毎日使える心理学講座

こんにちは。
いつも動画やブログでお世話になってます。

母の急病について、ネタを送らせていただきます。
2週間ほど前に、今までバリバリ働いていた母が倒れ、緊急手術となりました。
最初に救急搬送された病院では、なにも問題が無いので何も出来ない、と見放され数時間放置されてしまい、自分達の判断で別の病院へ運んだところ、緊急手術となりました。
もう少し遅れていたら、本当に危なかったみたいです。
奇跡的に命は助かりましたが、輸血、人工心肺を使うような大手術だったため、合併症など予後があまり良くなくて、医者にも原因がわからないことが多く困っています。
母は意識はありますが、手術の日から食事をとってなく、精神的にも不安定になっています。
せっかく救われたのに、また命の危機があるのではないかと不安です。セカンドオピニオンをしたほうがいいのかな、いや、あまり動かずに先生を信じたほうが、、でもこのままでは、、など、思考がグルグルしています。
母が倒れてからは、ふだんナマケモノの私には到底出せないようなパワーで動いてきました。
入院のサポート、不安のケア、保険やローンの手続き、実家の祖母や問題のあるきょうだいの生活のサポート、
誤診による訴訟の準備、勝手に見舞いにくる人を牽制する、厄年の自分の厄祓いなど…(私の厄年のせいかなと思って)

実際に自分しか動けない場面も多く、休めません。
私の判断ひとつで母の命が無くなってしまうんじゃないかという恐怖がずっと続いてます。
母の不満やわがままも、頑張って聞いています。
先日、痛みで苦しむ母に当たられて、心がポキッと折れる瞬間がありました。
気づけば私自身も、ずっとお腹を壊していたり、身体が重かったり、すごく体調が悪いです。
共倒れをしてはいけないと思って、お風呂にゆっくり入ってみたり、面会に行かない日をつくってみたりしてはいますが、命のことを目の前にすると、どうしても不安になり焦ってしまいます。
医者を信頼できないのが1番つらいです。
最初の搬送先で放置されてしまったときの記憶がトラウマのように思い返されます。
まだ59歳の母です。もう少し長く生きてもらいたい。
でも、そう思って頑張れば頑張るほど、私もボロボロに。
前みたいな生活には戻れなかったとしても、母に生きててほしいという願い、これは私の執着なのでしょうか。
今思うと、他の大人に助けてもらえない母を小さい時からずっと近くで見てきました。
子供の事で困っていても父に助けてもらえず、捨てられる、などです。
武闘派の母の娘として、親の病とはどう向き合っていけばよいのでしょうか。
ご助言いただけたら嬉しいです。
（Ｎさん）

カウンセリングについての悩みです。よろしくお願い致します。
私は数年前から地元のカウンセラーさん(女性)のカウンセリングを受けているのですが、ずっと優しかったその方が、最近厳しいように感じております。
私が変われない・前に進めていないため、促す為に厳しくして下さるようになったのだろうと思うのですが、正直それが辛く、カウンセリングを続けるか迷ってしまっております。
安心出来る場所を失ったようで悲しい、自分は駄目だという気持ちが増している、という状況です。私が甘いだけなのだろうと思いますが、苦しいです。
この様な場合はやはり、カウンセリングは継続し、私が何とか頑張って努力して自分を変えるのが良いでしょうか。
情けない悩みでお恥ずかしいですが、ご回答頂けましたら幸いです。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは。
既婚の30代女性です。
ブログやご著書で勉強させていただいています。

人とお喋りしている時に同じパターンを繰り返してしまうことについて、ご相談させてください。

女同士のお喋りで愚痴が出てくるのってよくあることだと思うんですが、私はそういう時に「なんでその問題が起きているんだろう」とつい好奇心から深いところまでぐいぐい質問してしまい、たぶん相手はそこまで喋るつもりじゃなかったんだろうなという部分まで喋らせてしまうことがあります。

それ自体はそんなに問題にならないんですが、そうやってぐいぐい聞いているうちに、ただの愚痴から本格的な相談モードに変わることがあり、そうなると、急にプレッシャーを感じてあたふたしてしまうんです。

人に助言ができるほど経験積んでないから大したことは言えない！どうしよう！でも相手は頼ってくれてるんだから何か言ってあげなきゃ！と無理してそれっぽいことを言って、後から無責任に適当なことを言ってしまったと後悔します。

また、相手にばかり深い話をさせて悪いかな？と気になって、別に聞かれていないけど自分の深い話もして、あんなこと打ち明けるつもりなかったのに…と後悔します。

そして、お互いに深い話をしたことで心の距離が急接近した感じがして、そのことにも戸惑います。

自分がぐいぐい質問したことが発端なのに、後始末が下手だなと思います。

ぐいぐい質問している時は自分軸だったのに、相手が相談モードになると急に他人軸になってしまうからあたふたするような気がします。
それを上手くコントロールできません。

昔は、こちらが聞いていないのにあまり親しくない人から重たい身の上話をされて、頭の中に危険信号が鳴り響き、距離をとりたいけどやり方が分からず、急に冷たくしてしまって罪悪感に苛まれるというパターンもあったんですが、経験を積んでそういう人からはフェードアウトができるようになりました。

子どもの頃、母の愚痴の聞き役で、母の感情に圧倒されて自分まで不安定になってしまうことがあったので、昔のパターンはそれが原因だろうなと思うんですが、今起きているパターンは他に要因がある気がします。

どうしたら、あたふたせずにいられるでしょうか？
（Ｍさん）

初めまして。
いつもブログを読ませていただいています。
ブログでの的確なアドバイスを読み、何度も救われました。
ありがとうございます。

本日は、お恨み帳を書いていて、どうしたら良いのか分からなくなり、質問させていただきました。

私は過干渉ヒステリックおかんの元で育ちました。
親密感に対する恐れを持っており、後方待機部隊に所属する待つ女です。

両親に対する恨みを書いていたら、『我慢している自分』が出てきました。
それはとても強い存在で、ラスボスおかんと匹敵するぐらいの、ラスボス我慢が出てきました。

思えば私の人生は、ずっと我慢が隣にいました。
息をするのと同じくらい自然に日常的に私はずっと我慢をしてきたことに気づきました。
その我慢するクセは今も続いており、私の苦しみは、我慢から発生してるものが多いんじゃないかと感じています。

両親は私に我慢することを強制してきたんだ、どうしても我慢したくないことも我慢させられてきた、だからレイプされてるような気持ち(実際に性的なことをしてきた訳ではない)を感じたんだ、と腑に落ちました。

ただ、あまりにも当たり前に我慢してきて、今も些細なことでもすぐに我慢してしまい、それが自分の心と体を重くしてる、と分かったのですが、どうしたら我慢を手放せるのか分からなくなりました。

さっきスーパーに買い物に行ったのですが、そこでも当たり前のように買うものを我慢していました。
それも何度も。
あまりにも当たり前すぎて、我慢に気づかないくらい……。

我慢が隣にいすぎて、どうしたら良いのかわかりません。
どうにか我慢を手放したいです。

よろしくお願いします。
（Ｎさん）