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ずっと他人の面倒ばかり見てきて自分のことを放置していると、気が付けば自分自身が置いてけぼりになってよく分からなくなってしまいます。
そして、外を見る癖が付いている分だけ内を見る勇気が出なく、ここでもまた自分を後回しにしてしまうのです。
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根本さん、こんばんは。久しぶりのネタ投稿です！
私は、ずっーと自分の事を考えるのが怖く、仕事も恋愛も本腰入れて取り組むことができないという問題を抱えています。（最近は心境の変化があり、少しずつ怖さが薄れてきています）
人から「何でも出来そうなのに」「本気を出したことないでしょ」とか「やる気がない」と言われる事もあり、その度に私は「頭が悪いし能力も足りないからだ」と心のなかで反発していました。
ですが、一年前に燃え尽きた事や恩師的な人との出会いがあり、自己内省を自分なりに進めたところ、うまく行かないのは自分の能力のせいではないのかも、、、という心境に至りました。
ほんとに、ずっと頭が悪いことがコンプレックスだったのですが、案外頭が良い（学力的な意味でも世間知的な意味でも）、少なくともそう見えるらしいのです。
えっ、じゃぁ自分のこと考えるの怖いって何でなん！！？！？
自分なりに過去を振り返ってみました。長いのですが、良かったらなにか感想もらえると嬉しいです！（無くても全然かまいません）
私は、６歳のときに父が自殺し、母子家庭で育ってきました。母と私、弟です。父が亡くなった後は、母の実家に帰り、祖母、母、叔父、私、弟の５人で暮らしてきました。
帰った当初は、曾祖母の介護で祖母はピリピリしており、母も仕事で忙しく、私自身も小学校の人間関係で問題があって、、という環境でした。
引越し前も、父は体が弱く入院がちだった記憶がありますし、弟も小児喘息で母が付き添いで入院していたり、あまり誰かに面倒を見てもらった、甘えられる環境だった記憶はありません。
思春期にはいると、天然キャラにキャラ変し、学校でも家庭でも、人の気持ちを和ませることに尽力してきました。
しかし、内心は恐怖と自責でいっぱいで、中々、自分を出すということが出来ませんでした。その無理がついに来た感じなのが、一年前です。
他人に尽くしてしまうから、自分の事が考えられないのでしょうか？もっと自分優先になりたい！
とりとめのない文章なのですが、なぜ自分の事に本気になれないのか、コメント頂けると助かります。
（Ｈさん）
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情熱の女の証である嫉妬については職務上、長年研究させられてきた（？）テーマなのでお伝えしたいことは山ほどあるわけですけれど、今日は、その嫉妬を掘り下げていくだけでなく、カウンセリングでいつも話題にしている「嫉妬によって何をしなくて良いのか？」という課題について語ってみたいと思います。
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いつもメルマガありがとうございます。助けられています。
私はよく考えると小さな頃から、その時自分が一番大好きな仲良しの女の子に対して複雑な気持ちを持っていました。
仲良くするのだから、自分がすごくかっこいいと思う子なのですが、仲良くなってしばらくすると今度はすごく嫉妬してしまうのです。こんな素敵な子に比べたら私なんて、、と卑屈になったり、でも毎回それがおさまってまた人生の次の段階にゆき、他の状況でまた一番大好きな仲良しの子ができると、それまでの子に対しての嫉妬はおさまり、私も成長したもんだと自分で思ったりします。
上から目線のような気持ちにもなります。 それでも高校の時の親友や、大学の頃の親友とは今でも仲良くしていて、大好きだし今はもう嫉妬しないし、仲良く出来ていて嬉しいです。
でも今も、すごく綺麗でかっこいい、気前は良いし心も広くてモテモテで、私にすごく良くしてくれる、お互いケアしあえる繋がりの強い友達がいますが、その子に私とは関係ない良い事が起こったりした時やその子が男性にモテているのを見るとすごく嫉妬を感じます。
その子の方が私よりずっと若いのでそれもあります。 (私自身はモテてるつもりないですが友達や周囲は私がすごく面白くて可愛くて人気者だと言ってくれます。
自己肯定感もかなりあがってきて私って意外とサイコーだなとも思います。 ここ数年シングルですが、その親友や他のいい友人たちに囲まれて愛されています。)
