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親から放置されるなどのネグレクトを受けると子どもの心には見捨てられることへの不安が強く残ることになります。
それは親が絶対的な存在だけに「死」を感じてしまうからです。
そして、それは大人になっても時々顔をのぞかせるので、好きな人に捨てられてしまうような不安を常に抱えることになるのです。
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根本さんのVoicy、ブログにいつも癒しと驚きをいただいてます。様々な心の複雑さをおもしろく言語化していただき、ありがとうございます。
拙い文になってしまいますが、ネタになりましたら幸いです。
人並みに幸せになりたいのに見捨てられ不安や、理不尽さ、いつも犠牲になる、などの思いで長年苦しいです。
9年お付き合いしている不倫相手との間に5歳の子供がいます。
約5年前、私は妊娠に驚きましたが、シングルマザーで育てていく自信がなく、下ろすことを彼に相談しました。
彼は、育児に協力するから下ろさないでほしい、ということで、2人で産み育てることになり、現在も、少しではありますが、ほとんど毎日、育児に協力してくれています。
しかし、その協力を得ることも容易ではなく、彼にお願いにお願いを重ねて、ようやく今の協力体制があります。
彼 既婚、子供1人(9才)
私 独身、彼との子1人(5才) です。
私は親にネグレクトなど受けて育ち、現在は疎遠で育児などを頼れる親族もいません。
数年前、この関係が不倫相手の奥様に明るみになり、(私がバラしてしまいました)
奥様が不倫相手にこちらの育児協力をしないようにと妨害行為が続いています。
私が1人で育ててられたら良いのでしょうが、そのためには今フルタイムで働いているのをパートタイムにするなどして、働き方や職場を変えなければ1人で育てる事は難しいと感じています。
育児を妨害されたり、急に協力が得られなくなることに対して、私は過剰な恐怖があるように感じています。
幸せな時もいつ急に彼が来れなくなったりするんだろうと不安がほとんど毎日頭をよぎります。
私は子供の頃、母親が交際相手の家に泊まり何日も帰ってこなかったり、携帯にかけても電源を切られたりすることがあり、見捨てられ不安が強いと自分では思っています。
なかなかそれらを癒したり、精神的に自立することができません。
何かアドバイスをいただけましたら幸いです。
（Ｈさん）
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そうするしか仕方がなかったから、良い子をしたり、期待に応えたり、自分を抑えて周りに合わせたりしてきたんですけれど、ほんとうはしんどいんですよね。
でも、背伸びして生きてきてそれなりに成功しちゃった部分もあるから、そうは簡単に手放せないのも正直なところでしょう。
だから「背伸びをやめたときの感覚を感じてみる」ところから始めることが多いです。
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例えば、周りの人たちの期待に応えられるよう、ちょっと頑張って生きてきた。
自分は他のきょうだいより優秀だから、ちゃんといい成績を取って両親を喜ばせなければならない。
親がやんちゃなお兄ちゃんのことで苦労していたから、心配をかけないように「いい子」でいなければならない。
そうして、少し大人びた子どもになった。
「ちゃんとしなければ」が口癖になって、学校では優等生だったし、先生も同級生たちも自分を頼りにしている風だった。
そうしていつも自分を良く見せなければいけなくなった。
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「寂しさ」は誰かに満たしてもらうものではありません。
自らの、内側から湧き上がってくる「愛」によって満たすものです。
他人はそのための触媒です。
誰かが、何かが満たしてくれるものではないのです。
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昨日は「手放し」のお話をしましたが、「手放し」が順調に進んでいると「寂しさ」がやってくるものです。これは良いプロセス。
とはいえ、「寂しさ」が好きな人っていないわけでして、ときには胸をかきむしるほどの寂しさに苦しむこともあるでしょう。
そういうわけでこんな本を書いて、セミナーも開催してきました。
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過干渉だったり、ヒステリックに支配してきたりする母を持つクライアントさんには「母の生霊が付いてますね」とおどろおどろしいことを言ったりします。
