毎日使える心理学講座

最近こちらのブログに偶然出会いました。

数々のネタを見ていると、、まるで自分のことを言ってるのではないかということ、わたしの今までの恋愛（二股男、失業男、などなど。）は、私自身が無茶な恋愛を望んで選んでいたのではないかということに気づいてしまった、、ところです。

今私は42才のシングルマザーで、地方に住んでいます。離婚をしたのは５年前、離婚を言い出したのは、元旦那の方でした。

離婚の大きな原因はセックスレス。また何かケンカをすると私が無口になり、シャットダウンしてしまうので、話し合いができない、と元旦那からは言われていました。

子どもが産まれる前からもお互いセックスをするような雰囲気はなく、どちらかというと友人のような関係でした。
元旦那は仕事もきちんとするし、家事や子育ても協力的だったのですが、几帳面すぎる性格もあって大変でした。
でも、お互い、腹をわって話せるような間柄でもなかった気がします。
お互い結婚適齢期過ぎないようにあわてて選んで結婚したのかもしれません笑

そして、離婚したあとにアメリカ人の１５も下の彼と仕事出会いました。
すごく愛情深い彼で、明るく、いつも励ましてくれたり、すごくいい人。
だったのですが、彼と付き合って半年ほど、仕事の契約がおわり、アメリカに帰ってしまいました。そして夢だと言っていた、軍隊に入ってしまいました。

軍隊に入ってからも毎日連絡はあり、彼からはアメリカに来てほしい、と何回か話がありました。
が、一年経って、軍隊の生活がこれからどうなるか分からないから、関係をなしにしようと彼からお別れの言葉がありました。

その後お別れしてからも、半年ほどずっと何してる？元気？と毎日連絡はあったものの、毎日連絡あると、私が彼を忘れられないし、今現在の生活を心から楽しむことはできなかってたので、連絡も少しやめたいという話を最近したところです。

１年以上ずーーっと渡米することを悩んでました。
両親のこと、こどものこと、言葉の壁。。
色々ずーーっと考えて、なかなか決断できませんでした。
特に７０代の両親を置いていくことへの罪悪感がぬぐえず、ずっと苦しんでいました。

ちなみにわたしの両親は、わたしがこどもの頃からケンカが絶えず、父が短気ですぐ怒る、母は泣いて叫ぶ、というような光景をずっと見ておりました。
現在も父のモラハラは続いています。

わたしに姉と弟はいるのですが、姉は自立心が強く１８歳からずっと東京にいます。
弟は大学を辞めて精神を病み、１０年引きこもりをした後に、今実家に住みながら、バイトをして暮らしています。

わたしはずっと地元で暮らしており、パートと、趣味で服や小物を販売するということをしながら生計立てています。
元旦那からも養育費はきちんともらっているので、お金には困っていません。

わたしはこれからどうして行きたいんだろう。
ずっと地元にいたくない。
けど両親も心配。

その前に、わたしがわたしのままでいるかぎり、恋愛、人と深く関わるのが難しいのではないか、というのが相談内容です。

何か暗くなってしまった！！
どうか採用して回答頂けるとうれしいです！！
（Ｈさん）

お世話になっております。
今年根本さんの本読んでセミナーに参加して、罪悪感、無価値感味わい→廃人→復活しました。笑

根本さんのブログは頑張らないで読む事ができて助けられていました。ありがとうございます。

私ってもしかしてセクシャリティもエネルギーも強い女なんじゃないか？と”う す う す”(あゴムじゃなくて)感じてはいたのですが、過去記事を読むほど、やっぱりそうだよね？とプラスに受け入れられる一方で、でもそれって誰にでも言える事じゃね？ポテンシャルうんぬん、突き抜けたらみんなそうじゃね？って捻くれてる自分がいます。

あなたは人よりも持っている物が高いから、自分の価値をもっと分かった方がいい。と色んな方から言われますが、理由を聞くと感覚的に。と抽象的な事しか言われないので何だかモヤモヤします。
言われる相手間違ってますか？笑
そんな方達が現れ始めたのは、自分で受け取れるようになったから？この先に変化があるから？

