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元彼への気持ちは何なのか？私はカブト君に向かえるのか？

根本先生、先日はカウンセリングありがとうございました！想像以上に大きい方で驚きました(笑)。今、相談乗っていただいた、夢に向かって進んでいるところです♪
その際には緊張でなぜか恋愛の悩みが浮かばなかったのですが、これは自分では消化しきれない…ということがあるため筆を取りました。

先日素敵な男性と出会いがあり急激に惹かれており、もしやヘラクレスオオカブトくんなのではないかとときめいているのですが、３か月前に別れたばかりの元彼への気持ちがまだ切りきれなくてどうすればいいのか困惑している…という悩みです。

私はシングルマザーですが、アプリで彼と出会い２年交際、そして彼氏に別れを告げて３か月経ちます。
彼はいわゆるロックマンのような男性…。ここ１年は会う頻度・連絡頻度が極端に減らされてしまい、最終的には彼にデートをドタキャンされてからの既読無視２週間放置され、別れを決意しました。

付き合って半年はとても優しくてマメな連絡、幸せな日々だったので彼の変化がいまだに受け入れられていません。
また、彼は少し変わった過去の経験を持ち、傷のある人で、そんな彼を救えるのは自分しかいないんじゃないのか、彼の今後が心配だ、という、救えなかった無力感や、もっと私が素直になればうまくいったのではないか、という「まだやり直せる感」があり、かなり後ろ髪を引かれています。

でも、かと言って、元彼に連絡してみようと思いラインを開くと、既読無視されたままの私のメッセージが３つ並んでいて、「こんな扱いされたのに…」「また既読無視されたらもっと傷つくから怖い」と躊躇してしまいました。

離婚した元夫に対しても、「自分がいないと」と思って頑張りすぎてポキっと折れてしまった節があります。

これって元彼への未練なのか、ただの自分の消化不良な何かなのか…次に進んだら後悔するような気がして怖くてちょっと心にブレーキがかかっています。迷子なので根本先生のお話聞けるととてもありがたいです！
（Ｈさん）

私の元夫はパーソナリティ障害だったようで、数々の虐待に耐え切れず、この度離婚の運びとなりました。

言動に一貫性が無く、嘘が多いです。
自己愛が強く、自分を否定する者には酷く攻撃的です。

長く苦しい歳月の中で、先生の著書は多数読ませて頂きました。

離婚という結論を出し、(先生の本を読みながら頑張って決断しました！)生活を分けたことで最悪の状況からは逃げ出すことが出来たと思います。

しかし、法的に子供の面会交流は避けて通ることが出来ず、今後も連絡を取らなければなりません。

あくまで業務連絡と思い、淡々と対応していますが、彼から病的なほど罵りの言葉が送られてきます。

頑張って離婚したのに…
まだこのような形で攻撃を受けるのか
と思うと、辛いです。
罵りに対してはとくに返信していません。

離婚の手続きが一段落しているので弁護士さんを頼ることはもう出来ず、自分で何とかしなければいけません。

やり取りを仲介してくれるような味方は見当たりません。

先生のブログや本のおかげで、彼から連絡が来ない日はそこそこ穏やかに暮らせるようになり自分の楽しいことや、気分が良くなる生活を徐々に取り戻せています。

しかし、彼から面会の連絡ついでに罵られると。
私の心は急転直下、どん底の気持ちになります。

サイコパスやパーソナリティ障害のような人との関わりを、どうしても避けられない状況にいる場合、心の防衛はどのようにするのが良いのでしょうか。

ちなみに私のことを少しお話ししますと、過干渉、ヒステリック、すぐ泣く弱い母の元に産まれた長女です。

自他共に認める(？)癒し系キャラで、激しく癒したい願望を持つ武闘派女子です。

なのでこういう心の脆い相手と関係を持ってしまったのはお決まりの流れだったように自覚しております…
（Ｈさん）

根本先生こんにちは。
以前は私のネタに回答下さってありがとうございました！

その後自分を見つめ直しながらも、話し合いの末1週間前から別居が始まりました。夫が出て行った直後は大きな悲しみの波が押し寄せて来ましたが、なんと10分ほどで気持ちが落ち着きました。
今までは夫関連の悲しい出来事の後は何週間も引きずって泣いてばかりいた私がこんな早く立ち直れるようになったのは、根本さんの本とblogとVoicyのお陰です。ありがとうございます！！現在は一人暮らしがめちゃ楽しくて自由を全身で感じていて(自由が欲しいといっていたのは夫のはずなのに)、手放しが順調に進んでるって事だと受け取っています。