つまりは、母に支配されてきて自分を見失っているよね、といことで“除霊しましょう”とこれまた怪しいことを言うんです。ま、つまりは「手放し」なのですが。
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グループセッションや個人セッションで、そっとクライアントさんの斜め後ろに立つんです。
それで腕を組んで監視するような目で見るわけですね。
「うわぁ、すごくいやな感じ！」
すごくイヤそうな顔をしながらこちらを見ます。
それで次のようなセリフを口にするわけです。
「あんた、何してんねん。ほんまにそれでええと思ってんの？」
「またあんた、そんな服選んで。あんたにゃ似合わんて」
「もっとしっかりせぇよ。そんなんやから男の人も逃げていくねん」
「ほんま母ちゃん情けないわ。なんであんたはそんなだらしないねん」
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仕事で行き詰って先が見えないときに、そこにこだわって意地になってしまうと余計にその問題が長引いてしまいません？
それなら「同じ人間がやってることだから」とうまく行ってるところによりエネルギーを向けた方がより成長するし、視野も広がるのでは？
それがパートナーシップだったら、パートナーとよりラブラブになることを優先した方が、結果的に仕事の問題も早く解決するんじゃない？という話です。
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人生の主人公は間違いなく「自分自身」です。
そう考えたとき、みなさんはどんなドラマを描いて生きていらっしゃるでしょうか？
波乱万丈ネタまみれのドタバタ劇を繰り広げられている方もいれば、何気ない日常の中で静かな生活を送っている場合もあれば（たぶん、うちの読者にはほとんどいない）、日々、葛藤しながらも一生懸命たくましく生きているストーリーなのか？
そんな質問するとほとんどの方は「面白みのないつまんないストーリーのドラマで、観客動員数は限りなくゼロに近いに決まってる」などと思われるかもしれません。
いやいや、あんたにゃそう見えてても、実際は違うんですよ！と主張したい私がいます。
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いわゆるエリートと呼ばれる方々からよく「寂しさ」や「虚しさ」がテーマになります。
優等生として生きてきた裏に、自分が見捨てた自分がいるんです。
それは「処世術」として致し方がなかったことなのですが、表向きの成功と引き換えに、「絶望」「焦り」「不信感」なども人生に付きまとうようになるのです。
それに気づいたら、あのとき見捨てた自分を迎えに行く時なのです。
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エネルギー強すぎ問題については各方面で語っているのですが、最近の個人セッションやグループセッション、リトリートセミナーでも同様のテーマが流れておりますので、みなさまの参考になればとネタにさせていただこうと思います。（謙虚）
ほんとうに小さい頃、私たちは「自由」でした。
好きな時に泣き、好きな時にウンコをし、好きな時にハイハイし、笑うだけで喜ばれていました。
一説にはゼロ歳児も気を遣うみたいですが、それでも自由は保障されていました。
しかし、２，３歳になってくると周りはいろいろと私たちに望むことが増えていきました。
「この子に家を継いでほしい」という事情もあれば、「この子をアイドルにしたい！」というステージママ的発想とか、「やっぱり勉強頑張っていい大学に行って欲しい」とか。
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自分を傷つけない！と決めてみるとそれだけでいろいろと変わって行くんだよ、というお話です。
こういう否定語はよくないんじゃないか？という一部の声もあると思いますが、それについても解説を加えております。
そして、どういう風にすればいいのか？といえば、まあ、とても簡単なんですよね。
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とある常連様が「自分を傷つけない！って唱えながら過ごしていたらだいぶ落ち着いてきて、ご機嫌で過ごせるようになってきて、いいように使われていた上司からかわいがってもらえるようにもなった！」とおっしゃっておりまして、あー、それめっちゃええやん、大事大事ーって話になりました。
