毎日使える心理学講座

根本先生

こんにちは(*^o^*)
大阪セミナーに何度かお伺いし、グループコンサルでもお世話になったＨと申します。

今日のメルマガはまさしく私へのメッセージに感じて、1つ質問があり、セミナーを待ちきれずメールしております。
回答をいただければ心から嬉しいですし、根本先生大好きです！

教えていただきたいのは、変わった自分を認め、成長していることを感じたら、過去を終わらせることはできますか？ です？？

武闘派女子の私は神様から強制終了が掛かり、今、人生の夏休みを過ごしています。
入退院～自宅療養で約1ヶ月半会社を休んでいます。(*^o^*)
来週から仕事に復帰します。薬の副作用から身体はまだシンドイので、これからはボチボチ楽しくやっていこうと思っています(*^o^*)
4月に穏やかな部署に異動して、これからは17時30分の定時にも帰れるので神様は粋な計らいをしてくれています。

私はこの夏休みに、頑張る、無理をする、部下を庇い矢面に立つ、犠牲になる、戦う、他人軸ばかりだった自分をかなり手放せました。
病気になり、自分を褒めて家族や友人に甘え、会社の優しさも受け取り自分に与え、身体も気持ちもかなり楽になりました。
夏休み最後には、私が10代の時に家庭内暴力を振るっていた父へ、亡くなった父へ恨み辛みの本音や育ててくれたお礼の手紙をかいて所縁の神社に納めることまでやりました。

ただ3月末までの以前の部署での出来事に対してまだネガテイブな感情を思い出すと未だ悔しい哀しい気持ちが湧きます。これを手放して今を楽しく気楽にこれから生きていきたいです。
復帰する不安からなのか、この数日以前の頑張る、無理をする、部下を庇い犠牲に矢面になる、嫌な仕事からは逃げるズルい男から悪者にされ悪口を言われる、言いがかりを言う専門職に対して事務課として必死で戦う等いろんな事を思い出し、涙がポロポロでます。
大丈夫かいな私！！って感じです。
（Ｈさん）

根本先生 はじめまして
長年の愛読者ですが今回初めてリクエストしてみようと思いました。
投影の法則を当てはめてみても、解けない命題にぶち当たっています

それは 対話のパワーバランスの問題です
あまりにも相手のトークの勢いやエネルギーが凄すぎると、追い詰められてる気分になり、息が詰まったり涙が出そうなほど、打ちのめされてしまうのです。

例を挙げると、
・こちらの発話がまだ終わらぬうちに被せたり、遮って話し出す生徒さん(大人)や同僚

・酔っぱってハイになり、娘(私)と話すのが嬉しくて仕方ない父の異常なテンション

・こちらが相槌を入れる間もなくひっきりなしに話続けるお客さん

・何の話を振っても、自分語りに持っていく人、

私の場合、その場だけでなく、もうその日１日、力が入らないほどエネルギーを奪われてしまい、精神的に消耗してしまうのです。
そのような相手がお客さんや生徒さんだと避けて通れず、何か解決の糸口が見つかれば嬉しいです
また、私は広場恐怖症を、父はパニック障害を患いました。
その事も何か関係あるかも知りたいです。

核心をつくような辛辣なお返事も大歓迎ですのでよろしくお願いいたします(*^^*)
（Ｈさん）

根本先生、こんにちは！
私はおそらく自立系武闘派女子(武器はあまりない)の長女です （笑）
いつも先生のメルマガ、ブログに元気をもらっています。ありがとうございます！！

さっそく本題なのですが、私はずっと昔から素直になることができません！
というか、素直に自分の気持ちを感じることはできるのに、それを素直に相手に伝えられません。それに、伝えられたとしても、何かモヤモヤするというか…
よくいえば、ツンデレ？
悪くいえば、伝えるのが下手、不器用？です。

昨日の彼との電話で、
「いや～久しぶり話したらめっちゃ楽しいわあ！」といったことを何度か言っていて、
私も楽しいと思っていたし、「私も楽しい！」とか言えばいいのに、照れなのかなんなのか、 笑って返すことしかできずにいたら、
「Sはどう？楽しい？」と聞かれ、
あーーやっぱり聞くよね～、言わなあかんのね、( ？ω？ )
「うん。楽しい…よ ？？？」
なんでこうなるのーーー！
本当に楽しいと思ってるのに！
とモヤモヤしながら 電話を切りました （笑）

ちなみに、同じパターンで好きversionもあり、いつも好きと言えずに困っています。
そもそも本当に好きじゃないから言えないのか、好きだから言えないのか すら わからないです。

彼が伝え上手、受け取り上手、めっちゃピュアすぎるからなのか自分にもそれが求められている、素直に伝えないと伝わらない、(冗談で嫌いといっても信じてしまいます笑笑)のでどうしたらいいのか…

素直に伝えられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
好きとか口で言うことにもすごく抵抗があります。
自分の気持ちを裏切られることがこわいのか、受け取り下手だから信用できていないのか？
あと、少しロックウーマン的なところもあるのかな とも思います。

もうどうしたらいいのかわかりません！
何かアドバイスいただけるとうれしいです。
よろしくお願いします！
（Ｓさん）

根本先生、いつも楽しくメルマガを拝見させていただいております。ありがとうございます。手放しと愛の関係性についてお伺いしたく、メールさせていただきました。

私は婚活中の30代女性です。年齢と経験を重ねる中で手放しが進み、物や人に執着しなくなってきたなあと感じています。何でも自分で決めていくことができますし、本質を見つめられる感じがして、とても楽です。

しかし、パートナーシップにおいて、手放しが楽であることを覚えてしまった人間は、うまく距離を縮めることが難しいのかも？簡単に手放せるから「心底合う人」というハードルを上げるばかりで、一生彷徨い続けることになるのかも？それは本当に自分が望んでいることではないかも？と思っています。

例えば、私が婚活で出会った元彼とお別れした理由は、価値観の違いについての話し合いがしにくいなあとか話がなかなか伝わらないなあという煩わしさが、元彼との距離を縮めたいとか、関係性を維持したいという思いに勝ってしまったからです。
「私のような我の強い人間は、元彼には合わない。私も窮屈だから自由になりたい。別れよう」と結論づけてしまいました。その後の感情として、寂しいなあと思うことはあっても、後悔することはありません。
私は手放し力をアップさせることで、とてもドライで自己完結型な人間になったんだなあと悲しくなりました。

単純に、そんなに好きではなかったのかなと結論付けることもできます。
ただ、婚活は、好きになる力や運命にする力が必要だと聞きますし、私自身もその考えに共感しています。そのため、この先の出会いにワクワクしながらも、その力のなさへの落胆を抱えているという矛盾した状態です。
「愛を育む力」と「手放しできる軽やかさ」の関係性というかバランス感覚がよくわからなくなっています。

そんな私が「この人と何が何でも添い遂げたい、そのための努力なら何でもする。話し合うことだけでなく、放っておいたり待ったりすることも含めたコミュニケーションが面倒だなんて思わない」と断言できるような愛に近付くためにできることは、どんなことでしょうか。

直感的には、パートナーとの距離を縮めたり関係性を維持したりすることによる嬉しさを思い描いたり、パートナー以外の人間関係で近距離の心地よさを感じたりすることが必要なのかなと考えています。
あるいは、関係性自体を手放すのではなくて、「本当に合う人なら〇〇だろう」というような思い込みを手放すことが必要なのかもしれません。

もし何か一言でもアドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）