毎日使える心理学講座

根本先生こんばんは

「あなたは頑張ってほしいものを手に入れてきたタイプなんですか？～頑張ってないときの方がうまくいってるとかないですか？～」

この記事も含めて根本先生のブログ読んでると人生ってそんな形もアリなの？？？と目から鱗がぼろぼろ落ちていく気持ちがします。

私の成功法則って何かなと振り返ってみたんですが

「必死に考えて努力して、一旦失敗した後やってくる」

というなんとも　それ成功なの？みたいなパターンで・・・

●一生懸命勉強する→志望校に受かる→燃え尽きて不登校
●ブラック会社を捨てる→全然次が決まらない→嘘みたいなルートで次が決まる
●一生懸命下調べして内見して親にも相談して決めた部屋→体に不調がでて住めない
→一度も見ずに契約した部屋→快適

直近だと仕事で違和感のある忙しさというか、理不尽がものすごく重なって忙しくなっていたんですが、ちょうど根本先生に

「自己犠牲」のパターンを手放すと「与え上手な人」になる。

これで取り上げていただいて犠牲はやめていこうと思っていたこともあって、ふと「いつもと違う選択をするぞ。全部。」と思い立ち、クオリティを守るのをやめ、言われた通りできる範囲しかせぬとし、いつもなら責任感と罪悪感が邪魔して自分の予定をキャンセルして休日出勤するところを人にお願いし、いつもなら一人で全部やろうとするところ人に分担しまくり、結果ミスをしました笑　疲れてたとしか思えない凡ミスを。

人を巻き込んで大事になるようなミスを出したことがなかったのですが、人をがっつり巻き込み、いろんな人に頭を下げて、自分も対応に追われ「やっぱりこんな仕事辞めちまうかーーーーー！」と思っていたら

昇進しました。

な　なんで・・・？
いつもとちがうことしたのと昇進が結びついてるわけじゃないのかもしれないけどタイミングがよすぎて笑ってしまいました。
私も頑張り教の教義に基づいた行動が裏目に出るタイプなんでしょうか。
はたまたこれはこういう型なのか・・・。

また　そうやって評価されてみて、みんなによかったねと言われたりしてなんだかものすごく不安になってくる自分がいます。
はやく逃げ出さないとまずいって不安になってしまってどうもうまくよかったと思えない感じがしてこれだとどれだけいいことが起きてもうまく受け取れないんじゃないかと思いました。
これも自己否定とか犠牲的な部分が反応してるのか単純に変化が怖いだけなんですかね・・・

取り止めがなくてすいません。ネタになればうれしいです。
（Ｋさん）

この4年間、自分の寂しさと向き合ってきました。自分は自分。歪でも、欠けていてもいい。
まだまだではありますが、幼くて不安定で寂しがりな自分を、自分で可愛がれるようになりました。
人生楽しいって自由を喜んでいたら、素敵な男性に出会いました。
今までは相手から求められてそれに応えていくような恋愛しかしたことがありませんでしたが、今回は見つけた瞬間に心が動き、自分からアプローチをしました。

相手も好意を持ってくれて、このまま関係が進んでいきそうというところなのに、今回は、うまくやろうと思うほど、自分の寂しさや不安が溢れて止まらなくなり、相手にそんな自分を見せてしまいました。

え、私全然変わってないじゃんと落ち込みまくっています。
嫌われたんじゃないかと、また他人軸で狼狽えている自分をなんとかなだめて、大丈夫と言い聞かせ、自由で軽やかな自分を相手に見せようと努力するたび、みぞおちが痛くて動けなくなります。

ブログを拝見し、体の声に耳を傾けると読んで、今の私にはまだ恋愛は無理だったということなのだろうか…と。

せっかくのチャンス。
この恋愛で、成長していきたい。
ずっと怖くて逃げてきたから、うまく出来ないのは当たり前。頑張ってみたいと思っています。

こんな私に、どうかアドバイスをお願いいたします。
（Ｈさん）

根本先生こんにちは！
何度かセクシャルな話題をネタにしていただきましたが、今回もそれ絡みで先生にご教授いただきたいです。

私は、女性として魅力的に思われることにすごく快感を覚えます。多分、かなり。
男性のことも、ハンターのような目で常に見ています（笑）

まあ、私がそんな目でみているので転職したばかりの職場でも、殿方達も、私をそのような目で見ているようですがそれがとてつもない快感な反面、「私は淫らで軽い女なんではないか？」と感じてしまうのです。