大抵相手は気づいてないと思います。
私のことを反対にかっこいいと思ってくれてるみたいです。
なんとなくここかなと思えるのが、父はのんべえで家族より酒の方が大事かというくらい飲みに行ってしまう人だったのですが、母は自分がどんなに若いときから美人でモテたかという話を繰り返し、父兄参観で学校に来たりするとみんなが噂するほど綺麗でした。私は自分の容姿について褒められたりしたことがなかったので母にコンプレックスを感じていました。
私は生まれつき綺麗なお母さんのようにはなれないんだ、というような気持ちでした。
そして、なんとはなしにあまり家にいない父をめぐって愛情をどのくらいもらえるか競い合うかのような雰囲気も少しあったようなきがします。
シャーロックホームズのような根本先生、もう大好きな人に嫉妬しすぎるのは辛いです。
よくある話かもしれないですね。
どうぞどうやったらもっと心安らかに素敵な親友と付き合えるのか御指南ください！
ちなみに気前が良くてかっこいい、心が広い、などは父がそういう感じの人でカッコよかったので、うちの家族に共通する人をジャッジするポイントになってるとおもいます。
（Ｓさん）
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アルコールにせよ、セックスにせよ、恋愛にせよ、アンダーグラウンドにハマってしまうことって誰しもがあると思うのです。程度の違いこそあれ。
そこは罪悪感が支配する、表の社会とは隔離された場所なのですが、それだけに自分が持つ価値や才能を見つけるには格好の舞台でもあるのです。
つまり、ライフワークをデザインしていく上での重要な情報が現れる場所なのです。
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いつもブログ拝見させて頂いております。
40代半ばシングルマザーです
娘が家を出る事をきっかけに寂しい気持ちが抑えきれず、お酒を飲んではお店で出会った人としてしまうというアングラセックス街道爆進中です。
・母親→某宗教の信者
・父親→アルコール依存症（他界）
小さい頃から家の中に安心できる場所がなく父の機嫌が悪くなると私がご機嫌をとる役目でした。（布団に入りキスをする、耳掃除をするなど）
母は宗教活動をしており、活動に連れて行かれ、愛の鞭と言ってはベルトで叩かれました
恋愛も禁止
母に内緒で付き合ってセックスをした途端に相手が嫌いになって別れるを繰り返しました。
好きになるのは既婚男性ばかり、自分は1番になれないと言いながら1番になりたくないと思ってる自分もいます。
酒を飲まないと思っても飲んでしまい気づいたら知らない人と朝を迎え酒が抜けると自己嫌悪と、罪悪感に襲われます。
母親を病院に連れて行って疲れた日（いい娘を一生懸命やってる。）
娘が泊まりに行って1人で寂しいと思った日にしてしまう事が多いです。
会社ではいつもニコニコ、誰が何を求めているのかが大体わかるので気配りのプロと言われています。
いつか会社にバレるかもと不安があります。
そうするしかなかった。と、頭では考えるのですが心は拒否します。
ネタにして頂けたら幸いです。
（Ｍさん）
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私たちはみんな自分の魅力や価値を封印して生きているのかもしれません。
周りに合わせるように、浮かないように、いじめられないように。
けど、それってつまんないし、問題も続出するので、自分を出したい！と思うようになるんですね。
でも、そうすればそうしたでそんな自分を抑えようとする勢力も出てくるわけで・・・。
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根本先生はじめまして！
大学受験で大失敗し、燃え尽きた後自分の生き方を見直ししていたところ、根本先生のブログにたどり着きました。
そこで、自分は筋金入りの武闘派女子でセクシャリティの強い人間なのだと気付きました。(親の親役、いじめ、優等生を演じるなどなど)
根本先生の教えを実践しているなかで、どうしても消せない恐怖心があります。
それは、「自分の好きなように生きると周りを振り回して不幸にしてしまうのではないか」というものです。
自分の望みに素直になっていくにつれて、周りの方が自然と集まってきてくれたり、動いてくれたりということが増えていきました。最初は、純粋にうれしかったのですが、段々と規模が大きくなるにつれて、怖くなり自分の素直な望みを願えなくなります。
