第2週「感情の荷物を手放す」
その荷物の正体は実は「感情」なんです。罪悪感、寂しさ、不安などの感情があるからついしんどいものを背負ってしまうのです。
その荷物を構成する感情を見極め、いくつかのワークを通して解放していきます。
こちらの記事で「あなたが抱え込んでる「心の荷物」って具体的にどのようなものでしょう？」を考えてみました。
どんな荷物が浮かびましたか？
その荷物の正体って何かというと「感情」なのです。
だから、その「感情」を解放していくことがほんとうの意味での「抱え込んでる荷物を手放す」ということになるのです。
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どんな人間でも距離が縮まれば縮まるほど「価値観の違い」が出てきてそこで衝突するものです。
現実的に考えれば「それを許容できるか？」ということになり、生理的に無理ならば続けるのは難しいでしょう。
本質的に見れば「価値観の違いを愛で乗り越える」ということになるのですが、それにはお互いの成熟性が必要となり「リーダーシップ」や「待つ」ということも必要になります。
だから、まあ、いつものセリフを伝えることになるんですけどね！
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彼の価値観を聞いたところ、自分が一番大好きであることは揺るがず、自分の生活が根幹で、私との関係は幹の途中からあるイメージであること、自分の生活をより良い状態にするためには周りの状況や環境も良くする必要があるので、自分の大事な人である私のことも大事にすると言われました。
自分は相手に依存しないとも言っていました。
私の価値観としては、彼は自分と同じくらい大事な存在であり、時には自分の気持ちよりも相手の気持ちや思いを優先することこそが、愛情であり、好きという気持ちなのだと思っています。
そのため、彼はそこまで私のことを好き(大事)ではないのではないかと考えてしまいます。
彼は私の意見も聞いてくれますが、自分の意見を主張してくることが多いです。
一方で、彼は彼なりに私のことを思ってくれていると感じる部分もありますし、私の甘えたい欲求にも応えてくれますし、私が泣いたり怒ったりするときちんと気持ちを聞いてくれます。
彼の存在は貴重ですが、お互い結婚を見据えて付き合う上で、価値観の違いが大きいため別れた方がいいのか、それとも言葉だけで判断せず行動に目を向けた方がいいのか、ご意見を伺いたいです。
（Ｙさん）
第1週「抱えている荷物を知る」
まずはどんな荷物を抱え、背負っているかを「思考／感情／役割／期待」などのジャンルに分けて見つめていきます。
つい「荷物を抱えてる私」に厳しく接しがちな私たちですが、ここではそんな自分をねぎらい、いたわる時間にしたいと思います。
さて、あなたは今、どんな荷物を抱えているのでしょう？
「うーん、仕事、、、かな。まだ手を付けられてない案件も含めたらいくつも抱え込んでるかもしれない」
そんな風にアバウトな感じでは浮かぶかもしれませんが、より具体的に、と言われるとどのようなものかはすぐに浮かばないものです。
なんせ、私たちは「これを今から抱え込むぞ！」と思って抱え込んでる荷物は少ないからです。
むしろ、「自分がやらなきゃと思い込んで抱えることにした」「場の空気を読めば自分がやるしかないなと思って背負った」という風に、日常的に、かつ、義務感などにとらわれて抱え込んでることが多いからです。
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現実ってのはなかなか頭では理解できないことも多く、また、頭でわかっていても行動できないことが多いものです。
それはその現実は「感情」が作っているからです。
だから、思考は横において「感情」を見ていくことでなぜこの状況が必要なのか？が見えてくるし、これからどうしたらいいのかも見えてくるようになるのです。
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以前妹の件でアドバイスをいただいたのですが、今回自分の事でアドバイスを頂けたら嬉しいなぁ～と言う甘い考えで、問い合わせさせていただいてます。
実は、会社の社長(既婚の男性)と数年前から同じアパートで同棲してまして、生活を共にしています。
社長曰く「俺とお前は、男と女の垣根を超えた人間愛だからな！」と言います。
