熱心なファンだと思っていた人からSNSの登録を解除されてめっちゃショックなんですけど。

フォロワーだの再生回数だの数字が見えてしまうとその増減を気にしてしまうのが人間です。
しかも、メッセージのやり取りまでしてファンを公言してくれた人がフォローを解除しちゃうなんて、まるで失恋したかのような痛みを伴うこともあるものです。
そんなときに自分軸を取り戻すあり方を今日はお話ししたいと思います。

音楽家のMと申します。(まだ生計は立てれてません…)

僕は悩んだり不安を感じることが多く、よく根本さんのコンテンツに助けを求めている一人なのですが、解決できたりできなかったりします。

で、今回は、ダメ元で、もう直接聞いちゃえって思いまして、相談ごとを送らせていただきます。

公式ラインを運用してるのですが、登録者さんの一人にブロック(または登録解除)されて悲しいです。そういうときは、どうやって乗り越えたらいいのでしょうか??

その人は、僕のリスナーさんの一人を通じて、僕を知ってくれて、ライン登録してくださり、メッセージのやりとりを何度かして、僕の事をすごく気に入ってくれてたように思っていたので、ただただすごく寂しくて悲しいんです。

別に嫌われたと決まったわけではないし、解除の理由なんてそれぞれっていうのは、頭では分かるんですが…。

これからもっと自分の知名度を上げていきたいくせに、たった一人に登録解除されたぐらいで、いちいち落ち込んで、行動も止まってしまう自分もすごく嫌です。

もっと、図太く、というか、そんなこと気にせず自分を貫ける人がほんとに羨ましくって、そんな人のようになれたらなって、いつも思います。

YouTubeの視聴回数の変動とかにもいちいち気分が左右されます。

こういうときに、他人からの評価に振り回されずに、自分軸で生きるためのヒントをご教授願えませんでしょうか??

よろしくお願いします。
(Mさん)

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男性嫌悪はどうやったらなくなるのか?<お父ちゃん編>~思い込みの怖いところとその改善への第一歩~

「男ってデリカシーがない奴」という思い込みがあると、そういう人にしか男を感じられなくなってしまいます。だから、なかなかうまく行かないわけですね。
なので、そのお父ちゃんと向き合ってみるのがいいよ!という話に加えて、その思い込みの改善について踏み込んでみます。

根本さん、こんにちは。
先日のジュンコさん・れんさんとのYoutubeライブで質問をしたK.Oです。
男性と付き合いたいけど、男性嫌悪があり好きになった男性でも気持ち悪くなってしまう、という内容でした。
ご返答いただき、ありがとうございました!

男性が気持ち悪いけど付き合いたいのは、お付き合いしたり結婚して幸せに過ごしたいし、1人は寂しい。
30代になって、性欲が出てきて相手が欲しい、というのもあります。

20代の頃に付き合った彼氏は、やはり気持ち悪くなってしまいました。別れたのは他の理由でしたが。
最初の頃はセックスしてみましたが特に楽しくはなく、やんわり避けてレスになりました。

ここ数年は、気になる男性と飲んだ帰りにお泊りに誘われることも何回かあったのですが、どの人も踏み切れず数年間ご無沙汰です。

生きにくく、恋愛もうまく進まないので、心理学・男性心理を勉強しました。
今まで”身体の関係は付き合ってから”と思っていたけど、その前に関係を持ってもいいんだ、というか、曖昧なまま関係を持とうとする男性から声をかけられることばかり、そういった流れも受け入れなきゃ。

…そう思ったけど、やはり怖いものは怖い…。
Youtubeライブでのお三方のコメントで、“無理しないこと・ゆっくり進めてくれる男性もいる”と言われたところで泣いてしまい、無理しないと進めないと思っていたのか、と気付きました。
自分に厳しいですね。出た、鬼軍曹。

父がデリカシーが無いモラハラタイプで、小さい頃から“男性は嫌なもの”と刷り込まれていました。
今は、父のことは前より理解し、嫌いでは無くなりましたが、男性に対しては思うところが多いです。
芸能人・知人で、男性が彼女・奥さんに負担をかけたり、デリカシーのないバカなことをしていると、人ごとでもハラワタが煮えたぎります。

幸せな恋愛をしたくて、素敵なご夫婦と接したり、理想の結婚生活をイメージしても、結局は男に絶望している自分の未来を自動再生してしまいます。
刷り込みがしつこすぎます。

男性嫌悪、どこまで付いてくるのでしょうか。
うまく付き合っていくもの?これって無くなるものでしょうか。
(KOさん)

