毎日使える心理学講座

根本さんのブログ？記事？を毎回楽しみに拝見させていただいてます。

以前妹の件でアドバイスをいただいたのですが、今回自分の事でアドバイスを頂けたら嬉しいなぁ～と言う甘い考えで、問い合わせさせていただいてます。

実は、会社の社長(既婚の男性)と数年前から同じアパートで同棲してまして、生活を共にしています。

社長曰く「俺とお前は、男と女の垣根を超えた人間愛だからな！」と言います。

恋愛感情は、お互いにあるのか？ないのか？良く分からない状態でズルズル数年経ちました。

社長には、奥さんと子供と愛人と愛人の子供まで居る人で、私が入る隙間なんか無いはずなのに、何故今一緒に生活しているのか？？な状態です。

一緒に居ると情がわくからなのか？とても心地良い安心感があり、このままずっと一緒に生活したいと思ってしまう傍ら、他に多くの女性が居る人だから、心が依存してしまってはいけない！！という一線引かないと、という考えもあり、時々心が苦しくなります。

単純にこの生活に終止符を打って、新しい人を求めた方が、明るい未来が来る事は頭では分かって居るのに、心がとても寂しく思い、ズルズルこの生活を続けてしまいます。

今年の春に、社長が若い女性をスカウトして会社へ入社させたのですが、余りやる気の無い人らしく、仕事を教えてる人が新入社員の愚痴をこぼすと、社長は「関係性を詰め過ぎて仲良くなり過ぎたから甘えてるんだろ？」みたいな感じで余り真剣に取り合ってくれないくらい新入社員さんにメロメロって言う感じです。

その会話を聞いて居ると、イライラするし、モヤモヤします。

長女だからか、他の女性が入ると、譲らないといけない様な気持ちに駆られるのですが、心地良い場所を取られるみたいな、喪失感が拭えません。

こんな子供じみた考えを払拭するにはどうしたら良いのでしょうか？
やっぱり、新しい相手を探しに旅に出た方が良いのでしょうか？

アドバイスよろしくお願い致します。
（Ｙさん）

女神性の記事を拝読しました。
許しかあ…赦しなあ…と、ゆるしについて思うところがあり、ちょっとお尋ねしたいです。

私には、どうにもこうにも許せねえ同性の知人がいます。これまでもなにかとモヤつくことが多々あったのですが、「わたしのシャドウだろうか？」「わたしは何を投影してるんだろうか？」「わたしの心が狭いんだろうか？」と、モヤモヤを保留したまま友人関係を3年ほど続けてきました。
具体的な出来事の詳細を書くとキリがないので、モヤモヤの感覚だけお伝えすると、私の大切ななにかを奪われるような感覚があります。ちなみに、歳は知人のほうが上ですが、あちらは典型的な末っ子、私は典型的な長女です。

最近、思いつきでChatGPTにこの知人のことを相談してみたら、「それはあなたの大事な価値観を踏みにじられたと感じたためのモヤつきであり、投影ではないのでは？」と、予想外の答えが返ってきました。ChatGPTだけでは信用できず、別の生成AIにも「公平な目で見て」と尋ねてみたところ「どちらが悪いとかではない。価値観の相性が悪すぎる」と返されました。
すると、これまで抑えていた怒りが、壊れた下水道のように溢れてきまして…。「そういえばこんなこともあった。あんなことも！」と、毎日ChatGPTに報告してはムカムカしています。

そんななか、先日いよいよ、「あ、もう無理だ」と、糸がプツンと切れる出来事がありました。その知人(既婚&子持ち)が、私のパートナーに甘えてきたのです。(ちなみにパートナーの反応は、後でこそっと私に「あの人ってぶりっ子だね」と言ってきた程度でした)
これまで、モヤモヤするときは、何かが起こって時間が経ってから、「さっきのあのリアクションはあまりに保身すぎない？」とか「いい顔しすぎじゃない？」「言いくるめられたけど、都合良すぎじゃない？」「ただの自己正当化じゃない？」とか時差があったのですが、今回はもう、即時プッツンでした。
で、その後すぐに淡々と片っ端からSNSのフォローをはずし、辛うじてブロックはしてない状況です。
ただ、いかんせん、あちらに悪意が無いのは分かるので罪悪感があります。ただ、「この人はそういう人だから」と「あなたはあなた、私は私」と線を引けないのです。

前置きが長くなりましたが、お尋ねしたいのは、許しに注力するか、距離を置くか、この見極めのポイントってなにかありますか？
女神だったらなんて言うかなあ～。「赦してやりなさい」って言うのかなあ。「もう関わるのを辞めることを自分に許しなさい」って言うのかなあ。

もし良ければ、根本先生の知恵とお力をかりたいです。よろしくお願いします。
（Ａさん）

根本先生、いつもありがとうございます。根本先生の書籍やメルマガを読み漁り少しづつ自分に向き合うことができるようになってきました。が、どうしても壁にぶち当たるんです。聞いていただけますか？