現在、29歳ですが10代から20代前半まで遊びに遊びまくってきましたし、そっちの仕事をしたこともありました。
有難いことに彼氏作りにも困ったことはありません。

ですが、両親からは性や恋愛はタブーのように扱われてきました。
小学生の時にエッチなサイトを見てそれが親にバレてしまったことすらあります。。

でも、やっぱり女として生きたい！！
好きな服を来て、彼氏からも外の男からも女として見られたい！！
と思うのです。

会社の女性達と話すとなんの躊躇もなく「私は〇〇さん推しなんだよね～」と男性社員のことを話しており、「え？そういう目でみてたの私だけじゃないの！？」と思って、少し自分を許せた気もしました。

もしかして、女ってみんなそんなもん？
いや～でも、私、車ですれ違うイケメンにすらビームを送っちゃうプレイガールなんだけど？やっぱり異常でおかしいの？

今の彼氏にも「君には隙がある！そんな風に男に見られるのは君に原因がある！」と言われてしまうので、やっぱり私のせいか‥と凹みますし、もっと誠実にならないと彼に申し訳ない気持ちになります。

どんなことが、本当に私が望むことでどんなふうに女性を楽しんでいけばいいでしょうか？？
（Ｈさん）

根本先生、こんにちは。「母と夫が同じ病気になる意味をどう解釈したらいいのだろう？今、自分ができることは何だろう？」(2021.12.31）で取り上げていただいたMです。その節はありがとうございました。

あれから色々ありました。

貯金も底をつき、自分も結局はストレスで倒れたり、そんなわたしを心配した実母がまた入院したり。一時は生活保護を勧められるような生活でしたが、この1年はようやく夫の調子も安定し、様々なことが落ち着いてきたところです。

今回、質問したいのは、”自立しそびれた部分と思って取り組もうとしてたんだけど、違ったのか”問題です。

昔から、お金や仕事に関してコンプレックスがありました。

「うちにはお金がない」と思い込んで育ち、自分も安月給だった時期が長いです。
ずっとお金や仕事だけがうまくいかない感覚で、どうにかしたいとお金観に向き合ったり、ライフワークで徐々に稼げるようになってきた矢先に夫の病気のことがあったので、「稼ぐ覚悟をしろってことかな」と思ったのですが（前回の相談はそんな状況の時でした）、追い詰められているのに、「お金を稼ぐ」ことに全然コミットする気が起きなかったんです。

今まで親や夫に依存してきたから？どうやってここを乗り越えるの？とジタバタしていたのですが、いったんお金や仕事のことを忘れて家中ピカピカに掃除したり、手の込んだ料理をしてみたり、毎週好きなお花を飾ったり、ときめくものを手に入れたり、プチ旅をしたり（お金ないのに。笑）、毎日家族やご先祖様に感謝しながら眠りについていたら、

・夫の調子が上がってきた

・「え？」と思うルートで◯百万入ってきた

・不労収入が毎月入ることになった

・夫が知人からビジネスに誘われる→なんとなく「あの人はやめておいたほうがいい」と思ったので、断ってもらった→直後、別の方からもっといい条件の仕事が舞い込んできた等々あって、いつのまにか以前よりも家にお金が入るようになってきたんです。
しかも、ほとんどが夫を通して…。昔はそれが悔しかったんですが、いまはそういう競争心みたいなものもなくなって、ただ家のことをしたり、子どもと過ごしたり、好きなことをする毎日が楽しいです。
以前のわたしだったら、そんなふうに過ごしていたら罪悪感が湧いたとも思うのですが、そんなこともなく。目指してた方向とは真逆だけど、すごくしあわせなんです。

これまでピンチの時はなんだかんだで親が援助してくれたり、その時々の彼や夫がお金を出してくれてきたこともあって、経済的な自立をせずにここまできてしまった想いが強く、それを乗り越えたくてもがいてきました。でも、なんだかもうどうでもよくなってしまいました。笑　

これって、自立しそびれた部分ではなかったのでしょうか。自分ではよくわからなくなってしまって。今後のヒントをいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは。
今日は私の相談を送らせてください。

私の悩みは、存在感がないことです。
学生時代、配布物のプリントが自分のところに回ってこなかったり、先生の目の前に座っているのに欠席扱いになったりしました。（この時は先生に言っても取り合ってもらえず、出席簿に「出席してます！」と書いたでかいメモを貼りました）

クラスのグループに入りたくて声をかけても、サーっと離れていかれることが多く、グループに入れたと思っても、私の知らないところで他のメンバーが集まっていたりしたこともありました。

そして今、オンライン上のコミュニティに参加していますが、そこでも私の発言に対して誰からもコメントや反応がないことに落ち込んでいます。何度か続いているので、たまたまではないと思います。
他の人の発言には返信やら「いいね」がついたりして楽しそうなのに、私が加わろうとするとピタッと止みます。

