先日「本のネタにするから、根本の刺さった言葉があったら教えて下さーい！」と呼び掛けたところ、思った以上に大量の言葉を頂きまして・・・・引いてます・・・笑。うそ。本当にありがとうございます！
Xでもたくさんのリプを頂きました。返す返すもありがとうございます。
これだけの言葉がみなさまの心に刺さってるなんてとても嬉しく、また、ありがたく思います。
テキトーに書いてて良かった！と思います。
やっぱあれですね。狙った言葉よりも、ふと思いついた言葉の方が印象に残るんですね。やっぱり。
これからも皆様の心を不意打ちするような言葉を紡いでいきたいと思いますので、どうぞよろしくお願いします。
調べてリンクまで張って下さった方が多くて感動しました！
こちらでも調べてリンクを追加してますので「あ、まだこれ読んでない！」「これ、探してた記事だ！」と思われましたら再度読み直して再び刺さればいいと思う！笑
＊
支出と収入の関係は自分らしくエネルギーを回していたら自然とバランスが取れるものです。
収入が少ないわけじゃないのに支出に振り回されるということは、そのバランスが崩れていると考えることができるんです。
自分のポテンシャルを活かすにはどうしたらいいのでしょう？そして、それが活かせていないのはなぜなのでしょう？
＊
＊
悟りってのは悟れないことを悟ることだという名言があるのですけれど、大人になる、とか、年相応の魅力ってのは他人軸になりやすく、何よりも自己否定を生んでしまうものです。
だから、そんなことを目指すよりも子どもっぽい自分を受け入れ許した方が「自分らしい魅力」につながると思うし、自己肯定感だって上がると思うんですよね。
＊
自分の事を幼いなと感じる場面は主に以下です。
・これは年齢関係ないかもしれませんが、人前でしゃべることが苦手で保護者会での自己紹介、職場での大勢の前での発表や挨拶は特に緊張して顔が引きつってしまい自信のなさが露呈されいつも恥ずかしいです。
他の親御さんでこんなに緊張してる人はいないな、私より若い子でも堂々としゃべっているなと感心すると共に落ち込みます。
大勢の前であればだれでも多少は緊張するのかもしれませんが、他の人よりも度合いが違うなと感じます。
・既婚子持ちにも関わらず、周囲の男性に異性として認められたい、ちやほやされたいという思いが強いです。(プチ不倫経験あり)
先日は職場の飲み会で酔い過ぎてしまい後輩の独身ちゃんを差し置いて、アプローチ的な悪絡みを独身男性にして周囲をドン引きさせました。
酔いが覚めて果てしないほどの自己嫌悪。。。完全にイタイおばさんです。
・何かとすぐに庇護下に入ろうとします。
特に仕事では、後輩を育成・リードするポジションにも関わらず指示待ち受け身人間でマインドが若手の時のまま。育児においても「子供が子供を育てている」感覚で、親としての自覚があるのかと不安になります。
「アラフォー」と聞くと随分と見上げる感じがして大人だなぁと思うのですが、いやいや自分もだから！と。
参考までに。父は典型的な仕事人間で亭主関白、母は3歩下がって夫を支える専業主婦と典型的な昭和の家庭で育ちました。
父に対しては威厳を感じており昔はすごく近寄りがたかったのを覚えています。
母は、母自身が中学から親元を離れて暮らしていたせいかすごごく抑圧的で思考優位なタイプのように感じます。
私に対しては心配性、過干渉気味で思春期は最大限の反抗をかましておりました。
兄とは小さい頃は仲が良かったですが、思春期になると私の存在をひた隠しするようになったためすっかり疎遠です。
夫とは仲が良く、家事も育児も自分ごととして動いてくれますが完全に家族という感じでレスです。
先生のブログを読んていると、自己肯定感の低さ、親密感の恐れ、ラスボスかあちゃん、セクシャリティの解放、どれも自分に当てはまる気がしてどこから手を付けていいのやら。アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
（Ａさん）
＊
自分の価値や魅力が受け取れなーい！という話はカウンセラーをしているとそこかしこに転がっているものですし、読者のみなさまも「受け取る」って聞いた瞬間に死んだふりをしてしまう方も少なくないと思われます。
じゃあ、そんな方々が受け取れるようになるにはどうしたらいいか？
自己評価と他者評価を別もんとして捉えることがポイントなのです。
＊
今日はまた誤解を招きやすい話をさせていただくのですけれど、今日の話はそれなりに自己肯定感があがってきていて、自分軸で行動できることが増えた方々向けのお話です。
自分の価値や長所、魅力、強み、才能をどうしたら受け取れるのか？というテーマは古今東西老若男女未来永劫なものでございます。
例えば、人から価値を伝えられたときに「そうは思えない」という反応をしてしまうことってありますよね？よくありますよね？すっごくありますよね？
一応、根本さんのブログ読者だから「あ、ありがとうございます」と棒読みで答えるのだけど、内心は「違うよなあ、そんなことないよなあ」と思っちゃうわけです。
