毎日使える心理学講座

こんにちは、根本信者の30代半ばの女です。
後方待機部隊に所属し、ロックマンを待つ恋愛ばかりしています。

今も彼の離婚を待っている状況で、打開策を探して日々根本先生に課金しています。
そんな中で、私は両親の「うちの子はこれが苦手なはず」という期待(?)に頑張って応えていたのかもしれないと最近気づきました。

家族は父母妹、父は頑固な変わり者、私は表ファザコンで、父と2人で旅行にも行きます。
母は過干渉で武闘派。娘の人生の節目(進学・就職・結婚)に首を突っ込んでくるため、私と妹は30過ぎて何もできない未婚(私は離婚歴あり)です。

数年前から一人暮らしを始め、両親から「体力がない」と言われてきましたが身体を鍛えることを始めました。自分で先生を選び、基礎から学ぶことで上達の喜びを感じています。

振り返ると、学生の頃は両親の苦手な教科は「あなたも苦手なはず」と言われて、私もあえてその教科は勉強の手を抜いてきた自覚があります。
なんでも親のせい、というのは抵抗がありますが、苦手意識を持つものも、本当は違うのかもと思い始めました。

反抗期もなかった自分ですが、今は自立した大人の女性になりたいです。
根本先生、親の言葉に形成されてきた自分を乗り越えるには、どうしたらいいでしょうか？
（Ｋさん）

お世話になっています。GSで「結婚は来世にしたら？」と言われた者です。笑

「感情が先。感情重視。」のお話にとても興味をもち、ネタ提供させていただきます。

私は凝りずに婚活をしてますが、「パートナーとの愛情あふれる人生がほしい」ＶＳ「男性嫌悪」の感情バトルが勃発してます。

一回休息しようかと思うも、何もしないと不安感が強く、それはそれで感情的に厳しいものがあります。

かつて「この人に出会うために生まれてきたんだ」と思い合った人と味わった、愛情が循環していた日々を思い出しては、このままでは、自分で立てた「あれを真実のパートナーシップに完成させられなかった私は誰と出会っても無駄」説が本当になってしまう！と恐怖にかられます。(なので冒頭の根本さんの言葉は心臓に直撃しました。笑)

前向きな大きな感情としては、「自分の子どもに会いたい。世界の素晴らしいものを見せてあげたい、一緒に色んなことを感じたい」というのがあります。
この感情はライフワーク的な仕事に就けるようになり、また、母との確執もほぼ解消したことで湧いてきました。(根本さんのおかげです)

ただ、この感情をもって男性と合うと尚更「この人との子を生みたくない！まずそういう行為無理！」と時期尚早な拒絶感情が襲ってきます。まだ何も始まってないのに、相手に失礼すぎて自己嫌悪です。

こんな感じで統一感のない感情が日々うごめいています。自分が分離してきているような感覚もあり、好きなことが手につかない…

感情を捉えて、地に足をつけて現実を受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか。
（Ａさん）

貴重な男性読者です。
エネルギーが強い人についての記事を読ませていただきました。

質問なのですが、エネルギーが強すぎる人がそのエネルギーを抑えつけることでうつ病などの精神疾患にかかったり、なにかと仕事でミスがあったり、友達、恋人ができなかったりするなど、本来の自分の望んでないはずのことばかりが起きることってあるのでしょうか？

自分の幼少期から感じていたことを挙げると

物心ついたことから自分の存在が恥ずかしくて恥ずかしくてたまらなく、静かに過ごす
常に自信がなく人と比較し続ける
人に自分の考えていること、感じていることを話すのが怖く抑圧し続ける
ただ時折、エゲツナイ感情の爆発がある(人、モノに当たる、手が出る)
性への異常な罪悪感
1人でいる時には自分でも驚くような行動力を見せる

等

今では少し落ち着いた部分もありますが、完全に消化しきれていません。

このままではいけないと思い、今まで我慢してきた振る舞いや直感でふと沸いたやりたい事に許可を出し行動するなどして、少しずつ人生が変わっていっている実感もあるのですが、希薄な人間関係など変わらない部分に悩みに悩んで現在休職するまでになってしまいました。

自分のエネルギーをうまく解放し、自分も他人も幸せにするにはどうすればいいのでしょうか？

長文失礼しました。
（Ｈさん）

こうなりたい、という気持ちと、本来の自分に合うものが反発していて、いつも前者をとってしまい、苦労することが多いです。

また、本来の自分に合うものも、よく分かりません。憧れや理想から、そうではない自分のことを正確に判断できていないんだと思います。

周りに聞いたら分かるかと思ったのですが、周りの人からは「人に頼ったり甘えたりするのが下手」「根をつめすぎるところがある」「落ち着いている」「意外にせっかち」「受け身体質」「一人でも平気なタイプ」「自分をアピールするのが苦手」等の答えが返ってきました。

