毎日使える心理学講座

根本先生 はじめまして。
26歳 一人暮らし独身女子です。
相談は、彼氏との関係の進み具合についてです。
初めてできた彼氏で、職場の転勤で同じ店舗に配属になり、ご飯に行くようになり、正式にお付き合いするようになってからは1年が経ちました。
彼は33歳です。
まだセックスをしたことがありません。
私も処女ですし、彼も経験がないそうです。
お店にも行ったことがないと言っていました。
旅行の時や、LINEも含め してみない？と私から言ったのが3回あります。
どうしたらいいか分からない、もう少し待ってね。と言われている状況です。

自分の精神年齢は体感14歳くらいで自分は幼いと反省する材料をいつも生活の中で探しています。
そしてとても焦っています。
最近では、彼とのセックスもしてみたいと思わなくなりました。
処女がどうやって彼の初体験を受け入れればいいのか、わかりません。

大人の女性になりたいけれど、セックスをする勇気がありません。
それなのに、早くしなきゃと焦ってしまい苦しいです。

長くなり、すみません。
私はどんな心の持ち方をしたらよいのでしょうか？
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。いつもお世話になっております。

「自分が毒であるという観念」の講座、申し込みました！
なかなかうまくいかない人間関係と自分自身の心や言動を本気でなんとかしたいと決意し、今年ようやく自分の奥底に眠っていた無意識の思いや両親への問題など、だいぶ気づきや許しを得ることができました。

私の気持ちを深く掘れたのですが、

相手は私の代わりなんてすぐに作れる。
私より他にいい人がいるし、その人といた方が相手は幸せだ。
むしろ私は相手の幸せの邪魔になる。
それなら私はいない方がいい。私なんかいない方が相手の幸せになる。
↓
自分を受け入れてくれるなら誰でもいいんじゃないか。
私は貴方のことが大好きで愛していて大切だけど、貴方はそうじゃない、私である必要なんてないんだ。
所詮、その程度の気持ちしか無いんだ。

という思い込み・決めつけと

私だって他でもない私がいいんだってぐらい愛されたかったし大切に思われたかった。
私を選んでいてほしかった。
私はその人が大好きで愛していて大切で、その人とずっと一緒にいられて、かつ、相手も私と一緒にいて喜んでくれたり幸せに思ってくれたりするなら（それらを与えられたなら）、それが一番いい。

という本音があることに気づきました。

そして、両親から始まり特に深く関わった人間関係において、私なりにずっと自分の本音は抑え込み相手の幸せを願い優先してきたことを知りました。
すごく痛いけど実は私の願いは叶っていて、一方で私の本音は叶えたことがない。

しかもよくよく思い出してみると相手が私のことを大切に思ってくれていたこと、特別に思ってくれていたこと、私と過ごして楽しくハマってくれることの方が多かったかも…（思い違いじゃなければ…）と気づいたり。人の愛を受け取れるようになってきたのか涙がよく出るようになりました。

今度こそ自分の本音を大切にしつつ、大切に思う人たちの気持ちをちゃんと聴きながらたくさん与えられたらなと思うのですが、自分の存在価値に自信も無く、やっぱり私はこのままいない方がいいんじゃ…と引っ張られるし（今人間関係から距離を置いています）、自分が大切に思われていた場合の感覚も、そうだとしてまた壊れたらと思うととても怖いです。

あと一歩な気がします。どうしたら自分を信じられますか？
講座でもヒントを得られたらなと思っています。
（Ｙさん）

普段飲まないお酒をたまに飲むと酔っ払った感覚もなく、記憶がなく、朝を迎えます。

記憶がないので周りの人に何が起こったのか聞くと、人に絡んだり、泣いたり、怒ったり、感情がよく出ているようです。
また性に見境がなくなり、人にピタッとくっついたり、キスしたくなったり、スキンシップがしたくなります。

彼氏に酔っ払った動画を送ってもらったことがあるのですが、人にピタッとくっつき、クネクネ動いていたり、よく笑い、あけすけな感じで彼氏の前で他の人とキスをしたいという言葉を発しており、ゾッとしました。

