毎日使える心理学講座

根本先生、はじめまして。

私は、30代前半バツ２子持ちという激しめの人生を歩んでいる武闘派女子です。

私は、幼少期に両親が離別しました。父親とは1度も会わせてもらえず、成人したら母親には内緒で探し出して会いに行こう、謝ろうと思い頑張って耐え忍んできたのですが就職して間もなく死去。葬式も出られず負債の相続があるからと実子である私に連絡が来て亡くなったことを知りました。

精神的に落ち込み荒れ果てている時に助けてくれたのが最初の夫でした。しかし、結婚&出産後暫くして義理の家族も知らない海外での離婚歴を隠されていたことが発覚。その他多数嘘が分かり（元夫が戸籍を複数回転籍していたため見た目上気づけませんでした。）
弁護士には、転籍を上手く利用しているようなのでこれ以上食われる前に逃げたほうがいいとの事でショック過ぎて離婚。
（養育費は未払で、病気治療中のため払えないと応じず6年になります。）

暫くして、知人に1人の男性を紹介されました。当初は、恋愛や結婚するつもりはなかったのでお断りしていました。ですが、優しい人柄に惹かれて男性不信も緩和されつつ数年お付き合いをして再婚に至りました。生活は本当に幸せでした。しかし、入籍から間もなく旦那さんの多重債務が判明。
婚前のお話は全て嘘でお小遣いは全て借金返済に回っていました。
「本当の事を言ったら捨てられると思って言えなかった。」と。

過去はしょうがないのでどうするか考えようと話す機会を設けたものの金額や借り入れ先も教えてくれずだんまり。

私の伝え方が悪かったのか終いには逆ギレして突き飛ばされる始末。「死んで償う。僕といると不幸にしちゃうから。」とメールを残して家を出ていき音信不通。

ここまで来るともう自分自身に問題があることは明確で。。

それから、色々調べながら根本先生にたどり着きました。

過去を思い出すと母親が包丁を父親に向けていることがあり、両親を助けられなかった罪悪感と母親が父親を殺しちゃうかもしれないという恐怖感や助けなければいけないという一心だったように思います。父親が出ていく姿が、最初の夫にも2人目の夫にも重なりめちゃくちゃしんどいです。
何となく「私が愛する男性は皆いなくなる」という思いが強いです。

「母親のようにはならない」と心に誓ってきたのに、違う形で母親よりもっと酷い人生を辿っている事に絶望を感じています。

根本先生のブログを読みながら、父親への罪悪感から同じような男性を選んで罪を償おうとしていたのかな？なんて感じています。

ここまで男性を見る目がない事を自覚したのでもう恋愛はしないし、子供を育てることに専念する予定です。

でもここで向き合わないと、子供にもまた自分と同じように連鎖させちゃうのではないかと思うのです。
（もう十分に巻き込んで傷付けてしまっているので手遅れかもしれませんが、出来ることはしたいのです。涙）

もう色々あり過ぎて何処から向き合って良いのか分からなくなってきてしまいました。

こんなダメダメなシングルマザーに根本先生アドバイスをください。涙
（Ｙさん）

いつも楽しく勉強させていただいております。結婚や出産が怖く、でも相手のことが好きで、申し訳なくて涙が出る夜があります。
そろそろ40歳を迎える彼を手放したほうが良いのか、いっそ、勝手に離れてほしいです。

私31歳のスペック→母がバツ2、可愛い弟と妹をもつ長女。12年の交際をした男性がいるも、母親の介護をきっかけにあちらの家族が「介護が必要な家庭の子と結婚するなんて」と反対され破局。
母は離婚後に長年の疲労からくる病気で介護が必要に。私の父たちは助けてくれることもなく、あんな男たちあてにするのもめんどくさいため、腹をくくって母の介護をしながら正社員で働いてます。

彼→4人兄弟上から3人目（女、男、(彼)、女）。有名大学を出てスポーツもでき身長180越えで大手に勤め、スポーツクラブに所属して趣味に忙しい、野良猫6割ロックマン4割のような人。
大学時代に街でナンパした女とデキ婚するもあちらの家庭の問題でもめて29歳で離婚。

私は長年交際してた彼と別れたあとテキトーにアプリで男を漁り、バツイチで女遊びしてるセックスの上手い今の彼と出会い「なんて都合のいい楽しそうなお兄さん！」と関係をもち、色んな男性の中で最後まで生き残ったこの男ともう3年。
月2～3回ほど泊まりにきてくれ、付き合って見える関係ですが、人間なんて陰で何をしてるかわからないし、私は付き合ってると認めてません。1人で生きる覚悟も決めてるので。
ただ彼が最近「子供ほしい、欲しくない？」だの善人ぶってるのか知りませんが、そういう発言をしてきてます。
素敵な男性なので、女は掃いて捨てるほどいると思います。
この男は本当に愛くるしく彼には幸せに生きてほしいです。このまま都合の良い関係を続けたいのですが、彼の優しい心や愛情がものすごく苦しいです。
（Ｍさん）

