毎日使える心理学講座

根本先生、こんにちは。
何年か前に一度彼のことについて質問させていただいた20代後半の女です。その節は本当にありがとうございました。
いつも先生のブログや書籍に大変救われています！
今回は、昔から友人関係の悩みが絶えないのでネタとして送らせていただきました。

私は恋人でも友人でも懐に入れた人とは真摯に向き合いたいタイプなのですが、その友人から蔑ろにされていると感じるとそこに悪気がなくても傷ついてしまい、自分から連絡をしなくなって距離を置いてしまいます。（中学時代の経験が原因です。）

これでは生きづらいだけだと思い、色んな人や価値観を柔軟に受け入れられるような器の大きな人間になりたいと思い修行中なのですが、その矢先何かとマウントを取ってくる年上既婚女性と友達になってしまいました。

彼女への嫉妬心は根本先生の嫉妬本（特に「要素」のお話は目から鱗の内容で大変救われました！！）で克服できたのですが、それでも疲れてしまいもう距離を取りたいです。
でも彼女を乗り越えなければ器の大きな人間になれないのでは…という思いもあり実行できないでいます。

本当に器の大きな人は、マウントを取ってくる人が相手でも真摯に付き合えるものですか？
また、器の大きな人が持つ「この人とは深く付き合う、この人とは距離を置く」という基準はどういったものなのでしょうか？

まだまだ精進中の身ですのでぜひご教示いただけますと嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。
（Ａさん）

お世話になってます！
根本先生への課金の甲斐あって(強調)、今は仕事、対人、家族関係全て良好で今の自分は幸せだな、婚活以外特に問題ないし心の問題も別にそんなにないなーと本気で思ってる者なんですが、気になることが立て続けに起こりなんでやろう？？？と思いネタを送ることにしました。役立ちそうでしたら取り上げていただけたら幸いです。

まず、この数ヶ月で原因不明の体調不良で数回ダウンしました。
結構ひどく職場にも迷惑を(汗)
内科的問題はなく、じゃあストレスや精神的な原因があるかっていうとそれも大して思い当たらず、むしろ以前より職場環境もろもろ楽でありがたい位なのでなんで？？？となってます。

もうひとつがこの1ヶ月で２回車の追突事故があったんです。
２回とも相手からぶつけられて、しかもそんな場面でぶつける？？みたいな状況で、です。どちらも両者怪我なしなのが幸いです。

これを何故送ろうと思ったかというと、現在このブログですらないかつての根本先生の記事で(そこまで見てる模範的なネモラーです)
『奴隷のように自分を大切にしないマインドの、かなり悪い段階では、病気・事故を引き寄せて現在の状況を変えるよう最終勧告が来る』
的な内容があって当てはまるかはともかく「え？今の自分の状況って何かやばい？？」と気になったからなんです。

でも最初に書いてる通り今は問題を感じず、幸せでありがたい位で、自分を大切にしてると思うんです。

心当たりを考えるのですが、婚活はしんどめですが叶えたいことなので休みたいかっていうと微妙です。
前は家族問題や大病、トラウマ的な事に悩んでましたがちゃんと取り組んだと感じてるのでそんなに影響が残ってるかは疑問です。
ただ、いつも深いところで「疲れた～」と感じてる気がしますが、原因はよくわかりません。

散漫ですが、自分ではもう問題がなく幸せと感じているのに立て続けに病気・事故が起きる。その心理的な要因、そして対策は何か考えられますか？という相談です。
良かったらどうぞよろしくお願い致します
（Ｈさん）

　根本先生

こんにちは。今回は、仕事に関してのご相談です。
以前、情熱系武闘派女子の恋がうまく行かないのは鼻息で彼を吹き飛ばしてしまうから？
の記事でご回答いただきましたＴと申します。

根本先生のご回答とご指摘を拝読し、笑ってしまいました。。
ふっとばしている様子はドクタースランプアラレちゃんそのものというご指摘に納得しましたし、ユーモアあふれる文章に、笑ってしまいました。

あの後すぐに、件の彼からは何事もなかったかのように、「元気？」のお伺いメールが届き、メールでポチポチ関係性が続いている状況です。

根本先生にアラレちゃんの称号をいただいてから、憑き物が落ちたように情熱が落ち着きました。(きっと、得体のしれない情熱を言語化してもらったからだと思います)

で、今回はまったく毛色の違う相談です。
私は以前ご相談で触れましたように、銀座の夜のお店の副業をしているのですが、お店のママ(夜の世界で生き抜いて30年の熟練ママ)に、