またやらかした。と憂鬱です。

まるでお父さんの膝の上ではしゃいでる子どものような感じなんですよね。

実際に親の前でそれをしたことはありません。

父も母も子どもにあまり興味がなく、スキンシップの記憶もほとんどなく、父に関しては拒絶されてました。
母は話しても自分の話に切り替えるし、父は無口で喋らないので人に自分のことや気持ちを話すこともなく、自己完結してきました。

だから感情的なところ、浮気性なところ、スキンシップ大好きなところ、甘えたなところ、思ったことを言ってしまうところは隠してきたんですね。

で、何故か今の彼氏には全て出しまうんです。
沢山ケンカをし、遠距離で相手の仕事も忙しいため会えず、寂しさが拭えませんでした。
嫌なことをされ、許せなくて憎しみしか持てない日々で別れたくて浮気したこともありました。

浮気を正直に話した時は別れてもいいと思ってたのに、許されました。
連絡がマメになり、長電話をするようになり、遠距離なのに毎月のように帰ってくるようになり、セックスも目を見てするようになりました。

けど、浮気性なところや思ったことを言ってしまうところ、お酒の力でそれが出てしまい、翌日は罪悪感で苦しく、そんは自分を受け入れられずいます。

隠すより出した方がいいといわれますが、こんな自分は怖くて出せません。
どうしたら罪悪感に苛まれなくなりますでしょうか？
（Ｈさん）

根本先生、こんにちは。
グループセッションの告知を眺めているうち、満員になっていて、あら～てなりました、待つ女です。

もしかしたら待つ女あるあるかなぁと思いながら「待ちすぎて、痛い思いをしなきゃなにかを決めたり、動いたりできない」というネタを投稿してみます。

わたしはずるずると先延ばし・問題から逃げる癖があるみたいで、怪我や大きめのトラブルなど、なにかわかりやすく「問題」が起こらないと動くきっかけが掴めません。

そのことに気づいたときから、がんばって先延ばしにしないように、と思いついたことは動いてみてるのですが・・・。

それはそれで大小の問題が起きちゃって、待つ女らしく今まで溜め込んだ大量の負の感情の消化はそれらの出来事のたびに、きちんと進んでるような気もするのですがもっとじぶんにやさしい仕方がある感じがします。

なかには、これは、物理的には取り返しがつかないんだろうなって問題も起きたりして（歯が欠ける、のような、身体の一部を失うような出来事は、些細な量でもけっこうショック）、じぶんの心身をもっと大切にできるようになりたいと思いました。

とりあえず、やらかしたじぶんを責めない、
それでもわたしには価値がある、てことは心がけたく思うのですが。。

具体的な話の少ない相談でわかりづらいかもですが、もしなにかアドバイスがあれば、いただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）

男性性も女性性も強い女はどんな人と結婚するのが幸せですか？
夫もいるけど彼氏もいる問題に関しては仕事を頑張ることが解だと思うのですが、未婚の私はどういう人と結婚するのが良いでしょうか。

積極的で行動派、頑張って成果が出るのが大好きで、仕事では発想力や創造力を活かせて楽しいです。でも覚悟がなく感情的なので突発的に動いてあとから後悔することも多いです。

強くて有能な男性と付き合うと女性性が強くなります。恋愛の幸せを感じながらひたすら彼を想って尽くす毎日になります。仕事にも趣味にも関心がなくなり、「彼と一緒にいること」にしか興味がなくなります。
穏やかで優しい男性と付き合うと男性性が強く元気になります。仕事でもどんどん成果が出るようになり、趣味にも120%の力を注ぎ、フットワーク軽くいろんな人に会って楽しく過ごします。彼は家や親のような存在になります。

本当はどちらの人といるのが一番幸せなのでしょう？
強い男性と別れると「これまでなんてぼんやり日々を過ごしてしまったんだ！」と思うのですが、優しい人と居て充実した日々を送っても、自分より男性性が強い人に会ってしまったら惹かれて尽くしたくなります。
また、いつか自分の仕事に限界が見えたら、パートナーの成功に賭けたくなるんじゃないかと思います。
（Ａさん）

