「考えすぎな人」は“今”を生きられない!?

「考えすぎな人」は“今”を生きられない!?

「もし~だったら」って考えられるのは、もしかすると「余裕」があって「ヒマ」なのかもしれません・・・。
「ウンコ漏れたらどうしよう?」と考えるのと、「やべえ、ウンコ、マジ出る!」では全然違うでしょう???

「もし、お金が尽きちゃったら、と思うと不安になってしまうんです。」
「もし、このまま彼ができなかったらずっと一人で生きて行かなきゃって思ってすごく不安になるんです。」
「もし、今の仕事の契約が終わったら、次が見つかるかどうか分からないじゃないですか?そう思うと不安になっちゃって」

みたいな「もし~だったら」と想定して不安になっちゃうこと、ありませんか?

そして、それからいろんなことを考えて何だか気分がどんどん落ち込んでしまう、みたいな自作自演、けっこうやっちゃいませんか?

確かに、まあ、その通りなんですけど。
そして、自分に自信がない分だけ、そう思っちゃうのも無理はないですけれど。

でも、そうして頭の中であれこれ考えて勝手に不安を作り出しちゃって苦しくなるのって・・・やっぱりちょっとしんどいですよねー。

それが癖になってしまう人だっていると思うんです。
まるでわざと不安のタネを探して歩いているような。

「あれこれ考えすぎって言われるんですよね」とみなさん、おっしゃいます。

こういう「もし~だったら」という仮定って、現実に起きていないことだからいくらでも自由に想像できるんですよね。
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イケメンで人気者ばかりを好きになっちゃう心理とは?

イケメン好きなのは別に悪いことではないし、人気者は人気者ですから魅力的ですよね?
だから、好きなものは好きでええんちゃう?という前提なんですけど、実はそこから色々と深堀りできるので、今日は「余計なお世話」をしてみました(笑)

こんにちは。
生きづらさを克服するべく、コツコツと先生のブログを読む日々です。
例えば、人気者ばかりを好きになる心理って何なのでしょうか。
わたし、何といってもイケメン好きで、多少クズでもイケメンと飲みたい!と常々思っていて、好きになる人もイケメンで周囲にちやほやされるような人ばかりです。ちなみに姉がいる弟。家族仲良好(に見える)。というのが過去の共通点です。
先日、友人に「あなたは自信が無いから、周囲に羨ましがられるような人を手に入れたいのよ。周囲が認める人と付き合いたい。そうすることが自信の無さを埋めるには手っ取り早いから」と言われました。
思い当たるところはあるので(すぐに他人をマウンティングする癖があったり)、何も言い返せず。一方で、わたしの「好き」という感情が全て偽物に思えてきてしまい・・・
わたしの家庭環境は母子家庭。一人っ子です。わたしから見る母親は少女体質。わたしが頼ったり甘えたりする前に、甘えてくると感じます。
けれど、それもその人に言わせると、「あなたの思い通りに愛されなかったから、愛されないと感じているだけ。子を愛さない親はいない。」と。
確かに、思い通りにならない場面がものすごく苦手でイライラします。。。
支離滅裂ですがお目に留まると幸いです。
(Yさん)

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ファッションや言動は女性的なのに、女性性を受け取るということができません。

実は、一般的に女性的と言われるファッションや言動は「男性性」を使っても実現できるものなんです。
ここでいう女性性というのはもっと内面のことであり、内側から放たれる輝きのことを指します。
もう一歩、深く、女性性の世界に入っていきましょう。

『問題と才能の現れ方~例えば豊かなセクシャリティを持つ女性はヒーラーであり、それがゆえに傷ついてしまう~』の記事、ありがとうございました。

『ウッ!』と、不意討ちを食らいました。(笑)

とどめの一発をお見舞いされました。

セクシャリティは正に私の人生のテーマです。

初めて自分の才能が、男性を癒すことが出来ることに対して、嫌悪感が薄らぎ始めました。

覚悟が出来つつあるような感覚です。

私は修行僧みたいな生活をしていました。

そのせいか私の周囲は害虫どもで一杯でした。
今でも害虫がフヨフヨしてますが…(笑)

助けてほしくて寄ってきていたんだ、って初めてストンと府に落ちました。

が、しかし、ここで質問です。私は女性性を受け取る…でよく言われる方法が当てはまりません。
ファッションや言葉遣い、行動等々は THEオンナ な感じです。
周囲からも、女性らしい等々の評価もいただいています。

でも、心理的に受け取れていないようなんです。

だから害虫が寄ってくるんです。

まだまだ自分の才能を受け取る必要があるようです。

そんな時はどうしたらいいのでしょう??

