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今日は根本の頭の中を公開してみようと思います。
どういうところに目を向け、どこを知りたく、それをどう見るのか？どういう風に考えてアプローチをしていくのか？というお話です。
それはまるで心理プロファイリングみたいなものですけれど。
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根本先生はじめまして。初のメッセージです。
現在自分軸を取り戻すためたくさんの本を読み漁り、先日罪悪感にお別れと感謝の手紙を書き、最後はお別れパーティーを開いてとうとう罪悪感を手放すことに成功しました。
そこで次は「女性性の解放」に着手をと思っているのですが…。
男性より女性と接する方が気を使い恐縮していたため今まで気付かなかったのですが、自分は男性不信に近い感情を抱いているのかもしれないと思いました。
女性性の解放には男性不信を無くす必要があるのでしょうか？また男性不信を無くすにはどんな対処をすれば良いのでしょうか？
家庭環境はざっくりこんな感じです。私は地元を離れ一人暮らしをしています。
母→他人が思い通りに動かないと怒るため、母の顔色を伺う癖がついていました。母は自分の話しかしないので母との会話は辟易します。
父→無口でおとなしく他界済み。気の優しい人でしたが、働いていない期間もあり頼りがいはありませんでした。
兄→父が亡くなるまで働いておらず、一言でいうと社会不適合者ですぐ不機嫌になります。幼い頃に兄から性的虐待を受けていました。
姉→母から家事を一任されたりと抑圧されていたため若い頃は病みがちでヒステリックでした。昔は姉と関わる時は恐怖を感じていましたが、姉から謝罪を受け今は恐怖を抱いていたことすら思い出せないほど良好な関係を築いていて一番仲良いです。
兄２→本人曰く「家族の中で唯一健全に育った人」。仕事も大変ながら不満なく、趣味も充実しています。趣味が被ってることもあり私と仲良しです。
幼い頃は父方の祖母とも一緒に暮らしており、祖母が認知症だったため介護もしておりました。
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｍさん）
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きょうだいの問題は親も絡んで複雑になるので読み解くには少々技術が必要です。
妹（弟）に親を取られたような感覚は自己肯定感を著しく下げ、無価値感を爆誕させ、どんなに優秀な成績をとっても自分自身に自信が持てない問題を作ります。
だから、本来の力を活かせず、社会の中でも生きにくさを覚えるようになるのです。
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きょうだい間における、親争奪戦の敗北感を癒す方法が知りたいです。
3歳下の妹がいる長女です。
妹に劣っていると思って生きてきましたが、それは勘違いであり、親争奪戦に負けた敗北感だということに最近気が付きました。
妹が近くにいると自分の存在価値が危ぶまれる、というとてつもない恐怖を大人になってからも抱えてきました。
か、冷静に考えると学歴など諸々は私の方が優秀かつ、親からの評価も高かったのでなぜ劣等感を感じるのかずっと不思議に思っていました。
私→しっかり者、優等生、親の親役、ほっといても大丈夫、親から頼られる、助けてもらったことはほぼない、というか助けを求めても心配してもらえない拒絶される、ヒーラー的立ち位置
妹→病気や怪我が多い、甘え上手、大人になっても依存的で実家に寄生＆未婚、体調を崩しがちで今もあまり働けない、妹のことは親も心配するし相談にも乗るし助ける
「妹の方が大事だから、私はいらない子なんだ
私の存在なんてなんの価値もないんだ
だからせめていい子でいて役に立たなくちゃ」
そんな風に思って成長したと思います。
いい子だったのになんで愛されなかったの？と泣いてるインナーチャイルドを見つけてから、劣等感というより敗北感が強くなりました。
きょうだい児と近いものがある気がします。
そしてこの認知の歪みが現在でも金銭面、仕事面、夫婦関係、友人関係に多大なる影響を与えています。
すぐ自分を後回しにして、自己犠牲的に振る舞い、いつも自分を苦しい状況に追い込んでいます。
この敗北感を癒し、自分を愛して大切にするにはどんな方法がおすすめでしょうか。
（Ｎさん）
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ずっと優等生をやってきた場合、夫婦関係にせよ、仕事の問題にせよ、無意識に優等生のまま解決しようと頑張ってしまうものです。
それでうまく行けばいいのですが、状況が改善せず、もう頑張れないくらい限界に達したのであれば、その優等生の仮面と役割を手放すことが求められてるのです。