続きを読む
＊
自立系な女子が「姫」になるのはなかなか難易度が高いのですが、とはいえ、姫要素を少しでも使えるようになっておくのは仕事でもパートナーシップでもたいへん役立つものです。
ということで、そんな姫に憧れる自武女のみなさまのために４つの提案をさせていただきました。
＊
昨日は東京・丸の内で「お茶会」なる企画をしておりまして、ストベリーフェアなアフタヌーンティセット（とてもかわいい）を頂きながら武闘派なお話に花を咲かせておりました。
そこで色々な話題とか質問とかが飛び交うのですが、その中で「姫になりたい！」というリクエストが多く寄せられまして、「自武女が姫になれるわけねーだろ」と一蹴するのが忙しかった次第です。笑
少し前に「姫」という才能について語ってから、「あたしも姫になりたい」「どうしたら姫になれますか？」「姫に憧れるんですぅ」というおよそ姫とは似つかわない武士のみなさまからリクエストを頂くので、そいつらを黙らせるために今日のネタを書こうと思い立ったものです。
で、他にどんな才能があるんですか？ということもよく聞かれるので実は裏でこっそりいろいろとまとめているんです。（姫、ハブ、ヒーラー、セイバー、ホームメイカー、女王、アーティスト、職人、研究者（探求者）、賢者等々。まだまだ適当です。）
続きを読む
＊
嫌いな人ってのは相当エネルギーを食うでしょう？
最悪、好きなモノも嫌いになっちゃうパワーがあるのです。
でも、それだけじゃなく、「嫌い」と「好き」って私たちのマインドでは同じ動きをしちゃうんです。
そうするとさらに葛藤を引き起こす気持ちが出てくるんですよね。
だから、嫌いが強いときはちゃんと向き合った方がいいんです。
＊
「嫌い」って感情って色々と大変だぞ？というお話です。
先日のザ・リトリートセミナー３日間で「大嫌いな上司がいる」というシェアがありました。
そのシェアをしてくださった方はお仕事も恋愛も家族もそしてイニシャルもドＭでございましたから遠慮なくイジらせていただいて笑いをたくさん提供していただいたのですけれど、「え？その上司はは独身？そっかバツイチか。じゃあ、良かったー。心置きなく好きになれるね！」と話をしまして「は？ちょっとお前、表に出るか？」という狙い通りの反応を頂いておりました。その節はありがとうございました。
で、その際は「大嫌いな上司」ってのはいわゆる「同族嫌悪」であり、その人に見る要素は自分が抑圧しているものだ、という話をさせてもらいましたし、レポ的に記事にしました。
＊
お察しの通りその寂しさは子ども時代から溜め込んできたもの。
それが「その当時と似た状況」によって再現されると考えるんです。
だから、今なおそれを生み出しているその仕組みを変えていくことが必要で、やはり、ラスボスおかんと向き合うことが求められているのかもしれません。
＊
旦那もいるけど彼氏もいる問題の代表的な自分と、ロックマンなのか野良猫なのかよくわからない彼と訳のわからない関係を続けること２年。
この彼、嘘つきでワーカホリックで他の女の影もあるかも？的なやつで自分のことは多く語りません。少しの時間を作ることも困難でかなり手が焼けます。
それでも私が時間を作れと言えばなんとか時間を作って会いにきます。
SEXも最高で彼の愛を魂レベルで感じます。私の中のセクシャリティが解き放たれなんとも言えない幸福感に満たされます。
以前の私は一緒にいない時の彼の対応で一喜一憂もしていていましたが、今はそれもなくなり、彼の中での私の不動の定位置はきっと変わらないだなぁ、、それなら一緒にいない時間に彼が何をしてようと連絡がなかろうとまぁどーでもいっか。という境地に至るまでになりました。
それなのに彼と会った次の日にはなんとも言えない寂しさや孤独感みたいなものが襲ってくるんです。
彼の愛も伝わるし、もっともっと一緒にいたいとかいう感情でもなく、ただただ寂しさと孤独感みたいなものがくるんです。例えて言うなら日曜日の午後にテレビのザ・ノンフィクションを見た時の気分？日曜日の夕方のサザエさんを見た時の気分？に似ています。この感情ってどこからきてるですかね？
成育環境からきてることは根本信者のはしくれなのでわかるのですが、処理が出来ないのです。
ちなみに両親は小さい頃から仕事で夜もいなく祖母に育てられたようなものでした。母は私に罪悪感を持たせるやり方で私をコントロールしてきました。
私は反発しながらも結局は母の気にいるような選択をしてきたと思います。結婚もこの人なら母は喜ぶんじゃないか、納得するじゃないかと思って決めた節もあります。子供も母のために作ったようなとこもあります。
母は私が女性としてのセクシャリティを持つことを極端に嫌悪してた部分がありました。
今でも母に対する反発心もあるのに癒着してる自分もいます。
なんだか、訳がわかない状態になっていて、私次は何をしたらいいんですかね？
ライフワークの話になりますかね？
（Ｍさん）