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この思い込みは幼少期から身に着けてきた習慣性のものなので、外そうと思ってもそうやすやすとできるものではありません。
王道としては家族の問題を見つめ直すことになるのですが、今日からできることをいくつか提案し、結果的にその思い込みを外せるようにしていく話をお届けしたいと思います。
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『自分ならできる』と自己信頼ができるようになるにはどうしたらいいでしょうか。
私は三姉妹の長女で、過干渉でヒステリックなコントローラーの母、頼りにならない父親の家族構成で育ってきました。
自分には自由がない、自分なんて何もできない、と思って生きてきた時間があまりにも長くそこから抜け出せずにいます。
１人部屋もあったことがなく、小さい頃は１人部屋に憧れて理想の部屋を絵に書いたり、近所にあったハウジングセンターによく行きこんなお部屋にいつか…と夢見ていました。
大人になった今、自由なはずですし、自分で自分の夢を叶えてあげられるはずなのに何に対しても理想の方向へは動けません。
一人暮らしもしたいし憧れる(完全なる自由やシンプルで自分の好きな物に囲まれる)のでインスタやYouTubeでひたすらおしゃれな人のルームツアーやVlogを見てはいいなぁ～私にはできない…と落差に落ち込む日々です。
私は今30歳ですが実家暮らし、１人部屋ももちろんなし、寝床は未だに二段ベッドの上の段、です。
もうこんな状態うんざりなはずなのにコンフォートゾーンを抜け出すことができません。
ちなみに１人暮らしができないのは理由(言い訳)はいくつかありますが、経済的な理由が１番大きいです。
コツコツでも私ならできるという感覚や、自分で自分の夢を叶えてあげられるようになるにはどうしたらいいでしょうか…
季節の変わり目で体調崩しやすいですが、どうかご自愛ください。
（Ｍさん）
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自分に厳しいってのはなかなか自覚しづらいもので、頑張り屋さんや自立系な方々は少なからずその傾向があるものです。
甘やかしたらダメになると思って自分に鞭を振るっていることに気付けない方も多いんですよねー。
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「自分を甘やかす」と聞くと皆さまはどのように感じられるでしょう？
私のブログを通読されてる方なら「分かってんだけどなー。ついつい鞭を振るっちまうぜ！」という方もいれば、「なんか最近、自分を甘やかせることができるようになって生きやすくなってきた」という方もいらっしゃるでしょう。
基本、私たちは「自分に厳しい」ものです。
こうあるべき、というルールを持っていたり、
あれしなきゃ、とスケジュールに追われていたり、
これくらいできなきゃ、と基準を高く設定していたり、
そして、それらに「当然」「ふつう」「みんなやってる」という大義名分を付けているので「自分が自分に厳しいということに気付かない」という現状を作っているんです。
なので、そういう方は「自分に厳しい」という自覚はないものの、何らかの“症状”によってそれに気づかされることになっています。
「なんか忙しくて余裕がないぞ！」
「このところ体調がイマイチ。」
「睡眠が浅いのよねー。寝ても寝ても眠いわ」
「客観的に見れば自分はハードワーカーだと思われてるけど・・・」
「このところ人間関係がぎすぎすしてきた」
「パートナーシップがこのところ低空飛行過ぎる」
「頑張ってるのになんか報われないなあ」
「やりたいことがいっぱいあるのに全然手が回らない！」
「好きなことしてるつもりなのに楽しくないんだよな」
「気が付けば最近あんまり笑ってないなあ」
もちろん、だからと言ってその理由が「自分に厳しいから」とは気付きにくいものなのですが。
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相手を喜ばせてあげたいとおもって喜んでやっていることも、日常のストレスとか相手への隠れた不満などが積み重なると「犠牲」になったり、「取引」になったりするものです。
だから、自分の心の機微を捉え、しんどくなったら一旦やめることを選択できるようになりたいですね。
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根本先生、こんばんは。Ｍです。ブログ、ユーチューブ、毎日楽しみにしています！
何度かお世話になっています。有難うございます。
昨年秋に離婚したアラフィフ、ハードワーカーです。同じくハードワーカー、不倫関係が10年になるパートナーがいます。
パートナーは食事を取る時間もとれないほど忙しく過ごしています。仕事も重責で辛そうです。
私は食事を作ったり、夜食用のお弁当を作って届けたりしています。食べて喜んでいるのを感じると「私は人の世話をするのが好きなんだ。楽しい」と落ち着いた気持ちで過ごせています。
