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男性性優位な時代を終えて、女性性優位な時代を迎えると価値観がガラッと変わってしまうんですよね。
「やる気」ってのは男性性には必要だけど女性性には必要ないものなのです。
その代わり「その気」というのが大事なんですけどね。
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根本先生いつもお世話になっております。野良猫男子にドはまりしていた自立系（リアル）武闘派女子のＡです。セミナーの感想兼、いつものご相談です（ネタに使ってくださると嬉しいです！）
先生のブログで取り上げていただき、人生の迷子感を感じるときには自分の軸を定めることが必要。ライフワークについて考えるといいんじゃない、というステマ・・・いや貴重なアドバイスをいただきグルコンに参加したものです。
グルコンでは、「海外で寿司職人やればいいんじゃない」とか、「スナックのママやればいいんじゃない」という、私からすれば「ええっ！？」 と思うような奇想天外なアイデアにも、皆さん「いいかもしんない！！」と納得の表情で目をキラキラさせているのが衝撃的でした。
私も目からうろこのキャリアパスを期待していましたが、私には「今のままで順調にきているようだから、このまま進みなさい」とやや肩透かし？・・・なコメントが。
しかし、思ったより私は自分のことが良く分析できていて、今の方向で間違いないんだなと根本先生にアドバイスをいただいてとても自信が持てました。ありがとうございます！！女性性の解放について色々取り組んでいるところです。
ここまでが感想。
ご相談というのは2つ。
一つ目はなんだかやる気が出ないこと。今まで男性性優位、自己肯定感低めでアドレナリン全開で頑張ってきました。（負のオーラを競争心に転換）。
しかし子育てや良い恋愛を経て、根本先生のブログを読み漁って自己分析し、自己肯定感が高くなり、女性性が優位になった結果、今までのようなアクセル全開の頑張り方が疲れるようになってしまったのです。
どうもエンジンがかかりません。どうすればいいでしょうか？やりたいこと、やらなきゃいけないことは色々あるはずなのに。
2個目の相談は、優秀な自立系、野良猫系年下男子2人に好かれ色々あった後、さらに優秀プレイボーイ年上男性と何やら始まりそうな気配がするのです。
3人も連続でプレイボーイを引き寄せてしまうと、もはや何か私の中にあるとしか思えません（私が既婚だから、手を出してくるのは必然的に、自分にある程度自信のある遊び人しかいない、というシンプルな分析でよいのでしょうか？）。
私自身は遊び人でも何でもなく（と、信じたい）相手を愛して大切にすることに喜びを感じるタイプです。
長々とすみません、休暇から戻られたら「しょうがねーなー」と読んでいただけると嬉しいです（はあと）
（Ａさん）
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どう見ても女性性が優位なキャラなのに、自分では男性性が優位だと思い、男性性で生きようとしている方にお会いすることが多いものです。
自武女ですから仕方がないですけれど（苦笑）。
男性性で生きるなら苦手なことも「克服しなければ」と頑張るのもアリですが、そこで苦痛だったり、燃え尽きたりしそうならば、その判断に「？」を見たほうがいいかもしれません。
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この週末、女性性とセクシャリティのグループセッションに、１ＤＡＹリトリートセミナーと２日間、濃厚かつディープなセッションを致して参りました。
リアルでのセミナーってやっぱいいですね（しみじみ）。
その両方でとあるテーマについて出て来ましたので、これはシェアせねば！と思いましてネタにさせていただきます。
それは「え？自分は男性性優位だと思ってたん？」です。
仕事をけっこう頑張ってて、論理的な思考もよくするから自分は男性性が優位だと思ってた、とか、元々リケ女だし、メーカーの開発部門でバリバリ働いてるし、周りも思考的な男性性強めな人が多いから男性性が強いと思ってた、とか。
まあ、そういう解釈も間違ってるわけではないのですが（そういう風に男性性にブーストかけてるときもあるだろうけど）、でも、どこをどう切っても「え？女性性の方が圧倒的優位じゃね？」としか思えない事例が相次いだわけです。
で、なんで女性性が圧倒的優位かと言えば、趣味の多彩さや本人の雰囲気などからも言えるのですが、その問題というのが「男性性が優位な人なら得意分野やで？」というところで引っかかっているからでもあります。
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心ない言葉を投げつけられて傷つくことってありますよね。
しかも、その言葉を長らく引きずってしまい、人生に影響を与えていることも少なくないかもしれません。
そうした痛みをひとつひとつ解消・解放していくプロセスを解説します。
ときには１年くらいに渡るプロジェクトになることもあるので、じっくり初手から取り組んでみてください。
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こんにちは。
昨年はリトリートでお世話になりました。Kです。
人からの心無い言葉の、解消方法について教えて頂きたいです。
私は、母から「生まなきゃよかった」と言われた記憶があります。
言われたときの景色も覚えているし、そのときに自分が感じたことも覚えています。
ショック、とかはなくて「あぁやっぱりな」と思った記憶があります。
他にも、会社の同僚に、「その感覚ありえへん！」と、真っ向から言われました。
そのことも2年ぐらい？経つけれど、いまだに引きずっています。
飲食店でバイトしていた時に、テンパってしまってミスしたことを店長から「人としてどうかしてる」と言われたことも覚えています。
どうやったら、彼女・彼らたちの心ない言葉を自分の中で解消し、囚われることなく生きていけるのでしょうか…。
（Ｋさん）
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自己嫌悪がめちゃくちゃ強くなっているときってやってしまう現象だと思うのですよね。
それほどまでに自分を落ち込ませたいのってなぜだと思いますか？
そんなに自分を傷つけて何をしたいのでしょうか？
誰かに復讐しているの？
それとも、もういい加減気づけよ！癒せよ！という心からのサインなのでしょうか？
