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バランスの法則は人間関係に当てはまるだけでなく、自分の内側、すなわち、自分と自分の関係にも言えることです。
ふだん抑圧している部分があれば、別のところでそれを解消・解放しようとします。
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現状を変えたいのにどうにもできないとき、無理に動こうとするより、まずは「今の自分を少しでも楽にすること」が大切です。
でも本当に問題を解決するには、枝葉を切るのではなく、自分の思い込みや心のクセと向き合ってみましょう。
マインドを整えていくことで、状況が変わって行くことが実感できると思います。
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現状をどうにかしたいと思ってもどうにもできないってことがありますよね。
ちゃんとお金を稼げるようになりたいのだけど家事育児に追われていてなかなか仕事をする時間が作れない、とか、新しいことにチャレンジしたい気持ちはあるのだけど体調が付いてきてくれない、とか、上司との関係がぐちゃぐちゃなんだけど家にも子どもにもお金がかかるからすぐには転職とか考えられない、とか。
昨日も「夫もいるけど彼氏もいる問題」をカウンセリングしていたのですが、やってることが良くないことだと思っているし、けど気持ちは彼氏に持っていかれてるし、とはいえ離婚はしたくないし、という状況でまさに板挟みになっていました。
事情を詳しく聞けば“そうならざるを得ない感情的理由”が分かるので、「そんなのすぐに別れたほうがいい」なんて口が裂けても言えないわけですし、かといって今の苦しい葛藤にい続けるのもしんどいわけで、どうにかしたいと思うんだけど、どうにもできない状況にいらっしゃいました。
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休み方＝エネルギーの充填方法って人それぞれ違うものでして、他の人が「温泉」に行ってるからといって、自分に温泉が合うかどうかは分からないものです。
逆に何か目標を決めて頑張ることが「休み」になる方もいらっしゃるくらいです。
そして、休むことは自己肯定感をあげることであり、周りの人たちも幸せにすることでもあるのですよ。
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先日、筋金入りの武闘派経営者女子をカウンセリングしていたときのこと、「旅行に行っても結局、スマホとパソコンから離れられず、全然休みにならないんですよー！温泉とかサウナもちょっと合わなくてー」と笑っておっしゃっていたので、「ああ、そういうことか」と合点しまして、「じゃあ、フルマラソン完走！とか、ボディメイクの大会出場！とか、どう？」とかお伝えしたところ、俄然やる気を出されまして「ホノルルマラソンとか走っちゃうんでしょう？いいですねー！！」とコーフンされてました。
ちなみに最終的に「今の事業とは全然関係ない新しい事業に手を出してみてはいかがでしょうか？」とご提案し、「きゃはははははー、面白ーい！でも、めっちゃやる気出ますね！」と鼻血が出そうな勢いでした。
みなさんはどうでしょうか。
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幸せになってはいけないという思いはまさしく罪悪感そのものであり、それゆえに、自分を罰して傷つけたり、幸せを遠ざけようとしたり、幸せになれない関係性を“敢えて”選んでしまったりするものです。
そのパターンから抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか？
その理解や浄化、許し、というプロセスについてお話ししましょう。
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根本さん。勝手にお久しぶりです。
3年前にも投稿させていただきましたが、その後何だかんだとありまして、現在懲りずに問題に直面しているため再投稿です(ちょっと懲りたらいいのに)
付き合って7年になる不倫の彼がいます。(相手既婚、自分離婚)
3年前に「辛い思いはさせたくないけど一緒にいたい、でも離婚はできない」と言われてから、あ、そーなんだーじゃ、自分が我慢してたらいいのね？って感じで今まで大きな問題なく過ごしておりました。
が、偶然にも奥さんのSNSを見つけてしまい。