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ぬるま湯な状況から抜け出すには?~現状を肯定して感謝して、そして、自分の内面と向き合っていく~

ぬるま湯だと感じられる状況って「抜け出さなきゃいけないけど抜け出せない葛藤」を与えてくれるのでなかなかのストレスになります。
けれど、頭で考えているだけでは何も変わらないので、ここは勇気を出して自分と向き合っていくことを推奨する次第です。

根本さん、いつもお世話になっております。
いつもありがとうございます。
根本さん、ぬるま湯から出るにはどうしたらいいか、教えてください。

仕事と恋愛(結婚)、両方同じくらい八方塞がりです。
仕事も彼も両方超絶ぬるま湯です。
仕事はなんと言っても退屈の極みで、小さな不満はあれど、責任もなく、有給も取りたいときに取りたいだけ取得でき、人間関係で悩んだこともなく、むしろ製造業の事務職なので女の人が少なくチヤホヤ大切にされ、福利厚生もしっかり、お給料もボーナスも悪くない…など。
彼は夫、父親にするには申し分ない人材です。もう男としては全く魅力を感じないので男女の行為全般は一切無理ですが…
問題児になって向こうから離れていってくれたり、居づらくなったらいいなとも思い、
会社で振る舞いを雑にしてみたり、彼にはわがまま放題、機嫌が悪ければ当たり放題をしてしまいますが、自己嫌悪に陥るだけ…

ぬるま湯って気持ちいいですよね。
それ故にお湯から上がるタイミングが分かりませんし、まだ入っていようと思えばいくらでもいける。

仕事にしても彼にしても、これを逃したらもうこれ以上の物件に出会えず、私のことだから絶対後悔するだろうなって思います。

自分がどうしたいか?ほんとに欲しいものはなにか?もわからないため、日々模索(根本さんの好きなものが分からない…のワークショップ動画も購入したり)していますが、もうずっと突破口が見つかりません。

29歳
勤続9年目
彼と付き合って9年目
節目、人生の岐路、潮目の変わり時な気がしてなりません。
毎日めちゃくちゃ楽だけど、死亡フラグが立つくらい退屈な生活。
このぬるま湯から出るにはどうしたらいいか、ご助言いただけないでしょうか。
(Mさん)

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「私が悪い」と思い込むことであなたが抑圧してきたものはなんでしょう?

よく「私が悪い」と決め付けて自分の本音のみならず、自分のキャラまで抑え込んでいい人をやってしまう人、多いですよね。
でもその「私が悪い」というのは思い込みで真実ではないので、それによって自分の魅力価値才能長所は抑え込まれてしまうのです。

根本先生、いい大人だけども反抗期(しかも会社に)!な私はどうすればいいのでしょうか??

先生のブログに出会い自己肯定感を上げようと邁進し、嫌なことはしない!となるべく自分を大事にする方向に進んでいます。27歳独身自武女です☆

モラハラ父、ヒステリックな母に育てられた一人っ子の私は、当然の如く自己肯定感が低いです。
ずっと自分は性格が悪いと思っており、そんな自分は嫌われる!と怖くなり、気づかないうちにいい人になっておりました。
「怒るってどうやるんだっけ?怒りが沸かないんだけど~☆自己肯定感上がったのかしら♪」などと思っていたのですが、その割には嬉しいとか楽しいという感情もあまり感じられない!
あれ、私感情を抑圧してるだけじゃね!?と気づいたのが数ヶ月前。

私の意見をろくに聞かず全面否定する人や、美味しいところだけ持っていくずるい女に内心ムカついていたみたいなのですが、なぜか「私が悪い」と思い込み、負の感情を抑え込んでいました。
目を覚ました私は、鬼畜生になるべく自分にとって嫌な人間とは距離を置く、体調を優先する、やりたくないことはやらん!と自己中道を進んでいたら、上の者から目をつけられました。
上だけでなく多分同僚からも不満を持たれてるみたいです。
主に勤務時間とか…(予定がない日は夕方に出勤、早めに帰るとかやってました。え、うちフレックスじゃないの?他に同じことやってる人いるのに何で私だけ?若いから??)

今までなら「ヤバい…終わった…クビになる…嫌われた…孤立する…私はやっぱりダメな人間なんだ…性格の悪い問題児なんだ…」と泣いていたし、今回も大泣きするつもりだったのですが…
…一滴も涙が出ないのです。

これ、私辞めたくてわざと怒られるようなことをしてるのかな?と思ってしまいます。
実際辞めることを考えると心が軽いです!