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根本先生はじめまして。
結婚１９年目子供一人です。数年前単身赴任中の夫と大きな衝突から夫婦間に溝ができました。
私は夫婦仲修復のため男性心理、パートナーシップを学ぶ、自分軸、お恨み帳、やれることは何でもやりました。
小さいころから優等生だった私。良き妻良き母になろうとした結果、我慢と犠牲が募り夫に対する感謝や尊敬がなくなり夫の愛情を受け取れなくなっていたと気が付きました。
去年の春から夫と同居。壁を作り冷たい夫に感謝を伝え彼なりの愛情を受け取ることを積み重ねて少しずつ彼の変化を感じていた中、夫が単身赴任中に不倫をしていたことが発覚。
その際私は「あなたはそうするしかなかった」と一切責めず彼の言い分を受け入れ、感謝が足りなかったことやわかってあげられなかったことを謝罪。それをきっかけに頑なだった彼の態度は軟化。
修復に近づいた・・・のに今度は私自身に変化が。怒りの再燃、衝突以来続くレス、まだある心の壁。私の望む修復には程遠い。
「もう頑張れない」と毎日泣いて糸が切れそうです。
自分軸なんてどこへやら。挙句の果てに女風に走った私。罪悪感、でもそうでもしないと立ってられない。
今何からしたらいいか路頭に迷ってます。どうぞネタにしていただき何か助言をいただければ幸いです。
（Ｉさん）
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ヴィジョンというのは現実感が大事なんです。
ということは、現在地を受け入れてなければわくわくする未来もファンタジーになってしまいます。
そのためには「今」を受け入れることがとても大切なのです。
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ビジョンを描けても身体がついてこないとき、どうすればいいのでしょうか。
私には、力をいつも3割くらいしか発揮できていないようなストレスがずっとあります。
でも、本気で頑張ろうとすると、決まって怪我や病気をしてしまう…。
本当は、会社も経営したいし、旅にも出たいし、世界も見たいし、やりたいビジョンがたくさんあります。なのに、身体がついてこなくて、日々を浪費しているような焦りがあるんです。
先日、怪我をして整体に行ったとき、こんなことを言われました。
「前世は筋肉隆々で、やりたいことが何でもできる男性だったようですね！でも、今世は何か意味があって『か弱い女性』として生まれたのかもしれませんね。」
さらには
「怪我を治したらまた走っていってしまうから、身体が触ってほしくないと言ってるみたいですよ。」と…（結局、そこでは怪我を治してもらえませんでした苦笑）
最近は、「せめてお金があれば…」と思うようになりました。
お金があれば、身体をケアしながら、やりたいことができるかもしれないな、と。
でも、お金を稼ぐために働くと、また身体を壊してしまうというジレンマです。
結果、金銭的には夫や親に頼りながら生きている状況です。
私はどうしたらいいのでしょうか？
追伸
根本先生の本やお弟子さんに出会ってから、家族や恋人（夫婦）関係が革命的によくなり…プライベートはとても幸せです。本当にいつも感謝しております。
（Ｒさん）
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女性性を解放することがメインになっている我がブログですが、それは「自立しすぎ問題」がネタになることが多いためで、男性性をないがしろにしているわけではありません。
ということで、状況によっては男性性を必要とする場面もたいへん多いわけですから、どういうところで男性性が役立つかを考えつつ、そのための方法をご紹介したいと思います。
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いつもオンライン講座楽しく拝見しております！
男性性と女性性についての内容、すごく勉強になりました！！
女性性を伸ばすことはめちゃくちゃ大事だと思いましたが、僕自身、男性ですが個人的に女性性が強いと思っており、男性性を伸ばしたいと思っています！
男性性を伸ばす必要があるのか、どうやったら男性性が伸びるのか、お聞きしたいです！
（Ｆさん）
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依存を受け入れられないってのは自立系な方々にとっては常識中の常識ですが、ただそこを深掘りしてみると様々なことが学べ、新たな成長機会になるものです。
自分が依存を禁止してるから相手の依存を嫌悪する、というところから始まりますが、より具体的に何が嫌なのか？どうしてダメなのか？を掘り下げていくのです。
そうすると今まで当たり前にやっていた慢性的なパターンが見つかるんです。
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数年前に何度かカウンセリングとグループセッションでお世話になりました。
燃え尽き症候群のような状態だったこともあり、一年間仕事を休み、田舎で暮らしてみました。
根本さんのおっしゃるように、頑張ってもダメならもう頑張らないという方針を貫いたところ、思いもよらない好条件での転職が叶いました。ありがとうございます。
当時１５年付き合った彼とは別れ、単身で都心に戻り新生活を始めてもうすぐ一年になります。
五ヶ月ほど前にアプリを介して新しい彼氏ができました。出会った当初から私の知らない場所に連れて行ってくれたり、たくさんのサプライズを準備してくれ、ぶっ飛んでるなーと思う反面、嬉しかったです。
精神的に多少不安定で、突然ネガティブになる時期があります。
私の存在は生きるためのモチベーションになると言っていますが、私を失うのが怖いあまり言えないことが多々あるらしく、たまに不満を爆発されます。
彼のように感情の起伏が激しい人は初めてです。最初のうちはそれも新鮮で、殺伐としていた私の心を満たしてくれている感覚があったのですが、付き合って三ヶ月経った頃から重荷になり始め、依存されることへの嫌悪感を感じるようになりました。
以前のように優しく接することもできなくなりました。
思い返せば、楽しかったことや心温まることはたくさんあり、ここ一ヶ月でなぜ二人の関係がこんなにギクシャクしてしまったのか、なぜこんなにも疲れてしまったのかよくわかりません。
繊細で依存したくなる彼のこともそのまま受け入れてあげることができれば、彼も安心感を持ち、お互いに適切な距離感を築けるのでは、と思うのですが、私はそもそも他者受容が苦手なように思います。
元彼は、今彼と正反対な性格でしたが、元彼のこともありのまま受け入れることができないと感じていました。
とくに、依存とか甘えられたりするとどうしても嫌になってしまいます。私自身は元彼にすごく甘えていたのに…。親密感の恐れのテーマなのかなとは思いますが、いま一度ご説明&アドバイスをしていただけたら幸いです。
（Ｙさん）
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罪悪感は自分が幸せになることを許しません。
しかし、それは潜在意識に潜っていて自分では気づけないことも多いのです。
だから、自分としては幸せになりたいと思って頑張っているのに、いいところでダメになってしまうなど、問題を作り出すのです。
その向き合い方、癒し方を改めてお話します。
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10年前から、度々根本先生にお世話になっている、Tと申します。
今回は初めて、リクエストを送らせていただきます。私の人生のテーマである、罪悪感についてです。
良いことが起きると、それと同じくらいか、もっと大きな悪いことを、自ら引き寄せてしまうようです。
10年前は、好きな彼と結婚し、家も建てたのに、彼が病気になり、離婚するしか無く全て失いました。（根本教に入るきっかけ）
最近では、仕事で成果を上げて評価されたにも関わらず、お客様からクレームをいただいたり、職場の一部の人達から、嫌われて無視されています。
またか、という感じで、私は幸せになってはいけない！と固く信じているようです。
この10年、婚活もしましたが、結婚恋愛はあきらめています。既婚者を何人か渡り歩き、今は1人です。（推しが1番）
父、母、妹あり、典型的な長女自武女。猛烈に頑張る団塊世代夫婦で、夫婦喧嘩も派手、過干渉ヒステリック、バリキャリな母のサンドバッグの後、私の20歳の頃、母は他界しました。
私が母を呪い殺したと思っています。
父は、母の他界から3年後に再婚しました。父、継母とは色々ありましたが、今は仲良く遊びに行ったり、今だに父からは沢山愛情をもらっています。
妹はいつも私の相談役で、私をいつも誉めて励ましてくれる天使です。
こんな私は50歳を過ぎて、残りの人生を、穏やかに過ごしたいのですが、自らの足を引っ張る罪悪感グセが根深く、最高の幸せを思い描けません。
本当は、何がしたいのか？（もう少し広い家に住みたい、推しの祭壇を作りたい、恋愛したい…という表面的な？夢はあります）
何年か前に、先生の許しのワークショップに出て、その時に自分宛の手紙を書いたのですが、先日部屋の掃除の際、思わぬところから出てきました。
内容は、今までよく生きてきた、もう受け取って良いから云々…とあり、ずっと辞めたかった投資を解約して、少額ですがお金を受け取りました。ありがとう私。
根本先生、私の人生の岐路には必ず先生が必要みたいです。
ご回答をいただけたらすごく嬉しくて、また自分の足を引っ張りそうで怖いですが、どうぞよろしくお願いします！！
お身体ご自愛くださいませ。
いつもありがとうございます。
（Ｔさん）
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