恋愛感情は、お互いにあるのか？ないのか？良く分からない状態でズルズル数年経ちました。
社長には、奥さんと子供と愛人と愛人の子供まで居る人で、私が入る隙間なんか無いはずなのに、何故今一緒に生活しているのか？？な状態です。
一緒に居ると情がわくからなのか？とても心地良い安心感があり、このままずっと一緒に生活したいと思ってしまう傍ら、他に多くの女性が居る人だから、心が依存してしまってはいけない！！という一線引かないと、という考えもあり、時々心が苦しくなります。
単純にこの生活に終止符を打って、新しい人を求めた方が、明るい未来が来る事は頭では分かって居るのに、心がとても寂しく思い、ズルズルこの生活を続けてしまいます。
今年の春に、社長が若い女性をスカウトして会社へ入社させたのですが、余りやる気の無い人らしく、仕事を教えてる人が新入社員の愚痴をこぼすと、社長は「関係性を詰め過ぎて仲良くなり過ぎたから甘えてるんだろ？」みたいな感じで余り真剣に取り合ってくれないくらい新入社員さんにメロメロって言う感じです。
その会話を聞いて居ると、イライラするし、モヤモヤします。
長女だからか、他の女性が入ると、譲らないといけない様な気持ちに駆られるのですが、心地良い場所を取られるみたいな、喪失感が拭えません。
こんな子供じみた考えを払拭するにはどうしたら良いのでしょうか？
やっぱり、新しい相手を探しに旅に出た方が良いのでしょうか？
アドバイスよろしくお願い致します。
（Ｙさん）
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「許し」と「距離感」は別問題と捉えたほうが良さそうです。
とりあえずご自身のメンタルヘルスのためには距離を取った方が安全ぽいですね。
無理に頑張っちゃいけません。
そうして自分の心理的安全を確保してから「許し」に挑む方が効率もずっといいのです。
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私には、どうにもこうにも許せねえ同性の知人がいます。これまでもなにかとモヤつくことが多々あったのですが、「わたしのシャドウだろうか？」「わたしは何を投影してるんだろうか？」「わたしの心が狭いんだろうか？」と、モヤモヤを保留したまま友人関係を3年ほど続けてきました。
具体的な出来事の詳細を書くとキリがないので、モヤモヤの感覚だけお伝えすると、私の大切ななにかを奪われるような感覚があります。ちなみに、歳は知人のほうが上ですが、あちらは典型的な末っ子、私は典型的な長女です。
最近、思いつきでChatGPTにこの知人のことを相談してみたら、「それはあなたの大事な価値観を踏みにじられたと感じたためのモヤつきであり、投影ではないのでは？」と、予想外の答えが返ってきました。ChatGPTだけでは信用できず、別の生成AIにも「公平な目で見て」と尋ねてみたところ「どちらが悪いとかではない。価値観の相性が悪すぎる」と返されました。
すると、これまで抑えていた怒りが、壊れた下水道のように溢れてきまして…。「そういえばこんなこともあった。あんなことも！」と、毎日ChatGPTに報告してはムカムカしています。
そんななか、先日いよいよ、「あ、もう無理だ」と、糸がプツンと切れる出来事がありました。その知人(既婚&子持ち)が、私のパートナーに甘えてきたのです。(ちなみにパートナーの反応は、後でこそっと私に「あの人ってぶりっ子だね」と言ってきた程度でした)
これまで、モヤモヤするときは、何かが起こって時間が経ってから、「さっきのあのリアクションはあまりに保身すぎない？」とか「いい顔しすぎじゃない？」「言いくるめられたけど、都合良すぎじゃない？」「ただの自己正当化じゃない？」とか時差があったのですが、今回はもう、即時プッツンでした。
で、その後すぐに淡々と片っ端からSNSのフォローをはずし、辛うじてブロックはしてない状況です。
ただ、いかんせん、あちらに悪意が無いのは分かるので罪悪感があります。ただ、「この人はそういう人だから」と「あなたはあなた、私は私」と線を引けないのです。
前置きが長くなりましたが、お尋ねしたいのは、許しに注力するか、距離を置くか、この見極めのポイントってなにかありますか？
女神だったらなんて言うかなあ～。「赦してやりなさい」って言うのかなあ。「もう関わるのを辞めることを自分に許しなさい」って言うのかなあ。