ネタになればお願いします。
(Sさん)

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人生って「ゴールのないレース」なんですよね。しかも、そのゴールは自分で決めていいんです。

マラソンって周りの人のペースに合わせたり、沿道の観客の期待に応えたりするとゴールまでスタミナが持たないですよね?
だから、とにかくマイペースをどれくらい守れるか?が大事なんですよね?
それって「人生」にも言えるんじゃないかな?というお話です。

根本さん、こんにちは。
ここ最近ずっと絶賛、何でも自分のせいにしたい病でしんどいです。
主には仕事の事なのですが、プライベートでも敏感になっていて、全てが自分のせい、自分が至らぬせいと感じてしまいます。

ここから、脱出したく(短期ではなく、長期脱出希望)アドバイスをお願いします。

仕事は事務から営業に代わり、もうすぐ3年。私には、営業という仕事は向いてないのではないかと思います。もう、心が折れそうです。こういう事を思ってる事自体も申し訳なく感じるのです。

その事を、最近、上司や、仕事で知り合った信頼できるおじさま達に話して泣いてしまう始末。あまり、そういう姿を今まで見せてこなかったのでビックリされました。

私はものすごく真面目だそうです。
私のせいではない事で悩んでる事も多く、悪かったら自分のせい、良かったら周りのおかげだとそりゃしんどいよ。と。そして、焦りすぎだと。

みんなに、ぼちぼち行こうと言われて、その優しさに涙がボロボロでてきました。
おまけに、皆に営業に向いてると言われてしまい、もう、どうすりゃいいのか。

なんで、こんなに焦ってしまうのだろう。
仕事は休めるようになってきたけれど、休んでる時も仕事の事で頭がいっぱいです。
罪悪感のアファメーションも2ヶ月ほど続いて良くなってきたなぁって思ってた矢先。プッツリ出来なくなっています。

未来が見えないのが苦しいのもあります。私はどうしたいの?って問いかけても何も出てこない。アラフォーの焦りもあります。
パートナーが出来たら解決するのかしら。。。

もう、そろそろ、不要な事は背負わず、色んな事がおきてもドーンと構えて楽しく生きたいです。
今度、フルマラソンに出場するので、とりあえずこの3ヶ月はそれに没頭したいなと思ってます。
無理せず楽しむ。自分の心と体に向き合う練習になるのかなって思ってます。

根本さんもお身体気をつけて、エンジョイしてくださいね。
(Aさん)

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誰かのために生きてきた私が自分らしい人生を見つける方法とは?

誰かのためばかりに生きてくると、自分に全然かまってなかったので、自分がしてきたことの素晴らしさや、自分が持ってる価値や魅力、才能というものにまったく無頓着になっています。
だから、改めて「自分」を見つめ直すことで、その価値や魅力を受け取り、その活かし方をデザインしていくと、自分らしい人生を創造することができるようになっていきます。

初めまして。毎日ブログを拝見し勉強させていただいています。

私には生きている中での楽しみがありません。
趣味もなく、日々淡々と生きています。
海外旅行にもよく行きますが、特段感動もなく休暇をつぶす、行くことが目的、になっています。

幼少期、両親は不仲で家庭内はケンカが絶えず、父が母に皿を投げ、頭部から出血の流血事件、ガラスは粉々に砕け散る、といった光景を目の当たりにしながら、高校の時には家庭内の空気は冷え切っていました。

私は母の期待を一身に受け、習い事も一通りこなし、中学まではスポーツ万能、中学で生徒会長、学級委員を毎年努め、高校は進学校へ進み、現在は管理職、と、いい子ルートをたどっています。

結婚したいのですが、両親から抱きしめられたり、温かい人間関係を築いたことがないので、おそらく親密感の恐れを大きく持っていて、人と一定の距離を保っているのだと思いますが、
特定の男性と近づきにくいです(お付き合い経験はあります)
しっかり者といわれることが多いです。そんな感じで42歳にして独身です。

将来に希望もないため、いつ死んでもいいと思っています。
一度カウンセリングでそんな話をしたら、「現実的なだけ」と言われました。

こんな私が人生100年時代と言われるこのご時世、この先、希望をもって楽しく生きていくにはどうすればよいでしょうか?
ライフワークをどのように見つければいいか、アドバイスいただければ幸いです。
(Cさん)

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押し付けにならずに相手に自分の思いを伝える方法~信頼と自分軸~