根本さんこんにちは。自己肯定感セミナーからビジネスセミナーまで数々課金させて頂き、ここ二、三年で自己肯定感は上がりました。ありがとうございます。
今日は自分にとっての幸せとは？がわからなくなってきて書かせて頂いてます。ネタとして使っていただけたら嬉しいです。
3年前に離婚をしました。離婚したくなく散々粘ったのですが、離婚をしても私が夫を好きでいてもいいじゃん！という気持ちで離婚を受け入れました。
離婚から1年後には自分ビジネスを始めてそちらはまる2年が経とうとしており、おかげさまでたくさんのお客様に愛されています。
そんな経緯なのですが、半年前くらいはもう元夫の事も結婚も子供もどうでもいいかな～、今が幸せだしこのままでいいな～なんて思って将来ひとりで住む家などを妄想するくらいでした。
ですがほんの一週間前に元夫の仕事のインスタを見て（まだフォローし合ってます）元夫の左手薬指に指輪があるのを発見してしまい、とてつもなくザワザワして足がガクガクするような力が入らなくなり立っている感じがしませんでした。
なんで？こんな気持ちになるの？ってパニックでした。私は勝手に、元夫ももう結婚はしないであろうって思い込んでたのもあるし、やっぱり私じゃダメなんだっていう思いが一番初めにでてきました。自己否定に勝手に変換されちゃったんですよね。
それからまだホントに結婚したのかはわからないのですが、自分がこんなにも心乱れ、今までの幸せだと思っていたのはなんだったんだろう？結婚も子供ももういいって思ってたじゃん！やっぱり結婚したいの？子供欲しいの？って自分の気持ちが、自分にとっての幸せがわからなくなってしまいました。
私は夫の愛情にあぐらをかいていたタイプだったので離婚をしてもなんだかんだ私以上に好きになれる人なんて現れないはず！なんて思ってましたし、夫が結婚したかも？！なんていう事が受け入れられないんだと思います。
でも、今の私の生活の自由やお金の使い方の自由はほんとに幸せだと思いますし、実家の家族も大好きで私の今世はこういう運命なのかもな～なんて思ったり、はたまた自分以外の誰かのために時間やお金を使うこともそれはそれで幸せを感じることなのだろうな～とも思います。
自分にとっての幸せなんて自分にしかわからないのはそうだと思うのですが、あまりにわけわからなくなっているので何かアドバイス頂けないでしょうか？丸投げすみません！
なお、元夫とは学生の頃から付き合って別れたり繰り返し結婚しました。
私の仕事は美容師です。元夫は経営者です。
私は女性性豊かなタイプと思ってましたが、ひとりビジネス始めて男性性も優位になってきたと思います！
（Ｒさん）

根本先生こんにちは。
少し前にVoicyで根本先生に出会い、過去回も含めて毎日の家事のお供に楽しくそして癒されながら拝聴させていただいてます。
ありがとうございます。
ご質問させていただきます。
それは潔癖症についてです。
私はもともとキレイ好きではありましたが、潔癖症というほどではありませんでした。
ですがちょうどコロナ禍が始まった頃に出産をし、コロナ禍の影響で今まで全く気にしていなかった行動や物にも菌やウイルスが気になり、こまめに消毒や手洗いをしていました。
そしてコロナ禍(マスク生活)が明けた頃、子どもは入園となり、初めての集団生活で月に1回は必ず風邪をひいて、私もたくさんその風邪がうつり、余計に菌やウイルスに敏感になりながら、去年は看病疲れや自分の体調不良などでとても心身共にしんどい一年でした。
この春に夫の転勤で県内ではありますがお引越しをし環境が変わったストレスも少なからずありますが、新しい土地や生活にも慣れ、子どもも風邪をひく回数も減り、なかなか楽しく生活をしているのですが、どんどんどんどん潔癖がひどくなってきているのを感じます。
今までと同じ汚れを見ても感じ方が違い、前は何も感じなかった汚れに今は飲み込まれそうなほど恐怖や不快感を感じて不安になります。
もともと嘔吐恐怖症があるので、特に胃腸炎などがとっても恐くて、菌やウイルス、汚いものが体の中に入ったら…と想像してしまい自分にも子どもにもとても神経質になってしまいます。
このような場合、どう自分を見てあげ、向き合えばよいのでしょうか？
根本先生のお言葉が聞けましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。
（Ｈさん）