毎日使える心理学講座

こんにちは。
随分以前に“叔母への罪悪感”というテーマでとりあげて頂いた事がある者です。

その後も根本さんのブログを読んだり、カウンセリングを受けたり(根本さんのカウンセリングは予約が取れなさそうなのと、受けたらとことん突っ込まれそうで怖いので、他で受けてます。笑)しているうちに自分らしく生きれてない事、トラウマがある事、叔母の事が大好きだったのですが本当は逆らって見捨てられたらどうしようという怖さがあり、逆らうのも、自分を生きる事も怖いんだと気付き、なんとか自分軸で生きよう、トラウマを癒そうとしてる最中です…。

ただ、根本さんの”女性性とセクシャリティを解放するグループセッション”に参加した後、嫌でしょうがなかった旦那とふとランチしてみようと気になりました。それ以降、2人の時は私を女性扱いしてくれ優しい旦那である事や実はずっと変わらず接してくれる人だった事に気付き、たわいないケンカはあるものの仲良しです。(ここ最近、旦那が単身赴任になってある程度良いトコしか見えないだけかもですが。笑)

今日はお金について相談です。
昔から貯金、お金の使い方が苦手です。
ある程度裕福な家で育ったのでお金に苦労した事はありませんが、躾に厳しい家だったので、お金の無駄遣いや使う時は使うのは良いが質素倹約が大切という教えでした。
私の母は叔母(私の育ての母のような存在)と考えや性格が合わず、色んな事で叔母に注意されてました。お金の使い方も”安物買いの銭失い”と言われ、無駄遣い、お金の使い方が間違ってる、この先この家の財産が心配(父親は跡取り息子)と昏々と言われてました。

私はそんな母親に似てるからと色んな事で怒られて育ちましたし、自分も母親みたいになりたくない、母親みたいになったらどうしようという恐怖があります。
そのせいか、買い物してお金を使う度”使いすぎたかな、無駄使いかも”と日々反省という名で自分を責める事も多いです。
それでもゲーム感覚で貯金しよう!と頑張ると何故か誰かしら風邪をひいたりで出費、その他にも何か分からんけど出費が重なる気がします…これは何なんやろう…心理的な何か?と気になり相談させて頂きました。

ちなみに旦那もお金に困らない境遇なのか今の住み家も実家の持ち物で家賃なしで住めてますし、少しですが相続した土地などがあり生活に困らない環境です。凄く恵まれてると思います。
ただ、どうすればお金が廻る(?)のか…分かりません。過去にはっきり目的がある時に貯金出来た事はありますが。
貯金も始めはゲーム感覚でもそのうち我慢になり、しんどくなってきます。かと言って、”もういいか、なんとかなるやろ～～”てのも怖くて。どんな感覚でお金と関わると良いのか分かりません…

長々となりましたが、相談のっていただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）

小学生2.3年生の頃からダンスを教えてくださってる先生に対して時折目が合うと気持ち悪いと思ってしまいます。異性として見られてる？そんなはずない。子供が思うようなことじゃない。と自分に言い聞かせてきました。
最近は大好きな彼とHをしてる最中や終わったあと小さい頃に感じてたことを感じるようになります。気持ちいと思っていたのに急に無に帰ると言いますか…
私が保育園～小学生3年生まで母には彼氏がいました。その人は死別し私と同い年の女の子がいましたが、祖父母(実家)に預け泊まりに来ることもしょっちゅうで。
ある日物音で目が覚めると目の前でHをしてる母。好きとかそういう感情は聞いたことがなくマイナスなことはよく耳にしてました。子供ながらにこれがHなんだとなぜか理解ができその後も怖く感じていました。
その人には無理やしキスをしろ、パパと言え等の無理強いがありました。そんな幼い記憶のトラウマで28になった今でも気持ち悪いと思ってしまうのでしょうか
（Ｍさん）

いつも大変お世話になっております。
根本さんのおかげで結婚でき、今の自分にとっての理想の家を決め、会社を辞めてライフワーク一本にしたものです。本当にありがとうございました。
今約１ヶ月がたち、ようやく落ち着きました。

以前の自分からは想像できないくらい穏やかな日々を送っているのですが、会社とライフワークでほぼ休みなしで働いていた生活から現在は専業主婦のような形になってしまい、家事をして夫の帰りを待つ日々です。そしてなぜだか毎日１日中眠く、二度寝、昼寝の常習犯になってしまいました。
仕事もありがたいことに十分すぎるくらい来ているのですが、まっったく手につかず、目の前に積み上がる仕事を他人事のように眺めている状態です。
時間ができたらやりたいことはたくさんありました。それもやる気が起きません。
よく「順調ですね」というお答えのブログを目にしているのですが、このまま委ねていたら最終的に寝たきりのニートになりそうで委ね方がわかりません。
同棲後のセックスレスについても以前ご相談させていただきましたが、（今は一週間に１回くらいの頻度です）もしセックスレスになったらその時はその時！と言ってくださって、とても心強かったのですが、まだまだレスになることへの不安は無くなりません。
自分で書いていて私ってネガティブな未来を想像しがちなんだなあと気づきましたが、これがポジティブになれたらどんな未来が待っているのでしょうか。
自分でできる練習などはありますか？
大したことない悩みですが、ネタにしていただけましら幸いです。
一気に暑くなりましたので、引き続きお身体ご自愛ください。
（Ｒさん）

根本さん。勝手にお久しぶりです。
3年前にも投稿させていただきましたが、その後何だかんだとありまして、現在懲りずに問題に直面しているため再投稿です(ちょっと懲りたらいいのに)

