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今、けっこう好きなことができてるんだけど、イマイチ充実感が足りねえ、満足できねえ、という声を聞くことがあります。
何も間違ってることはなくて、もっと欲深く楽しみを求めていけばいいと思うんですよね。そのカギが「感謝しながら今を楽しむ」ということなのです。
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根本先生、こんにちは。
人生を無駄にしてるような感覚についてお聞きしたいです。
わたしは服や小物を作ったり、推し活、漫画を読む、料理、絵や漫画を描くなどやりたいことがたくさんあります。
それで、仕事中や恋人と一緒にいる時、時間を無駄にしてる感があります。
彼氏とは最近別れましたが、別れた時は開放感というか…自分に時間を使える！という嬉しさが強かったです。
（もちろんちゃんと大好きでしたので一週間くらいは何もできないくらい悲しかったですが…）
仕事に関しては、やりたいわけではないけどできるし嫌ではない仕事、という感覚で、正直つまらないけどお金をもらうためになんとかこなしています（新卒3年目です）。
お給料も人間関係も特に不満のない職場で、とても恵まれていると思います。
たくさんある趣味はどれも幼少期から好きです。上手にやろうとはあまり思っておらず、楽しく手を動かしたくてやっているため基礎も勉強していませんしレベルは高くないと思います。
職業にしたいな～とかは今まで考えたことはありません。一瞬、カバン職人になりたい！とか花屋さんになりたい！と思ったことはありましたが、調べてみて収入が希望より低かったので、第五希望くらいでやりたかった今の仕事を選びました。
なので仕事に対する自己実現欲求みたいなものがあんまり高くない気もしています。
毎日ただただ日々が過ぎて行くのを待っているような感じがして、怖くなったり焦ったりします。
好きなことを全然やれないまま死んじゃうような気がするけど、本当に自分がやりたいことは上に書いた趣味の中にもないんじゃないか…と感じています。
どうしたら満足感や、生きてる！って実感を感じながら生きていけるのでしょうか。
5年ほど前から根本先生や真島あみさんや先生の母校にもお世話になっており、5年前とは比べ物にならないくらい見える世界が変わった実感があるのですが、この人生に対するつまらなさや諦めみたいなものはずっと残っています。
漠然とした内容ですが、もし使えそうだったらネタにしていただけると幸いです。
（Ｙさん）
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姉妹のような非常に近い距離感の相手に劣等感を持つと、あらゆるものが「他人軸」になってしまい、自分の魅力や価値を全く受け取れずに自信が持てなくなります。
だからこそ、そこは気合を入れて「自分軸」を取り戻すことがとても大切なのですが・・・。
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先生こんにちは。自分の結婚式の日に見事闇落ちした迷える自武女です。最高な思い出と同時に最低な思い出まで作ってしまいました…
発端は式が終わり、家で写真をみながら私が夫に「やっぱり私より妹の方が可愛いかな？」と聞いた事です。
すると夫は口籠るので、はっきり申してみろ！とヤケになった所、曰く「系統が違う。確かに妹は可愛いけど妻ちゃんは可愛くはない」と言い放ちやがりました。
多分、妹は可愛い系で私は綺麗系だと言いたかったのかと。
でもドレス姿に綺麗だという言葉は無かったし、そもそも普段から全然褒めてくれないし。今日のために綺麗になるべく努力を重ねてきたのにこのザマかと。
虚しくなってしまい、その夜から家庭内籠城を開始した次第です。
諸悪の根源は、異常なまでの妹への劣等感です。
何一つ勝てないと思って生きてきたし、私が可愛くないのは知っているし、惨めで消えたくなるから同じ空間にいたくない。
ただこの日だけは、夫にだけは、「妻ちゃんが一番綺麗で可愛いよ」と言って欲しかった。
…いや、いざ言われたら、薄っぺらい戯言などいらぬ本音を言え！と捲し立てたんだろうなあ。可愛くないと言わせたい誘導尋問の自作自演ですね。
私がどうしたいのか？ですが、誰がなんと言おうと思おうと、私は最高の女♡と凛としていられる人になりたい。
夫に言って欲しかった言葉は自分が自分に言ってあげたい言葉なんですよね。
それができてから夫からも褒められるようになって、受け取れるようになりたい。
ついでに式の為に9キロ痩せたので先生にも褒めて欲しいです笑
需要がありそうでしたら、ネタとして供養していただけると幸いです。
（Ｎさん）
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このところタイトルのような相談が増えてきて、周りの人にもそういう人がいるという声も聴きネタにしてみました。
気が付いたら無気力になっていてやる気が出なかったり、好きなことができなくなったり、いろんな欲求がなくなっていたり。
そんなときは「何もしない」でいいんです。