身近な人が苦しんでいたら何とか助けてあげたいと思うものですが、もし、それを相手が望んでいないのであれば「有難迷惑」になるどころか、その関係性にヒビが入ってしまうことだって少なくないものです。
そんな時はどうしたらいいのか?というお話をしています。
「信頼」と「自分軸」が大きなカギになります。

こんにちは。ブログ、Voicyいつもお世話になってます!
なにか聞きたいことがあるとすぐ質問するので、なんか見たことあるなこの名前的な感じになっているかもしれません。今後も続けます笑

両働きで特に母親が僕の小さい頃から帰りが遅く、ずっと寂しさを抱えて生きてきました。母の帰りが遅いと父が酒飲んですごく機嫌が悪くなるので、寂しさを出せず、いつもの温厚な父親に戻ってもらうために、父親の顔色を窺ってずっと「いい子」をしていました。
また、優等生だったので、周りからの期待に応えるようにも生きてきました。結果、心のドーナツ化現象と自己嫌悪がすごく辛かったです。
今は、周りのために自分を我慢させて生きてきたと気付いて、本当の気持ちを出して自分のためにわがままになろうと励んでいて、まだ辛いけど確実に楽になってます、嬉しいマジで。

で、今回は僕の双子の兄についてで…。兄も僕と全く同じことで苦しんでるいるのですが、兄は、「自分が今まで人のことを見ないで生きてきたからコミュ力や主体性がないんだ」って真逆のことを言ってるんです。
それが兄をもっと苦しめているようにしか見えなくて、逆だよ逆!そっちじゃねーよ気づけよ!ってすごく言いたくなるんです。
けど、全部兄のことなのに自分がイライラムキになっているのが他人軸っぽいなと思って言い出せません。兄に言ったらまた考えさせて辛くさせやしないかとも考えて、これも他人軸じゃんって感じです。
「アドバイス」と「人を変えようとしている」の差が分かりません。
兄とは一緒に楽になりたいし、自分もどれだけ辛いか分かるから、自ら辛くしているように見える兄に余計にムキになりそうです。けど言うのを今我慢してるのも自分的に辛いです。
どうすれば自分軸を保ちつつ相手に自分の思いを伝えられるのでしょう。
(Gさん)

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“形”が私たちを幸せにしてくれることはない~変態道のススメ~

「穏やかで誠実な人と結婚して、子どもを産んで、温かい家庭を築く」ということが、あなたにとっての幸せなのでしょうか?
「なかなか捕まらない野良猫男子を追いまくり、仕事めちゃくちゃ頑張って、夜ごと恵比寿のバーで酔いつぶれる」が幸せな人だっていていいんです。
幸せの“形”(基準)は当たり前だけど、人それぞれです。
すなわち、私たちはみんな「変態」なんですな。

根本先生、お久しぶりです。
婚活の末、幸せ報告していましたが、彼のM気質が気持ち悪く、別れました。その後、すぐに後輩から告白されるも、物事の考え方が薄すぎて物足りなくて、別れました。てへ。
そして、今は別れた後ヨリを戻した既婚者の彼がいます。てへ。
婚活したり既婚者の彼と別れたり付き合ったりを繰り返して、そんなに結婚したり子どもを産んだりということにコミットメントする気がない私に気付きました。
生涯独身で生きていけるように資産運用し、保険に入ろうと手配中です。
私は、刺激がないとダメなんです。相手と距離感がないとダメなんです。コントロール出来ないとダメなんです。セックスがないとダメなんです。
飲み会で、あんたは一体男性に何を求めるの?と聞かれることが多く、知的でユーモアのある会話とセックスと答えたいけど、にっこり笑って誤魔化す猫被りの私です。
そう思うと、私は心理学的にみたら問題を抱えているし、ハードワーカーだし、もっと幸せになれるよと言われそうだけど、住みたい家に住んでるし、やりたい仕事もあるし依頼されるし、既婚の彼もいるし、本気出したら彼氏もすぐ作れるし、困ったらとりあえず頼れる友人や兄弟はいるし、まあまあ満たされて幸せかなぁという気持ちになっています。
なんか、、、私、後退してます? 自己肯定感っていうか、これって諦め? 罪悪感でまやかしの幸せを幸せと思い込んでいる? 手に入れることができない悔しさを強がってるだけ? 強いて言うなら、海外旅行に一緒に行けるようなもう少し距離の近い友人や彼氏が出来ることが今の目標です。
根本先生なら、ぶった切ってくれそうと思います。よろしくお願いします。
(Yさん)

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