他人に聞いても、分かりませんでした。自分を知るのって難しいです。どうしたら自分を知ることができますか？
（Ｋさん）

毎日楽しく拝見しております。

私のパーソナリティですが、おそらくここの読者さんにも多い長女型いい子ちゃんを長年やり、押し込められてきたアンダーグラウンドが暴れて鬱などの時期を経て、30代でいい感じに自己を解放しはじめ自分らしく楽に生きる力を手に入れ出したアラフォーです。

さて、最近の気づきと悩みですが、
「え、人間ってこんなに嫉妬とか他人軸に左右される生き物なの？それを踏まえて発言するの難しいな…」
ということです。

私は、比較的性善説に近い感覚で多くの人と付き合いを広げ深めていく形で生きてきて、「人間関係に超恵まれて生きてる」と思ってますし、単純に「関わった人みんななるべく幸せだといいね」くらいに思って生きてます。
人が自慢話をしていても（うるさいなと思うことはあれど）あまり気にならないし、人のことを羨ましいとかずるいと思うこともあまりなく、それぞれみんな自分の人生生きたらええやん、というスタンスです。

いいことがあったら「聞いてー！うれしー！」と言いたいし、それを聞いたら「え、やったじゃん！！」と言いたいしというシンプル極まりない感覚で生きてます。
（昔はもっと周りに対して忖度力が高かったと思いますがどんどん弱まってます）

が、そのフルオープンな感じ、能天気な感じが鼻につくと時折言われてしまったり、他人の「あの人ムカつくよね、ずるいよね」という話に乗らないことでイラつかれたり、「幸せそうでムカつく」と言われたり…たまに疲れます。
（基本はそんなこと言わない人たちに囲まれて生きられているのですが）

子供の成長につれ人間関係が否が応でも広がってきており、「私が私のままでフラットにいると、なんか浮く？」と悩むことが出てきました。
せっかく自分を解放したのだけれど、昔のように忖度力や迎合力を持ったり、大人しくしてた方が生きやすいのか？？うーん、、、

そんな風に思いたくはないんですが、最近そう思わざるを得ないことがちょこちょこ続き、近しい人に気兼ねなく本音を話すことを躊躇う瞬間があったりします。

私に足りない、必要な心構えなどあったら教えてください。
（Ｅさん）

はじめまして。
密かに根本先生のおっかけをしています。
今回は、自分でもこれはなんの心理だろう？？と気になることがあって、はじめてご質問させていただきます。
もしネタになりそうでしたら、使ってやってください。

私にはどうも「結婚への抵抗」があります。
ありがたいことに、これまでの人生、ときどき奇特な人がいて、私と結婚したいと言ってくださるのですが、どうしても「イエス」と言えません。
今までは、お相手がいわゆる野良猫で浮気気質だったり、文化や価値観の違う外国人だったりと、なかなか、簡単には結婚を決断しにくいお相手だったのもあったのですが。

今お付き合いしている人は、お互いなんでも話せるし、好きなものの方向性も似ているし、人としても男性としても好きです。
そして最近結婚の話が出ていて、私も「この人となら、この先一緒に暮らしていけそうだな」と感じており、結婚することに全く迷いはないはずなのですが……なぜかよくわからない抵抗感があります。
指輪をするのもソワソワするし、籍入れるのもなんか嫌だし、結婚式とか一ミリもやりたくないし。

関係があるのかはわかりませんが、両親は仲が冷え込んでいる時期が長かったです。
父は小さい会社を経営していて、私が子どもの頃に、一度会社が倒産して破産しました。
その時、父は会社の経営状況が悪いことをギリギリまで家族に話しておらず、「なぜもっと早く相談してくれなかったのか」と母が泣いていた姿をよく覚えています。
それ以来、両親の間の会話はほぼなくなり、今でも互いに最低限の接触で生活しています（父は実家に、月の三分の一くらいしかいません）。

ちなみに私の仕事面では、父の苦労を間近で見ていたにも関わらず、「堅実に生きよう」という発想にはならず、海外で働いてみたり、お役所の外部委嘱の仕事をしてみたり、今は大学で契約職員をしていたりと、その時々で「おもしろそう」と思ったことをしています。
ライフワーク的なことも、コツコツと継続して取り組んでいます。

私が煮え切らないと、せっかく結婚したいと言ってくれている彼に不安を与えそうだし、私も彼と一緒にいたいので、抵抗感の原因を見つけて解消したいです。
アドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｃさん）