい！あんな風になりたい！と思ったりもします。
なので、この『正解』はどこから来るのでしょうか？世間？親からの価値観？思い込み？

根本教信者としては、やはり自己受容と自分を赦すにつきるのかな…と思いますが、もし良かったらアドバイスを頂けたら嬉しいです。
（Ｙさん）

根本先生

いつもお世話になります。
今日は「招き猫体質」「引き寄せ体質」について根本先生のお考えを聞いてみたくなりました。

私は、人混みが苦手です。
人を避けよう避けようとしてるのに、人が近づいてくるように感じます。

道を歩いていても、すれ違う人が何故か私のすぐ横まで近づいて、すれ違っていきます。(広い幅の道なのに)
100%です(涙)。
近いから、ぶつかりそうに感じます。あと、必ず私の顔をじっと見て通り過ぎるように感じます。それもつらいし、怖いです。

通りすがりの人が近づいてくると、私そんなに道幅占領してたかな？と不安になってしまいます。確認すると、道全然広いじゃん！と悲しくなります。

私は多分パーソナルスペースが人より広いと思います。
だから、あまり近くまで来られるのが苦手です。

買い物をしていても、ガラガラの店でも、私が見ている棚に人が来ます。
わざわざ人が来なさそうな棚で、休憩しているのにです。

そういう時、私はその場から逃げるように立ち去るのですが、逃げた先にも人が来て、逃げ回るという意味不明な状態になります。

何というか、私がどいてあげないといけないような気がしてしまいます。
ちょっとした火花バチバチ感とか、人が近くにいる妙な緊張が苦手なのです。

人が怖くなってしまい、もっぱら買い物は通販や配達です。最近は、実店舗には一切行かなくなってしまいました。通販は快適で、本当に感謝しています。

道を歩くのも嫌で、もっぱら自転車通勤で、パート→家庭の往復人生です。
夫が私の代わりに、子供の学校行事や自治会などに出てくれるのでありがたいです。

パートは一人作業の多い仕事で、人間関係も、無理をしていないので、快適です。(苦手な人は無理に接しようとせず、心地よい人とたくさん関わるようにしています)

ググったところ、「招き猫体質」や「引き寄せ体質」という言葉が出てきました。

また、何故か子供の頃から、人には恵まれて、何故か親友には困らないし、必ず頼れる存在の人はいました。ずっと同じ人ではなく、入れ替わりはたくさんありますが。

現在の状況は、何か私のエネルギーが空回りしてるのかな？と感じます。

このエネルギーをうまく回すには、何を心がければよいのでしょうか。

過去に大きく挫折しているので、何か新しいことを頑張るのは、抵抗があるみたいです。
潜在的な自己否定も、まだまだ強いのかもしれません。

子供の頃は母親の影響が強く、教育ママである母の人生を代わりに歩んでいました。

それも挫折後、遅くやってきた反抗期が始まり、色々ありましたが、今は母も私の自立を受け入れ、対等な関係になりました。(根本先生の教えのおかげです！)

一つ下の妹は、幼少から「優秀な姉」と比較されてきて、私の方に「恵まれている罪悪感」があります。妹のためには、何でも譲ってあげたいです。

頑張ることは怖いです。
今の状況は快適だし、幸せなので、これで十分な気持ちがあります。

でも、何で人が近づいてくるように感じるのか、わからず、根本先生のお考えを聞けたらと思いネタ応募しました。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは！
先生のブログを読むと、つくづく「根本さんの生き方好きやな～」と思っています（はあと）

今日は、ありがちテーマではありますが「幸せになる覚悟」についてです。
生粋の情熱女である私、素敵な人ともご縁があり幸せな日々を感じています。
腹が立つことももちろんあるけど、居てくれるだけで嬉しく心強く暖かさを感じます。

ですが私の人生が、昔よりずっといいものになっていることはわかってはいますがやっぱり過去の自分が今の私の足を引っ張ります。

正直、最近この人と結婚したいなぁ～。なんて思うこともあります。
ですが「そんなこと思っちゃダメ！」って思ってる自分もいます。

結婚したいなんて思ってはいけない、
結婚したいなんて彼に言ってはいけない。
とも思うんです。
2人とも若いですがバツイチなのでなんとなく先の話はしずらいです。（勝手にタブーにしてるだけだよね～）
相手も先のことを考えてないわけじゃないと思うけど、リーダーシップを取る感じはないかなぁ。

これまで多くのメンズと一緒にいたけれど、結局お別れしてしまったから「いくら成長した私だからといってこのまま彼とゴールイン！？そんなことあるか？そんな甘いか！？」と思い、お前さぁ、期待するのやめろよ‥みたいになるんです。
でも、「今の私ならもしかしたら‥？」って淡い期待が捨てられません。

結婚しない現実を望んでいる自分、幸せを受け入れたい自分が日々戦っています。
どっちが本当の私の心の中なんでしょうか？

◎幸せになることが怖い
◎自分に自信がない
◎罪悪感がある
◎幸せになる覚悟ができていない
こんなところを潰していくのがいいんでしょうか？

結婚も幸せも怖いんだけど、本当はもっと幸せも自分の願いも素直に感じたいんです！！
もっともっと幸せになりたいです！大声で幸せだーー！と叫びたい！！

結果、彼との結婚ができなくても自分の幸せをしっかり感じて信じられるようになりたいんです。これプロセスにお力添えをお願い致しますm(._.)m
（Ａさん）