さて今回のネタをお送りしたのは別件で、仕事選びに関しての悩みです。採用していただけると嬉しいです！

別居に伴い、夫に経済的自立を促され職場探しを本格的に始めました。元々デザイナーとして数社に10年程勤めた後、2年前の結婚を機に退職して現在は花屋でパートをしています。

本当は今のお花の仕事が楽しくて続けたいのですが社員として働くとなると経済面・勤務時間面が不満なため、前職のデザイナーの仕事を探しています。WワークOKな会社に勤め、週1でパートに行けたらいいなぁと考えています。

また結婚するまでは仕事も遊びも全力疾走するような生き方をしていたのですが、今の日々の暮らしに重点を置いた生活をある程度守りつつ仕事をし、余裕をもって生きていきたいなぁ～と感じています。

そこで以下のような希望条件を考えてはいるのですが、すべて当てはまるような職場orどこか妥協しても良いと思えるような職場にまだ出会えていません。

①仕事内容にワクワクする(仕事に楽しみを見出したい)
②人間関係、チームワークが良い(心地良く働きたい)
③帰宅時間が遅くならない(体力・時間・精神的に余裕のある生活を送りたい)
④Wワーク可(現在のパートの仕事を週1でも続けたい)
⑤年収がそこそこ(金銭的に我慢しない程度の生活を送りたい。)

年収ベースで探しているのですが優先順位が定まらず、あっちもいいなぁ、こっちもいいなぁ、でも大変そうだなぁ…あ～どうやって決めればいいの？！という状態です。数社順調な進み具合ではあるけれど結果は出ていないので、まだ選べる状況というわけではないのですが。

それこそライフワークを描きましょうというお話かと思いますが…なかなか難しく進んでおりません。
心理学的視点で『こういう風に考えると決めやすいよ！』などアドバイスいただけると有り難いです。よろしくお願いします。
（Ｎさん）

根本先生、こんにちは。いつも楽しい記事をありがとうございます！！

宇宙人として、目覚めよ！という記事が以前からお気に入りで、そこを目指していました。
小さい頃から「変わってる」と言われまくり、「どこが？」と聞いても「分からない」と言われ、自分でここかな？と思う所を直そうとするも、“普通の人”からすると「いや、違うって（笑）」という所らしく、混乱の森に迷い込んで三十〇年。
親からは、もちろん「正しく」なるように厳しく指導され、先生からも沢山の呼び出しをいただき、会社に入ってからも上司からダメ出しの日々・・・。
根本先生に出会ってから、ブログや本を読みまくり、ありのままの自分を認めて、だいーぶラクになってきました。ありがとうございます。
ライフワークらしきものも見つかり、充実し始めて数年経ちましたが、今回とあるオーディションに申込み、見事に落ちました。
「自分にもっと合う場所があるって事ね♪」と自己肯定的に受け止めた部分もありましたが、日が経つに連れて「やっぱり私らしさを出すと受け入れられないんだな・・・」という自分の観念が、ムクムクと復活してきました。
自分の事を面白がってくれる人、重宝してくれる人、価値を見出してくれる人。片手で数えられるほどしかいません。
もちろん、その人達にはとても感謝していますし、多ければいいわけじゃないという事も分かっています。ただ仕事で活躍しようとするには、片手の人達では足りないというか・・・。
根本先生もお付合いは狭く深くタイプというお話がありましたが、お客さんは沢山いらっしゃるようにお見受けしました。なんというか、その辺のバランスというか、結局は広くというか、それなりの数の人に受け入れてもらえないとビジネスやライフワークの成功？は難しいんじゃないかなーと思ってしまったのでした。