詰まるところ、ライフワークを極めていけばいいって所が着地点ですか？

解放された本来の自分にガツン！とイケるよう、根本さんから媚薬を頂戴したいです。
よろしくお願い致します。
（Ａさん）

根本先生こんにちは！
先日は「そこに居るだけで超エロ～い色気むんむん姉さんになるにはどうしたらいいですか？」というこのどストレートな質問に回答いただきありがとうございました！

結局は内面というお話。やっぱりそうだよな。。
先生にネタにしてもらうタイミングで「私最近、服を欲しがったり、髪を染めたりエクステ付けたがったり‥外見を変えたいと思ってばっかり！」と思ったんです。
見事、リンクしました。

またセクシャルな問題で「どうしたら彼とのセックスでイくことができるの？」というまたどストレートですみません。
オナニーではイケます。　

ちなみに、前の質問であった前カレとのレス問題ですが、原因は明らかに前カレと距離が近すぎました。お互いの入ってはいけない領域に入るが故に、DVにまでなっていました。私も彼も自分を大切にできていなかったです。
DVされる側だったけど、自分も怒り狂ってました。

そして、幼い頃から両親からエロを禁止されていました。えっちな画像を見てるのが親にバレたこともありました。、

とにかく、セックスではイケないんです。
“モノ”の問題ではなくこれまでの経験、ほぼ全てでそうです。

やっぱり内面的な問題ですよね？

今でも楽しいけど、もっともっとセックスを楽しみたい！！
今は演技で毎回3回ほどイッてます。。
根本先生の手を借りて、ぜひこちらの問題への取り組むヒントをお願い致します！
（Ｈさん）

はじめまして。
私はいつかカウンセラーになるための長期講座を受けたいと思っているのですが、その金額に見合った貯蓄がないのと、収入も月収10-12万くらいの非正規の主婦なので、分割で払うにしても生活を圧迫しそうで怖さを感じて決心がつきません。
副業ビジネスを始めようとして自己投資した時期もありましたが、本気でやりたいと思えなかったこともあり続きませんでした。
旦那さんの収入も平均的で月20-30万の間くらいなので、旦那を頼るのも気が引けます。
実際に長期講座にかかる金額を伝えた時に、少し引かれてしまいました。
私は３０代前半、旦那は４０近い年齢なので、そろそろ子供を持ちたいというか、リミットや体のこと、将来のことを考えると早く生まないとなっていう焦りもあります。
妊娠するとセミナー等に参加しづらくなるので、やるなら妊娠前か子供を産んだあとかなと思うのですが、子供ができたらお金も時間もかかるし、妊娠が先か長期講座が先か、はたまた子供を作らずやりたいことに打ち込みたいのか、どうしたいか分からず悩んでいます。
自分が本当にどうしたいのか、気づいていくにはどうしたら良いでしょうか。
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。
いつも勝手にお世話になっております。
男性性を駆使して生き抜いて来ましたが最近は「自分の弱さを人に見せる」を試みているところです。

わたしは学生の頃より朝が苦手なのですが、
「朝が苦手なんて社会人としてどうなの」
と認識していたので、無理して社会適合者を演じてきました。
あるとき同僚らと談笑中、「実はわたしは朝が苦手で朝は自分でもびっくりするぐらいのポンコツで」と告白し始めたところ、「ご自分のことをポンコツなんて言わないほうがいい。自己否定ですよね」と親世代の新人（男性）が話に入って来ました。
わたしは自己否定の意図はなかったのでそれ以上何も言わずニコニコしておいたのですが、「そうやって自分を低く見せるのってなんかメリットあるんですか？」と言われても、「ああ？（怒）」と攻撃に転じない穏やかな女性にそろそろなりたいです……
自分が隠している弱さを見せていく相手やタイミングも見極めないとだめなんでしょうか。早く楽になりたーい！とモヤモヤしている年の瀬です。
よいお年をお迎えください。
（Ｃさん）

