受け取り下手さんが受け取り上手になるたった一つの考え方～受け取るのは「言葉」ではなくそこに込められた「気持ち」～

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自立すればするほど受け取ることが苦手に感じるもので、むしろ拒否してしまうことも少なくないと思います。
それは相手の気持ちに応えなきゃと思ったり、その相手の言葉を吟味しちゃったりするなどしちゃうからです。
どうしたら受け取り上手になれるのか？その一歩を踏み出してみませんか？

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「受け取り上手」ってどんなイメージを持ちますでしょうか？

そして、自立系なみなさまは受け取ることがとっても苦手で、褒められたらとりあえず死んだふりをなさると思うのですけど、受け取り上手になりたいと思いませんか？

言ってみれば豊かさも受け取るものだし、パートナーも受け取るものだし、ライフワークだって受け取るもの、という表現ができるものです。

自らゼロから立ち上げて作り上げたものこそ価値があり、意味がある！とか思ってませんよね？

「受け取る」とはどういうことなのか？

例えば、「とても気が利くし、周りをよく見てるし、相手への配慮がとても上手にできて、人を居心地よくさせる方ですね。」なんて価値を伝えられたらみなさまはどう反応されますか？

「いえいえいえいえいえいえいえいえいえとんでもございませんっ！！！」とあっさり拒否するでしょうか？

それとも根本さんのブログとかを読んでるのでそんな拒否したらよくない！と思って、「あ、あ、ありがとうございます！」と棒読みで感謝を伝えますか？

あるいは「えー、うれしいー！でも、ほんとにそう思ってくれてる？ほんとに？」と疑いの目を大いに向けるでしょうか？

一方、「きゃっ！そんなこと言ってもらえてうれしいですっ！」とぶりっこをして受け取ったふりをします？

まさか、「ほとんですか？うれしいです～♪ありがとうございますー！」なんて素直に受け取ったりはしないですよね？笑

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表面的な態度はともかく、誰かから価値を伝えられたときに自分の心の中でどんな反応が起きているのでしょう？

伝えられた価値（再掲）：
「とても気が利くし、周りをよく見てるし、相手への配慮がとても上手にできて、人を居心地よくさせる方ですね。」

１）反射的に、いやいや、全然気が利かないし、視野も狭いし、相手に配慮しようとは思ってるけどうまくできてないし、人を居心地よくなんてさせてないし、などとその言葉をひとつひとつ丁寧に否定してしまう。

２）その人の期待に応えなきゃ！となぞのプレッシャーを感じ、相手が言う通りに振舞わなきゃいけないような気がして重たい、ウザい、キモい。

３）どっきりだったらどうしよう、うれしいって言った途端、「そんなこと思ってねーよー、自意識過剰め！」とからかわれたら傷ついちゃう！

４）えー、自分はそんな人じゃないのに絶対勘違いしてる。あとできっとがっかりさせちゃうからそんなこと言わないで！

５）そんな風に思ってくれてるけどほんとうにそう思ってくれてるのかな？何かこのあとに悪いことを言われるんじゃないか？と戦々恐々となる。

６）そうやっていい気分にさせて何かお願いされたりして、わたしを利用しようとしてるんじゃなかろうか？ちょっと信じられない。

７）えー、そんなの嘘だよ。絶対違うよ。何言ってんだろ、この人。

８）せっかくそう思ってくれたんだからちゃんとそういう風にならないと！

その辺をぜひ“感じて”見てください。

何かヒントが得られるかも。

いつからそんなことしてるんだろう？
誰かに騙された経験があるんだろうか？
自分にいいところなんてないといつから思ってたんだろう？
誰と競争していたんだろうか？

でも、ここで自己嫌悪はしないでね。（約束）

なぜか知らんけどそういう風になっちまったんだからそれをただ認めるってことです。
良くも悪くもなく、ただそうなってる、だけ。

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で！ここで！大事！なのは！「自分軸」！！！

ということで、ちょっと興ざめな話かもしれない話を今からするんです！！

再びこれ。

「とても気が利くし、周りをよく見てるし、相手への配慮がとても上手にできて、人を居心地よくさせる方ですね。」

これは「あなたはこういう人です！」と言われてるように感じるかもしれないけれど、実際は「それ、あなたの感想ですよね？」ということなんです。

相手がちゃんとした人である、ということが前提になりますけれど、その人からみれば「あなたのことがこういう風に見える」ということを伝えてくれたにすぎません。

別にその方は国からの命令でそう言ってるわけでも、１００万人にアンケートを取った結果を伝えてくれてるわけでもなく、その人がそう感じた、ということなのです。

だから、その内容をそのまま信じ込む必要はありませんし、ましてや、それを「期待」として受け止めて、その通りに振舞わなきゃいけないわけでもありません。

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ここで「受け取る」ということにおいて大切なことは、「自意識」と「他者意識」をきちんと区別しようぜ！ということなのです。

そこを一致させる必要はありません！

「自分ではこう思うけど、相手からすればそう見えるんだな」という風にきちんと切り分けてください。

「その人から見た自分がそうであるだけで、自分がどう思うかは関係ない！」と表現してもいいでしょう。

これが「受け取る」ためにとっても大切だと思うんです。

その自意識と他者意識を一致させようとするから苦しいし、喧嘩しちゃうんです。別物としてとらえましょう。

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もっと厳密に言えば相手の方が思う「気が利く」と、あなた自身が思う「気が利く」は同じ日本語でも定義が異なることも多いですね。

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そういうわけで、受け取り下手さんが受け取り上手になるためには、この自意識と他者意識を区別してとらえ、そして、あくまでおひとり様の意見としてありがたく頂戴することです。

自意識と戦わせない！ということです。

そして、ほんとうに受け取りたいのは相手の“思い”です。

それくらい自分に価値を見てくれている！という気持ちを感じましょう。

その言葉ではなく、その言葉に込められた相手の愛を感じようとしてください。

そうしたら自然とその気持ちに対して「ありがとう」という感謝の思いが湧き上がってくるでしょう。

それこそがまさに「受け取る」ということなのです。

誰かから褒められたり、価値を伝えられたりした際はぜひともこの記事を思い出してくれると嬉しいなあ、と思います。

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