そうじゃなかったらいいのにな、という願いも込めてリクエストをお送りしています。お目に留まったら、幸いです。
（Ｍさん）

いつもお世話になっております。

先日のいつも浮いている気がする変態の皆さんへっていう記事読んで、苦しさが出たので相談です。

この話は、自慢だ、奢っている、性格悪いと噂されたことがあって、自分を隠そうと生きてきたのですが、この頃また目の前で繰り返されていて、向き合えってことなのかと思ったので、自分の目線そのままでお話しようと思います。

私は、知らぬ間に「思わせ振り」の態度をとっているらしく、思わぬところで「裏切られた！」「ふられた気持ち！」「なめるな！」と言われ、怒られたり、相手の機嫌を損ねてしまうことが度々あります。(男女問わずです)

本当に素敵だから素敵だねと言ったし
楽しかったから楽しかったねと話したし
純粋に、いい時間になるなと思ったからご飯食べに行ったりしているのに。
何か違うような気がします。

こういうので、女同士のいざこざとかも面倒だから固定の友達つくるのしんどくなったし、彼氏を作ると余計にこの小言が増えるのかと嫌気がさして、感情を同罪に落としこめる不倫とかばっかりしてきました。(不倫してきた理由が他にも死ぬほどあるのは割愛)

昔から、懐に入ってくるのが上手、助けてあげたくなる、周りの人との心理的距離の取り方が近い、甘え上手な一面があるなど、特に不倫相手や年上の知人から、よくそう言われます。
でも自分ではわからない。しかも、自分的には甘えたいときには甘えられてないし、背負い癖で潰れたりしてきたし。

歳上の方々は「無意識か！したたかだな！」みたいに笑ってくれるのですが、同世代にはまず嫌われます。
「断われない」「八方美人」だったのもあるので、最近は断ることもするようになってきたけど、でも断ると決めるのにそんなすぐ答え出せないから、真剣に話し聴いて、結局やめる！っていうと、それはそれで怒られます。

確かに色んな人の色んな姿に魅力を感じたり、ミーハーだったり、そういう気質もあるけど、でも普通に、みんな違うんだから、色んな人の色んな良いところ、素敵だって思って良くないですか？(ここが問題ではない気もする)
そんなつもりないのに思わせ振りといわれ、勝手に振ったみたいな罪悪感におそわれ、自分を責めるループみたいなのがしんどいです。
（Ｋさん）

こんにちは。長年根本先生信者です。全十回の恋愛講座、開催ありがとうございました。
５ヶ月間の10回に渡る講座を経て、数年音信不通だった元カレに「やっぱりお前がいい。音信不通にしたのはお前を守るためだった。もう一度」（意訳）という少女漫画ばりの復縁要請を受けまして、元サヤに戻りました。
さて、私は今「新ステージ」にいるのだと思いますが、すでに退屈しそうな予感があります。
仕事も恋も子育ても順調です。些細なことから大きなことまで自分を満たすことができるようになってきました。
仕事（教員）も日々目まぐるしく刺激的でクリエイティブです。楽しい。
私の子どもたちも好きに過ごしていて、自分のしたいことを見つけて頑張っています。
彼氏も忙しい中連絡をまめに、会いに来ようとしてくれます（気分が乗らないときに断ることができるようになりました）。私も彼といる自分が好きです。

でも、でも、やっぱり私、刺激的な人生が好きみたいです。今こそライフワークだ！！と言われるだろうと思うのですが、なんというか、自分で思いつくことに現実感がありません。
かといって、今のここにある生活を丁寧に送ったほうがいいんじゃないか、とか、子どもがあと数年で成人してしまうし、「今」を楽しもう、集中しようと思うのですが、「コレジャナイ」感があります。
今を否定してないつもりなんですが、やっぱり否定からこうした思考になってしまうのでしょうか。
今に集中するのが難しいのってなんでなんでしょう。もっと満たされたい。満たしたい。刺激的な人生が送りたい。楽しみたい。
でも、今の生活も大事。今の周りの環境もありがたく、彼らがいるから私は楽しめる。彼らがいるから私は、自由でいられる。帰ってくる場所があるから、私は人生を楽しめる。
もっと羽ばたきたいと切望しています。でも、羽ばたく方向がわからなくて、焦っています。飽きて問題起こる前にライフワーク見つけたい！！！！ってことなのかもしれません。自武女で生きるって、難しい笑　でも楽しい。
もし、なにかネタになりそうでしたら、使ってください。寒くなる折、どうぞご自愛くださいませ。
（Ｍさん）