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根本さま、はじめまして。
いつも事あるごとにブログを拝読させていただき、自分と向き合うときなど勉強させていただいています。
実は今回、根本さまの２つの記事に衝撃を受けまして、思わずメッセージを送らせていただきました。
ひとつは、4月21日の
『好きになる人には好かれず～』の記事、もうひとつは、今日たまたま目についた2016年4月8日の
『本来持っている魅力や才能が逆にコンプレックスになる』の記事です。
何故、衝撃を受けたか？というと、今まさに私が向き合っていることにリンクしたからです。
私が今向き合っていたテーマが、「相手から好かれている状態だと大丈夫なのに、私が相手を好きになり出すと途端にうまくいかなくなる」現象がパターン化していることについてなのですが、
その自分と向き合っているときに、無価値感とコンプレックスの塊を発見して、2016年の記事を拝読させていただいたところ、「これ、私だ！！」と衝撃を受けたんです。
実は、私は現在、占いの館に所属して占い師をしておりまして、記事とリンクするなと思ったのですが、そこでも、コンプレックスが発動してしまうんです。
私のところに来てくれていたお客さまが、他の可愛らしい占い師さんの部屋に行くのを目にしてしまったときには、変な話なのですが、決まって私の好きな彼のことを考えて、こう思ってしまうんです。
「彼女と並んで立ったら絶対私は見劣りしてしまうだろうし、好きにすらなってもらえないのだろう、たまたま、あのとき私が出逢ったから好きになってもらえただけなんだろう」と。
これって相当おかしな話だと思うんです。全く関係ない人を出してまで、誰かと自分を比べて落ち込もうとするなんて。これがどういう仕組みでそうなっているのか？がイマイチ掴み切れなくて…
でも今回、根本さまの２つの記事を近いタイミングで拝読できたことは、何か意味があるのだろうと考えています。
長くなってしまって申し訳ありません。もしよろしければ、ネタとして取り上げていただけたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｍさん）
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これってＡＩだから怖いのでしょうか？
それとも自分の考えを持たず、ＡＩに聞いて、その答えをそっくりそのまま信じて行動したから怖いのでしょうか？
もし、前者だとすると、たぶんＡＩはかなり人の気持ちを推測する能力をすでに持っていると思います。
後者だとすると、今までも同様のことは「友達」「親」「占い」などで語られてきたことと同じですよね。
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こんにちは、いつも楽しく拝見しています！
本日は相談というわけではなく、感想です。
AI（ChatGPT）の話に関連して、怖い体験をしたので、報告したいと思いました。
先日、彼氏候補の男性から、メールでちょっと傷つくような発言をされました。
そこで、「その言い方はひどくない？」と返事をしたところ、彼から「AIに聞いてみたら、AIから『それは相手の気持ちを考えていないひどい言い方だ』、『冷たい人間だと思われるよ』と言われた！ごめん！」というメールが……。
ええええ！？ そんなこともAIに聞かないとわからないんかい！ とびっくりしたのがひとつ。じゃあ、なに？ AIから「それは相手が考えすぎだよねー！＊＊くんは何も悪くないよ！」と言われたら、それを信じるの？ と恐怖したのがひとつ。
私もAIには非常にお世話になっていますけど、これはちょっといくらなんでもヤバいのでは？ と思いつつ、そういう人も増えているのかも？？ えーやだ、困る！ と思った次第です。
AIに人の気持ちを勝手に推測してもらって、それを信じて行動する（あるいはしない）のって怖くないですか……？
もちろん彼は恋人候補から外しました。
恐怖の事例としていつか、ネタとしてご使用いただければ幸いです。
（Ｎさん）
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傷ついた経験から自分を守るためのルールを作り、それに従うことで安全・安心に生きようとするものの、その状態はまだまだ痛みが残っているものですから、“副作用”のようなものも同時にたくさん出てくるものです。
それを手放していくプロセスを今日は紹介したいと思います。
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昨日のお話で出てきた「観念」について「もっとしゃべらせろ！」と私が言っているので今日は「自分のやり方」についてお話です。
あるできごとで傷つくと辛くて悲しいから二度とそんな思いをしたくない！と心の中で誓います。
そうして二度と傷つかないように私たちは「ルール」を作ります。
それが「観念」と呼ばれるものであり、「ビリーフ」「自分ルール」などとも呼ばれるものです。
そのルールは自分を守るために作られたので安全・安心を手に入れられるのですが、同時に、自分自身を窮屈にしたり、身動きが取れなくなったり、タイミングを逃してしまったり、いろいろな“副作用”をもたらすことも多いものです。
それでも、やはり傷つことよりはマシなのでそのルールに従って生きようとするのですが、それはまるで「鎧を身に着けて生きる」ようなものですから、多方面で影響が出てしまうものです。
また、あるときは役に立ったルールも、別の場面では逆に足かせになることもあり、何かと苦しい思いをもたらすものになってしまうのですね。
だから、そのルールを作った心の傷を癒し、そのルール自体を手放していこう！というのが私たちからの提案になるのです。
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助けられなかった（と思っている）誰かがいると、それが無力感・罪悪感となり、他の人に対しても何とか助けよう、役に立とう、頑張ろうとしてしまうものです。
つまり、基準が高くなってしまうのですね。
そんな自武女あるある中のあるあるをいつもと違うタッチで描いてみました。
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この「頑張りすぎる」というのは「ハードワークしちゃう」とか「我慢しすぎる」とか「尽くしすぎる」とかいろいろと置き換えが可能なのですが、思い当たる節はありませんでしょうか？
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