そりゃ見ますよね？隅々まで。
結果…あれ？ここのお店、今度行きたいね！って言ってたとこじゃない…しかも結婚記念日に行ってる…
あれ？奥さんへの誕生日プレゼント、私が使ってる財布と一緒だ(私は自分で買った)などなど。
私にとっては青天の霹靂。あ、夫婦の絆ってあるのね、と。
彼に奥さんのSNSを見たことは言いましたが、彼自身は見たことがない、興味ないそうです。
後日会った時、知り合いの車があったらしく「あ、〇〇いるから移動！」と言われ、どんなに我慢しても報われないんだ、と私の中の何かが切れてしまいました。
その時は我慢し、ひとり帰りの車で大号泣。
その後の彼からの連絡を無視してしまい、「嫌な思いをさせてごめんね」という連絡が最後になりました。
連絡が無くなって1ヶ月、3年前とは違い、やり切った感？なのか、自分はなぜかそこまで落ち込んでいる訳でもなく、淡々と毎日を過ごしています。
しかし！奥さんのSNSチェックをやめられません笑
むしろ何か投稿して！私を落ち込ませて！と思っている自分がいます。
離婚をしてから、自分は幸せになってはいけないんだという思いが強く、既婚の彼を選んだのもその辺にあるのかな、という気がしてきました。
幸せになってはいけないという思いは結構根強く、どういう風に解いていけばいいのか？
根本先生！ご教示お願いします！
（Ｅさん）
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「才能」というと素晴らしいもので、わくわくするようなヴィジョンを与えてくれるもの、みたいなこともあるんですけど、中には「また、これか」と自分でもうんざりするような問題として現れることも多いものです。
それを上手に才能として活かせるようになるアプローチを考えてみたいと思うわけです。
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頼まれ事を断れないどころか、自ら提案して引き受けてしまいます。
本当は生きてるだけでしんどくて人助けする余裕はありません。
馬鹿ですよね。いい加減やめたいです。
母がヒステリックだったせいか、未だに他人に対して、地雷原を歩くような恐怖を感じています。
昔は対人恐怖でしたが修行で克服し、今は問題なく他人と会話できるようになりました。
でも他人のニーズを察して叶えようする癖は消えず、心は嫌だ嫌だと叫んでるのに、顔はニコニコ笑顔で「～～しようか？^^」と自ら提案してしまいます。
好きでもない人に自ら遠くまで会いに行って愚痴を聞いてあげたりします。
気づけば苦手な相手ばかりに時間を使っていて、優しい人、好きな人、大切な人は後回しにしています。
辛い時ほど顔が勝手に満面の笑みになり、口が勝手に褒めちぎります。
酷い時は手が震えて人の話が頭に入らないのに不思議とバレていません。
モラハラやレイプされても日記の内容が病む程度で表面上はニコニコと受け入れています。
限界が来れば無視や避けるなど無理やり縁を切って終わります。
嫌われたくないというよりも本能でやってしまいます。
塩対応できる人が羨ましいです。
何か止める方法はないでしょうか。
（Ｎさん）
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母をボロボロになりながらも支えてきた、という体験は素晴らしいことなのですが、それが「愛し方」になってしまうと、愛する人のピンチを救うために全身全霊で頑張る！ということが癖になってしまうものです。
ならば、それを才能に置き換え、なんとか平和利用できないか？ということを考えるのが私たちのお仕事でもあります。
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根本先生、はじめまして。
毎晩寝る前に根本先生のブログを読むのが日課になっている30代自称情熱系自武女です。
家庭に無関心でギャンブル依存の父と過干渉で感情的な母との間に生まれた一人っ子で（両親は不仲の末に離婚）、現在は夫と二人暮らしです。
根本先生のブログや書籍を読み始めたことがきっかけで昨年春に突然会社員を辞めることになり、そこから一年間自分軸の確立や女性性の解放に取り組んでいました。
幼少期から自分を犠牲にし母を助け続ける人生で、自分のやりたいことや自分らしさがわからなくなっていたのですが、「もうこんな人生は嫌だ！この生き方を変えたい！」と念じたところ、今年3月に何故か全く未経験の職種でフリーランスとして働くことが決まりました。