もし良ければ、根本先生の知恵とお力をかりたいです。よろしくお願いします。
（Ａさん）
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自立している人ならば誰もが心の内に抱いている不信感。
それが他者不信として強く出ることもあれば、自己不信として感じられることもあるでしょう。
そのルーツも大きく見れば「被害者」と「加害者」に分けて考えられるので、今日はその２つの方向性で不信感をどうしたらなくしていけるのか？について考えてみたいと思います。
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自武女のみなさまと相塗れておりますと「不信感」というのは「罪悪感」と並び称されるほどの地位にあるものでして、何かと「あいつのことが信じられねえ」「今はいい奴だがいつかは裏切るに決まってる」「あたしに対して誠実に振舞ってるところが怪しすぎねえか？」と言った疑念を伺うことが多いものです。
つい先日も結婚３年目にして不信感が爆発し、「やっぱりお前のことは信じられねえ！」と関西の実家に逃走するついでにカウンセリングにいらっしゃった妻の話を聞いておりました。（１００％リモート可なお仕事なもので）
まあ、そもそも結婚前から曰く付きの夫氏であり、脛に傷を持つ妻であり、スピード婚してしばらくはお互い心を入れ替えて誠実になろうと向き合って来られたのですが、いい夫婦になろうと無理をしすぎたのでしょう。
自分も密かに元カレと連絡を取り合っていた（会ってはいない）のですが、夫氏が結婚前になんだかんだあった女子たちと完全に切れてるわけじゃないことが発覚し、お互い爆発し、別居と相成ったわけです。結婚して初めての大喧嘩が別居に至ったわけです。
「あたしたちは結局表面上の夫婦だったんです！夫氏のことはかっこいいし、仕事もできるし、好きだけど、不信感から子どもを作る決断ができなかったし、これから一緒にいられる自信もなかったし。自分だって浮気してしまいそうだったし、そこで女の話がやっぱり出てきてもう無理！」みたいなことを延々と語られておりました。
あ。「最近似た話が多いんだけどネタにしてもよい？」とお聞きして「合点承知の助！」と昭和のセリフにて同意をいただいたのでネタにしております。（だいぶ脚色してますけど）（合点～なんて言うわけがないし）（まだ３０代半ばだし）
思い起こせば私と妻も似たような始まりでして、それゆえ、はじめの数年間はけっこう揉めてました。
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家族関係が良好でも恋愛がやめられないとき、そこには「麻痺した感情」が潜んでいることがあります。本当は寂しさや孤独、承認欲求を抱えているのに、それを感じないように恋愛で埋めてしまうのです。だから一時的には満たされても、また繰り返してしまう。大切なのは、感じたくなかった気持ちを丁寧に見つめ、癒し、手放しなどのプロセスを進めていくこと。そうすれば本来自分がいるべき場所に戻れるのです。
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私は夫と子供がいて、家族関係はうまくいっていると思っています。
が、恋愛がやめられないんです。
しかも最近では手に入りにくい人を猛烈に手に入れたくなり普通に考えてこの関係性はさすがに無理だよなぁみたいな人ばかりを好きになります（そういう人がなぜがタイミング良く現れるんですよ）
そしてその相手とはある程度のところまでは進むのですが、やはり難しい関係性などもありプラトニックのままという感じなんです。
もうこれ以上は無理かなぁと思うとまた違う人がタイミング良く現れて、、みたいな流れなんですよねぇ。
でもいつも同じパターンにももう私自身も嫌気がさしてきてるのにも関わらず、恋愛を追い求めてしまう自分もいて、、こういう恋愛をすればするほど自己肯定感が下がるのも自覚しています。
根源は幼少期からの母との関係にあることも、過去の恋愛のトラウマ的なもの、それに伴う自己肯定感の低さに由来してるのはわかるんですけどねぇ。。
ここから先に進めないんですよ。私、恋愛依存症なのか？！とも最近思っています。
どうしたいねん？と言われそうですが、こんな不毛なことやめたいと思う自分と恋愛中毒みたいなものに犯されている自分とのせめぎ合いみたいな感じです。
根本先生、こんな私になにかアドバイスください！！
（Ｍさん）