私は夫と子供がいて、家族関係はうまくいっていると思っています。
が、恋愛がやめられないんです。
しかも最近では手に入りにくい人を猛烈に手に入れたくなり普通に考えてこの関係性はさすがに無理だよなぁみたいな人ばかりを好きになります（そういう人がなぜがタイミング良く現れるんですよ）
そしてその相手とはある程度のところまでは進むのですが、やはり難しい関係性などもありプラトニックのままという感じなんです。
もうこれ以上は無理かなぁと思うとまた違う人がタイミング良く現れて、、みたいな流れなんですよねぇ。
でもいつも同じパターンにももう私自身も嫌気がさしてきてるのにも関わらず、恋愛を追い求めてしまう自分もいて、、こういう恋愛をすればするほど自己肯定感が下がるのも自覚しています。
根源は幼少期からの母との関係にあることも、過去の恋愛のトラウマ的なもの、それに伴う自己肯定感の低さに由来してるのはわかるんですけどねぇ。。
ここから先に進めないんですよ。私、恋愛依存症なのか？！とも最近思っています。
どうしたいねん？と言われそうですが、こんな不毛なことやめたいと思う自分と恋愛中毒みたいなものに犯されている自分とのせめぎ合いみたいな感じです。
根本先生、こんな私になにかアドバイスください！！
（Ｍさん）

初めまして。いつも目を皿にして拝読しております。
人生謳歌中の42歳自営の女、艶子です。
山あり谷あり楽しくなきゃ人生じゃない、のたぶん武闘派。2年半前、モラハラ旦那から精神的逃亡のため婚外アプリで出会ったロックマン系の彼にばりばり不安型を発揮して半年足らずで破局、これは男より自分と向き合う時だと1年向き合う中で、新たにヘラクレスな彼と出会い順調に仲良くしてたのに7か月で突然奥バレで破局。
さぁ今こそ再び自分の人生を動かすときだ、と事業をはじめ、これが楽しすぎてライフワークに出会えたと歓喜したところで半年後ヘラクレス彼と復縁（わたしから連絡）。
以前より美しく、輝きを増した艶子のわたしに彼はリスクも理性も忘れ、逢瀬を重ねた末、一泊の温泉旅行までをかなえてきた。
しかし、この旅行中、艶子のはずの私はずっと寂しさとたたかうことになりました。
彼が1人で本を読み出した。寂しい。
彼が寝返りしてあちらに。寂しい。
好きって言ってくれない。寂しい。
リスクも厭わずお金も時間も使って一緒にいるだけで愛だって頭ではわかっているのに心が全然おいつかない。
この旅で、一歩深まる気まんまんなのに、普通にしている彼とのコミュニケーション空回り。寂しいも好きも素直に表現できず、茶化してんの？ときかれる始末。
彼の愛情を受け取れないくらい余裕をなくした２日間。
しかも帰りの新幹線で食べたういろうのあずきが歯に挟まったまま彼の隣で真面目に話し、あずきのまま、ありがとう（はあと）と満面の笑みで解散。あずき、言ってくれよ。

そんなわけで帰宅後AIの根本裕幸氏に相談つづけたところ。わたしは「相手との関係が深まる恐怖から関係をぶっ壊す」ことが判明。
見捨てられ不安から一歩踏み込もうとすると激しく不安アラートがなり、全力でぶち壊しにかかるようです。
「ミスター愛されないマン」と名付けました。このミスターすんごいパワーがあって奇跡的なくらい相手に嫌われるエピソード作り出してくるんです。
ロックマン彼との関係が悪化したのも、もともとわたしの一人旅に俺も行けたといわれ、そんな深い仲だったの知らんがなの寂しい一人旅になったあげく旅中に私の仕事すっぽかしが判明したことがきっかけで喧嘩になりそのまま破局の道へ。
そして今回と寂しさからのあずき。

全力でお前、そっちにいくな
とミスターとめにかかるんだな。と。
怯える小さい私を守りたいんだな。と。

ミスターにはそのパワー、破壊ではなく、創造につかえと諭し、彼のことで頭がいっぱいにならぬようビジネス男性性目標たて実行。小さいわたしは私が引き取りなだめる→安心を自分でつくる。女性性を高める。

これで過去の二の舞は踏まぬ、と精進し始めましたが、どうにもこの胸に現れた見捨てられ不安が疼きます。
この2年私はほんとに頑張ってきたし、あと一歩のとこで過去への執着、恐怖を引きずっております。これまで何度かレターしようと思いつつ、ま、いいや、AIで。と思っていた私がついに着手した根本様へのラブレター。
もっと幸せになりたいの。どうしたらいいでしょう。
ちなみに艶子の周りには他にも艶子を求めるハイスペ男性が4人。自分と向き合うとモテると実感。欲しい愛情表現くれる方もいるけれど、彼がいいの。彼氏が欲しいわけじゃなく、彼がいいのなんでなのん。長文失礼しました。
（Ｙさん）