根本先生こんにちは☆
いつも楽しく拝見させていただいております。

本音を隠して生きることの影響についてお聞きしたいです。

私は根本さんのお弟子さんに離婚がきっかけでお世話になって、もうすぐ2年経ちます。
カウンセラーさんがいつもおっしゃるのが、「本音、素直になる」でした。
私は両親の不仲により、いつも母を守り味方をしてきたのですが、特に小さい頃は父にはとても溺愛されており、父の事は母を苦しめた人だけど憎みきれずにいました。
だから私の中で父は好きになってはいけない人という存在でした。
カウンセラーさんにはそれはすごいハートブレイクだねと言われました。

半年前に父が亡くなり、本当は自分がとても父を愛していることを認めざるを得なくなりました。
私はずっとこの本音を隠していきてきました。

これらのことはやはりパートナーシップを築く上で、マイナスの影響があるものなのでしょうか？

私は結婚する前、こんなに素敵な人と結婚していいのだろうか？とすら思うくらいでしたが、結婚後は完全なる母の追体験をし、カウンセラーさんにはあなたは自分の大きな愛を隠したがると言われました。

再婚もしたいのでアドバイスいただけると嬉しいです。
（Ｋさん）

根本さんこんにちは。
TKフリックスで根本さんを見たとき、私を殴って骨折させたあの男に似てる！と思って、いっちばん後回しにしてたのに、いざ根本さんの動画を見てみたらどハマりしてしまい、読み漁り歴かれこれ３年目になる、たぶん自立系武闘派女子です。

悩みはありません。
でも、いろんなことが起こるんです。
起きてもなんとかなるし、できるから気にしないこともできるのですが、起きてる出来事が、自分の潜在意識を教えてくれるとするならば、私の潜在意識はやばいのか？と思い、そうだとするならこの潜在意識をなんとか変えて平和に生きたいと思い相談したくなりました！

ヘラクレスオオカブトくんのブログを爆笑しながら読み

・歴戦の武闘派女子だと「まあ、一発ヤっとく分にはいいわね。美味しいお店に連れて行ってもらって、いろいろ買ってもらおう！」と冷静なので、むしろ彼に追いかけられることになり、「あいつ、ストーカーみたい。キモい。」

↑まさにこの状態を何年くり返してきたことか。

2回離婚して、もう結婚しないぞ！って心は預けず身体だけの関係を楽しむと腹をくくり、立場をなくしたくないであろう社長な既婚男性とばかり関係を持ち、「奥さんと離婚するから結婚しよう」と言われるたびに、「約束が違うでしょ！そんなこと私は求めてない！」とお返しするということ5.6人してきました。

シングルマザーで風俗で生計を立てながら、ソープの会長の養女という名の愛人をしていましたが、度重なるストーカー案件や、犯人がわからない怖い事件に合うこと、会長の死が重なり、実家が燃えて父の借金が完済できて、なんなら家も建ったことをきっかけに私も結婚しました。
お店のお客様だったある人が奥様と離婚され私と結婚したのですが…浮気発覚。（不倫相手との「契約書」を見つけてしまいました）
浮気くらい受け入れ体制万全であった私としては、その浮気を隠すために何十個、何百個嘘つかなきゃいけないのよ！？と、嘘をつかれ続けることのほうが悲しくて…。

そんな中、1人せっせと癒しをすすめていたら、忘れていた幼少期の家族からの性虐待、性被害を思いだしてしまい、でも、「あれ？そしたら私は風俗を10年以上できるわけなくない？しかも楽しかったけど。じゃあそんなこと私の傷ではないよね？」という気持ちと、でも、旦那のプレイの雑さや偏った趣味が気になり…「私は奴隷になりたくない」と思ってしまう気持ちがあります。
でも、仕事柄ありとあらゆるプレイを受け入れてきた私にとっては、今更それがイヤだとかもなく…ただなんだろうこの違和感は！？という感じなんです。
そしてSEXではいったことがありません。

風俗が天職って思う人は自己価値が低いって本当ですか？私はだいぶ自分のことが好きだと思っていましたが、なんとか潜在意識も無意識も、自分のことを好きになってほしいと思ってます。

根本先生、よろしくお願いします。
（Ｓさん）