付き合って7年になる不倫の彼がいます。(相手既婚、自分離婚)
3年前に「辛い思いはさせたくないけど一緒にいたい、でも離婚はできない」と言われてから、あ、そーなんだーじゃ、自分が我慢してたらいいのね？って感じで今まで大きな問題なく過ごしておりました。

が、偶然にも奥さんのSNSを見つけてしまい。
そりゃ見ますよね？隅々まで。
結果…あれ？ここのお店、今度行きたいね！って言ってたとこじゃない…しかも結婚記念日に行ってる…
あれ？奥さんへの誕生日プレゼント、私が使ってる財布と一緒だ(私は自分で買った)などなど。
私にとっては青天の霹靂。あ、夫婦の絆ってあるのね、と。
彼に奥さんのSNSを見たことは言いましたが、彼自身は見たことがない、興味ないそうです。

後日会った時、知り合いの車があったらしく「あ、〇〇いるから移動！」と言われ、どんなに我慢しても報われないんだ、と私の中の何かが切れてしまいました。
その時は我慢し、ひとり帰りの車で大号泣。
その後の彼からの連絡を無視してしまい、「嫌な思いをさせてごめんね」という連絡が最後になりました。

連絡が無くなって1ヶ月、3年前とは違い、やり切った感？なのか、自分はなぜかそこまで落ち込んでいる訳でもなく、淡々と毎日を過ごしています。
しかし！奥さんのSNSチェックをやめられません笑
むしろ何か投稿して！私を落ち込ませて！と思っている自分がいます。

離婚をしてから、自分は幸せになってはいけないんだという思いが強く、既婚の彼を選んだのもその辺にあるのかな、という気がしてきました。

幸せになってはいけないという思いは結構根強く、どういう風に解いていけばいいのか？
根本先生！ご教示お願いします！
（Ｅさん）

頼まれ事を断れないどころか、自ら提案して引き受けてしまいます。
本当は生きてるだけでしんどくて人助けする余裕はありません。
馬鹿ですよね。いい加減やめたいです。

母がヒステリックだったせいか、未だに他人に対して、地雷原を歩くような恐怖を感じています。
昔は対人恐怖でしたが修行で克服し、今は問題なく他人と会話できるようになりました。
でも他人のニーズを察して叶えようする癖は消えず、心は嫌だ嫌だと叫んでるのに、顔はニコニコ笑顔で「～～しようか？^^」と自ら提案してしまいます。

好きでもない人に自ら遠くまで会いに行って愚痴を聞いてあげたりします。
気づけば苦手な相手ばかりに時間を使っていて、優しい人、好きな人、大切な人は後回しにしています。

辛い時ほど顔が勝手に満面の笑みになり、口が勝手に褒めちぎります。
酷い時は手が震えて人の話が頭に入らないのに不思議とバレていません。
モラハラやレイプされても日記の内容が病む程度で表面上はニコニコと受け入れています。
限界が来れば無視や避けるなど無理やり縁を切って終わります。

嫌われたくないというよりも本能でやってしまいます。
塩対応できる人が羨ましいです。
何か止める方法はないでしょうか。
（Ｎさん）

根本先生、はじめまして。

毎晩寝る前に根本先生のブログを読むのが日課になっている30代自称情熱系自武女です。
家庭に無関心でギャンブル依存の父と過干渉で感情的な母との間に生まれた一人っ子で（両親は不仲の末に離婚）、現在は夫と二人暮らしです。

根本先生のブログや書籍を読み始めたことがきっかけで昨年春に突然会社員を辞めることになり、そこから一年間自分軸の確立や女性性の解放に取り組んでいました。
幼少期から自分を犠牲にし母を助け続ける人生で、自分のやりたいことや自分らしさがわからなくなっていたのですが、「もうこんな人生は嫌だ！この生き方を変えたい！」と念じたところ、今年3月に何故か全く未経験の職種でフリーランスとして働くことが決まりました。

最低限の資格は取ったものの未経験ということもあり現状はほぼパートのような働き方と収入ですが、精神的にも時間的にも自由を感じられるようになり、さらに、社会人になってから心の余裕がなく出来なくなっていたSNSでの発信や創作活動（音楽制作）を再開できたことが、自分にとって特に大きな変化でした。

そんな良い流れに乗っていた矢先、夫が投資に失敗し夫婦の全財産が一瞬にして消えました。笑

独身時代、母を支えるため心も体もボロボロになりながら働いてきた時代を経験しているので、もう多少のことでは動じませんが（心の中では「こいつもか！」と盛大にツッコミましたが）、自然豊かな場所に家を購入して自分の趣味部屋を作りたいというヴィジョンがさらに遠ざかってしまったと思うとやはりショックです。

「なんで私の周りには金銭感覚のおかしな人間しかいないのか？」と怒りもわいてくるのですが、冷静になってみると、私自身、家族を経済的に支えること自体は嫌だと思っていないことに気づきました。
私の収入が今の10倍くらいあれば家族を幸せにできるのに、と思うものの、現状その方法すら思いつかないことがとてももどかしく悔しいです。

稼いだお金を家族に使われるというパターンから逃れられないのは自分自身の問題だと思うのですが、与えすぎ、男性性強すぎ、お金ブロックなど思い当たるフシしかなく…。

もっと本気になれというサインなのかなとも思いますが、一体何に本気を出せばいいのか、方向性が自分でもわからずお手上げ状態です。

あるあるネタではないかもですが、根本先生のご意見をお聞かせいただけましたら幸いです。
（Ｍさん）