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必要なことしか起こりませんから涙が出るならそれは正しい現象です。
でも、なんで涙が出てくるのかと言えば「自分では感じられない」潜在意識の中にその理由があるのかもしれません。
なので自分の基準ではなく、客観的な視野を持つことが役に立つかもしれません。
そんな話を今日は上品な例えを交えながらお届けしたいと思います。
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すぐ泣いてしまうのを辞めたいのですが、なかなか治りません。
いまも泣いてしまった直後で、少し感情的に記載していることをお許しください。
相手が自分のためを思って（自分に向けて）コメントしてくると、受け止められず涙が出てしまいます。
怒られていても、ありがたいお話（アドバイス的な）でも、口調が優しくとも、なにをされても、相手が自分のためとコメントしてもらうと、勝手に涙が出ます。
（酷い時は、「何か困ってることある？大丈夫？」という温度感の上司との面談で涙が出ました）
泣いている時に悲しい気持ちや辛い気持ちはなく、ポロポロ涙が出てきます。
あとで振り返ってみると、「できない自分が嫌だった」というオチが殆どです。
泣いてしまうので、周りの人にも心配をかけてしまい、声をかけてくださるのですが、
困っていること・わからないことがわからない（人に伝えられない）のです。
（振り返っても、何に困っていたのかわからないのです。自分がスキル不足だったから、以外の回答がわからず、結局、出来ない自分を責めてしまうのです。）
気にかけてくれた相手も困ってしまい、なにも解決しません。助けてあげたいのに助けてあげられない、と言ったコメントもよく言われます。それを聞いて、自分の不甲斐なさ・出来なささに更に嫌な気持ちになります。
心当たりがあるとすると、中学生の時に親が離婚し、一時期父親と2人暮らしをしていました。
父は、塾を経営しており、40℃の熱でも仕事に行く・体調を崩すのは努力と根性が足りないからだ、というタイプです。
そんな父と2人で暮らし、面接スタイルでリビングに座り、毎週勉強の進捗や親族の愚痴を聞かされたり、進路について詰められたりしていたのが、嫌だったのかなぁと感じています。
あれも父の愛情だったと思う反面、よくブログでみるような「助けてあげられなかった」という気持ちもあるのだと思います。
ネットで泣かない方法を調べてみても、なかなか効果が出ません。それでも、泣かないようになりたいのです。
仕事中にも泣いてしまい、本当に嫌になります。
根本的な部分が直っていないからかと思い、投稿しました。ネタにしていただけますと幸いです。
私は、20代後半・女・4人兄弟の1番上です。
（Ｈさん）
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セクシャリティが強いとそれに振り回されるので強く抑圧してしまい、なかなかオープンにすることができなくなります。
そうするとアンダーグラウンドというのは一見天国に見えるのですけれど、罪悪感はじめリスクがいっぱいあるので苦しくなります。
じゃあ、どうやって表の社会で平和利用して行こうか？を考えます。
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初めまして。夫婦関係が拗れてからゆっちさんのオンラインクラブに入り、そこから根本さんを知り、ブログ信者になりました。、
夫の浮気疑惑→精神崩壊→鬱病→自分が不倫→罪悪感で廃人→不倫やめる→自分に向き合う(イマココ)
な33歳の典型的な女です。笑
何で夫に浮気させたの？という根本さんの文章を見て、驚きと、相手は自身の投影というメッセージに、自分が不倫をしたかった、自分が離婚をしたかったことを知り、絶望しています…
しかし私にとってSEXは非常に大切なもので、人生になくてはならないもの。
夫とはレスです。家族になったと言われました。
私が夫以外の人としたことで、こんな素晴らしいSEXがあることを知ってしまい、夫とはもうこんなことできないよなぁと思ってまた道を踏み外してしまいそうです。
裏切りたくないのに夫以外の人とSEXをしたい。
悩み過ぎて毎日吐き気がしています。
離婚もよぎりますが、子どものことを考えるとできず。
家庭ではにこにこ笑顔の妻、裏で上手く発散できたら良かったんでしょうけど、メンタルが保てなくて上手くいきませんでした。
しかし家庭に収まっても本音のSEXしたいが満たされず、苦しいです。
大切な夫にコミットできない自分も嫌です。
夫にもお前はそのことしか考えてないと言われてしまいました…
レスになったのは不妊治療や私が夫に依存していたことによると思います。
なんかとても今生きづらくてしんどいです。
“私らしさ”も分からなくなり、迷宮入りしています。泣
とにかく何でこんなにも胸が苦しいのか分からなくて、、送ってみました。
お時間があれば目を通していただけると幸いです。