また、友達だと思っていた人から好意を持たれることが増え、それに応えられない自分や無意識のうちに思わせ振りなことをして相手を傷つけている事にも罪悪感を覚えます。
根本先生は、サレンダーが大事だとおっしゃることが多いですが、私もこのまま沸き上がるものに身を任せてもいいのでしょうか？
自分の身勝手な振る舞いに、周りを巻き込んでいるだけのように感じ、自分を封じ込めたくなります。
行くにも地獄、戻るにも地獄な状況をどうにか打破したいです。
曖昧な質問ですが、何かヒントをいただければ嬉しいです。
（Ｍさん）
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人間関係にはバランスの法則なるものがあり、かまってくれる人の元にかまってちゃんは集まるのが自然な流れというわけです。
そして、そのかまってくれる人ってのはかまってちゃんが集まるほどに自立していると言え、その心の中にはかまってほしいという欲求を抑圧しているものなのです。
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以前何度かお世話になっております！
もしネタになればと思い投稿させていただきます。
今回は「周りにかまってちゃん？が寄ってくる問題」です。
私の中の依存心がかまって～としてるのか、はたまた自立しすぎてしまってるのか。どっちもか。
乳幼児、幼稚園がいるので「ママかまって！」真っ只中で、専業主婦で自分の時間を取るのが難しく、1人時間がないとしんどい私は夫の協力を得て1人時間をもらったりするのですが、夫もどこか切なそうにして心苦しいのです。
夫にも1人時間を、、と提案しても私と一緒に過ごしたいそうです。それはそれで嬉しいですが、1人時間をもらいにくい、、！
もらっても不機嫌だったり、無表情だったり、、。
他にもママ友のLINEが長すぎたり、店内ストーカーされたり、やっと子供たちが寝たと思ったら飼ってるペットが構って～！ときたり。
私は自分のこと（趣味とかのんびりとか）をしたいのに！
しまいには、ある意味縁を切れない知り合い（兄弟の嫁）が私に「死にたい」と相談してきて（過去にもあり）、その対応にヒヤヒヤしたので私はどう向き合えばいいのかご教示いただければと思いました。
春の季節とはいえ寒暖差が激しいこの頃なので、お身体大事にしてください！
（Ｙさん）
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お世話になっております。
Kindleが気付いたら根本本だらけになっている者です。
主に恋愛の悩みでワークショップにも参加させていただいております。
仕事についても悩んでおります。
私は会社員です。なので基本給料は変わりません。少ない仕事量でお金を頂きたいです。最近は諦めてしたくもない残業を｢お金貯まるし｣と思いながらやっていたら｢残業は基本しないで｣というお達しが上から来てしまいました。
何故か私にばかり仕事が入って来てしまいます。飛び込みで打ち合わせが入ったり、派遣さんに仕事を振ろうとしても分からないと言われ、逆に相談に乗ることになってしまったりで、作業時間も削られます。
個人事業主の方は仕事が増えた方が良いので、仕事を引き寄せたい方が多いでしょうが、その逆と言いますか、仕事が入って来ないようにするにはどうすれば良いですか？
ちなみに福利厚生とお給料には満足しております。仕事内容があまり好きではないのが本音ですが、スキルも無いし転職は怖いです。是非男の人に養って頂きたいですが、恋愛も上手くいっていません。
自立武闘派女子なのに仕事も上手くいっておりません！助けてください……
（Ｈさん）
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こんばんは。いつも興味深く読んでいます。
今回メッセージをお送りしたのは、感情表現の方法についてお聞きしてみたかったからです。
私は、感情を表に出すのが苦手なタイプです。苦手なタイプとは分かっていたのですが、皆さんの感情豊かな投稿を見て、私は想像以上に苦手なのかも…？という事に思い至り、ちょっとショックを受けています。
感情表現が死ぬほど苦手な人が感情表現していくためには、どうしたらいいでしょうか？
してみた事もあるのですが、加減が分からず愚痴が止まらないようになってしまい、関係を断たれてしまいました。
（Ｋさん）
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