人は人、自分は自分。私は一人が向いているのだと思っていますが、それでも他人からの反応や承認が欲しいという気持ちがなくなりません。

男女関係でも似たような状態です。何度か食事に行っていい感じになった男性がいても、突然仕事が忙しいと言われて音信不通、または既読スルーになったことが何度かあります。

集団に馴染める自分になりたいです。いつかは結婚もしたいです。
何から手をつけていいのかわからないのでアドバイスいただけたら幸いです。
（Ｃさん）

先日、この記事（後述）を読んで私もそうかもと思いました。
どうして頑張ってうまくいこうとしているんだろう？と自分に問いかけたら「ラクして叶っちゃうんだけど、波風立たないようにまわりにあわせなきゃいけないから」って出てきました（涙）

たとえば、集客でSNSからラインへの登録者を増やしたいから発信頑張ろうと動いたら「今日はアップしたいから発信しよう」でマイペースに発信していた月と比べて、全然登録者が増えなかった。
売上が増えないので、引き続き親に援助してもらっているけど、文句と心配の言葉を言われながらも、あっさり欲しい金額をもらえる。
野良猫ロックマンの彼（付き合ってないので追いかけ中）に「ご飯に行こう」と何度言ってもスルーされるのに、先日、彼が友達と飲んだ後、急にうちに泊まりにきた。

たまたまなのかもしれないけど、これが頑張らずにうまくいくということなのでしょうか？

それと、自分に合うコンサルさんが見つかり、まるでGoogleマップのルート案内のようにアイデア出してもらって、それをもとに私が作業して再度確認してもらうという形で頑張っているのですが、「頑張ったらうまくいかないのだとしたら、ここで頑張ってもうまくいかないってこと？」と、不安になってきました。
こういうとき、どんなあり方や気持ちで取り組んだらいいのでしょうか？
（Ｅさん）

根本先生はじめまして。
先生のブログや本で日々勉強させていただいております。
私(3人兄弟の真ん中)には交際期間10年、結婚20年の夫(一人っ子)
(私が高校1年、夫が20歳の社会人。電車で私が一目惚れしアタックしました。)
息子2人がおります。

夫とは余りにも交際期間が長かった為、私の父が痺れを切らし「いつ結婚するんだ」と迫り私と結婚した経緯があります。
仕事一筋の夫、子ども2人の育児とパートを掛け持ちし家庭の事、育児もほぼ手伝ってもらえない状況、セックスレス(私からでないと…)でした。
何かおかしいと思い夫のスマホのGPSを調べその場所に長男の運転で行った所、浮気相手の家から出てくる所でした。
夫を捕まえ相手の女の人を呼び出し話を聞いたところ6年前からの関係…(15歳年下)
もう絶望でした。交際当時から全てを夫の為にやり理不尽な事、子どもに対するモラハラも子どもを、守りながら耐えてきたのにこの仕打ちなのかと。
夫は「お前とはやっていけない。離婚する。死ぬ間際に側にいて欲しいのは浮気相手だ、」と。
それでも好きで離れたくなくて私の父(母は8年前に倒れ施設)と義母(夫の父は亡くなっています)の力を借り再構築しようとしましたが私の息子二人も知ってしまい騒動になりました。

反省の態度も無い夫に3ヶ月前に私が爆発してしまい「殺して欲しい」と言って包丁を持ち出してしまい、それが原因で夫は何故か私の実家(自宅から徒歩5分)へ行って別居生活が始まりました。
苦しくて悲しくて辛くて。でも仕事は何とかこなし、ご近所の目も何とか耐え3ヶ月が経とうとしています。
手放し、お恨み帳、全ては自作自演、サレンダーと自分を鼓舞して頑張っています。
夫は長男とはたまに連絡を取り合っているようですが私の連絡は無視、話題にすら上がらないようです。
こんな状態でも夫とやり直したい。戻ってきて欲しい。と思う私は手放しも何も出来ていない成長していないと落ち込んでます。

父は自営業で俺様ではだかの王様タイプ。
母はThe乙女で家事育児などは完璧でした。過干渉ではありましたが。(両親は1年間別居あり)
姉はそれに反発して積木くずしを再現したようなヤンキーあがり(今は良い母をしています)
弟は末っ子長男の為、両親から溺愛。
真ん中の私は姉の様になったら両親が悲しむ、真面目にしなきゃと思って生きてきたのを覚えてます。
これは夫に対して手放しをする前に両親、姉、弟に対して手放しをしなくてはいけないんでしょうか…
私は武闘派、姫、自立系どれに当てはまるのかそして何処から手をつけて良いのか分かりません。
46歳にして人生の迷子になっている私を助けて下さい。
（Ｍさん）