「Ｔちゃんはこの世界に向いている。素質もある。このお店をゆくゆくは継いで欲しい。あなたを育てたい。今は銀座の水面下でしかあなたはいないけど、もっと輝く。ライオンキングみたいだし、嬢王そのものだ」と言われました。

水商売歴10年の先輩にも、「Tさんを見ていて、私は脇役にしかなれないと思った」と言われました。

私自身、このお仕事で学ぶことも沢山ありますし、結構好きだったりします。

だがしかし。だがしかし。夫もさすがに、「お店のママになるのはやめてほしい。だって同伴とか沢山あるでしょ。同伴はやだな。経営も大変だと思う。確かにTは能力と素質あるのはオレも思ってるけど、経営者のように金勘定好きじゃないでしょ。好きじゃないと続かないと思う」と。

子ども達も小さいです。

本業も小学校の時からなりたい憧れの職業で、この職業・分野でいくつもの目標を叶えて来ました。

充実しているし、おばあちゃんになっても本業は続けたいと考えています。

ただこの年齢になって、夜の水商売にも、適性があると知って、自分の能力と才能をより社会に還元していきたい、自己実現していきたいという野心もわいていたりします。

まぁ欲張りなのかもしれませんが。。。

時間も体力もリソースは限られているので、夜の銀座の仕事にコミットすると、本業で抱いている目標・夢が遠のくのか？
それだったら夜の世界をきっぱりやめたほうがいいのか？と迷います。

ママに決断を迫られています。
新たな才能を見つけたとき、どうすればいいのか、読者の皆さんもこういった岐路に立つこともあるかもと思いシェアいたしました。
（Ｔさん）

ブログや本を読んだり、セミナーに参加したりしながらいつもお世話になっております。前より自分のことが、好きになっています。ありがとうございます！

ただ、やっぱり男性関係となると手強くて、すぐに私の感情が暴れ回ってしまい、疲れます。
何人かの男性にときめいたり、ハマったりしていて、年齢も年上、年下、彼女持ちなどです。
落ち着きたいのに、なんでこんなに気が多くてフラフラしてしまうんだろう、彼女持ちだったりするような難かしめな人をいいなーって思ってしまうこともなんでなんだろうって感じなのですが、今でもラインでつながったり、会ったりしちゃいます。
一喜一憂して、感情が乱高下して、自己嫌悪や自己否定が始まって疲れます、
特に年下の男性に対して、自分が取り乱すのが恥ずかしいし、お姉さんでいたいし、かっこつけたい気持ちで、逃げ出したいです。
また、実際に浮気された経験があるわけではなく、両親が不仲だったり不倫していたわけではないのに、男の人に遊ばれたくないという対抗心？恐怖心？が強いです。遊ばれるくらいなら、逆に遊んで相手を嫉妬させたいくらいで、優位に立ちたいという思いがあります。
私の気持ちが盛り上がってきたところで、違うわって相手が離れていくくらいなら、近づかないでほしい。
私は長女で、弟に対して劣等感や私は1番には愛されないんだという気持ちをずっと持っているので、そこが関係しているのでしょうか。
よくあるネタかもしれませんが、何か教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生、こんばんは。
性的なトラウマの対処について教えてください。

私は性的な虐待を経験しており、当時、小学生でした。
相手の欲求によって無下に扱われたことで
自尊心がズタズタ。

19歳をピークにオーバードーズ、過食拒食、アルコール、性的依存、鬱、パニック障害となりました。

今は落ち着いています。

セックスを嫌味嫌うものではなく愛し合うものに変えたいと思っていた矢先に出会ったのが今の彼氏でして5年以上付き合っていますが、今頃？ようやく？少しずつ彼を信頼できるようになってきたのかな？というところです。

先日、仕事が上手くいかず落ち込んでいて弱音を吐いたら、彼氏は｢なんでも話してね｣と喜んでました。(喜ぶんだ、変なの…！)

しかしＰＭＳの時期になると、彼氏に凄く暴言が出ます。最近は特に酷いです。
(ノートでのお恨み帳は何十冊も書いてきましたし、感情が出てきたら書くようにしています。)

今まで男性に思ってた怒りや寂しさが彼の言動と重なり、何かの拍子に出てきてしまい、攻撃的になります。

カラダが恐怖、怒り、寂しさで支配されます。

彼氏は「受け止めるよ」と言います。
ある程度になると今日はもう辞めようね。と距離を1日取る。という感じです。

今は症状がカラダにも出ており、膣に痛みを伴ったり、原因不明の不正出血に悩まされておりセックスが怖くなってます。

そうなった理由にひとつ思い当たる節があり、私が持つクライアント(男性)がこちらの意図は聞かずに、男性自身の欲求を優先されたと私が感じたことが引き金となり、嫌だったのに嫌だと言えなかったことが自分を守れなかったと感じました。