パートナーの仕事がたまたま早く終わった日があり、私に会いにくると思っていました。が、パートナーはジムに行き、そのまま家に帰ってしまいました。（家に早めに帰らないといけない理由があったようです。）
家に帰ることは、問題ありません。私も疲れていたし、会わなくてホッとした気持ちもありました。ただ後から「なんでこっちに寄らない理由を伝えないんだ」という思いが沸々とわいてきました。
「仕事の合間を利用して食事の準備をして届けたり、少しでも力を抜く時間を作ってほしいといつも笑顔でいたのに、なんやねん。「行きたいけど、今日は用事があるから行けない」の一言ぐらい言われへんのか。いつも私ばっかり頑張っている気がする。」と怒りがわいてきました。表現下手な人なので、いつもは私が「こういう事なのだろうな」と想像して、済ませています。
「お世話をすることが好き」という気持ちは、私の本心なのでしょうか。犠牲なのでしょうか。
パートナーと会っている時間はとても楽しいのですが、一人になった時、疲れがどっと出ます。仕事の疲れも重なり、動けない日もあります。一人の時間は寂しくもありますが、くつろげます。
自分の本心がわからないです。
（Ｍさん）
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子供時代にお金に苦労し、惨めな思いをいっぱいした分だけお金に執着し、お金にネガティブな感情を抱くのも無理はありません。
しかし、そんなネガティブな感情をもたらすものが優先順位第一位に君臨してるのはなかなか苦しい人生かもしれません。
じゃあ、どうしていけばいいか？という方向性をいくつか示してみたいと思います。
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根本先生こんにちは！
カウンセリングサービスに在籍していたころからずっとメルマガ拝見しております！
あまりにドンピシャなネタだったので、20年越しくらいに初めて！！メールさせていただきます！
3/12の「自分が自分に期待する」、めちゃめちゃめちゃめちゃ×∞わかる～！！
と骨折するほど頷きながら拝読しました。
私もずーーーっとこれで苦しめられ、一方で「ずっと背伸び」してきたお陰で（泣き笑い）、色々スキルも付き、女性ではかなり年収稼げるようになりました。
た
だ
やっぱり、苦しいんですよね。なんたって「ずっと背のび」してるから。
だから「もう無理はしない！」「ダメ人間になるんだ！！」「自分で自分にかけた期待＝呪い」を解き放つんだ！！って毎回思うんですけど、でも、怖いんです。
今の無理の上に築き上げた経済力やポジションを失うのが。
これは多分に私の幼少期に影響があるんですが、子供のころ、父が事業で失敗し、金銭面や精神的にほんとに地獄のようなつらさ、みじめさを味わいました。
なので、今もこれが災いして、どんなに自分が苦しくてもそれでもお金がなくなるのが嫌だ！！怖い！！ってなってしまって、お金＞＞自分 になっちゃうんです。
なんで「自分で自分にかけた期待＝呪い」を解き放つんだ！！」＝でもそれで今の経済力保てないなら呪い解けない！！！怖い！！ ってなるんです。
（それで自分壊したら元も子もないじゃん、てのもわかってるんですが、それで病院行くにもお金ないと無理じゃん？ってすべての基準というか優先順位がお金に・・笑）
これってどうしたらいいんでしょうね。セオリー的にはそのお金のトラウマを癒しなせええってことになるんでしょうけれど。もう人生の半分以上これなんで、「わかちゃいてもやめられねえ」って状態なんです。
気が向いたときにでもネタに取り上げ上げていただけたら嬉しいです。
20年来の読者より。
（Ｙさん）
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理不尽なことや不条理なことって受け入れがたいものですが、それをどうしたら受け入れられるようになるのか？と言えば「感情」がカギになります。
すなわち、自分の心を丁寧に見ていき、そこにある感情をただ感じていく（向き合っていく）ことで、受け入れ難きと思っていたできごとも受け入れられるようになっていくのです。
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いつもブログ読んでます！！！根本先生に出会えて日々感謝しております26歳自称武闘派女子です！
相談ですが、変えられないことや不条理、仕方のないこと、未来の不安などを受け入れられないことです。
例えば容姿だと、「なんで私は持ってないのにあの人は持ってるの？ずるい！」とバリバリ他人軸かましてます。本当は自分も欲しくて でも手に入らないのが苦しくて悔しくて嫉妬していることは分かってます。
諦めてしまったら負けを認めた気分になる、それによって負の感情を感じたくないんだろうなとも思います。
受け入れたいのに、受け入れたくない自分がいるんです。そんな自分が嫌になってしまいます。
このような場合は、やはり自分軸が重要なのでしょうか。そろそろ自分では処理できなくなってしまいました。アドバイスいただけると幸いです。
（Ｋさん）