「自分を傷つけない！」という意識、とても有効なんです。
これは「自分を守る」という言葉と似ているのですけれど、たぶん「傷つけない！」とした方がピリッとしますね。
こういう言葉、引き寄せ系に詳しい方やホオポノポノや言霊を大事にされてる方にとってはちょっと「ん？」と思われるかもしれません。
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子どもの頃からの環境で、本来豊かな女性性を抑圧し、ばりばり自立して男性性を使いまくってきたんだけど、失恋や大きな挫折がきっかけで人生を見つめなおしたときに、本来の女性性が表に出始めることがあります。
そうすると今までと勝手が違って戸惑ってしまうのですが、それはとても正しい道で、よい変化なんです。
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根本先生、はじめまして。
多分自武女な気がしている20代後半のMです。
ふとなんとなく、先生ならきいてくださるかもと思い綴っています。
この先も一緒にいるものと思っていた同じ職場の年下彼氏に振られ、同棲も解消され、最近やっと彼に対するじめじめっぽさが薄れてきたところです。
今年4月に先生のブログにたどり着き、ロックマンは5歳児、男性性と女性性、自武女などしっくりくるかつ納得する事柄が多く、本当に目から鱗が落ちる思いでした。
本もいくつか買わせていただきました。とくに卯月さんの「魅力を受け取るお話」が最初信じられませんでした。
元彼と別れたことでこんなに自分を知ることができて嬉しいです。本当にありがとうございます。
先生にお伺いしたいのは、自分の感情がなぜこんなに揺れ動くようになったのか、私は何を感じているのか、です。
実は、7月からの約2週間で5回ほど泣いてしまっているんです。
・職場の人の言葉に泣く(後ほど記載します)
・職場で結果を出せずに悔し泣き
・普段は言わない心の奥の自分の考えを言いながら泣く
・根本先生のブログを読んで泣く(7/2掲載の自分の愛についての記事です)
引きずるなどはなく、数分経ったらすっきり？みたいな感じです。
普段の私は、仕事≧会話で臨んでいます。
たまにMはこわいと思っている人もいて、そういう人とは飲みにいくと「雰囲気が全然違う。話しやすい」と言われます。
ところが、ここ最近涙が出やすくなってしまい、仕事のペースも遅くなってしまいました。
月初めに同じ部署の人から、
「疑り深いのが全部Mのせいだとは思わない。でも、Mという一人間が好きな私達からすると、褒めた時にその本人に否定されるのはすごく悲しい気持ちになる。ぜひ、自分を少しだけ許してあげて」
と言われ、この言葉がなぜか未だに引っかかっています。
この時はいろいろとショックで返事ができず、気づいたら涙が勝手に出ていました。
それ以降からこの弱々しい感じです。
一体なぜなんでしょう？
これが良い変化？なのか……何が起きているんでしょうか。
もし採用してもいいかなと気が向いてくださったら、ネタとして取り上げていただけると幸いです。
今年、本当に暑いのでご自愛くださいね。
いつも心に残る記事をありがとうございます。
（Ｍさん）
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ロックマン氏は相手との距離感に反応して発動されるものです。
また、自分がロックウーマンだと相手も同様の態度を取ることもあります。
したがって、ロックウーマンを手放しておくことも大切な準備となるんです。
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根本先生、いつもありがとうございます。
私が好きな人は多分ロックマンか野良猫と思われますが、基本的にポーカーフェイスですが、意外と感情も漏れてるし(私が細かい性格なので気付くだけかもですが)、褒めたりプレゼントしたりすると喜んでくれます。でも仲良く話したのに、次に会うとリセットされたように他人行儀になってたり、最寄り駅を聞いたら濁されたり、よくわからないなぁと…。
そこで今回お伺いしたいのは、ロックマンて、誰にでもロックマンなんでしょうか？
例えば対する相手によっては、ロックマンになったり、そうではなかったりするものでしょうか？(ロックマンの傾向が弱まるなど)もしくは自分が野良猫かロックウーマンだから、相手に投影して、ロックマンや野良猫にしてしまっているということもあるのでしょうか。いつかご教示頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。
（Ｙさん）
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