それだけが原因ではないかもしれませんが突然、濡れなくなりました。

ハグをしても彼氏から「カラダが硬直してるよ。怖いんだね、大丈夫だよ、チカラを抜こうね」と言われますがチカラが抜けません。

痛みが出たらどうしよう。
怖い。が出てきます。

あの頃のことはもう関係ないと思ってはいるのですが、関係ありますでしょうか？
薄々気付いていたけれど、親密感の怖れが顕在化したような気がします。

人に頼るのが怖かったり、信じれてなかったり、(自覚あり)いつになっても、痛みを伴い、心をひらくのが怖いです。

少しずつマシになったかな？と思ってたのに…。

自分らしく生きるようになってからうーんと、他者との関わりは減りました。
仕事とか出先の店員さんとしか関わってないかも。

ビジネスをやりたいと思っても、ここっていうところでひとに心が開けず、恐怖心が出ますので営業が出来ません。

恋愛、仕事、セックス、全て同じ事で悩んでいる気がします。

自分の意思に反して、相手がスゲズケ来ることが怖いんです。野良猫ロックウーマンの私はフリーズ、逃げる、籠る、黙る、フェードアウトをやってしまいます。

34歳まであらゆる方法を試しましたが問題が解決してもカラダが反応して出てくるので、「またかよ」と絶望します。

自分は汚いという感覚はなくなりましたが他人を不幸にすると思っていたのかもしれないなと気付きました。
彼氏の最近の言動に｢愛されてる｣｢私の存在が彼を喜ばせれてる？｣と思えるようになりました。

このカラダに染み付いた恐怖はどうしたら取れるんでしょうか？？
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは。ブログいつも拝見しています。
相談させて頂きたいのは、仕事のことです。
今まで、仕事を点々としてきたのですが、どの職場でも人間関係が上手く行かず疎外感をずっと感じてトラブルもあり辞めるの繰り返しをしてきました。
もう私には仕事は無理なのか、と思うこともあったけど、諦めないこと！と思い何らかの仕事を続けることをしてきました。
そして、今の職場に出会ったのですが、とても居心地が良く初めて仕事での「居場所」というものを感じています。
が、私は継続していきたいのに、職場の人員配置の関係で今いる部署がなくなりそうになり、今何とか持ちこたえて大丈夫そうなのですが、
私は上手く行っていると思っているのにそういったことで上手く行かなくなるのは何で？と感じています。
先日、私のデスクのパソコンのモニターが倒れ（アクリルの衝立がありそれを故意ではなく前の席の人が押してしまった？らしい？）モニターが壊れたり、何かと壊れることが気になるなと思い、今の職場も壊れてしまうということなのか、今までの職場は私が壊してきたのか？私が壊さなくなると周りが壊してくるのか？いろいろ考えています。
思えば学生時代はずっと居場所がなくて、居場所の作り方を知らないんですよね、私。今回の職場は職種的に自由にやれて、あ、居場所ってこういうことか、と思ったのに、自己破壊的な自分がいるのか、私の中で何が起きて環境でも何が起きているんだろう？と思っています。
根本さんはどう思いますか？根本さんの考えを聞きたいなと思いました。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは！いつも勝手に大変お世話になっております。
ぐるぐるループしてもう解決のしようがなくて藁にもすがる思いで送らせていただいております…泣

私の中で自動的に他人と比較して、「なんで私は〇〇なんだろう」（〇〇の例:「ブサイク、肌質、体質、育った環境」など 変えられない コントロール不可のもの、「自己受容」など中々変えられないもの）という思考が頭にこびりついて離れません。

そして、「これからも負の感情をこうやって味わわないといけないなんて、生きていたくない。」「もうこれから生きていく自信ない。」と堕ちていきます。ちょっとしたことで挫折しやすく 自分に自信もありません。

カウンセリングにも通いましたが、「頭では分かってるけど心が納得してくれんのじゃい！」となったりで 根本的解決には至りませんでした。

自己受容したいのに、全然自分のこと認められず、許せません。自分のことを認めたくないのは、それらを持っていない自分を認めてしまうと、どこか負けた気分になるのが嫌だからかなと思います。

本当に生きづらいです…。
こんな私が自己受容するにはどうしたらよいでしょうか。
（Ａさん）