先日はセッションありがとうございました！
何か変えないと変われない気持ちでセッションをお願いしましたが、いろいろ肯定していただき、アドバイスもいただき、とりあえず自分のペースで心の向く方に暮らしております。
変えなきゃいけないマインドセットってちゃんと向き合わないと変わらないでしょうか？？という怠け者な質問なのですが、よかったらネタにしてください。

1/30のマインドセットの記事を読んで、私は完全にマインドセットがまずいんだろうなと思いました。私が変えなきゃいけないのは、これか！って気持ちと、「向き合うのしんどそうだし、自分に自信もっていけば大丈夫なんじゃない？」って気持ちで、後者の怠け者が勝っております。

まず、「男は若くてかわいい女が好き」って思っているのがあるのですが、深刻なのは「私が好きになる男は、私を好きにならない。好きになればなるほど、ならない」が、かなり刻み込まれております。
「この人、ちょっと私に気がありそう？」という微妙な人を好きになって、気があるそぶりを見せたら拒否られる(でも嫌われたくない)というのを繰り返して、「好きになると傷つく」と思っちゃっている自分がいます。
今、職場にお気に入りの男子はいる(というか、作った？)のですが、絶対仲良くなれなそうな彼を「絶対好きになりたくないなー！！」と思いながら、(女性性修行だと思って)見るように頑張っています。この「絶対好きになりたくないなー！！」もマインドセットでしょうか？？(ちなみに絶対仲良くなれなそうの理由は、接点がないことと、必要以上に周りとなれ合っていない風が遠くから見てもわかるからです。)

「サボりまくりの女性性を目覚めさせてあげれば、ちゃんと(誰かと)うまくいくはず。。！」と思いたいですが、マインドセットと向き合う必要もあるんでしょうか？
（Ｔさん）

お世話になっております。
今年もセミナーに参加したいと思ってます！やはりリアルな時間の影響力ってすごいですね。

私は30代前半で、婚活に苦戦中です。「男の人の弱さに不安になる」ことがネックと気づきました。

心当たりはあります。というか心が成長した結果たどり着いた観念です。
20代後半で、大恋愛と大失恋(少し裏切り系)をしました。
彼を手放したり、内省したり、許したり。彼に心の中で「ありがとう」を送れるまでになりました。
「彼はとっても強く見えて憧れたけど、とても弱いところがあったんだ」と気づけたからできたことです。「私のために頑張ってくれて、本当にありがとうね」と。

実は私、超ファザコンです。生まれた瞬間に異性関係の100点を叩き出したと思ってます。笑
大失恋をきっかけに根本さんのブログを読みながら、父とも向き合ったところ、父の弱さと強さにも気づけました。
それによって、一時的には、異性に向き合うハードルは下がりました。男の人って、思ったより弱くても頑張っていて、静かな深い愛を持ってるんだな、と。

結婚して自分の家庭を築くことにチャレンジしてみたいです。すごくクリエイティブなことで、憧れがあって、数年婚活を頑張ってます。
でも、もう「男性」に憧れは抱けなくて…男性の「弱さ」と共に生きていく勇気が湧きません。

尽くされても、弱さゆえの、エゴな優しさであることに気づいて、別れてしまいます。エゴでもいいから、受け入れて一緒にいれる自分でいたかったです。

男性の弱さ、どうやって自分の人生と共存させていけばいいのでしょうか。
（Ｙさん）

根本先生、いつもありがとうございます！
新刊読みました。手帳を横に置いて、必要なところをメモしながら笑。我ながら自武女過ぎて笑えるのですが、所々胸がきゅーっと痛くなるんですよね。何周も読みたい本のひとつになりました。

と、宣伝はこのくらいにしておいて！
こちらにさらなる解説をお願いしたく思いました。

女性性を解放して頑張る教を手放したあとにやってくる慢性的な感情について～寂しさ／無価値感／無意味感／罪悪感（無力感）～

たぶんわたしは今、このプロセスの途中にいるんだなと感じました。だから時々つまらな過ぎて、「消えたい」ってよくわかります。だけどPMDDが酷かった時の、「死にたい」とは違うのです。

それで質問は、思春期の「死にたい」との違いです。わたしは思春期の時にそういう気持ちを抱いたことがなかったので、いわゆる中二病がよくわからなくて。
もしよろしければよろしくお願いします。

今のお仕事がひと段落したら、大阪まで行こうと思っています（はあと）
次はセミナーかセッションでお会いできるのを楽しみにしています。
（Ｍさん）