（Ｓさん）
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「幸せを感じたいなら今すぐ誰かを愛しなさい」
「幸せを感じられないならあなたは愛を出し惜しみしている」
そんな話です。
「愛とは何ぞや？」を始め、仕事とは・・・夫婦とは・・・大人とは・・・等々、人はちょくちょく哲学者になります。
そういうときって実はほんとうにそれを知りたい、理解したいというよりも、それを否定したい気持ちがあるから哲学者モードに逃げてしまうと考えられるのです。
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根本先生、８年前くらいから隠れファンです！
唐突ですが・・・わたし、人の愛し方がわかりません。
自分では、この人好きだなとか、大事にしたいな、大事にしてるなって思っていても、夫や親に、さみしい思いをさせてしまいます。
傷つけたり、受け取れていなかったり、「これをしてくれないから愛されてない」と言ったりしちゃいます。
こんなに、夫のことも、親のことも、大切に、想っているのになあ～なんででしょうか？
私にとっての愛情表現ってなに？？？と考えても、「胸の内や本音をはなすこと」「本気で怒ること（ちゃんと向き合いたいと思っているからこそだから）」「報連相をきちんとすること」などしか思い浮かびません。
だから相手にとっては、愛されてるって思いにくいみたいです。
それとも私は本当は誰のことも愛していない？？？
地球って、愛って、難しいです～～
しいて言えば、セックスは、私が愛情をとても感じられるし、本気で与えられる・愛情を表現できる場です。
でもすることが当たり前になったり、義務化すると、飽きるというか、しなくていいかな～・・・という思いに、なります。元カレたちに対してそう思いました。
夫とはなが～～いことレスではあります。
親に対しても、きつく当たってしまったり。
大事な人を、大事にできていません。
あとで、とてもとても後悔する気がします・・・
愛 って、なんなんでしょうか？
相手が喜ぶことを、自己犠牲してまで、すること？
私は自分がまず幸せでいたいです。
そしてしたくないことは、したくないぃ・・・。
切実に、、、おしえていただきたいです。
自分は、人を愛せないんだろうか？とモンモン。。。
（Ｉさん）
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確かにそれもあります。重要です。
ただ、それと同時にもう一つ「期待」というものがあるのかもしれません。
期待すると裏切られるものですし、その裏には自分が自分に厳しい（基準が高い）ということもあるかもしれません。
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本当の自分ってちょっと混乱してしまうほどにややこしい概念かもしれません。
それもこれも本当の自分なんですけど、その中にさらに本当の自分がいるってイメージなんです。
それも自分軸を確立していき、自己肯定感をあげていくプロセスの中で見えてくるものでもあるのです。
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根本先生、いつもお世話になっております。
初めて出会ったロックマンに意味わからず（その時は）ボロボロになり、本当に辛い時に先生と出会い助けられた、ゴリゴリのバツイチ武闘派女子です。
ちなみに、そのロックマンの鎧を８年かけて剥ぎ取り今はだいぶ仲良くできています。だって、時々鎧をまた着ようとするんだもん泣
その彼によく、お前はみんなにいい顔をする！と言われます。
あたし的には、別にみんなに好かれたいと思ってる訳ではないんですが。
ただ、平和にいこうよという気持ちと、彼のパートナーとして素敵な人でありたいじゃんて気持ちと相手の立場になればそんな考え方もあるよね、そりゃ責められないなぁ仕方ないか。などという感じでして。
確かに子供の頃から家庭のギクシャクをあたしがバランスをとっていました。だからかなぁとも思うのですが、正直、これが良いことなのか悪いことなのかもわかりません。本当のあたしは違う所にいるのか？モヤモヤです。
これは自分軸ではないのですか？他人軸なんですかね？
でも、いつまでもうだうだ言ってる人には急に手榴弾を投げてしまったりもします。
ロックマン（彼）との傷が癒えてなく、まだ振り回されることも多いので、今年の目標は自分軸の確立なので、アドバイスをいただけたらと思います。
（Ｈさん）
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長年住んだ土地ってのは良くも悪くも愛着がわくものでして、かつ、水が合うように自分を調整してきたので離れたいと思ってもなかなか離れられないものです。
そこに家族との関係があるとつい後ろ向きな決断をしてしまいがちなのです。
そういう状況で自分を変えるにはどうしたらいいのか？を考えてみましょう。