最低限の資格は取ったものの未経験ということもあり現状はほぼパートのような働き方と収入ですが、精神的にも時間的にも自由を感じられるようになり、さらに、社会人になってから心の余裕がなく出来なくなっていたSNSでの発信や創作活動（音楽制作）を再開できたことが、自分にとって特に大きな変化でした。
そんな良い流れに乗っていた矢先、夫が投資に失敗し夫婦の全財産が一瞬にして消えました。笑
独身時代、母を支えるため心も体もボロボロになりながら働いてきた時代を経験しているので、もう多少のことでは動じませんが（心の中では「こいつもか！」と盛大にツッコミましたが）、自然豊かな場所に家を購入して自分の趣味部屋を作りたいというヴィジョンがさらに遠ざかってしまったと思うとやはりショックです。
「なんで私の周りには金銭感覚のおかしな人間しかいないのか？」と怒りもわいてくるのですが、冷静になってみると、私自身、家族を経済的に支えること自体は嫌だと思っていないことに気づきました。
私の収入が今の10倍くらいあれば家族を幸せにできるのに、と思うものの、現状その方法すら思いつかないことがとてももどかしく悔しいです。
稼いだお金を家族に使われるというパターンから逃れられないのは自分自身の問題だと思うのですが、与えすぎ、男性性強すぎ、お金ブロックなど思い当たるフシしかなく…。
もっと本気になれというサインなのかなとも思いますが、一体何に本気を出せばいいのか、方向性が自分でもわからずお手上げ状態です。
あるあるネタではないかもですが、根本先生のご意見をお聞かせいただけましたら幸いです。
（Ｍさん）
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情熱系な方々は野性的かつ動物的なエネルギーを持っているがゆえに、ときどき理解できない不思議な現象に見舞われることが多いようです。
Ｍさんの生き方そのものがとてもドラマティックなので物語にしてみたらさぞ面白いだろうと思うのですが、そこで起きてる心理を深掘りしてみたいと思うわけです。
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夫との関係にモヤモヤが続き、気づけば職場の独身年下ロックマン上司に「抱かれてぇ」と悶々とする日々。ある日「この人、パパにそっくりじゃん」と気づいて震えたので、ぜひ根本先生に切っていただきたく投稿します。
私は元々メンヘラ恋愛withダメンズ体質。そんな私が結婚したのは高嶺のロックマンであり、ヘラクレスオオカブトくん。
ドラマチックな恋愛を経て結婚、楽しいDINKS期を経て出産。その後レス気味に（12年で10回程度）。家でも外でも夫からのスキンシップは多く、肝心なレスには悩みつつも、夫は白馬の王子様であり続けたので「あたしゃ幸せだ～」と思っていました。
夫が全力で仕事できるよう家庭にコミットしながら、私は短時間パートでバキバキに働き、資格試験にも挑戦。昨夏ステップアップ転職し、仕事が楽しすぎて次なる資格取得もやる気満々、家事育児完了後の夜はずっと勉強していました。
転職前後、夫から「お前は俺をいつも否定する」と言われ衝撃。夫を思う母親ライクな世話焼き発言は一つの愛の形だと思っていたので、夫の蓄積した我慢に全く気が付けていなかったことにショックを受けました。
その頃から、夫は私の話をほぼ全部忘れるようになりました。「これ昨日も言ったよ？」が続き、気持ちが削られまくって会話が苦痛に。お節介やお小言を一切やめて2ヶ月経つと、夫への関心がどんどん薄れ、だんだん嫌いになっていきました。
相互スキンシップもゼロに。20年間ずっと大好きだったのに、なんだこりゃ？
怒りと悲しみに引きずられまいと自分軸の探訪に全集中、美容外科・エロい下着・フェミニンな服・頻度高めのオナ活などを実践。艶々に仕上がって新職場でもバリバリ働く中、独身年下ガッチガチなロックマン上司に性欲全開で惹かれ中。イケメンでもないしタイプ外なのに、抱かれたくてたまりません。
岩上司が醸し出す不思議な懐かしさと心地よさの正体は…と思っていたら、ふと「パパじゃん」と気づいて戦慄。怖っ。切なくなって涙が出ました。
この感情、なんなんでしょうか。夫と出会ってからずっと安定してた毎日がひっくり返ってマジで混乱してます。40代も半分過ぎてますが体は過去一エロくて心は思春期の女の子みたいです。煮るなり焼くなり捌いてください。何卒よろしくお願いいたします。
追伸:ラスボス（姫系獰猛母）がおります。
（Ｍさん）
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