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夏前くらいから「無気力でんねん」的な話をよく伺うようになりまして、そろそろネタにしようかなあ、と薄々思っているうちに冬になってまして、最近も「なんかやる気でねぇ」という声をちょくちょく伺うので、やはりネタにしてみようと思った次第です。
気軽なコラム的な感じで読み進めてもらえたら幸いです。
最近の日本では陽性者数（PCR陽性と感染は意味が違う）がだいぶ減ってきまして、何となくアフターコロナ的な雰囲気もあるわけですけれど、そんな中で「このところやる気がでなくてねえ」とか「なんか気力が湧かないんす」という声をちょくちょく耳にするようになりました。
また、夫婦関係のご相談でも「今までうまく行ってたのにこのところギクシャクしてんねん！どないかせな！」みたいな話も出てきます。
言うまでもなくコロナ禍の心理的影響が徐々に表面化している証だと思います。
ちなみに昨年は「それまでもあんまりうまく行ってなかった夫婦が揉める年」だったのですが、今年から来年にかけては「うまく行ってると思ってた夫婦が揉め始める年」になりそうです。
これは夫婦関係に限らず、親子や職場、友達などのあらゆる人間関係で生まれてきてると思います。
また、昨年は元々いっぱいいっぱいだった人がさらに重たい荷物を抱えた年だったのですが、今年はコロナ禍でも比較的元気に過ごしていた方が無気力さを訴えることが増えてきています。
covid-19は人間関係を分断させただけでなく、心理的に相当なストレスを一様にかけています。
渦中は緊張感もあって何とか持ちこたえるものの、その期間が長引き、また、陽性者数の減少で気が緩んだりすると、渦中のストレスがドッと出てくるものです。
影響を受けなかったのは元々引きこもりであまり家から出なかった人たちくらいでしょう。
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正しさを求め、その正しさに従っていない自分を責めるクセを「正解主義」と言います。
その正解主義のルーツを探りつつ、目的にも触れつつ、その解決策を考えていきたいと思います。
ちなみに理想主義者も似たところがあると思うので参考になると思いますー！
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根本さんへ
いつもブログ楽しみにしています。
正解主義から抜け出せず、苦しいです。
抜け出し方を教えていただきたいです。
30代後半なら、結婚してて子供がいて、その中でも３人いる人が一番勝ちで、マイホーム建てて、車は高級ミニバン乗ってるのが、一番の正解、一番勝ち、更に容姿も良ければもっと勝ちという考えから抜け出せません。
結婚したくない人や、子供を持ちたくない人、賃貸がいい人、マンション派の人、軽自動車がいい人……人によって考えが違うし好みのタイプも違うのは頭ではわかります。
ですが、自分の正解にかすりもしない自分を、すごく否定し痛め付けてしまうし、逆に当てはまっているように見える人には恐ろしく嫉妬します。
今の自分も否定していますし、今に至る過去の自分も否定しています。人生設計ミスった、人生詰んじゃったと感じています。
厄介なのは、今の時点で正解に当てはまっていないから自分の人生は終わったと思っていて、これから結婚したり子供産んだとしても遅すぎるので、人生設計ミスだし女として屈辱負けと思ってしまうことです。
どうしたら良いでしょうか。
ネタにしていただけますと幸いです。
（Ｊさん）
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セクシャリティや女性性が強く、器もデカい人のお話。幼少期、親でも受け入れられないエネルギーを持つがゆえに否定され、それに対抗すべく男性性を鍛え始めると、男性性も強烈になって行く先々で戦いが生まれ、生き辛さを抱えるようになるものです。
そんな自立系武闘派女子が生きやすくなるためのあれこれを考えてみました。
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こんにちは。根本先生、お元気でしょうか？
「人に異常に好かれたり、嫌われたりすることが多いのは私が超能力者だから！？」
前回↑のネタをアップして下さり、ありがとうございました。何かにつまづいた時は、何回もこちらの記事やYouTubeを見て励みになりました！
で、マニアックな続編として、また取り扱って貰えたら…と思い、ネタを送らせて頂きましたm(_ _)m
今回困っている件は、本来持っている女性性を婚活などに発揮したいのに、頻繁に出てくる男性性が邪魔をする、という悩みです。
私は聞き上手、察しが良すぎて依存されやすい、厳しい事が嫌い、感覚的で芸術が大好き、感動して鳥肌が立って体が痺れる、すぐ泣くといった、元々生まれ持った女性性があります。
ですが男尊女卑の毒親の元で生まれ育ち、いつも女性だからとバカにされて戦って生きてきた故、男性性が強くなりました。
強くなると周りからバッシングやモラハラ、プライドや劣等感を無意識に刺激したり、特に仕事となると頭の回転が早く、打算的になります。