根本先生へブログやYoutubeを拝見するたびに「そういう見方があったのか」といつも驚いたり笑わせてもらったりしています。
ありがとうございます。

セクシュアリティについての質問です。
性的な行為等なしで生命力としてのセクシュアリティやエネルギーを開花させることはできないのでしょうか？
先生の過去の記事を拝見していくと「動き出すためにはセクシュアリティのエネルギーが必要（意訳）」という言葉を見かけます。
記事にかかれていることでできそうなものを試してみましたが、気持ち悪くなるのです。

パートナーがいるときはそれなりに性欲はある方だと思います。
ですがいないときは性行為もオナニーもコスパ・タイパが最悪だと感じます。
AVその他も体も反応はしますが、たびたび吐き気や頭痛、下腹部に痛みや凍るような冷たさを感じて嫌になります。
それでも続行すると、ただの賢者タイムかもしれませんが、ひどい虚無感に襲われたり、（やらないけれど）体を傷つけたくなるような心地になります。
そういえば昔は性行為も自傷行為も同じだと思っていました。

他に思い当たるようなことは
・数年前の離婚原因の一つが元夫の風俗通い
・仕事や家事で心身が疲れきって元夫の要求に応えきれず「お前は俺の性欲についてきていない」と否定された
・高校生くらいのときに母がおそらく複数人と不倫をしていることに気づきながら、家が荒れるのが嫌で誰にも言わなかった
・幼少期から悪戯されかけたり痴漢にあったりしていた
・思春期の頃に母に不快な体の触られ方をした
・小学校高学年の頃にたびたび学校の先生から体を触られた
などです。
これらについては今はもうあまり怒りも何もないように思います。

運動嫌いですが運動や筋トレその他で現状から進むための「生命力としてのセクシュアリティ」を開けないものかと思い質問しました。

長くなってすみません。
ネタにしていただければありがたいです。
（Ｙさん）

昨年突然夫から離婚宣告。先生に辿り着き、自己肯定感本、罪悪感本、ブログを読み、お恨み帳やワークに取り組み、お弟子さんカウンセリングを利用、イメージワークも続けました。掘れば掘る程自己への理解が深まり、随分軽くなりました。
夫の言葉はきついものの、行動は愛を見ることができました。途中で夫の不倫も発覚したけど、更に自分に集中。夏まで激しい離婚催促、暴言暴力と大暴れの夫でしたが、私が修復を楽しめるようになってきた頃、夫も優しく変化。最近はほぼ毎日帰宅、同じベッドで眠り一緒に食事します。私はやりたかった仕事が舞い込み、趣味も増え、充実の日々。

ところが夫が少しずつ距離を詰めてきた時、うまく縮められない私に気がつきました。夫がロックマンになってしまったと思ってましたが、実は私が鉄仮面女子なのでは？

夫の両親はモラハラの父が勝手に離婚届を提出し離婚。
働き詰めの母に寂しさを感じ、年上の私に母親を求めました。彼を助けたい気持ちから気づけば母親役となり、セックスレスに。
私は暴力をふるう父と統合失調症＆人格障害を持つ母親を持つ末っ子（幼い頃に妹が事故死）です。母は１０代の頃突然死。その傷は徐々に癒え、失ってた楽しい幼少期の記憶も父や母への感謝も復活しました。
感情を押し殺して生きてきて夫に「感情が見えない」と言われてた私も、感情にアクセスできるようになり、よく笑い、よく泣きます。
私は理性的で思考が強く、何でも一人でやるし抱え込みがち。でも甘えん坊な面も。親密感の恐れなんて私に関係ないと思ってたけど、色んな問題を癒やしていったらそこにぶち当たりました。着込んだ鎧はだいぶ脱げてきた感覚があるのですが。
死にたいとまで思っていた私は、先生のおかげで今楽しく生きています。お礼を伝えたくてメールしました。でも夫と歩んでいけたらきっともっと楽しい。ネタにしてくだされば幸いです。
（Ｃさん）