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よく私のブログでも「執着は手放そうね」「依存から抜け出して自立しようね」という風に表現しているのですが、そもそもなぜ執着や依存はタブーなのでしょうか？
よくよく考えれば、依存的なメンヘラ女子を好きな男子も存在しますよね？
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いつも納得の記事を本当にありがとうございます！！
ひとつ、疑問があり、ご相談させてください。
根本さんの本もそうですが、色々な恋愛指南書を見ても、恋愛をうまくいかせるには、『執着』『依存』はタブーと書かれている事がとても多い気がします。
そして執着、依存をしないためにも、自分軸を持ち、自己肯定感を高めることが大切なんだと深く理解しておりました。
私もこの二つに陥らないように気をつけています。
ただ、最近気がついたのですが、いわゆるメンヘラ女性を好きになり、お付き合いする男性も意外にいることに気がつきました。
私のイメージですが、メンヘラは、依存や執着が大きい人達と理解していますが、守ってあげたい欲を刺激されるらしいのです。
結局、メンヘラ好きな男性は、依存や執着のある女性を好むという事なのでしょうか？自己肯定感の高い女性は好みではないという事でしょうか？
少し混乱してしまい、ぜひ根本さんのお考えを教えていただきたいです。
（Ｙさん）
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「流れに身を委ねている」のか「相手任せにしている」のかは一見区別が付きにくいものです。
どれくらい主体的な意識を持っているのか？がそこを区別するポイントなのですが、なかなか自分では気付きにくいかもしれません。
サレンダーは何もしないことではなく、人事を尽くしながらなんですね。
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＞2/17記事
「コミットメント」と「執着」の違いとは？～ぱっと見は同じなんだけど実は真逆ほど違う心理について～
根本さん、こんにちは。
彼これ10年以上（独立される前からです）毎日毎日ブログ拝読させていただいています。
その昔、飛行機に乗って江坂までカウンセリングにお伺いしたこともあり、その後のご活躍もいつも応援しながら力を頂いています。
さて、私は、彼これ10年以上も前、夫の長年婚外恋愛が発覚し、その後一方的に出て行かれたまま、今に至ります。
離婚も修復もしておりません。
当初は夫も通って来ては一緒に過ごしたりする時期もありましたが、今ではすっかり子供達も独立しましたので、会う機会も殆どなくなりました。とは言え、全く疎遠かと言えばそうではなく、偶にやり取りしています。（経済的にもそのまま夫に頼っています）
これは私も頑張って声掛けを続けて来たり、愛を注いできた結果かなーと自負しています（笑
夫とは競争しないこと、心から夫を信頼すること、自分がされたら嫌なことはしないこと、私は私で幸せになること、を心掛けながら、夫婦で幸せになれたら良いなを心底にコミットメントして、後は「成るように成るさ」（根本さんに助けられながら）でやって来ました。
時にこのような夫婦関係の状態の私は「依存している」と見られがち、「いい加減にしたら？」と思われがちだと思いますが、この記事を読んで「私、執着しているわけじゃないな～」とまた元気を貰った次第です。
夫は夫で、いつでも受け入れられるように私はなったと思っています。
ただ、この先死ぬまでサレンダーのまま、関係は有耶無耶、家のことも放っておかれたまま、家族のことも…となりますと、本当にこのまま死んで良いのかと言うと、、、何とかすっきりしたいなと思っています。
夫には夫の人生があり、夫婦止めたいならばそう言ってくれれば良いので、私は「じゃあそれで」とそう言えるのに、聞いても聞いても逃げられはぐらかされるばかり、、、で結局何も変わりません・・・。
最近も私が突けば「今〇〇があって忙しくて」「仕事はこんなに大変で」とか逃げられてばかりです。勿論会って喋るなんて皆無な関係ですから、ラインでの連絡では「忙しい」のも普通に理解しますので、「そう大変ね・・お疲れ様」となってしまいます。
私は話し合いたいわけじゃありません。
夫がどう言うつもりかただ聞きたいのですが、、、聞けずで。
なのに、夫は帰ってこないことを仄めかしつつ、「貴方（私）の本音はどうなの？？」と質問に質問で返して来ます。
夫は自分から言えないから私に「離婚しましょう」と言わせるようにしているのかとも感じますので、私の本音は「本当は良い夫婦になりたい」なので、それは言いたくありません。
（ただ戻って来たらそれでオールOKでもありません…）
どちらへ進むにしても一回は向き合ってもらわないとどうしようもないのですが、サレンダーの最終はどう決着付けていったらいいのか分からなくなっています。
自分軸のつもりですが、違うのでしょうか・・・
取り上げて頂けたら嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いします。
（Ｃさん）
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