どちらの性もエネルギーは強く、アイデンティティだと思います。性エネルギーの振れ幅がある為か、人格が変わるよねとも言われた事がありました。
困っていたので、某有名な方のセッションを受けたのですが、私の考えが理解できず、その講師が混乱して怒ってしまった、という事もありました。
カウンセリングでも、貴方はよく分からないと言われ、やはり混乱させてしまいます。
仕事中や普段は、男性性の方がよく出ている気がします。でも、心身疲れるし、もう戦いたくないよー！と心の中で泣いています。
婚活でも、最初はハイスペからべったり好かれます。ですが、男性性が出ると、案の定相手が攻撃的かつ征服的になり、痛い目に合います。どうしても仕事モードになったり、ストレスが溜まると男性性が強くなります。
話し盛っているんじゃない？と思われる部分もあるかと思いますが、本当のお話しで、本当に困っています。。
自分のセクシャリティが強すぎて扱えないです。本来生まれ持った女性性で、人と接したいです。どうしたらいいでしょうか？（ ; ; ）
（Ｔさん）
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器が広くエネルギーが強い人ほど自分の中にいくつもの人格を発見し、ときにはそれが矛盾しちゃってることも珍しくありません。
「ほんとの自分はどれ？」と思うものですが、全部自分です。そして、それは思考ではコントロールできないので「感情」に委ねるほかないんです。
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根本先生、いつもお世話さまです。
先生のブログでセクシャリティや女性性の事を知りました。
母親が私の髪をショートにしズボンを履かせ、女の子らしい格好をさせなかった事。門限が厳しかった事。
男子から家に電話が来ようものなら父親に言いつけられ、平手打ちにされた事。
今、思えば私の強すぎるセクシャリティのせいで犯罪などに巻き込まれるのを恐れ、不器用だけど私を守ってくれていたのかもなぁと理解しました。
そのお陰で野良猫系自武女が爆誕しましたが(笑)
6年位の周期で、タイトスカートにピンヒールのセクシー路線からの～髪をショートに刈上げ「BTSに混ざっていそう(笑)」と言われる格好の間を行ったり来たりしています。
定まらないのですよねー。
先生、これってどういうことなのでしょうか？
どれが本当の自分なのかわからないのです。
男性への親密感の恐れが強いことにも気づきました。
なんか、間合いに入られると抜刀術が勝手に発動するというか…。
先日も野良猫男をぶった斬っちゃいました。
ずっとカレに振り回されていると思っていたけど、振り回していたのは私のほうだったなんて。
しょんぼりです…。
先生のお陰で、自己肯定感はちびちび上がっている感じはします。
生来持っている直感や感性の鋭さが戻ってきているので。
もう１枚壁を越えたい感じなので、方向性をお教えいただければと。
よろしくお願いいたします。
（Ｍさん）
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うつ病に限らず、燃え尽き症候群や無気力になっていた時期からの回復期に、なぜか性欲だけが盛んになったり、強い怒りが噴き出てきたりすることがよくあるんです。
それをどう扱っていいか分からなくなるのですが、それは潜在意識の「生きたい！」という強い意欲を表しているのです。
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根本先生初めまして。
二年前に死に損なって脱け殻のままうっかり生き延びてしまっている者です。
鬱病と一応診断され薬も処方されていますが、なかなか効く薬と出会えず医者も特に信頼しておらず、日々無為に過ごしています。
二年前には本も読めず、一年前にも趣味というか好きだった料理やお菓子作りなども突然できなくなったりと、好きなものを次々封じられて脱け殻感が強くなっています。
そして、そんな中唯一、身体が無反応というか、枯れ果てたというか、性欲がなくなっていたことだけは心底安堵していたのですが、やはり一年ほど前に突如復活してしまい強い絶望を抱いております。
性欲ってなんなんでしょう。
わたしの人生の中でわたしを傷つけるためにしか作用したことがない気がしていて、強い性欲を持っている自分をとても嫌悪しています。
ただでさえろくに眠れず働くことも好きなことも出来ないのに、と日々追い詰められています。
わたしは古い価値観の家で育った三人姉弟の長女で、母親は人に依存するタイプで亡き父は寡黙な人でした。弟たちは姉である私が大好きでした(たぶん今も)(弟たちは両親から暴力を受けていたからかもしれません)。
せっかく母親の元から離れたのに人生あんまりだなとぼんやりして先に進めません。
考えようとすると苦しいところをぐるぐるしてどうにもならないのです。
このような話題でもネタになるでしょうか。
よろしくお願い致します。
（Ｋさん）
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