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夫を癒してあげたいと思うのはもちろん愛情なのですが、それがゆえに「妻」から「母」に変わってしまうリスクが生まれます。
そうすると転移・逆転移が起こって、彼と母との関係を再現してしまって余計に問題がややこしくなるんです。
だからこそ、自分軸が重要であり、妻で居続けることが大事なのです。
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いつもブログで勉強させて頂き、自分軸確立中の武闘派女子です。
モラハラDV家庭で育った長女私と、過干渉＆うつ病からの自死をした母がいた一人っ子夫の話です。
主人の両親が他界してから、今までは主人と両親の愚痴や主人の思いを聞きながら、色々アク抜きというかお互いの傷をなめ合い？相互の理解に努める時間もあったのですが、他界してからはご両親の話は何となくタブー的な雰囲気で話すこともなく、よりロックマン化し、彼自身がちょっとしたことでシャッターを閉めやすくなった気がします。
出来るだけ自分軸で過ごし、母性で乗り切ろうと思うのですが、子どももいるし、どこまで夫婦関係持つのかなぁっと思うこともあったり。。
ご両親の他界はロックマン的にやはり何か影響ありますか？卒業させてあげたい、と思うのもまた武闘派コメントなんでしょうけど、これは私1人でなんとかなるんですかね。夫婦でカウンセリング受けたいと日々思っています。。
（Ｃさん）
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「なんで彼とうまく行かないんだろう？」という話を深く掘り下げていくと、そこから「お母さんとの関係とよく似てるよね？」という意外な事実が浮かび上がってきたりします。
そうすると彼との関係を良くするために、母親との関係を見つめ直そう！という提案をすることになるのです。
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料理ができる人にとっては「冷蔵庫の中にあるありあわせのものでご飯を作る」ということは難しいことではないのですが、それは誰でもできることではありません。
そういうことが人間関係のあらゆる場面で起こるし、知らんうちにマウント取っちゃうので注意しようね！という話です。
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昨日のネタにも通じるところがあり、かつ、ちょこちょここんな話を書いてるような気もしますけれど、「知ってる！」という方は思い出していただくために、「え？そうなん？知らんかった！」という方は新たな発見として心に留めていただくためにつらつらと書いてみようと思った次第です。
さて、私たちはどういうわけかこういう意識を持っています。
「自分ができるんだから相手もできるだろう」
「自分が分かるんだから相手も分かるだろう」
「自分が知ってるんだから相手も知ってるだろう」
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今起きてる表面的な問題に捉われがちですが、そこをよく見ていくと「あれ？これって親との関係から来てるんじゃね？」と気づくことが多々あります。
だから、そのルーツの方を見て行った方が解決が早いし、再発もしないし、かつ、生きやすくなるものなんです。
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いつもありがとうございます。
レス気味で悩んでおり、最近根本さんのブログを見つけて、勉強しています。
付き合っている彼氏とのことなんですが、誘って断られて毎週揉めます。
私は会うたびにしたい、彼はしたくない時もある、ということですが、彼がしたくない時が受け入れられません。
付き合いはじめの頃は、充分なほどしていました。
徐々に頻度が減ってきて、今は無理矢理させている感じです。
したいしたい言われてプレッシャーでますますしたくなくなると言われ、基本断られます。
誘って断られて不機嫌になったり怒ったり泣いたりして、今までは週一セックスにこぎつけてきましたが、最近は彼が途中で疲れて、最後までできなくなっています。
自分がストレスやプレッシャー与えてるんだろうなと思って後悔してしまい苦しいです。
自分が執着していなかったらもう少し昔みたいにお互い求め合うセックスができたのかなと思います。
辛いので、別れるというと、ごめん直すからって言って引き留められます。
怒ったり泣いたり嫌なところ見せてるのに愛してるって言ってくれるので、私も一緒にいたいなと思います。
過去に、少しでも拗らせると冷めたと言う男と付き合っていた経験もあり、今の彼は見捨てないでいてくれることが、一緒にいたい理由として大きいです。
けど、好きな人と体を求め合うことができないのは、嫌です。
自分がプレッシャーを与えているのもわかりますが、相手がする気にならないのも腹立つんです。してくれないから執着している部分もあります。
自分の気持ちを押し付けてしまっていて、自分に問題があるんだろうなと思います。
思えば母親には、私の感情を無視して価値観ややるべきことを押し付けられてきたと思います。
何をどうすれば解決するのでしょうか。
よかったら教えてください。
（Ｙさん）
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自分は引っ込み思案で自分に自信がなく、大人しい女だと思っていても、それがほんとうの自分とは限らないんですね。
何かの拍子に押さえていた蓋が吹っ飛んで中から「ザ・情熱の女」が登場することも珍しくないのです。
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いつもお世話になっております。
とても苦しくて、話を聞いていただきたいです。
告白をしていただき、お付き合いを考えていた男性がいました。
信頼できそうな人だとは思っていましたが、初めて会って以降、複数回にわたり、家に誘われたり、それに準じた発言がありました。
私の個人的な価値観ですが、お互いの家を行き来するのは、お付き合いをした後で、かつ、ある程度の信頼関係や安心感を持ってからが理想です。
逆に軽く家に誘われることには抵抗があるため、お付き合いをする前にその価値観については伝えました。
ただ、彼としては「付き合ったらいいと思っていた」そうで、お付き合いを了承した直後にも家に誘われたのですが、その瞬間に私の中で大爆発がおき、自分でもよくわからないくらいにブチ切れてしまいました。
その日は態度を謝罪をしながらもきちんと話もできず、数日後の気持ちが落ち着いた頃に連絡したところ、ふられてしまいました。
恐らく、私の感情的なところを見て、嫌になった、引いてしまった、という感じだと思います。
なぜあんなに感情的になってしまったのか、今は後悔でいっぱいです。
自分なりに考えてみたところ、あのときは「なんで家にばかり誘うの？私のこと本当に好きなの？」という大きな不安を抱えていたことまでわかりました。
それを正しく表現できない代わりに、怒り狂ってしまった理由がわからず、自分の感情が怖いし、その出来事がひっかかり、前向きになれません。
自分との向き合い方について、教えていただけないでしょうか？
もし読んでいただいただけたら、それだけでもありがとうございました。
今後もブログ楽しみにしています！
（Ｙさん）
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私たちは「本音」を隠したがります。それを見たら絶望したり、ウンザリしたりするのが分かっているから。でも、そうして表面上の方法論に終始していても本音に蓋をしている分だけその場しのぎになっちゃいますからスッキリしないんです。
勇気を出して本音と向き合ってみると新たな扉が開きます。
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初めて根本先生に送ります。
夫44歳、私47歳。
夫は元部下のロックマン。結婚15年です。
結婚当初からレス気味なのに子沢山です。
2年前、夫の頻回な風俗通いが分かりました。風俗行って若い子にしてもらったら、まだイケてるはずだけど太刀打ちできね～と自己肯定感が地に落ちました。
ただ夫が私を行きつけの店に連れて行ったり愛を感じる時もあり、結局嫌いになれず私おバカねと思いながら生活を続けています。
ただセックスは年とともに楽しめなくなり、夫とは無理かと諦め、今は月1女風を使ってます。やっぱりセックス気持ちいい!
最近女風はお金が介在して嫌と思うようになり（私お金も大好きなので）、婚外に走ろうかとも思ってます。
オープンマリッジでいいよと提案したのですが夫はハッキリした返事はくれませんでした。
色々書きましたが振り返ると、私が外でセックスするのって夫に対する復讐の意味合いが強いのかしら？と思えてきました。
ムラムラした時に断られるのを承知で、夫を誘ってしまうこともあります。
迷走して、先生に相談しています。
この状況を解く糸口を教えてください。
（Ｙさん）
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自分ひとりで何とかなる者に対しては自分軸が確立されているけど、他人が絡むと途端に他人軸になって振り回されちゃうという現象があります。
そんな真反対な自分に自分自身が振り回されちゃうので、考えすぎるようになるし、何もできなくなるし、という状態になるものです。
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武闘派女子としての人生だと諦めるしかないですか？落ち着きたいです。34歳女です。
うつ病再発夫をいろいろありすぎて男として見ることができなくなりました。
同業夫の休職のストレスで自分も適応障害と不眠症になりましたが、幸せになりたい気持ちがあります。
夫に一生振り回されるのでは、という被害者意識と、執着、離婚の恐怖で悩んでいます。本当は傷ついて弱いのに強いフリをするのが苦しいです。
ちなみにラスボス母は離婚を止めてくる＆私に愛がないのか情けないと叱責してくるので距離を置いています。
夫の本性は依存人間でした。いわゆるエリートですが、義母の溺愛、「すべてをこれまで奪われてきた」「自己犠牲、私のために生きたい」、というのが今は重すぎて、怖くなってきました。
倒れるまでは、私への忠実な愛と喜んでいたのですが、今は違和感があり、１年以上も働けず、私は働いているのに退職するかどうかも私に委ねるので、癒しを求めて他の男性に目がいきます。
仕事はやりがいがあるのでまだ辞めたくありません。こんな私になにか少しでもご助言いただけないでしょうか。
（Ｎさん）
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