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最近こちらのブログに偶然出会いました。
数々のネタを見ていると、、まるで自分のことを言ってるのではないかということ、わたしの今までの恋愛（二股男、失業男、などなど。）は、私自身が無茶な恋愛を望んで選んでいたのではないかということに気づいてしまった、、ところです。
今私は42才のシングルマザーで、地方に住んでいます。離婚をしたのは５年前、離婚を言い出したのは、元旦那の方でした。
離婚の大きな原因はセックスレス。また何かケンカをすると私が無口になり、シャットダウンしてしまうので、話し合いができない、と元旦那からは言われていました。
子どもが産まれる前からもお互いセックスをするような雰囲気はなく、どちらかというと友人のような関係でした。
元旦那は仕事もきちんとするし、家事や子育ても協力的だったのですが、几帳面すぎる性格もあって大変でした。
でも、お互い、腹をわって話せるような間柄でもなかった気がします。
お互い結婚適齢期過ぎないようにあわてて選んで結婚したのかもしれません笑
そして、離婚したあとにアメリカ人の１５も下の彼と仕事出会いました。
すごく愛情深い彼で、明るく、いつも励ましてくれたり、すごくいい人。
だったのですが、彼と付き合って半年ほど、仕事の契約がおわり、アメリカに帰ってしまいました。そして夢だと言っていた、軍隊に入ってしまいました。
軍隊に入ってからも毎日連絡はあり、彼からはアメリカに来てほしい、と何回か話がありました。
が、一年経って、軍隊の生活がこれからどうなるか分からないから、関係をなしにしようと彼からお別れの言葉がありました。
その後お別れしてからも、半年ほどずっと何してる？元気？と毎日連絡はあったものの、毎日連絡あると、私が彼を忘れられないし、今現在の生活を心から楽しむことはできなかってたので、連絡も少しやめたいという話を最近したところです。
１年以上ずーーっと渡米することを悩んでました。
両親のこと、こどものこと、言葉の壁。。
色々ずーーっと考えて、なかなか決断できませんでした。
特に７０代の両親を置いていくことへの罪悪感がぬぐえず、ずっと苦しんでいました。
ちなみにわたしの両親は、わたしがこどもの頃からケンカが絶えず、父が短気ですぐ怒る、母は泣いて叫ぶ、というような光景をずっと見ておりました。
現在も父のモラハラは続いています。
わたしに姉と弟はいるのですが、姉は自立心が強く１８歳からずっと東京にいます。
弟は大学を辞めて精神を病み、１０年引きこもりをした後に、今実家に住みながら、バイトをして暮らしています。
わたしはずっと地元で暮らしており、パートと、趣味で服や小物を販売するということをしながら生計立てています。
元旦那からも養育費はきちんともらっているので、お金には困っていません。
わたしはこれからどうして行きたいんだろう。
ずっと地元にいたくない。
けど両親も心配。
その前に、わたしがわたしのままでいるかぎり、恋愛、人と深く関わるのが難しいのではないか、というのが相談内容です。
何か暗くなってしまった！！
どうか採用して回答頂けるとうれしいです！！
（Ｈさん）
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自分の価値を受け取ることってやっぱり難しいわけですけれど、仮にその価値があるとした場合、自分や世界はどう変わる？という問いかけをよくしています。
そこからワクワク（ヴィジョン）につながり、今の日常が変わり始めることもよくあるのです。
少なくとも自分が何を求めているか？は見つかるはずですね。
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お世話になっております。
今年根本さんの本読んでセミナーに参加して、罪悪感、無価値感味わい→廃人→復活しました。笑
根本さんのブログは頑張らないで読む事ができて助けられていました。ありがとうございます。
私ってもしかしてセクシャリティもエネルギーも強い女なんじゃないか？と”う す う す”(あゴムじゃなくて)感じてはいたのですが、過去記事を読むほど、やっぱりそうだよね？とプラスに受け入れられる一方で、でもそれって誰にでも言える事じゃね？ポテンシャルうんぬん、突き抜けたらみんなそうじゃね？って捻くれてる自分がいます。
あなたは人よりも持っている物が高いから、自分の価値をもっと分かった方がいい。と色んな方から言われますが、理由を聞くと感覚的に。と抽象的な事しか言われないので何だかモヤモヤします。
言われる相手間違ってますか？笑
そんな方達が現れ始めたのは、自分で受け取れるようになったから？この先に変化があるから？
詰まるところ、ライフワークを極めていけばいいって所が着地点ですか？
解放された本来の自分にガツン！とイケるよう、根本さんから媚薬を頂戴したいです。
よろしくお願い致します。
（Ａさん）
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