でもなー、何だかんだで嫌な人いないし、仕事内容的にはやりたいことのはずなんだけどな…違うのかな…。

辞める想像すると幸せだけど、辞めたい理由は無いんですよね。
辞めることを真剣に考えると、貯金もねえ!彼氏もねえ!他にやりたいことも特にねえ!と吉幾三がぐーるぐる。

このままだと取り返しのつかないミスをするか、病気になるのではないかという恐怖もあります。
でもなー!辞めたら後悔するかもなー!!
ご助言をください…!
(Mさん)

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自分を出すことを抑えずに、のびのびとコーチング・セッションをするにはどうしたらいいでしょうか?

「○○をするといい」という方法論は思考的なものなので、役立つものもあるけれど付け焼刃になりやすいものです。
それよりも「のびのびとしたセッション」を具体的に“感じられる”ように、そこを明確化してイメトレしていく方が早いと思うんです。

こんにちはー。
3pライブ配信お疲れ様でしたー。
最近コーチングを習い始めているのですが、セッションで行き詰まっています。
ついつい自分の考えた方向をでセッションを勧めてしまったり、自分の意見になるように誘導しそうになってしまったり…。
質問を考えたりするのも嫌いじゃないんですが、上手じゃないので窮屈さの感じるセッションをしてしまったりします。
自分の方向でセッションを決めてしまったりするので、自分を出すことを抑えたりしてるので窮屈さを感じたりしてるのかもしれません。
のびのびとしたセッションをするにはどうしたら良いでしょうか。
ご教授お願いします。
(Tさん)

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「オナニー」のやり方を変えると、停滞している人生が動きだしたりするのでしょうか?

オナニーそのものが象徴する世界から自分のエネルギーをどう解放していけばいいのか?それだけ豊かな女性性、セクシャリティをどう社会の中で活かせばいいのか?という視点で見ていくと、やはりライフワークを生きるということを課題にしてみるのが最適じゃないかと思うのです。

根本さん、こんばんは。

「オナニー」のやり方を変えると、停滞している人生が動きだしたりするのでしょうか?

根本さんも推奨されているオナニー、性的目覚めが早く私は幼少期からやり始めました。
罪悪感を感じることもなく、毎回中イキしています。頻度もほぼ毎日で、ホントHな女だなぁと思います。が、人生停滞中です。

妄想のネタがAVみたいな内容でないとイケないみたいです。性欲処理的だったオナニーから、自分の女の部分を愛するオナニーにしようと、理想の彼とのセックスをネタにしてみるもなかなかイケませんでした。

あと、指を入れるのはOKなのに、なぜか乳首を触ると嫌悪感があります。母親に見つかって怒られたことはありません。痴漢はあります、初めての時は幼稚園児でした。

性癖じゃんと言われてしまえば、それまでですが、ネタにしていただけますと幸いです。
(Jさん)

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大好きだった兄から存在を隠されていた思春期時代の痛みがまだまだ癒せない。

20年以上経ってると言っても、心の世界に時間は存在しないんですね。
それだけ大好きな兄からひどいことをされたらその瞬間に時計を止めて、そこにとどまってしまうものです。
だから、その時計を動かすために今できることから始めていくことにしましょう。

根本先生、いつもお世話になっております!
今日(10/1)のTweetで「実はきょうだいの問題って人間関係に大きな影響を与えていると思う」といったつぶやきを拝見したので早速リクエスト送らせていただきます。

私には3歳上に兄がいるのですが、小さい頃は仲が良くいつも兄にくっついてまわっていたと母親からは聞いています。
ですが兄が思春期になり人目を気にするようになってから私は「太っている、ダサい」という理由で存在を隠されるようになりました。
兄の友達が家に遊びに来るときは「部屋から出るな、家にいるな」と言われ、その頃兄を恐怖に感じていた私はただ従うしかなく、暇つぶしに見た映画が主人公が首吊り自殺をするという結末だったので何とも重苦しい気分で帰宅したのを覚えています。
その後も「きょうだいはいないって事にしてある」と言われたりもしました。

20年以上経った今でも思い出す度に涙が止まらず、感情を解放しようと泣きたいだけ泣いていますが、一向に涙が減ることがありません。
もういい加減乗り越えたい!と根本先生のブログを読み漁ってきたのですが、いきつくところは「許し、、許し、、、許し、、」。
「許すとかマジ無理やわ・・・」と思っている私でもいつか許せる日が来るんでしょうか。
この出来事をどう乗り越えていったらいいかお知恵拝借できるとうれしいです!
(Aさん)

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